کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانغصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه
داستانها هم قادرند مهارتهای روانشناسی را به خوبی بیان کنند فقط کافی است اهل ذوق باشیم.
دعوت می کنم این نوشته را که نقلی است از مجله کرگدن مطالعه فرمایید
غصه خوردن شبیه کفشهای میرزانوروز شده بود.
هر کجا پرتش می کردم دوباره پیشم بر می گشت.
توی تئوری و روی کاغذ و وسط بحثهای "من دو تا پیرهن بیشتر از تو پاره کردم، بذار یکم نصیحتت کنم" گفتن جمله جادویی"غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه"
به راحتی آب خوردن است.
اما در عمل مگر می شود غصه نخورد؟
مگر می شود به همین راحتی از شر کفشهای میرزانوروز خلاص شد؟
من یک غصه خوار حرفه ای بودم.
هر لحظه و هر جایی ممکن بود یاد یکی از کشتیهای غرق شده ام در آبهای آزاد جهان بیفتم...
به تجربه و با گذشت زمان یادگرفتم که هر چقدر زندگی روی برنامه پیش نرود، هر چه قدر دنیا پر از آدمهایی باشد که خنجر در آستین پنهان کرده باشند غصه خوردن نباید تمام روز آدم را اشغال کند.
فقط باید بلد باشی چگونه از آن و چه زمان استفاده کنی.
من هر روز، یک ساعت، یک روز در میان، هفته ای یک بار، اصلا هر بار احساس کنم وقت غصه خوردن است، ساعت 5 یا 6 عصر یا یک ساعت این طرف یا آن طرف تر را انتخاب می کنم و غصه می خورم
بنابراین زمانی دارم که یه ساعتی یقه خودم را بگیرم و حسابهایم را با خودم صاف کنم.
حالا دیگر یاد گرفته ام توی آن یک ساعت کفشهای میرزا نوروز را دور بیندازم
پس...
به خودم می گویم: غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه
خلاصه ای از نوشته خانم غزل نازبغدادی/ نشریه کرگدن/ شماره پنجاه و ششم
با اندکی تغییر
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
مشاوره تلفنی، حضوری، آنلاین
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
خدمات مشاوره تخصصی ازدواج در کلینیک میرموسوی همانطور که در تصویر فوق مشاهده می کنید شامل 4 گام می باشد که حدود 5 جلسه به طول می انجامد.
هر بخشی از این فرایند اهمیت خودش را دارد.
و نمی توان گفت مثلا تستـها مهم است.
بسیاری از مراجعان تصور می کنند در مورد روابط با خانواده ها یا عشق ورزی همسران اطلاعات دارند.
این گونه که ما می بینیم خبری از این اطلاعات نیست.
بنابراین لازم است بخشی از تجربه های زندگی مشترک و مسائل قابل پیش بینی را در اختیار مراجعان بگذاریم.
و در ادامه راهکارهای برون رفت از مشکلات پیش روی هر زوج را ارائه دهیم.
از سویی ضروری است تا با انجام آزمونهای شخصیت، ویژگیهای متفاوت و یا متشابه شخصیت زوجها را به اطلاعشان برسانیم.
این کار، کمک می کند تا بدانند برخی ویژگیها می تواند به صمیمیت بیشتر آنها کمک کند و برخی دیگر احتمال تنش را در آینده فراهم می کند.
همچنین پس از این بررسی در صورتی که با ویژگیهای شخصیتی روبرو بودیم که احتمال می دادیم مشکلاتی را همسران در آینده تجربه کنند راههای مقابله با آنها را ارائه دهیم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
خدمات کلینیک روانشناسی:
مشاوره حضوری، مشاوره تلفنی و تماس ویدئویی
من از خودم مطمئن نیستم!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
من از خودم مطمئن نیستم!
گاهی ما نگرانی و اضطراب را به شکل علایم و نشانه های بالینی تجربه می کنیم مثل تپش قلب، تعریق، نفس نفس زدن، سردرد و نشانه هایی از این قبیل؛
که باید برای درمان دارویی یا روان درمانی اقدام کرد مگر نه در دراز مدت مشکلاتی را در امورات روزمره ما ایجاد می کند.
اما گاهی شخصیتی که از آن حرف می زنیم، شخصیتی است نگران، شخصیتی است که از کار خود اطمینان ندارد.
به خود شک می کند، به عملکرد خود تردید می کند، خیلی زود خود را از بابت کاری که کرده سرزنش می کند، در نتیجه نمره اش در مورد "اطمینان از خود" ضعیف است.
