یک زایمان و این همه حرف

یک زایمان و این همه حرف

مخاطب این مقاله کیست؟

زوجهای جوان که قصد فرزنددار شدن دارند؛

زوجهایی که به دنبال دخالتهای خانوادگی، روابطشان متشنج است.

زایمان که می شود همه خوشحال و هیجان زده هستیم از تولد فرزند!

همه ی ذوق و هیجانهای تولد یک طرف، مدیریت واکنشهای خانواده ها به خصوص خانواده شوهر یک طرف! 

سلامت خانواده در گرو چیست؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سلامت خانواده در گرو چیست؟

اینکه می گویند همسران در مقابل فرزندان با هم بحث نکنند، بلکه بحث را به فضایی دیگر هدایت کنند ، درست است.

اما گاهی این شیوه مدیریت از دست در می رود، ضمن اینکه گاهی ما در مورد برخی مسائل به گونه ای واکنش نشان می دهیم که فکرش را نمی کنیم فرزندمان چه درکی ممکن است از آن داشته باشد.

اگر مرزهای بین زن و شوهر ضعیف باشد یا همسران سیاستهای مدیریت و پیش بینی مشکلات را نداشته باشند، چه خطری نظام خانواده را تهدید می کند؟ 

خودکنترلی یا پنهان کاری؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خودکنترلی یا پنهان کاری؟

وقتی صحبت از آموزش مهارتهای روانشناسی در ارتباط همسران می شود، به تجربه دیده شده، بین دو مفهوم خودکنترلی و پنهان کاری، افراد نمی توانند تمایز قائل شوند.

در نتیجه ممکن است تصور کنند که روانشناسی به جای خودکنترلی ، پنهان کاری را رواج می دهد. 

فرافکنی در روابط همسران

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینکی)

فرافکنی در روابط همسران

فرافکنی یعنی نسبت دادن ناآگاهانه اعمال، عیب‌ها و امیال ناپسند خود به دیگران که در واقع ساز و کاری پدافندی به‌شمار می‌آید. که در برابر اضطرابها و نگرانیها خود را نشان می دهد

فرافکنی یعنی انگشت اتهام به سوی دیگران گرفتن. همچنین یعنی تمایل به نسبت دادن آنچه در درون می‌گذرد به دیگران یا به محیط. فرافکنی فرد را در مقابل یک نوع اضطراب حفظ می‌کند: اضطرابی که در اثر اعتراف به کاستیها و نقصها ممکن است به وجود آید.

فرافکنی در مشکلات ارتباطی همسران

همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟

همسران ناسازگار چه ویژگیهایی دارند؟

مطالعه ی ده سال گذشته ی کلینیک مشاوره میرموسوی بر روی همسران نشان می دهد که هرگاه همسران در دوره های که اختلاف نظر شدید می شود، بیشتر سکوت اختیار می کنند، سه فاکتور به شدت افزایش می یابد، میزان نارضایتی، پرخاشگری فیزیکی و ریسک طلاق.

به خصوص همسرانی در معرض مشکلات فوق هستند که شخصی که سکوت اختیار می کند در آزمون ها شخصیتی و مصاحبه ی بالینی واجد درونگرایی و توداری بیشتری باشد.

توجه به ویژگیهای شخصیتی در زمان ازدواج و ارتقای مهارتهای ارتباط بین فردی کمک می کند تا ضمن کاهش فاکتورهای فوق، سازگاری همسران افزایش یابد.

پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607  -- 02177450159

نشانی  کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

پیش داوری

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

پیش داوری

پیش داوری یعنی پافشاری زیاد و بدون دلیل و غیر قابل اثبات روی یک ویژگی یا طرز فکر؛

 و معمولا پیش داوری ها منفی هستند زیرا به یک نگرش منفی اشاره می کنند که از تصورات قالبی افراد در مورد دیگران(مثل یک فرهنگ، قومیت، جنسیت) نشأت می گیرند.

چون پیش داوری ها جز نگرشها به حساب می آید، بنابراین آموخته می شود یعنی ما با توشه ای از پیش داوریها به دنیا نمی آییم که حالا باید منتظر باشیم تا به موقع خود را نشان دهد.

و زمانی که صحبت از آموختن هست، طبیعتا به سن پایین برمی گردد. 

یعنی پیش داوریها در اثر شنیدن از زمان کودکی در ذهنمان حک می شود.

