کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانشما، این راه را نروید!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
شما، این راه را نروید!
در بین همسرانی که به مراکز مشاوره
مراجعه می کنند به خصوص آنهایی که دادگاه ارجاع می دهد و کارهای قانونی خود را کرده اند و حالا شاید به واسطه اطرافیان یا ارجاع دادگاه،
به مراکز مشاوره می آیند گروه سختی هستند و ممکن است نتیجه لازم را نگیرند!
*در طول درگیریهایی که داشته اند به مراکز مشاوره مراجعه نکرده اند.
*مشاوره پیش از ازدواج را انجام نداده اند.
*آموزش های پیش از ازدواج را نگذرانده اند و بر سر مسائلی دعوا داشته اند که در دوره مشاوره پیش از ازدواج راجع به آنها صحبت می شود.
*بعضا تناسبی با هم ندارند.ولی کسی به اینها چیزی نگفته، به فکرشان نرسیده و حالا تاوانی را باید بپردازند.برخی زوجها ویژگی خوبی دارند، تا به مشکلی بر می خورند که حل نشده باقی می ماند سریع به زوج درمانگر مراجعه می کنند.
این یعنی جلوگیری از تلنبار شدن مشکلات؛
و این گروه بهترین کار را می کنند.
"تلنبار شدن مشکلات" روزی کاسه صبر همسران را لبریز می کند و این می تواند مراجعان را به دادگاه و بحث حق طلاق و مهریه و دیگر شرطها بکشاند که درست کردن این رویه گاهی سخت و غیر ممکن می شود.
لطفا نگذارید به این مرحله برسد
اگر همسرتان موضوعی را گوشزد می کند نگذارید تکرار شود!!
پذیرش کلینیک : 77249607 77450159 09036019760(پیامگیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
اخلاق بهتر است یا ثروت!
امین میرموسوی
کارشناس ارشد مشاوره و موسس کلینیک
اخلاق بهتر است یا ثروت!
اینقدر پـز مال و اموالت را نده، وقتی اخلاقت گنــد است.
روزی پیش مشاور روانشناس یا شاید ، حتی بهترین دوستت می نشینی و می گویی من که درآمد چند ده میلیونی دارم ، طلاق چرا برای من!؟
پاسخ این است که طلاق برای تو نباشد برای که باشد!
همین طرز تفکر تو ، می رساند که چنین با تعجب این جمله را می گویی
هیچ زندگی را ندیدم که با اخلاق و اخم و تلخ رویی و غرور ادامه داشته باشد حتی با ثروت زیاد.
البته...
دروغ نگویم برخی ادامه می دهند چون همسری در کنار این آدم بداخلاق هست که برای رسیدن به اهداف، چه بسا اهداف مادی، چنین آدمی را تحمل می کند و منتظر است خرش از پل بگذرد!
به غیر از این استثنائات، خبر از پایداری زندگی نیست.
شاید کسی بگویید مهم نیست، یک بار دیگر ازدواج می کنم!
شک کنید کسی که این را بگوید چند بار دیگر طلاق و ازدواج را تجربه می کند ولی کله شقی حدی دارد و اگر ذره ای فکر و افکار پیامد نگری داشته باشد یک جا ترمز می کند که چقدر باید تکرار کنم و زندگی را از نو شروع کنم!؟
پذیرش کلینیک روانشناسی: 02177249607 -- 02177450159 -- 09036019760 (پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
جدیدترین مطالب روانشناسی در سایت کلینیک مشاوره:
https://familycounseling.ir/blog
اندوه را بهتر بشناسیم
امین میرموسوی
اندوه را بهتر بشناسیم
بسیاری از افراد سعی دارند از اندوه بگریزند اما این کار مانند این است که از هیولایی فرار کنید که روی شانه هایتان نشسته است.به جای این کار بهتر است اندوه را بهتر بشناسیم .
اندوه از بین نخواهد رفت مگر آنکه با آن روبرو شوید.
اندوه چیست؟
اندوه واکنش طبیعی بدن، به از دست رفته هاست.
علائم جسمانی چون سردرد، درد بدن، اختلال در خوردن و خوابیدن و کم انرژی بودن دارد.
نشانه های هیجانی آن شامل غمگینی، گریه کردن، اضطراب، خشم و چالشهای فکری است.