هر کاری که برای پارتنر خود یا مشتری و ارباب رجوع انجام می دهد، طوری رفتار می کند که گویی کافی نیست و راضی نمی شود.
از بابت رفتارهایش احساس گناه و تقصیر می کند.
مرتب بازنگری می کند و به شکل وسواس گونه ای "خودارزیابی" انجام می دهد و حتی باید این اطمینان را از دیگران بخواهد. پس اگر دیگران رفتارش را تایید کنند، حالش خوب می شود.
این ویژگیها باید اول از همه درمان شود و سپس ازدواجی صورت بگیرد.
به خصوص اگر نفر مقابل چنین شخصی، فردی باشد از خود مطمئن! احتمال رابطه ای سراسر سرزنش و انتقاد زیاد می شود. و شاید اگر چنین شخصی مشابه خود را پیدا کند بتوانند بدون سرزنش رابطه را ادامه دهند ولی پیدا کردن کسی که از خود مطمئن است و اعتماد به نفس بالایی دارد، موازنه رابطه را بر هم می زند.
پس بیایید در ازدواج و پیدا کردن پارتنر و شریک زندگی دقت لازم را داشته باشیم.
نشانی کلینیک: میدان رسالت - خیابان هنگام -خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
جدیدترین مقاله های ما را در سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
چطور ازدواج می کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
چطور ازدواج می کنیم؟
اینکه می گوییم بخشی از ازدواج را با ناخودآگاه خود انجام می دهیم و در لحظه آگاه نیستیم، برای مواردی است که نمی دانیم و خود را نشناخته ایم که، چه کسی هستیم و چه ویژگیهایی داریم و آیا با این ویژگیها، شخص خاصی را می خواهیم انتخاب کنیم!؟
آیا این "منی" که هستم در جستجوی چیزی در نفر مقابلم هستم!؟ و این جویش ناشی از ویژگیهای من است؟
اینها در ناخودآگاه پنهان می ماند و تاثیرش را در انتخاب می گذارد.
مگر بررسی شود، مگر شخصیت ما تحلیل شود، البته پیش از ازدواج؛
مثال:
شخصی که پیشرفت گراست و با برنامه ریزی از زندگی لذت می برد، جدی است از بین تفریح آخر هفته و یک گفتگوی اقتصادی یا سیاسی دومی را بر می گزیند چون برایش نتیجه دارد نه صرفا لذت و در این ویژگیها افراط می کند یا آگاهانه با کسی مثل خودش ازدواج می کند و یا انتخاب دوم را انجام می دهد که خیلی وقتها راه مرسوم و متداول مردم است(نه لزوما درست!!) و آن اینکه جذب کسی می شود که بتواند او را با خود همراه کند، مثل خودش کند، مرتب به او برنامه بدهد، اما، شاید همسرش تا جایی همراهیش کند اما وسط راه نتواند و از حرکت بایستد!
حالا تضادها و تفاوتها آشکار می شود اکنون خطر دلزدگی و سردی رابطه را تهدید می کند.
گاهی به مشاجره و توهین تبدیل می شود.
در بهترین حالت دو نفر از ویژگیهای متضاد هم آگاه هستند و برای نزدیکتر کردن خودشان به هم از مشاور کمک می گیرند.
و البته، برخی جدا می شوند...
برای ادامه زندگی با این ویژگیها، "خلاقیت" و "انعطاف پذیری" دو ویژگی نجات دهنده یکی از طرفین یا هر دو نفر است که موجب می شود در بررسی راهکارا کم نیاورند.
ویژگیهای شخصیتی مضرر در تلاش برای حل این تفاوت ، دگم بودن، حق به جانب بودن ، خلاق نبودن، سنتی بودن و امثال اینهاست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
چرا با آدمهایی آشنا می شویم که از نظر ما ویژگیهایی خاص و دشواری دارند و چرا این افراد توسط ما انتخاب می شوند؟
خانمی می گوید همسر سابقم بسیار پرهیجان بود و برایم جذاب؛ از انرژی چیزی کم نمی آورد، اما زندگی مان دوام نیاورد...
شخصی دیگر می گفت بار دوم هم که ازدواج کردم همسرم شخصی بی مسئولیت بود، پی گیر زندگی نبود، مرتب باید انگیزه می دادم، در آخر، به جای عشق شدیدا احساس تنفر کردم...
