کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانارتباط را دست کم نگیرید!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ارتباط را دست کم نگیرید!
ارتباط، احساس مالکیت نیست. بلکه یک فرایند است. شما ارتباط را بدست نمی آورید، بلکه وارد آن می شوید. پس احساس مالکیت و خودخواهی جز بیماری روانی معنی دیگری ندارد.
ارتباط در تمام طول شبانه روز شما را تحت تاثیر قرار می دهد. وقتی می گوییم وارد ارتباط می شوید همیشه نمی توانید بگویید همسرم باعث عصبانیت من شد.
بلکه باید بپرسید من هم ممکن است طوری رفتار کرده باشم که او عصبانی شده باشد؟ وقتی وارد ارتباط می شوید بدیها و خوبی های شما هم در یک ارتباط آشکار می شود. بنابراین ارتباط بزرگترین منبع شادی، غم، ترس و بزرگترین معلمتان است.
ارتباط همه چیز است و در یک ارتباط تازه متوجه می شوید چه کسی هستید!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تلنگری به خودمان
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
هنگامی که فردی می گوید من خودم را به طور کامل وقف همسر و فرزندانم کردم، نباید فکر کنیم که او چقدر عالی عمل کرده، بلکه باید قبول کنیم که چه بلای بزرگی را بر سر خانواده خود نازل کرده است.
آلبرت الیس
تو دعوا حلوا پخش نمی کنند!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تو دعوا حلوا پخش نمی کنند!
استفاده از این ضرب المثل هم بهانه ای شده تا افراد خانواده و همسران در بحثها ، پرخاشگری خود را توجیه کنند و استفاده از الفاظ زشت یا پرخاشگری فیزیکی را عادی جلوه دهند.
چطوری؟
اینطوری:
زن: تو چرا به مادر و پدرم فحش دادی؟
مرد:دعواست دیگه، وسط دعوا حلوا خیرات نمی کنند.
متاسفانه ما با استفاده نادرست از این ضرب المثل، به خودمان در آینده اجازه می دهیم باز هم پرخاشگری کنیم.
پس اولاً عادی سازی نکنید!
دوماً ، به جای عادی سازی، باید طرز تفکرمان این باشد که کار به الفاظ زشت و رکیک نکشد و باید به این موضوع اینطور نگاه کرد که چه چیزی و در چه موقعیتی باعث این حد از عصبانیت می شود؟ اگر همسرم چطور رفتار کند من به این مرحله نمی رسم؟( مسئولیت رفتار همسر) من چطور می توانم جلو پرخاشگری خودم را بگیرم(مسئولیت در برابر رفتار خودم)
چه تغییراتی کمک می کند ما به این مرحله نرسیم؟
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران
اطلاعیه کلینیک مشاوره در خصوص کرونا
- با توجه به شیوع مجدد کرونا تـا پس از تعطیلات نوروز ، پذیرش حضوری به صورت محدود صرفا صبحها در طول هفته، صبح و عصر پنجشنبه و ایام تعطیل انجام می پذیرد.
- استفاده از ماسک کاملا الزامی است و از پذیرش مراجعانی که ماسک نمی زنند و نشانه هایی مشابه سرماخوردگی دارند، معذوریم.
- توصیه می شود تا زمان اوج شیوع کرونا ترجیحاً از مشاوره تلفنی و تماس تصویری استفاده نمایید.
- بدون هماهنگی قبلی مراجعه نـفرمایید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد ازمیدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
من مهم نیستم!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
من مهم نیستم!
در مطلب قبلی در مورد دلیل سومی صحبت کردیم که باعث ازدواج نادرست می شود و گفتیم که احساس گناه به جای عشق باعث ازدواجی می شود که خطرناک است در جلسات تحلیل شخصیت مرکز مشاوره شاهد بودیم که نـه گفتن برای چنین شخصیتهایی دشوار است.
حالا می خواهیم به توضیح ویژگیهای شخصیتی این افراد بپردازیم:
*این افراد در خانواده ای بزرگ شده اند که به احساس شان توجه نمی شده است(والدین انتقادی داشتند یا سلطه جو، حتی ممکن است معتاد)
* به سختی می توانند به دیگران جواب نه بدهند، به ویژه کسانی که دوستشان دارند.
*با این احساس بزرگ شده اند که مسئول خوشحال کردن دیگران هستند(در خانواده های تک والدی بسیار دیده شده که یک فرزند به نوعی مسئول نجات دادن و خوشحال کردن آن والد است)
*به سختی می توانند نیازهای خودشان را بشناسند و به راحتی نمی توانند نیازهای شان را برای کسانی که دوستشان دارند، بیان کنند.
