قدرت بازاندیشی

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

این قدرت را دست کم نگیر!

نحوه تفکر ما درباره موقعیتها ، پاسخهای احساسی ما را شکل می دهد.

بازاندیشی به تغییر افکار اولیه در مورد یک موقعیت اشاره دارد

افرادی که از قدرت "بازاندیشی" استفاده می کنند در مقایسه با کسانی که استفاده نمی کنند عموما احساسات مثبت بیشتر و احساسات منفی کمتری احساس می کنند.، هنگامی که احساسات منفی بروز می کند کمتر ناراحت می شوند و بهتر می توانند از حالت منفی خلاص شوند و حتی از سلامت جسمی بیشتری برخوردار هستند.

چقدر این توانایی را دارید که از قدرت بازاندیشی استفاده کنید؟

به این سوالها پاسخ دهید و از عدد 1 کاملا مخالفم تا عدد 7 کاملا موافقم نمره بدهید:

*وقتی می خواهم احساسات مثبت بیشتری تجربه کنم، موضوعی را که به آن فکر می کنم تغییر می دهم.

*وقتی می خواهم احساسات منفی کمتری تجربه کنم(غم ، عصبانیت) "موضوعی" را که به آن فکر می کنم تغییر می دهم.

*وقتی با یک موقعیت استرس زا مواجه می شوم، این توانایی را دارم که درمورد آن به گونه ای فکر کنم که به من کمک کند آرام بمانم.

*وقتی می خواهم احساسات مثبت بیشتری تجربه کنم، طرز فکرم را در مورد موقعیت تغییر می دهم.

*با تغییر طرز فکرم در مورد موقعیتی که در آن هستم، احساساتم را کنترل می کنم.

*وقتی می خواهم کمتر احساس منفی تجربه کنم، "طرز فکرم" را در مورد موقعیت تغییر می دهم.(با دومی از بالا فرق دارد)

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

چرا بعضیها همیشه دیگران را سرزنش می کنند؟

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

چرا بعضیها همیشه دیگران را سرزنش می کنند؟

آیا تا به حال فکر کردید که چرا برخی افراد دیگران را به خاطر اشتباهاتی که خود، مرتکب می شوند، سرزنش می کنند؟

شاید باور نکنید اما، این کار را انجام می دهند و  در نتیجه به نحوی با احساسات دشوار خود کنار می آیند.

این کار از طریق مکانیزم دفاعی فرافکنی انجام می شود. فرافکنی به نسبت دادن مشکلات خود به دیگران برای محافظت از خود گفته می شود. سرزنش دیگران در کسانی که احساسات منفی را تجربه می کنند و قادر به تنظیم احساسات خود نیستند رایج تر است.

محققان در پژوهشی که اخیراً انجام داده اند متوجه شدند تفاوت در تنظیم هیجان پیش بینی می کند که آیا ما خود را به خاطر اشتباهات خود ، سرزنش می کنیم یا دیگران را مقصر می دانیم.

هنگام تجربه احساسات منفی، افرادی که در کنار آمدن با این احساسات مشکل دارند احتمال بیشتری دارد که دیگران را مسئول انتخابهای بد خود فرض کنند. به نظر می رسد سرزنش دیگران احساسات منفی مثل خشم، گناه و شرم را کاهش می دهد. که می تواند بیانگر این باشد که افرادی که در تنظیم هیجان و احساسات خود ضعف دارند، دیگران را مسئول و مقصر بدانند و انگشت خود را به سمت دیگران نشانه روند.

این موضوع بویژه به روانشناسان و زوج درمانگران کمک می کند تا زمانی که به مشکلات هیجانی شدید اعضای خانواده و همسران رسیدگی می کنند احتمال فرافکنی و نقش آن در سرزنش نفر مقابل را در نظر بگیرند.

این مطلب به  دیگر خوانندگان  کمک می کند  تا در صورتی که احتمال می دهند در موقعیتی پر تنش  و همراه با مشاجره، از سوی فردی دیگر(همسر، دوست، یا اعضای خانواده) مقصر تلقی می شوند و مورد سرزنش قرار می گیرند، بدانند که ادامه دادن بحث با چنین افرادی در آن لحظه بی فایده است و پس از مدتی آرامش باید در مورد ناراحتی خود از سرزنش صحبت کنند.  یا از متخصص روانشناس کمک بگیرند. ادامه دادن بحث و دعوا با کسانی که فرافکنی می کنند جز اینکه شخصیت شان بیش از قبل تدافعی شود و بیشتر از مکانیزمهای دفاعی استفاده کنند، حاصلی ندارد.

پذیرش کلینیک:77249607      09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، حضوری

توجه!