دیگری می گفت: مردها همشون خائن؛ به جایی که می رسند، خیانت می کنند، رهایت می کنند؛ یادم می آید چقدر از جذبه اش خوشم می آمد، نمی دانستم که این همه تایید و حال خوب با او ، کار دستم می دهد....!
چرا سرنوشت زندگی ها چنین می شود؟ حتی برخی با وجود ازدواج دوم می ترسند از انتخاب دومشان هم گزیده شوند و همان مشکلی را تجربه کنند که به نوعی در انتخاب اول تجربه می کردند.
مشکل این جاست که ما حقیقتا نمی دانیم چه می خواهیم!
علت دشوار بودن آدمها همین است. چون اصلا آنها دشوار نیستند! ما دشواریم؛ ما نمی دانیم چه می خواهیم! ما قانع نیستیم، ما نقص داریم.
اگر ما تکلیفان با خودمان روشن باشد، عاشق نمی شویم که وقتی عشق به وصال نرسید بگوییم چقدر آدمها سخت شده اند. چه کم داشتم!؟ چه می خواست دیگر!؟
علت دشواری آدمها در انتخاب ما و در کمبودهای ما است.
ما به دنبال آنچه هستیم که، خود نداریم و به دنبال آن چیز در دیگری هستیم.
اعتماد به نفس نداریم و به دنبال آن در دیگری هستیم، شخصی دیگر برایمان جذاب و زیباست، چون ما جذاب نیستیم.
شخصی دیگر خودخواهی و غرور ما را کامل می کند، پس به دنبال دیگر خواهی نیستیم! به دنبال نیمه ی گمشده ی خودخواهی مان هستیم.
همسرمان برای پر کردن دهان مردم باید جذاب باشد! پس ما او را برای خودمان نمی خواهیم. ما ازدواج می کنیم تا همسرمان دهان مردم را ببندد!
بنابراین اول از همه ما ازدواج می کنیم تا ازدواج مرهمی باشد بر تمام نواقص ما !
همسری را انتخاب می کنیم و حاضریم او راه شدیدا حمایت کنیم؛ بعد از مدتی که وابسته بار آمد، از تو متنفر می شویم و حاضریم دور بیندازیمش. خب، این انتخاب برای خودمان است یا برای دیگری! شاید بگویید، او هم می خواست؛ اما، نقش شما چیست؟ چون او نیازمند بود ، باید پاسخ مثبت بدهید؟ جامعه ی محتاج پرور، هیچ وقت جامعه سالمی نخواهد شد و هیچ وقت پیشرفت نمی کند و به سوی استقلال گام بر نمی دارد.
حال آن شخص ساده لوح یعنی همسر فکر می کند واقعا عاشقش شده ایم چه می داند برای چه انتخاب شده است!
البته او که نمی تواند با هدف پیدا کردن چنین تفسیری از پارتنر خود بپرسد چرا من را انتخاب کردی! زیرا کسی نمی گوید چون من فلان نقص را دارم تو را انتخاب کردم! بلکه می گویند دیدم عاشقت شدم... فکر کردم نیمه گمشدمی و از این حرفهای رویایی!
بهتر است برای خودمان و سپس انتخاب هایمان وقت بگذاریم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعداز میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
من در فایلهای صوتی گفتم و باز هم تکرار می کنم که نمی دانم این داستانی که برخی می گویند اگر دعوا می کنید اگر روابط پر تنش دارید چند روزی از هم فاصله بگیرید، روی چه حسابی است.
تا کنون نتیجه ی مفیدی گزارش نشده و شخصا اعتقادی به این راهکار ندارم مگر در مواردی خاص و حساب شده؛
مثلا دو نفر نزد مشاور رفته باشند، مسائل شان و سایر فاکتورهای لازم مثل شخصیت تحلیل شده باشد عواملی که موجب مشاجره شده بررسی و راهکار داده شود، سپس می توانند چند ساعتی یا یکی دو روزی خلوت کنند و به آنچه که گفته شده فکر کنند.
در غیر این صورت و به روشی که عامیانه است و وسط یک دعوا دو نفر از هم فاصله می گیرند، چیزی عوض نمی شود.
بدتر اینکه نزد ما می آیند و می گویند من خانه را ترک کردم و نیستم که آنچه شما می گویید را اجرا کنم.
خب این اشتباه است به خصوص وقتی به حالت قهر افراد خانه را ترک می کنند.