*خود را فردی فداکار و احساسی می دانند، اما متوجه آسیبهایی که از این زاویه می خورند، نیستند
*حواسشان هست که احساسات دیگران را جریحه دار نکنند و دیگران را با حرفهای خود نرنجانند.
*از وقت و پول خود خیلی راحت برای دیگران مایه می گذارند تا برای خودشان
*اگر کسی با آنها درد دل کند می بایست هر طور که شده به او کمک کنند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
به چه دلایلی ازدواج نکنیم؟(3)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
به چه دلایلی ازدواج نکنیم؟(3)
دلم براش سوخت...
فکر کردم آیندش چی میشه...
اگر از رابطه بیرون بیام، خیلی صدمه می خوره...
به خاطر شرایط خانوادگی بدی که داشت خواستم ازدواج کنم...
چیزی شبیه احساس گناه و همدردی، نه عشق؛ این جمله ها را در جلسات مشاوره ازدواج بارها شنیدیم و افرادی با بیان همین جمله ها دنبال ازدواج هستند، در حالی که اشتباه است.
اگر شما هم از جمله افرادی هستید که چون نمی خواهید طرف مقابل تان را طرد کنید و نگران هستید بعد از شما آسیب ببیند و خود را به این شکل ملزم به ازدواج می دانید، دست نگه دارید و حداقل با یک مشاور و روانشناس مشورت کنید.
بعدها در جلسات زوج درمانی و زمانی که اختلافها با همسر به اوج می رسد، این شمایید که می گویید راستش از اول دوسش نداشتم دلم برایش سوخت!
در مطلب بعدی به بیان نشانه هایی می پردازیم که نشان دهنده شخصیتی است که بر اساس احساسهای گناه تصمیم می گیرد و قدرت نــه گفتن ندارد.
پذیرش کلینیک:77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
دخالت خانواده ها در زندگی زوجها
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
دخالت خانواده ها در زندگی زوجها
آیا واقعاً این خانواده ها هستند که در روابط همسران دخالت می کنند؟ آیا این والدین هستند که با نظرهاو پیشنهادهایی که می دهند زمینه دخالت را فراهم می کنند؟
اما، گاهی این زوجها هستند که نمی توانند مراقب حریم خودشان باشند و با نوع واکنشهایی که نشان می دهند زمینه دخالت خانواده را فراهم می کنند.
به اعتقاد نگارنده ی این متن ، زن و شوهر یک رابطه ای را بوجود می آورند که باید این رابطه حریم امنی داشته باشد، حریمی که تحت تاثیر عصبانیت، استرس و حساسیتهای هر یک از همسران، شکننده و آسیب پذیر نباشد.
عدم آموزش و آگاهی هم به شدت تاثیر می گذارد.
از طرفی این حریم باید قابل اعتماد باشد که هر یک از همسران به نفر مقابل خود اعتماد داشته باشد که می توانند یا خودشان مشکلات را حل کنند یا از متخصص زوج درمانگر کمک می گیرند.
ساده ترین مثال این موضوع زمانی که یکی از همسران از شدت خشم گوشی را بر می دارد و والدین را از دعوایشان آگاه می کنند:
مادر! بیا دخترتو جمع کن....
پدر! بیا ببین گل پسرت داره چیا میگه...
گاهی که به صحبت زوجها در جلسات زوج درمانی دقت می کنیم، متوجه دو نکته می شویم. اول اینکه بخش مهمی از شکایتها به دخالت خانواده ها مربوط می شود؛ دوم بخش مهمی از دخالت خانواده ها به نحوه مراقبت زوج از رابطه شان ارتباط دارد.
در جلسات زوج د رمانی کمک می شود تا زوجها با آموزش و مدیریت تنشها مانع دخالتی شوند که بعضاً خوددر مراقبت از رابطه کوتاهی کرده اند!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
به چه دلایلی ازدواج نکنیم؟(2)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
به چه دلایلی ازدواج نکنیم؟(2)
در بخش دوم مطلبِ به چه دلایلی ازدواج نکنیم می خواهیم به این موضوع به پردازیم که در صورتی که برای یه جور خلاصی از مشکلات یا ویژگیهای آزاردهنده و کسل کننده زندگی خود ازدواج می کنید، این کار ریسک بالایی دارد و می تواند اشتباه باشد، چرا؟
معمولا افرادی که با این دیدگاه به سمت آشنایی و ازدواج می روند، به دلیل تنهایی و کسل بودنِ زندگی شخصی و خانوادگی شان، بیش از حد غرق در توجه و عاشقی به نامزدشان می شوند.
تمام توجه معطوف می شود به نیازهای او، احساس او، کم و کسری نداشتن، وقت گذاشتن برای او و خلاصه تامین خواسته های او، حال به هر شکل و برنامه ای.
این کار به صورت افراطی انجام می شود. بنابراین بیش از حد غرق در زندگی او می شوند.