هر چه زمان بیشتری اندوهگین باشید بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید تا اینکه در نهایت به خود بگویید "مشکل من چیست؟"
یا
"چرا نمی توانم خودم را جمع و جور کنم؟"
درمان غم و اندوه به ما کمک می کند در کارهای خود پیشرفت کنیم و فقدان ها و شکست ها را پشت سر بگذاریم.
اندوه یعنی عشق به آنچه از دست داده ایم و امید به آنچه باید اتفاق بیفتد.
آدمی برای آنچه از دست داده می تواند اندوهگین باشد، اما سوال اینجاست که تا چه حد؟ و تا چه زمانی؟
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
مراجعه به روانپزشک یا روانشناس
امین میرموسوی
مراجعه به روانپزشک یا روانشناس
مراجعه به روانپزشک یا روانشناس سوالی است که هر روزه مردم از ما می پرسند.
اینکه من نمی دانم برای افسردگی ام پیش روانشناس بروم یا روانپزشک؟ و سوالاتی از این قبیل
بحث را طولانی نمی کنم. ببینید ما زمانی به روانپزشک می رویم که با دو دسته مشکل مواجه باشیم
- اختلالات شخصیت
- اختلالات خُلقی
و در هر دو طبقه بندی فوق، اگر نشانه های بالینی شدید باشد مراجعه می کنیم.
به طور کلی ما باید چند فاکتور را برای مراجعه به روانپزشک لحاظ کنیم.
اما قبل از پرداختن به این موضوع بد نیست بدانیم روانپزشک چه کار می کند؟
روانپزشک چه کار می کند؟
کار روانپزشک بررسی بالینی نشانه های بیماری است و بر اساس آن اقدام به تجویز دارو می کند.
تفاوت عمده کار روانپزشک و روانشناس این است که مشاوران و روانشناسها وقت بیشتری برای گفتگو می گذارند.
پس شما اگر یک سینه پر از حرف دارید به روانپزشک نروید و به روانشناس مراجعه کنید.
البته برخی از آنها زمان بیشتری برای گفتگو و سبک شدن مراجع صرف می کنند و این قابل تحسین است اما تصور اینکه 45 دقیقه وقت برای شما گذاشته شود، دور از ذهن است.
خب، حالا بپردازیم به موضوع برخی فاکتورهای تشخیصی
فراوانی نشانه های بالینی
شاید اول بپرسید نشانه های بالینی چیست؟
شما وقتی احساس افسردگی می کنید یکسری نشانه دارید مثل گریه، بی اشتهایی، خنده های زیاد، تفکر خودکشی.
اینها نشانه های بالینی هستند یعنی در رفتار و عملکرد شما خود را نشان می دهند.
حالا اگر تعداد نشانه های بالینی زیاد باشد یعنی فراوانی آن قابل توجه باشد و در طول دوره ای مثلا دو هفته یا یک ماه اخیر، بیشتر این نشانه ها را تجربه کردید، و اغلب -نه هر از گاهی- درگیرشان بودید، ضرورت دارد ما به روانپزشک مراجعه کنیم.
شدت
وقتی نشانه های بالینی شدید باشد و در کنار آن هم، فراوانی قابل توجهی داشته باشد، موجب می شود عملکرد روزمره مختل شود.
کیفیت کارتان افت می کند. انتقاد از شما زیاد می شود، به طور کلی بازدهی قبل از این دوران را ندارید.
پس شدت را اینگونه بسنجید.
شیوه ای دیگر برای اینکه بفهمیم در ابتدا کدام یک حالمان را بهتر می کنند و به روانپزشک مراجعه کنم یا روانشناس؟
گاهی یکی از نزدیکان یا اعضای خانواده مراجع کننده ای با مـن تماس می گیرند و می پرسند که نمی دانیم به روانپزشک برویم یا روانشناس؟
من به غیر از توضیجات بالا، این پاسخ را می دهم که ببینید مراجع کننده چه نیاز دارد؟
دوست دارد حرف بزند؟
می خواهد سبک شود با شنیده شدن، به نزد مشاور و روانشناس بروید.