لطفا پیش از ترک خانه نزد مشاور بیایید، نه پس از آن؛
وقتی از همسری که خانه را ترک کرده می خواهیم بازگردد، به ما می گوید، اگر برگردم همسرم پر رو می شود.
خب، کار را خود، سخت کرده اید.
و این روند باید بشکند تا تکلیف یک بار برای همیشه مشخص شود.
چرا فکر می کنید، اگر شما شروع کنید، همسرتان پر رو می شود؟ چرا فکر نمی کنید اگر شما تلاش کنید دست کم برای همیشه آسوده اید که من تلاشم را کردم و نتیجه نداد.
شاید روزی خواستید جدا شوید، آن روز نزد ما می نشینید و می گویید نکنه، فرصتی را دارم از دست می دهم!
پس برای اینکه شک نکنید بی درنگ تلاش کنید.
از مخاطب این مقاله عذرخواهی می کنم از اینکه باید کمی تند بگویم اما حقیقتی است؛ من یک مشاور مرد هستم، آنقدر که از مردها مشکل می بینیم از خانم ها نمی بینیم!
البته منظورم در همکاری با مشاور است.
آنقدری که خانم ها مراجعه می کنند و این زنها به احساسات شان دسترسی دارند و می توانند خوب حرف بزنند، ما مردها نمی توانیم؛
مراجعه نمی کنیم، حتی نمی فهمیم که مدتها افسرده ایم؛ زمانی می فهمیم که چند حادثه ایجاد کرده باشیم و خسارت زده باشیم!
ما مردها مراجعه نمی کنیم تا وقتی که کارد به استخوان مان برسد، و سپس شاید مراجعه کنیم!
خب این بدرد نمی خورد، غرور برای که و برای چه؟
لج بازی برای چه؟ چه چیزی دستگیرمان می شود؟ با این رفتارها کسی ادب می شود؟
شما برای همسرتان، یعنی نزدیک ترین شخص زندگی تان غرور دارید!؟
پس چرا ازدواج کرده اید؟
شک ندارم بسیاری ازدواج می کنند صرفا چون خوششان می آید ولی از ویژگی خانواده دوستی در درون شخصیت شان خبری نیست.
به هر صورت، به یاد داشته باشید زوج درمانی و مراجعه نزد زوج درمانگرِ متخصص لازمه اش این است بدون گارد و تلاش برای اثبات به حق بودن، در جلسات حضور داشته باشید.
به امید اینکه بسیاری از خصلت های منفی را کنار بگذاریم.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
سایتهای کلینیک:
خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران
امین میرموسوی
مشـاور ارشـد خـانواده
ارتـبـاط از نظر ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.
زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.
چگونه زندگیش را اداره کند؟ چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟
همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.
خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.
لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.
حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.
کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.
بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.
آدرس سایتهای کلینیک:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20
رازهای زندگی مشترک
امین میرموسوی
رازهای زندگی مشترک
رازهای زندگی مشترک ، نکات ظریفی است که از پشت پرده این ظواهر زیبای همسران حکایت می کند.
پشت پرده ای که آشفته است اما ظاهری آراسته دارد و مشاوران خبر از این درون ناآرام دارند.
فوت و فنهایی که رعایت نمی شود و همین موجب از هم پاشیدن زندگی های زناشویی می گردد.
خیلی از مردها تصور می کنند همین که پول می آورند خانه یا همین که در این اوضاع سخت اقتصادی خانه و ماشین خوب دارند، همسرشان باید قدر بداند و غیر این رفتار یعنی ناشکری؛
و دیگه مهم نیست که چطور رفتار می کنند و آیا ابراز عشق دارند یا خیر؟
چیزی که مهمه همین که ماشین دارند و خانه ای تدارک دیده اند، همین و بس!
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
وابستگی و استقلال همسران
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
وابستگی و استقلال همسران
موضوع وابستگی و استقلال همسران در سلامت کانون خانواده و روابط زناشویی بسیار مهم است.
چرا که این روزها بیشترین علت مشاجره ها بر سر وابستگیها به خانواده است.
خانواده یک نظام اجتماعی طبیعی است که دست کم سه نسل را در بر می گیرد.