با وابستگی چطور برخورد کنیم؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

با وابستگی چطور برخورد کنیم؟

متاسفانه سالهاست که برخی دوستان ما حتی با وجود سوابق کاری چندین ساله، از طریق تلگرام و سایر شبکه های اجتماعی به موضوع ضرورت استقلال مرد از خانواده به لحاظ عاطفی و مالی می پردازند، اما چگونه می پردازند؟

حتی با استناد به صحبتهای روانشناسان زبده و صاحب نام این استقلال را پیش از ازدواج ضروری می دانند و از هر گونه وابستگی به خانواده به عنوان خط قرمز یاد می کنند.

از همه بدتر مردم هم با مطالعه ی این بحث ها، به خصوص دختران و پسران جوان این را معیاری برای ازدواج درنظر می گیرند.

البته که این معیار "خوب" ولی، "ایده ال" هست که ما زمانی را برای ازدواج در نظر بگیریم که مستقل شده باشیم. اما به راستی معیار "مالی" در شرایط کنونی امکان پذیر است؟

خیر،

پس ازدواج نکنیم؟

باز هم خیر

اما ازدواجی که بپذیریم  ...

شخصیتهای نابالغ چه نشانه هایی دارند؟

شخصیتهای نابالغ چه نشانه هایی دارند؟

شخصیتهای نابالغ چه نشانه هایی دارند؟ شخصیت های نابالغ چطور شکل می گیرند؟

در بحث پیشین به موضوع خویشتن داری پرداختیم که شرح آن را در پست قبل می توانید ملاحظه کنید.

واقعیت این است که وقتی خویشتن داری ضعیف باشد حتما از یک ثبات شخصیتی و هیجانی ضعیف حکایت می کند که تحت تاثیر برخی متغیرها مثل نوع حوادث زندگی و تجربه های منفی شخص از گذشته و سن پایین قرار دارد.

این موضوع سبب می شود که شخصیت قوی شکل نگیرد و یا با شخصیتی رو به رو باشیم که البته در حال رشد است و زمان می خواهد و کمک که طبعا مشاوره، آموزش، مطالعه و تجربه به شکل گیری آن یاری می رساند. 

خویشتن داری، لازمه ازدواج موفق

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خویشتن داری، لازمه ازدواج موفق

خویشتن داری لازمه ازدواج موفق است.

خویشتن داری یا خودکنترلی به مهار آگاهانه و معقول احساسات و عواطف می گویند در شرایطی که ابراز آنها به صلاح فرد نبوده و پیامدهای منفی به دنبال دارد. این ویژگی حتی از فاکتورهای مورد سنجش در برخی سازمانهایی است که حفاظت از اطلاعات برای آنها نقش مهمی دارد.

به علاوه خویشتن داری در کنترل هیجانها و جلوگیری از مشاجره زناشویی نقش مهمی بازی می کند

اغلب شنیده ایم که می گویند افراد در سن جوانی خویشتن داری لازم را از خود نشان نمی دهند.

همین موضوع را طی 12 سال فعالیت بالینی، من در مرکز مشاوره شاهد آن بوده ام و دریافته ام که خویشتن داری ضعیف، بـا پایین بودن سن و ازدواج زودهنگام همبستگی دارد هر چه سن پایین باشد افراد در خویشتن داری ضعف نشان می دهند.

از این روست که جرات نمی کنیم افراد را به ازدواج زودهنگام تشویق کنیم؛ 

زیرا دقیقا سناریوهای پس از ازدواج آنها قابل پیش بینی است.

اما راهی دیگر وجود دارد و آن اینکه افرادی که مایل هستند در سن پایین ازدواج کنند می بایست دست کم آموزشهای لازم را ببینند و در یک دوره آشنایی نسبتا طولانی، کلاسهای مختلف را بگذرانند و مطالعه ی کتب مختلف را در زمینه روانشناسی زن و مرد داشته باشند، اگر چه معمولا تا به تعبیر خودم مرحله ی قلق گیری را پشت سر نگذرانند - که دو یا سه سال نخست ازدواج را شامل می شود- تا حدودی به خویشتن داری نمی رسند.

متاسفانه خویشتن داری، یکی از تنها ویژگیهایی است که بر اثر تجربه بدست می آید. 

فقط امیدواریم تا کسب برخی تجربه ها تاوان سنگینی بر زندگی مان تحمیل نشده باشد. 

لذا خویشتن داری چیزی نیست که با یک یا چند جلسه مشاوره انتظار ایجادش را داشته باشید.