اگر حال بد بیـتابش کرده و احساس می کند با حرف زدن آرامش نمی گیرد و هر لحظه ممکن است خطری را متوجه خود یا دیگری کند، به روانپزشک بروید.
اگر به روانپزشک در حال حاضر دسترسی ندارید(مثل ایام تعطیل) به اورژانس مراجعه کنید.
این در صورتی است که نشانه های بالینی بسیار شدید و زیاد است به خصوص برخی نشانه ها مثل افکار خودکشی یا آمادگی برای اقدام.
چطور بفهیم که بیمار ما ممکن است خودکشی کند؟
به صحبتهایش دقت کنید. چقدر ناامیدانه است؟
آیا سابقه قبلی داشته یا خیر؟
در روزهای اخیر چقدر به خودش رسیده؟(زیبایی، خرید، قدم زدن و نشانه هایی از این قبیل)
آیا سکوتهای طولانی و تنها ماندن یا اصرار به بسته بودن در اتاقش داشته؟
آیا در لوازم شخصی و اتاقش یا کمد، وسایل مرتبط با خودکشی پیدا کرده اید؟(طناب، سرنگ، چاقو، مقدار زیادی قرص)
فکر می کنم تا اینجا متوجه شده اید که ما برای مشکلاتی که نشانه های شدید با فراوانی بالا ندارند به روانپزشک مراجعه نمی کنیم.
اما اگر به روانشناس مراجعه نکنیم، یقینا سر و کارمان با دارو درمانی و روانپزشک خواهد بود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام-خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
مصائب و مشکلات خانواده شوهر
مصائب و مشکلات خانواده شوهر
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تو از من مقابل خانواده ات حمایت نمی کنی...
چشمت به مادرت می افته، منو فراموش می کنی...
اجازه میدی هر چی مادرت دلش می خواد به من بگه...
جمله های فوق برای ما مردها آشناست، اصلا شب مان را با یادی از این عبارات یا شنیدنِ چند مرتبه ی آن توسط همسرمان روز می کنیم.
خب واقعا چرا این مشکلات پیش می آید؟
اگر قرار باشد مردها پاسخ بدهند، حتما می گویند:
خانمم زیاد حساس است...
می خواهد من را عوض کند....
می خواهد با خانواده من قطع ارتباط کند....
پای من را می خواهد از خانواده ام قطع کند....
خانم ها خودخواه هستند ....
برنامه پنجشبه شب در رادیو سرِ خط
برنامه پنجشبه شب در رادیو سرِ خط
تاریخ12 اسفند
لطفا به من گوش کن!
مهارت گوش دادن؛ دررابطه ی زناشویی، کار و زندگی
از کانال کلینیک:
ساعت 11 شب، هر پنجشنبه شب با شما هستیم با تازه های روانشناسی و موسیقی
*******
برنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
برنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
کلینیک مشاوره امین میرموسوی به غیر از مشاوره حضوری ، در ایام تعطیل خدمات مشاوره آنلاین و تلفنی نیز ارائه می دهد.
در صورت تمایل می توانید با تلفنهای کلینیک تماس حاصل فرمایید.
همچنین جدیدترین مطالب کلینیک را در سایت زیر می توانید دنبال کنید:
https://familycounseling.ir/blog
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تلفن:77249607 77450159 09036019760 (واتس اپ، تلگرام، سیگنال)
مهارت های زناشویی در گفتگو
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
معامله کافی نیست!
هر کسی برای خودش گذشته ای دارد که ظاهرا به شریکش چندان ربطی ندارد اما بعضی گذشته ها بین دو نفر اتفاق می افتد دو نفر که زوج هستند و در اوایل زندگی به دلیل کم تجربه بودن، بلد نبودن یا هر چه اسمش باشد حوادثی را رقم می زنند که پیامدهای ناگواری را ایجاد می کند که منجر به مشاجره های طولانی و تنش های شدیدی می شود.
به هر حال اگر غائله بدون طلاق و حواشی بسیار تمام شود، دیده شده که دو نفر گاه به این نتیجه می رسند که چون هر دو خبط و خطای بدی مرتکب شدند بهتر است به هم بگویند:
هم تو کاری که من کردم را فراموش کن و هم من خطای تو را فراموش می کنم و دیگر در موردش صحبت نکنیم. اینجا یک معامله اتفاق می افتد و ظاهرا هر دو هم قبول می کنند.