نحوه عمل آن- یعنی، روشهای ایجاد اصول و قوانین، پیام رسانی، و توان حل اختلاف سلیقه اعضا، برای رشد و تکامل آن از اهمیت زیادی برخوردار است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
همراهی و ازدواجی منطقی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و مسئول کلینیک
همراهی و ازدواجی منطقی
همراهی یعنی پا به پا و دوشا دوش هم حرکت کردن
یعنی متوقع نبودن، سطح توقعات برابری داشتن یا با سطح اختلاف کم زندگی کردن
قابل توجه خانمها:
اگر از خانه ی پدری می آیید که او برای شما زندگی ویلایی ساخته لطفا یا دنبال همان ویلا باشید یا بپذیرید همانطور که پدر هم سالها کار کرده تا به چنین امکاناتی رسیده، همسر شما هم یک شبه نمی تواند آن را فراهم کند؛
قابل توجه آقایان
ازدواجی صرفا عاشقانه نکنید که به همسرتان قول رفاهی بدهید که در تامین آن بمانید. بر اساس داشته های خودتان حرکت کنید.
شاید در ابتدا برایتان دشوار باشد پذیرفتن این نکته که داشتن چنین دید واقع بینانه ای لازم است. شاید فکر کنید این نگرش عشق را کور می کند، پس عشق چه می شود؟
من می گویم فراهم کردن توقعاتی در آینده که ممکن است یکی دو تا نباشد، روزی را می رساند که به منِ مشاور بگویید
"فقط می خواهم برای همیشه بروم، خسته شدم از اینکه نقش فراهم کننده و تدارکات چی را دارم"
نـکتـه:
اگر پدر شما می گوید من خانه به تو می دهم در آپارتمان خودم و نه جایی دیگر، ولی به نامت نمی زنم، بدانید خودتان هیچ چیزندارید. و حتی استقلال ندارید و نباید ازدواج کنید چون اختیار دار مال شما، پدرتان است نه شما
پس این خطر وجود دارد که در زمان تصمیم گیریهای مهم وابسته به خانواده باقی بمانید.
اصلا فکر می کنید یکی از علتهای بهم خوردن ازدواجهای زودهنگام چیست؟
این است که دختر و پسر، خود چیزی ندارند و خانواده باید کمک کند وقتی پای کمکهای مالی خانواده به وسط کشیده می شود، سر و کله دخالتهای والدین هم پیدا می شود، حالا در سن کم، افراد نه آگاهی کنترل دخالتها را دارند و نه آموزش دیده اند و اقتضای سن کم این است که والدین بیشتر دخالت کنند.
از طرفی ممکن است با سطح توقعات نابرابر ازدواج کنید، چون احتمالا ازدواج، بیشتر عاشقانه است تا منطقی.
نکتـه:
با سطح توقع خودتان نمی توانید برای شخصی دیگر خوشبختی بیافرینید.
ممکن است بگویید من سطح توقعم پایین است چرا نامزد من سطح توقع بالایی دارد؟
شاید شما انتخاب اشتباهی کرده اید!
برخی هستند از مشاور وقت می گیرند برای مشاوره پیش از ازدواج یا حل اختلاف؛ وقتی مراجعه می کنند متوجه می شوم به شکلی یکی از طرفین می خواهد مشاور را متقاعد کند که به همسرش بفهمانم، سطح توقعاتش را پایین بیاورد!
معلوم است که یکی عاشق دیگری شده حالا زور می زند او را متناسب خودش تنظیم کند.
خیر، چنین کاری امکان ندارد.
شما می بایست کسی را انتخاب کنید که متناسب با خودتان باشد.
گاهی اختلاف فرهنگ موجب این سطح تفاوت توقع می شود.
گاهی رشدو تربیت و امکاناتی که یک خانواده برای فرزند خود فراهم می کند موجب توقع می شود.
یعنی رفــاه فراهم شده توسط خانواده ، لزوما برای فرزندان آن خانواده فرهنگ و معرفت نمی آورد! و می تواند اشخاص را متوقع، متکبر و از آنها شخصیتهایی انعطاف ناپذیر بسازد.
این ویژگیها مخالف با همراهی و همدلی است در حالی که زندگی کنونی مستلزم برخورداری از این ویژگی است مگر نه سنگ روی سنگ بند نمی شود.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
شخصیتهای نابالغ چه نشانه هایی دارند؟
شخصیتهای نابالغ چه نشانه هایی دارند؟
شخصیتهای نابالغ چه نشانه هایی دارند؟ شخصیت های نابالغ چطور شکل می گیرند؟
در بحث پیشین به موضوع خویشتن داری پرداختیم که شرح آن را در پست قبل می توانید ملاحظه کنید.