در بحث مشاوره قبل ازدواج، مراجعان بسیاری را در مرکز مشاوره شرق تهران داشته ایم که به دلیل نداشتن شور و انرژی در زندگی خودشان و خستگی و روزمرگی رو به آشنایی و ازدواج می آورند در حالی که باید اول ببینند چرا از زندگی خودشان ناراضی اند!
این افراد ممکن است عاشق نامزدشان نـباشند بلکه، عاشق فرار از مشکلات و سبک زندگی شان باشند! مشکل اینجاست که به شدت غرق در توجه به پارتنرشان می شوند و کل دنیایشان او خواهد بود.
اگر چنین ازدواجی گزینه ی مورد نظر شما خواننده گرامی هست حتما روی این تصمیم تجدید نظر کنید و از مشاور خانواده و ازدواج کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
مِه ، رابطه همسران را ویران می کند!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مِه ، رابطه همسران را ویران می کند!
یکی از مشکلات همسرانی که طولانی مدت درگیر مشاجره هستند این هست که به شدت ممکنه یکی یا هر دوی آنها در مورد نفر مقابل، بیش از حد تو افکارش غرق بشه
مثل این افکار:
من می دونم که از قصد این کار رو با من می کنه...
می خواد دشمنیشو با من نشون بده...
داره نقش بازی می کنه...
و امثال اینها
این زوجها باید دقت کنند وقتی تا این حد در مورد همسرشون تو ذهنشون غرق می شوند، ارتباط با همسر قطع می شود نمی توانند راحت در یک ارتباط قرار بگیرند.
سرد صحبت می کنند و یا اینکه به هر رفتاری و کلامی قسمت منفی رو می بینند و این مانع از ارتباط عادی می شود.
دو دستی چسبیدن به این افکار جز اینکه رفتار شما را سرد، منفی یا بی حوصله کند، حاصلی ندارد.
خب طبیعتاً امکان ندارد که این خُلق و روحیه روی نفر مقابل تاثیر منفی خود را نشان ندهد! و اگر در تایید افکارتان اتفاقی بیفتد می گویید دیدی درست حدس زدم! بنابراین شما بیشتر در چرخه افکار منفی فرو می روید در حالی که متوجه حال و روحیه و طرز رفتار خودتان نیستید که چقدر تاثیر منفی می گذارد
بنابراین باید از این مهی که در مقابل ارتباطتان ساختید، خارج شوید.
توصیه زوج درمانگر مرکز مشاوره امین میرموسوی را فراموش نکنید که افکار شما به خودی خود به مه تبدیل نمی شوند، فقط زمانی به مه تبدیل می شوند که به آنها دو دستی بچسبید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
یه توصیه ساده و کمی تنوع برای همسران
گذشته ها هم، روزی به کار می آید!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
دلایل اشتباه برای ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
به چه دلایلی ازدواج نکنیم(1)
یکی از دلایل اشتباه برای ازدواج این هست که احساس می کنیم زیر فشار هستیم، فشار خانواده و دوستان؛
چرا ازدواج نمی کنی!؟
نگاه کن فلانی بچش هم به دنیا اومده، خانمش دومی رو هم حامله است تو خجالت نمی کشی هنوز ازدواج نکردی؟
همه در فامیل ما زود ازدواج کرده اند، الان احساس می کنم روی من فشار است
خب مگه ازدواج و و کلاً زندگی مسابقه است؟
یا اینکه همه دوستان شما ازدواج کردن ، با خود بگویید تنها موندم ، همشون زندگی شون سر و سامون گرفت
یعنی الان شما آواره اید؟
نمی دانم معنی سر و سامان گرفتن زندگی چه ربطی به ازدواج دارد! که در ذهن برخی جا داده اند
در بین مراجعان مرکز مشاوره امین میرموسوی ، کسانی هستند که چون احساس فشار و تنهایی کردند با دلایل فوق روی به ازدواج آوردند اما الان پشیمان هستند.
چون متوجه شدند آمادگی نداشتند و برای دیدگاه دیگران یا تنها ماندن یا ترس از عقب ماندن از زندگی ازدواج کردند، نه برای خودشان و نیازهایشان و آمادگی شان
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری، تماس تصویری
سایتهای مرکز مشاوره شرق تهران
جدیدترین مطالب روانشناسی را در سایتهای مرکز مشاوره امین میرموسوی مطالعه کنید:
در دشواری ها همدیگر را درک کنیم
و بسیاری دیگر در سایت مرکز مشاوره شرق تهران
سایت دیگر مرکز مشاوره شرق تهران:
بخش فروشگاه این سایت به تدریج کامل می شود
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
نکاتی درباره خیانت همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
نکاتی درباره خیانت همسران
اگر در برابر خیانتی که مرتکب شدید به همسرتان می گویید دیگر تمام شد درموردش حرف نزن
بهتر است بدانید این تمام شدن و نحوه بیانتان به هیچ دردی نمی خورد. تمام شدن در ذهن همسر خیانت دیده، مستلزم دست کم دو چیز است:
گذشت زمان و کارهای جبرانی شما که مرتکب خیانت شدید. همراهی شما با همسرتان می تواند تسکین دهنده باشد نه اینکه با یک شاخه گل یا با گفتن یک جمله، همه چیز را تمام شده فرض کنید.