اما مشکل اینجاست که این یک تکنیک ساده لوحانه است که به هر بهانه ای ممکن است دوباره سر صحبت باز شود حتی با ایما و اشاره های اطرافیان یا هر موضوعی که تداعی کننده ماجرا باشد حتی ماه ها بعد.
چه باید کرد؟
- معامله خوب است اما کافی نیست. چون گفتگویی صورت نگرفته؛
یک راه حل ساده است که ممکن است در دراز مدت مفید نباشد چون اصلا به نظر می رسد مشکل حل نشده و ممکن است هیجان های ناراحت کننده آن باقی مانده باشد و هر از گاهی در مشاجره های زناشویی که راجع به آن صحبت می شود ناراحتی ها رو شود. معامله یعنی از مذاکره بگذر!!
در معامله چه ضررهایی نهفته است؟ معامله ممکن است پیامدهایی داشته باشد مثلا انتظارهای اشتباهی در ذهن ایجاد کند. وقتی صحبتی از سر بگیرد چون توقعی شکل گرفته که صحبتی نکنیم لذا طرف مقابل با داد و بیداد یا تحکم خطاب به شریکش بگوید: مگر قرار نشد صحبتی نکنیم!؟
در بعضی موارد به خصوص اگر اعصابمان سر جایش نباشد ممکن است تهدید کنیم: خوبه من هم در مورد اشتباه تو و خانواده ات بگم!؟
در اینجا کسی که اینگونه صحبت می کند در جایگاه ضعف در گفتگو قرار می گیرد چون از اول توافق بدی در مورد تجارب گذشته شکل گرفته است و اساسا حل نشده است. پس اول از همه باید هر چه هست به طور کامل حل شود.
دوم اینکه گاهی ممکن است هدف از طرح دوباره موضوع از طرف مقابلمان نتیجه گیری دیگری باش اما، بد بیان کند! اینجاست که تجربه حرف اول را می زند مثلا ممکن است یکی بگوید:
چون قبلا بر سر فلان موضوع تجربه بدی داشتیم بهتر است از این مسیر حرکت کنیم؟ نظرت چیه؟ حالا شخصی ممکن است این موضوع را این طور بگوید:
چون قبلا یک بار تجربه اش کردیم و در اون تجربه خواهرت با من بحث کرد و کل مسافرت خراب شد، مادرت از تو دفاع کرد و گریه من را در آورد.... هنوز حرفش تمام نشده صحبت همسرمان را قطع می کنیم و می گوییم:
باز گفتی...؟ خواهر من؟ کی مادرم از من دفاع کرد و .... این یعنی شروع دعوای گذشته. بنابراین، گاهی "بد بیان کردن"، می تواند سوءتفاهم ایجاد کند و سر زخم را باز کند.
در این صحنه ها دو چیز به کارمان می آید، تجربه و هوش هیجانی، که بتواند برای بیانِ نرم و با سیاستِ تجربه، مفید واقع شود.
تلاش کنیم به حوادث گذشته بر نگردیم. اما اگر برگشتیم برای گفتگو و نتیجه گیری متفاوت و بدون باز کردن زخم گذشته و آزار طرف مقابل باشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
آزمون های پیش از ازدواج
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
واقعیت هایی در مورد آزمون های پیش از ازدواج
گاهی در مشاوره های پیش از ازدواج به مراجعان پیشنهاد می شود آزمون بدهند، تست هایی که معمولا به تست ازدواج معروف هستند.
آزمون های شخصیتی که برای این منظور استفاده می شود چند فایده دارد:
- کمک به درک بهتر مشاور از دختر و پسر می کند.
- میزان آمادگی مراجعان برای ازدواج محک زده می شود.
- تفاوت ها و شباهت های مراجعان و میزان اختلاف آنها بررسی می شود.
از این رو توصیه می شود این تست ها انجام شود و افراد حتی به این طریق به خود فرصت تحلیل شخصیت و خودشناسی می دهند.