محتوای این وبلاگ و سایت صرفاً برای اهداف اطلاعاتی و افزایش دانش شما در نظر گرفته شده نه برای تشخیص، ارزیابی و درمان اختلالات سلامت روان؛ اگر نگران سلامت خود هستید توصیه می کنم برای ارزیابی دقیق تر حتما به یک مشاور و روانشناس مراجعه کنید.

هیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

هیجان، چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟

در این مطلب به دنبال این هستیم ببینیم که هیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟

 و اینکه هیجان چه تاثیری بر چرخه ی ارتباط و گفتگو می گذارد. بنابراین رویکردمون بر اساس مشاهدات کلینیکی رفتار همسران است طی 12 سالی که به بحث و مشاجره همسران پرداختم.

هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند. 

به طور کلی، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود. 

هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.

متاسفانه زمانی که بین همسران مشاجره ای اتفاق می افتد و یا بحثی تبدیل به بحرانی می شود یک دوره ی آشفتگی هیجانی،  همراه با متهم کردن یکدیگر، افشا کردن دروغ های هم، دفاع کردن از خود و محکوم کردن دیگری آغاز می شود

اگر شدت هیجان مهار شود، هیچ کدام از نشانه های منفی که بیان کردم اتفاق نمی افتد؛

برخی در به در به دنبال تکنیک های مهار هیجان می گردند.

اما گاهی لازم است همین تحلیل هایی که از هیجان و مشاجره می کنیم را به دقت توجه کنیم و به ذهن بسپریم تا زمان ناراحتی با یادآوری آنچه آموخته ایم به عنوان عاملی بازدارنده در جلوگیری از ابراز هیجان های شدید کمک کند.

آثار هیجان در صحبت های همسران

• حرف یکدیگر را مرتب قطع می کنند
• سرعت بیشتری به کلام می دهند.
• در نتیجه اجازه صحبت و گوش کردن به یکدیگر نمی دهند.

یکی دیگه از نشانه های بالا رفتن هیجان در گفتگو، این هست که همسران مکررا گفته های یکدیگر را تکذیب و اصلاح می کنند، چون میزان تمرکز  به شدت پایین آمده است.

من کی این حرف زدم ،..... یادم نمیاد...... تو داری اشتباه میگی اصلا اینجوری نبود، داری دروغ میگی

پرگویی لزوماً با فکر کردن همراه نیست. در نتیجه همسران احتمال زیاد صحبت هایی می کنند که خوشایند هم نیست یا سهوا در گفتگو مرتکب خطا می شوند.

با افزایش شدت هیجان ، کنایه و اشاره های تحریک آمیز بیشتر می شود.

میزان توجه و حساسیت به واکنش های تحریک آمیز یکدیگر هم افزایش پیدا می کند.

دقت که می کنیم می بینیم همین طور به شدت هیجان افزوده می شود،به این معنی که حتما باید وقفه ای در ادامه ی این چرخه ی مشاجره داد و به هم یادآور شد که بهتره آرام تر ادامه بدیمااا

به علاوه همسران بیش از قبل تاکیدی، یا دستوری و بایدی صحبت می کنند.

فراموش نکنیم که باید ها در ذهن شنونده به شکل صدور یک حکم بی بازگشت می نشیند و در نتیجه شنونده تحریک می شود تا به شدت مخالفت کند، ساز مخالفی که کوک می شود در ذهن همسران به معنای عدم تفاهم نقش می بندد و نتیبجه گیری می کنند که با هم تفاهم ندارند.

جالب اینکه در شرایط کاهش هیجان، واکنش ها تغییر می کند و آرامش نسبی که برقرار شود، بایدها برداشته می شود، حکم بی بازگشت در ذهن شنونده نقش نمی بندد و گفتگو، شکل مذاکره به خود می گیرد.

این یعنی همه ما از این وضعیت عبور می کنیم، پس موقتی بودن این شرایط هیجانی را باید به خود یادآور شویم.

و اگر در شرایطی با آرامش نسبی قادر به گفتگو هستیم، حتما قادر به برقراری آرامش برای ایجاد فضای مذاکره ای خواهیم بود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان  رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

آموزش کنترل هیجان

خشم چطور ایجاد می شود؟

آیا احساس خشم عادی است؟

شما در زندگی روزمره خود، بارها شکست و ناکامی را تجربه کرده اید و گاها به دنبال آن دچار خشم شده اید. تا به اینجای کار، متخصصین بهداشت روانی بر این باورند که  از احساس خشم نمی توان برحذر بود و روزی نیست که همه ی ما با تجربه های روزمره ی خشم برانگیز، سر و کار نداشته باشیم.