پس صبور باشید و همسرتان را همراهی کنید. یعنی چی؟ یعنی اگر علی رغم اینکه او را الان به آرامش رسانید چند ساعت بعد دوباره او را بیقرار دیدید، نگویید باز چی شده؟ باز چته؟ من که گفتم تمام شد، به جای این جمله ها قبول کنید این تغییر در حال و روز همسرتان اتفاق می افتد و لازم است مشتاقانه کنارش باشید و تلاش کنید او را به آرامش برسانید.
اگر باز هم به دنبال روش های حل خیانت هستید حتما با روانشناس مرکز مشاوره شرق تهران مشورت کنید.
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران
77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری ، تماس تصویری
چقدر درباره مفهوم "پذیرش" می دانید؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی: 2208
چقدر درباره مفهوم "پذیرش" می دانید؟
عشق ورزیدن به آنچه دوست داشتنی می بینیمش آسان و به آنچه دوست داشتنی نمی بینیمش، بسیار دشوار است و مهم همین قسمت دوم است ؛ زیرا هنر نکرده ایم به ویژگی های دوست داشتنی همسرمان عشق بورزیم!
اینجا بحث مهم "پذیرش" مطرح می شود.
یعنی چقدر می توانیم آن بخش از ویژگیهای همسرمان که برایمان جذاب نیست را بپذیریم!؟
تعریف پذیرش چیست؟
یعنی چیزی که باور پذیر است را باید به عنوان واقعیت پذیرفت
آیا شما از همه ی عادتها و رفتارهای همسرتان خوشتان می آید؟
قطعاً می گویید نه
با آن بخشی که مورد پسند نیست چه می کنید؟
با تمام آن بخش ها مبارزه می کنید!؟
قطعاً نه
پاسخ مشخص شد. ویژگیهایی است که به عنوان واقعیت پذیرفته اید اما لزوماً احساس مثبتی درباره آن ندارید.
این یعنی پذیرش
حالا گرفتید چی شد!؟
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
پیامد خطرناک قهر و مشاجره همسران(2)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پروانه نظام روانشناسی:2208
پیامد خطرناک قهر و مشاجره همسران(2)
پس از مشاجره، احتمال قهر، سکوت طولانی و سردی رابطه بسیار زیاد است و در این سطح از روابط تلخ، یکی از شکایت های رایج زوجها، بی توجهی به نیازها و انتظارات یکدیگر است چون گفتگوی درست و حسابی اتفاق نمی افتد که همسران بگویند چه نیاز و انتظاری از نفر مقابل دارند.
مثلا خانم از سر کار دیر میاد خونه، شوهرش حرص می زند و افکار منفی مختلفی را در ذهن مرور می کند و بعد نهایتاً با کنایه و سردی پرس و جو انجام می شود و خانم با سردی می گوید از سر کار یه سر رفتم خونه مامانم
و مرد شاکی می شود که می مُردی یه جمله قبلش بگی دارم می رم اونجا، ناسلامتی شوهرتم!؟
در بسیاری از این مثالها، نیازها و انتظارات دیده نمی شود.
به دنبال این اتفاق، افکاری مثل "حتما منو نمی خواد.... عشق و علاقه ای در کار نیست.... من مرد نیستم... تا جایی که می رسه به این جمله که اصلا چرا با هم زندگی کنیم؟"
به همین راحتی، می تواند همه چیز تمام شود!
حالا اگر مطلب قبلی را هم خوانده باشید و یا خودتان در قهرها مشکلات ارتباطی را تجربه کرده باشید می دانید پیامد قهرها و سکوتها یکی دوتا نیست و به راحتی می تواند رابطه را ویران کند.
خنثی کننده این بحرانها، این است که به دور از کینه و لج بازی، حتما همدیگر را در جریان دیر آمدن یا هر موضوع مهمی، بگذاریم. نفر مقابل هم اگر با دلخوری و زورگویی جواب دهد مثل اینکه بگوید من شوهرتم غلط می کنی بری خونه ننت ، عملا همسرش را تحریک به لج بازی متقابل می کند و فقط رابطه را خراب و خراب تر می کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی ، حضوری، تماس تصویری