یک باور اشتباه:
برخی مردم تصور می کنند ما از طریق آزمون می توانیم بفهمیم که آنها خوشبخت می شوند یا خیر؟
این سوال نادرست است و احتمالا پاسخ آن را باید در ته فنجان قهوه و نزد فالگیر جستجو کرد!! و نه مراکز مشاوره؛ مشاور می تواند مواردی را که ریسک رابطه را بالا می برد و خطرناک می سازد از طریق آزمون و مصاحبه ای که با دختر و پسر دارد تشخیص دهد. مگر موارد خاصی باشد که بخواهد با جدیت تمام از ازدواج نکردن دو نفر با هم دفاع کند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
مشاوره تلفنی: 9092301285
مشاوره تلفنی کشوری:9099071164
تماس همه روزه و ایام تعطیل
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت
ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
ضرورت آشنایی با مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
لطفا شازده نباشید
ازدواج کردن را همه بلدند؛ ازدواج را همه انجام می دهند، چون تعداد شازده آقا و شازده خانم ها کم نیست.
اما آن ازدواجی که همراه با درک و فهم خوبی از مفاهیم زناشویی باشد جایش خالی است. می گویید: خوب باید تجربه کنیم. می گویم: تجربه کنید اما نه به تاوان سخت و گران. نه اینکه آنچنان خراب کاری کنید که چند بزرگتر هم نتوانند آن را جمع کنند. گاهی نزد مشاور نشستن در جلسه های پیش از ازدواج فقط برای این است که بخشی از مشکلاتی که دیگران دارند را بشنویم که ما نداشته باشیم.
ظاهر یک جوان، ظاهر بالغانه ای است با تشخص و کمالات؛ اما حوصله و تدبیرش در مواجه با همسر، احساسات او، حساسیت های او، شناخت از خانواده های دو طرف و مدیریت خواسته های آنها، خستگی های شغلی و همزمان تقاضاهای همسر و سیاست های ارتباطی چیزی است که با تجربه و مطالعه به دست می آید و در کله های پر باد نمی گنجد.
اگر هنوز کسب تجربه نکردید لااقل در مواجهه با بحران ها صبوری کنید و واکنش عجولانه را به تاخیر بیندازید دراوج عصبانیت گفتگو نکنید زیرا صحبت هایتان همراه با تحقیر، برچسب زدن، کلی گویی و کنایه می شود و در ادامه ممکن است دست بلند کنید، توهین کنید و اقدام به تخریب وسایل کنید، اینجا کارتان از مشاور گذشته است!
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
در ازدواج با چه کسانی احتیاط کنیم
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
در ازدواج با اشخاص دارای تفکر" بازاری" احتیاط کنید.
به نظر می رسد که شغل آزاد یا فعالیت هایی که در بازار انجام می شود مستلزم حساب و کتاب های دقیقی است و گاهی سخت گیرانه. به نظر می رسد این افراد به زحمت دستشان به جیب شان می رود. باید فکر آخر ماه، اقساط، چک ها و ایام کسادی را بردارند. خب این طبیعی است و پسندیده.
اما گاهی تفکر پشت این شغل، بیش از حد سودآورانه است به نحوی که در انجام مراسم خواستگاری هم دنبال سود و زیان هستند و بر سر مهریه و بسیاری هزینه ها به شدت چک و چانه می زنند.
تقریبا بسیاری از آنچه که ما در مورد "سیاست های زناشویی" و "مهارت ها" تا به اینجا گفتیم و یا به دختر و پسرهای جوان می گوییم، گفتنش برای این گروه از افراد "آب درهاون کوبیدن" بوده است. وقتی یک خانواده ای را در نظر می گیریم که با زیر و بم های بازار زندگی کرده اند و حالا ثمره اش فرزندانی است که می خواهند عروس یا داماد کنند چرتکه به دست، سر مراسم حاضر می شوند، آنها به هیچ وجه چیزی از دست نمی دهند و برای یک معامله خوب آمده اند!! حواسشان به همه چیز هست.حتما با این گونه افراد برخورد داشته اید.
آنها آنقدر حواسشان به مادیات و سود و ضرر هست که یادشان می رود ممکن است گاهی از سوی خانواده ی عروس طرد می شوند و شاید از سوی یک مشاور! رفتارهای بیش از حد خشک و مادی آنها به شدت به ارتباط اجتماعی آنها لطمه می زند.