واقعیت این است که وقتی خویشتن داری ضعیف باشد حتما از یک ثبات شخصیتی و هیجانی ضعیف حکایت می کند که تحت تاثیر برخی متغیرها مثل نوع حوادث زندگی و تجربه های منفی شخص از گذشته و سن پایین قرار دارد.
این موضوع سبب می شود که شخصیت قوی شکل نگیرد و یا با شخصیتی رو به رو باشیم که البته در حال رشد است و زمان می خواهد و کمک که طبعا مشاوره، آموزش، مطالعه و تجربه به شکل گیری آن یاری می رساند.
ادامه مطلب ...مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
در این پست تلاش می کنیم که در خصوص اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی ، مطالبی را در اختیار خواننده گرامی بگذاریم.
و اینکه مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
تلاش می کنیم حقایق موجود را بر اساس تماس های مردمی در اختیارتان قرار دهیم.
مراکز مشاوره خوب را چطور شناسایی کنیم؟
مراکز مشاوره خوب در تهران یا هر شهر دیگری ویژگیهای خاص خود را دارد.
اول اینکه، لزوما در ابتدای پذیرش، برای شما هزینه تراشی نمی کنند.
مثلا حتما باید تست بدهید روانپزشک شما را ببینید،
یا اول مسئول کلینیک شما را ببینید و بعد شما را ارجاع دهد به متخصص دیگر و از این قبیل مسائل...
اما پاسخ بهتر دیگر، این هست که تقریبا باید یک بار مراجعه کنید و کیفیت کار را خودتان محک بزنید.
یا اینکه به برخی نشانه ها بسنده کنید.
از جمله مدت زمانی که یک مشاور در جایی کار می کند، اینها فرضیه هایی است که می تواند بیانگر این باشد که احتمالا مشاور حاذقی باشد.
مشاور ، روانشناس بالینی یا روانپزشک؟
اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی شامل نوع تخصص های آن مرکز هم می باشد.
روانپزشک دارو می دهد و لزوما برای شنیدنِ مفصل مشکلات شما وقت نمی گذارد بلکه با علایم بالینیِ شما کار دارد.
شما اگر مایل به شنیده شدن درددل هایتان هستید باید نزد مشاور بروید؛
اگر دچار اختلالهای جدی مثل افسردگی، وسواس یا اختلالهای شخصیتی هستید
و خودتان آگاه هستید یا در تشخیصی از سوی همکاران این عناوین را مطرح کرده اند، می بایست از روانشناس بالینی و روانپزشک استفاده کنید.
مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی چقدر موثر است؟
مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی، بی تاثیر نیست.
اما برای ما که در این رشته تحصیلات خود را تکمیل کرده ایم، حکایت چیست؟
از آنجا که افراد با مدرک فوق لیسانس هم می توانند کار کنند تجربه و سابقه کار در تخصص حرف اول را می زند.
واقعیت افراد تا به مقطع دکتری برسند، اتفاقا تجربه و تخصص خود را کسب کرده اند.
و با گرفتن مدرک دکتری در روانشناسی و مشاوره به لحاظ اجتماع پسند بودن، کار را تکمیل می کنند.
از سوی دیگر، برای سنجش تخصص مشاور مورد نظر، حتما می بایست بپرسید که مشاورِ مورد نظر در چه زمینه ای فعالیت می کند؟
چند سال سابقه کار دارد؟
تجربه کار یا تحصیلات بالا؟
بسیاری از همکاران ما حتی با مدرک فوق لیسانس به شدت در شرکت در کارگاه های روانشناسی و مشاوره فعال هستند.
و تجارب و معلومات خود را بالا می برند که خود من که مسئول کلینیک هستم ترجیح می دهم با این افراد کار کنم تا کسی که مدرک دکتری گرفته است.
آیا مراکز مشاوره در تعطیلات باز هستند؟
برخی مراکز مشاوره در تعطیلات هم خدمات ارائه می دهند.
به هر دلیل؛
از جمله اینکه این روزها، مردم به دلیل نوع شغلی که دارند
یا داشتن فرزند کوچکتر که فقط در تعطیلات می توانند نزد خانواده نگه داری کنند، وقت فراغت دارند تا به مسائل شخصی خود برسند.
شما می توانید با سرچ در گوگل، مراکز مشاوره و روانشناسی خوب را پیدا کنید.
و ساعت کاری آنها یا در گوگل مپ اعلام شده یا تلفنی از آنها جویا شوید.