 پذیرش کلینیک مشاوره:02177249607  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

هیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

هیجان، چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟

در این مطلب به دنبال این هستیم ببینیم که هیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟

 و اینکه هیجان چه تاثیری بر چرخه ی ارتباط و گفتگو می گذارد. بنابراین رویکردمون بر اساس مشاهدات کلینیکی رفتار همسران است طی 12 سالی که به بحث و مشاجره همسران پرداختم.

هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند. 

به طور کلی، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود. 

هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.

متاسفانه زمانی که بین همسران مشاجره ای اتفاق می افتد و یا بحثی تبدیل به بحرانی می شود یک دوره ی آشفتگی هیجانی،  همراه با متهم کردن یکدیگر، افشا کردن دروغ های هم، دفاع کردن از خود و محکوم کردن دیگری آغاز می شود

اگر شدت هیجان مهار شود، هیچ کدام از نشانه های منفی که بیان کردم اتفاق نمی افتد؛

برخی در به در به دنبال تکنیک های مهار هیجان می گردند.

اما گاهی لازم است همین تحلیل هایی که از هیجان و مشاجره می کنیم را به دقت توجه کنیم و به ذهن بسپریم تا زمان ناراحتی با یادآوری آنچه آموخته ایم به عنوان عاملی بازدارنده در جلوگیری از ابراز هیجان های شدید کمک کند.

آثار هیجان در صحبت های همسران

• حرف یکدیگر را مرتب قطع می کنند
• سرعت بیشتری به کلام می دهند.
• در نتیجه اجازه صحبت و گوش کردن به یکدیگر نمی دهند.

یکی دیگه از نشانه های بالا رفتن هیجان در گفتگو، این هست که همسران مکررا گفته های یکدیگر را تکذیب و اصلاح می کنند، چون میزان تمرکز  به شدت پایین آمده است.

من کی این حرف زدم ،..... یادم نمیاد...... تو داری اشتباه میگی اصلا اینجوری نبود، داری دروغ میگی

پرگویی لزوماً با فکر کردن همراه نیست. در نتیجه همسران احتمال زیاد صحبت هایی می کنند که خوشایند هم نیست یا سهوا در گفتگو مرتکب خطا می شوند.

با افزایش شدت هیجان ، کنایه و اشاره های تحریک آمیز بیشتر می شود.

میزان توجه و حساسیت به واکنش های تحریک آمیز یکدیگر هم افزایش پیدا می کند.

دقت که می کنیم می بینیم همین طور به شدت هیجان افزوده می شود،به این معنی که حتما باید وقفه ای در ادامه ی این چرخه ی مشاجره داد و به هم یادآور شد که بهتره آرام تر ادامه بدیمااا

به علاوه همسران بیش از قبل تاکیدی، یا دستوری و بایدی صحبت می کنند.

فراموش نکنیم که باید ها در ذهن شنونده به شکل صدور یک حکم بی بازگشت می نشیند و در نتیجه شنونده تحریک می شود تا به شدت مخالفت کند، ساز مخالفی که کوک می شود در ذهن همسران به معنای عدم تفاهم نقش می بندد و نتیبجه گیری می کنند که با هم تفاهم ندارند.

جالب اینکه در شرایط کاهش هیجان، واکنش ها تغییر می کند و آرامش نسبی که برقرار شود، بایدها برداشته می شود، حکم بی بازگشت در ذهن شنونده نقش نمی بندد و گفتگو، شکل مذاکره به خود می گیرد.

این یعنی همه ما از این وضعیت عبور می کنیم، پس موقتی بودن این شرایط هیجانی را باید به خود یادآور شویم.

و اگر در شرایطی با آرامش نسبی قادر به گفتگو هستیم، حتما قادر به برقراری آرامش برای ایجاد فضای مذاکره ای خواهیم بود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان  رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

حاشیه های مهریه

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

حاشیه های مهریه

اینکه برخی همکاران ما در کلاسهای پیش از ازدواج در خصوص مهریه و مدیریت هزینه های پس از ازدواج پیشنهادهایی را ارائه می دهند مثل اینکه می گویند" مهریه یعنی اینکه دختر در قبال پول خودش را می فروشد(تن فروشی)، پس بهتر است مهریه نباشد."

اگر چه حذف مهریه یک راهکار تلقی می شود ولی  

مصائب و مشکلات خانواده شوهر

مصائب و مشکلات خانواده شوهر

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تو از من مقابل خانواده ات حمایت نمی کنی...