منظورم این نیست که مهریه بالا یا هزینه های سرسام آور را بپذیرند بلکه منظورم تذکر این نکته است که داشتن تفکر مادی و تفکر مبتنی بر سود و زیان حسابش با "روابط عاطفی و زناشویی" جداست. از این رو حتما طرز برخورد و ارتباط این خانواده ها را به خصوص بر سر مسائل مادی با مشاور در میان بگذارید.
کلینیک تخصصی مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
مدیریت مشاجره های زناشویی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور)
یکی اون گفت، یکی من گفتم....
شاید دلمان را خالی کند یا سبک تر شویم؛ ولی تجربه نشان داده معمولا این واکنش ها منجر به بالا رفتن تنش و توهین بین دو طرف می شود.
هر وقت متوجه شدید با شریک زندگی ات این طور بگو مگو می کنی که یک او بگوید و یکی تو بدان که شیوه بدی پیش گرفته اید و از چرخه گفتگو خارج می شوید اگر بر این باورید که خب همسرم شروع می کند، ما می گوییم شما بیاموزید بحث را مدیریت کنید تا این واکنش عاقلانه ی شما باشد که روی تغییر گفتگوی همسرتان اثر می گذارد.
به دنبال شیوه " یکی اون گفت و یک من گفتم" حمله های کلامی و تحقیر کردن و مقصر دانستن شروع می شود این بدترین شکل ماجراست.
توصیه می شود یکی از طرفین تلاش کند همسرش را به اصل مشکل متوجه کند و از او بخواهد به شیوه مشاجره اش دقت کند( به عبارتی دیگر تلاش می کنیم شیوه بد گفتگو را متوجه همسرمان بکنیم: که لحنش تند است، اطرافیان را متهم می کند، حمله های کلامی می کند و در پایان به او بگوید تا متمرکز بر اعصابت نباشی با تو ادامه نمی دهم هر زمان آرام شدی وارد گفتگو می شویم. به هر حال به هر شیوه ای باید از مشاجره های "یکی اون گفت و یکی من گفتم" اجتناب کرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور تهران:9092301285
صدای مشاور شهرستان: 9099071164
(تماس همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت
ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
اضطراب از جنس زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اضطراب از جنس زناشویی و خانه داری
یکی از مشکلات مراجعان مبتلا به اضطراب که به کلینیک مراجعه می کنند توجه بیش از حد آنها به "وقایع لحظات بعد" است یا "آینده"
اگر امروز مهمانی برگزار می کنید یک فرد اضطرابی دغدغه کارهای خانه را دارد که آیا به موقع به کارهایش می رسد یا خیر؟ یا در حین مهمانی به این فکر می کند نظافت بعد مهمانی چقدر طول می کشد؟ اگر با این شخص مسافرت بروید کافی است تلفن هایش مرتب زنگ بخورد خیلی زود او را بیقرار می بینید این شخص در چنین شرایطی، به " بعدِ مسافرت" فکر می کند. کلا در نظر گرفتن "پیامدهای احتمالی" از دغدغه های همیشگی یک شخص مضطرب است.
همسر یک شخص اضطرابی مکررا باید به او اطمینان دهد. برای او آرامش و شرایط قابل پیش بینی فراهم کند؛ این روند فرسایشی است و بسیار خسته کننده و خیلی زود میزان رضایت زناشویی را کم می کند و حتی روی رابطه جنسی اثر می گذارد.
برای شخص مضطرب در زندگی زناشویی احتمالا مهمانی ها زودتر از موعد مقرر تمام می شود چون همیشه دلایلی اضطرابی برای آن وجود دارد. مثلا دغدغه خانه داری و درست کردن غذا و سایر کارهای منزل که برای آن برنامه ریزی شده. البته این نکته ظریف را یک مشاور از دست نمی دهد که گاهی تمام مسئولیت ها وقتی روی دوش یک نفر بیفتد خود به خود فشار روانی بالا می رود. این قسمت منظورم دقیقا مردهایی است که شغل آزاد دارند و از صبح تا شب منزل نیستند!! جالب است بدانید بیشترین فشارهای روانی فرزندپروری و مدیریت کارهای منزل به همین زندگی ها بر می گردد.
طبیعتا اضطراب خانم های خانه دار افزایش می یابد. بنابراین گاهی یک شخص ذاتا مضطرب نیست. این اضطراب، با مدیریت نه چندان سخت از سوی آقایان فروکش می کند ولی متاسفانه برخی از آقایان - که البته آمارشان کم نیست- چون اساس مشورت و مشاوره را قبول ندارند به راحتی زندگی شان به کتک کاری و وساطت اطرافیان و دادگاه و.... می کشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607-- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های درک و همدلی
ازدواج کردید؟ به میمنت و مبارکی
انشاء الله به پای هم پیر شوید
چشمتان روشن؛
ولی چشمتان انشاءالله که روز بد نبیند؛ که بسیاری می بینند. احتیاط کنید که این روزها چشمان زوج ها به روزهایی به رنگ های تیره زیاد باز می شود روزهایی که اگر کمی مهارت بیاموزند و از تکبر و تحصیل کرده بودن خودشان کم کنند و در فهم شریک زندگی شان ظرافت به خرج دهند این همه اتفاق های ناگوار نمی افتد.
من (مشاور) نمی دانم مثلا کسی که تحصیل کرده است چطور می تواند دو چیز نامربوط را بهم ربط دهد مثلا اینکه با تعجب از خود یا شریک شان می پرسند چرا مشکل خودشان را نمی توانند حل کنند با وجود اینکه تحصیل کرده هستند و فوق لیسانس یا دکتری دارد یا پزشک هستند. هر چه فکر می کنم که مثلا در موش های آزمایشگاهی جامعه پزشکی یا آب بندی ، بتن و خاک شوره ی برخی مهندس ها چه چیزی نهفته بود که آنها را از مشورت بی نیاز کرد، سر در نمی آورم.
به هر حال هیچ چیز جای مطالعه را در طرز برخورد پر نمی کند. از مشخصه های ازدواجِ بدون مطالعه و مهارت های ارتباطی، عدم درک انتظارات و خواسته هاست.
وقتی مشاور آب در هاون می کوبد...!
وقتی یک مشاور جزئیات مشاجره های تو و همسرت را می پرسد و تجزیه و تحلیل می کند و باز تو متوجه نمی شوی با خود فکر می کنم چطور می شود که هنوز آسمان و ریسمان را از هم نمی شناسی که ازدواج کردی؛ یا آنقدر آسمان و ریسمان می بافی که همسرت هم متوجه می شود از اصل موضوع دور می شوی و چیزی از مشکلت حل نمی شود.
مشاور موظف است تو را توی باغ بیاورد و چند باری تکرار و گوشزد کند بلکه ریسمان در دهان قرار بدی؛ اگر این دور باطل مکرر تکرار شود شاید امیدی به ادامه رابطه زناشویی تو نباشد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما : میدان رسات- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
فقط چند گام تا کاهش استرس درکلینیک شرق تهران
میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
فقط چند گام تا کاهش استرس دراین کلینیک
کنار آمدن موثر با فشار روانی برای سلامت جسم و روان ما ضروری است و این از ضروریات زندگی سالم است. زندگی سالم یعنی داشتن عادت های سالم و تغییر دادن رفتارهای مضر که الگوی رفتاری را در زندگی تغییر می دهد و منجر به کاهش تاثیرات فشار روانی می شود.
ورزش کردن مرتب، تغذیه خوب و سیگار نکشیدن، اهمیت دادن به معنویات چهار رکن زندگی سالم هستند.
در این کلینیک برای کنترل فشار روانی که امروزه همه ی ما درگیر آن هستیم از جلسه های روانشناسی و برنامه های تغییر سبک زندگی استفاده می کنیم. تلاش می کنیم کمتر به دارو وابسته باشیم البته به شرط همکاری شما!
در پایان دوره هایی که شما شرکت می کنید و در کنار جلسه های درمان و آموزش، محتوای آموزشی و درمانی از طریق سی دی و بروشور به شما ارائه می گردد.
طی پروسه های حضور شما در کلینیک همواره پیشرفت شما ارزیابی می شود تا هر چه زودتر جلسه های درمان کاهش پیدا کند.
سیر پیشرفت شما همواره از طریق مصاحبه های بالینی و چک لیست هایی که شما به آن پاسخ می دهید بررسی می شود.
پذیرش: 02177249607
تهران- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20