چشمت به مادرت می افته، منو فراموش می کنی...

اجازه میدی هر چی مادرت دلش می خواد به من  بگه...

جمله های فوق برای ما مردها آشناست، اصلا شب مان را با یادی از این عبارات یا شنیدنِ چند مرتبه ی آن توسط همسرمان روز می کنیم.

خب واقعا چرا این مشکلات پیش می آید؟

اگر قرار باشد مردها پاسخ بدهند، حتما می گویند:

خانمم زیاد حساس است...

می خواهد من را عوض کند....

می خواهد با خانواده من قطع ارتباط کند....

پای من را می خواهد از خانواده ام  قطع کند....

خانم ها خودخواه هستند ....

ما گپ نمی زنیم

نوشته: امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)

ما گپ نمی زنیم

(کلاهی که سرمان رفت)

نفس عمیقی کشید. انگار خالی شده بود ذهنش؛ 

خالی که نبود،

به هم ریخته بود، به هر حال آرام نبود؛ درخواست یک لیوان آب کرد.

اما چه آب نوشیدنی!! این روزها یک لیوان آب خوردن هم لذتی ندارد، بلکه مثل بقیه کارهایی که با سرعت از صبح تا شب به دنبال انجامش هستیم، نوشیدن جرعه ای آب هم انگار رفع تکلیفی است دیگر، مثل سایر تکلیف های روزمره 

کمی سکوت می کند تلاش می کند تا ذهنش منسجم شود، گویی همه را می خواهد یک جا بیان کند تا از شرش خلاص شود

مثل یک تکه زباله، چون این روزها مدام افکار درهمش را نشخوار می کند نمی داند از کدام یک شروع کند، فعلا از دکمه ای که از پیرهنش باز مانده بود، شروع کرد!!

همه چیز مثل سالادی درهم شروع شد، کم کم جمع و جور شد حالا کمی احساس مسلط بودن و تمرکز می کرد نه فقط تمرکز فکری، تمرکز روی احساسش، هیجان های پر فراز و نشیبش، با وجودی که حفظ ظاهر می کرد، با آن هیبت مردانه، اشکهایش سرازیر شد. چه گریه ای، چه های هایی...

های های گریه یک مرد را شاید فقط جنس خودش بشنود و ببیند نه همسرش!

سرتان را درد نیاورم، همه ی آنچه که گفتم بوی غریبی و فاصله می داد، فاصله عاطفی بین خودش با همسرش، خودش با فرزندانش؛ 

چون شب، همان دیرزمانی که همسرش با نارضایتی چشم به راه است همان دیرزمانی است که آن هم با خستگی، صبح می شود و دوباره...

همه اش این نیست و همیشه این نیست؛ 

یقینا ثانیه ها و دقایقی وجود دارد نه برای خواب، برای گپ زدن، گوهری که نباید بگذاریم به فراموشی سپرده شود. آنقدر ناب است که می توان گوهر نامیدش؛ تعریف این گوهر ساده است به سادگی یک گفتگوی خودمانی، راحت، و فرح بخش؛

به  همان سادگی که زمانی در کافه های شهر آثارش حک شد، نه در کافه، که در دل؛

کافه که بهانه ای بود برای گپ زدن؛ اکنون چقدر برای زنده نگه داشتنش می کوشید؟

زندگی چیزی نیست، که لب طاقچه عادت از یاد من و تو برود(سهراب سپهری)

پذیرش کلینیک:02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

فوت و فن حفظ رابطه عاشقانه

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

فوت و فن حفظ رابطه عاشقانه

بعضی از ما مردها متخصص این هستیم که همسرمان را به لحاظ جنسی و عاطفی سرد کنیم؛

زبانمان جان می کَنَد می خواهد دوستت دارم را بگوید،

از دست گرفتن در خیابان اکراه داریم

از دست ها فقط زمان سکس استفاده می کنیم و این دستها برای نوازش، آشنا نیستند. 

مشارکت، راز پایداری زندگی زناشویی

مشارکت، راز پایداری زندگی زناشویی

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی یک زن سخت تلاش می‌کند که عاشق خوبی باشد، تمام خلاء های زندگی را به تنهایی پر می‌کند و به مرد فرصت پر کردن این خلاءها را نمی‌دهد و آنقدر گرم این کار می‌شود که فرصت نمی‌کند ببیند آیا به او نیز عشق ورزیده می‌شود یا نه.