قبل از ازدواج به این سوالها پاسخ دهید!

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

قبل از ازدواج به این سوالها پاسخ دهید!

قبل از اینکه ازدواج کنید هم شما و هم نامزدتان به این سوالها پاسخ دهید:

• اصلا چرا با هم هستیم؟
• "مشارکت"و "تعادل در مشارکت" برای من چه معنایی دارد؟
• در صورتی که تعارض بین فردی پیش بیاید، من نسبت به آن چه موضعی خواهم گرفت؟(آیا در تعارضها، سکوت یا قهر را انتخاب می کنم؟ از کوره در می روم؟ گریه می کنم؟ نادیده می گیرم و کوتاه می آیم؟ دچار استرس می شوم؟ حق به جانب می شوم؟ کوتاه نمی آیم و لج بازی می کنم؟ و....)
• آیا به زوج درمانی و روان درمانی اعتقاد دارید؟
• ارزشهای اصلی من چیست؟ ارزشهای اصلی نامزدم چیست؟ در کدام یک توافق داریم و در مورد کدام یک تضاد داریم؟
• استقلال عاطفی برای شما چه معنایی دارد؟
• استقلال مالی برای شما چه معنایی دارد؟
• صمیمیت برای شما چه معنایی دارد؟ و چه رفتارهایی را نشان از صمیمیت می دانید؟
• تعهد برای شما چه معنایی دارد؟

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

نشانه هایی که می گوید همسر مناسبی دارید!

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

نشانه هایی که می گوید همسر مناسبی دارید

مهارت برقراری ارتباط موثر؛(به معنای خوش صحبت بودن نیست، بلکه انتقال افکار و احساسات و توانایی گوش دادن)

ثبات هیجانی؛(یعنی مدیریت احساسات، نه اینکه هرگز عصبانی نشود بلکه در مدیریت عصبانیت توانایی دارد.

استقلال و وابستگی متقابل؛ (فضای شخصی و علایق فردی در خارج از رابطه عاطفی، پی گیری می شود. فردی که در این زمینه تعادل را نگه می دارد اجازه می دهد پارتنرش رویاهای خود را دنبال کند و فردیت خودش را حفظ کند؛ در عین حال یک مشارکت حمایتی دارند که می توانند به همدیگر تکیه کنند.)

چشم انداز مثبت؛ (دیدگاه مثبت به زندگی-نه ساده لوحانه!_ دیدن جنبه مثبت واقعیتها در کنار دیدن چالش ها؛ این ویژگی در زمان دشواری ها بسیار روحیه بخش و حمایتی است)

مسئولیت و پاسخگو بودن؛(یعنی قابل اعتماد بودن و عمل به وعده ها، اعتراف به اشتباهات و اصلاح به جای سرزنش دیگری)

سازگاری؛(توانایی سازگاری با چالش ها و موقعیتهای جدید)

مهارتهای حل تعارض(با تعارض های زندگی با رویکرد حل مساله برخورد می کند و به جای برنده شدن در بحثها بر یافتن راه حل ها تمرکز می شود)

همدلی و شفقت
صداقت و شفافیت(در ارتباطات باز و شفاف است ، برای صداقت ارزش قائل می شود)

ارزشها و اهداف مشترک

مکانیزمهای مقابله ای سالم؛(در مواجهه با استرس و ناملایمات به جای توسل به رفتارهای ناسالم یا اجتناب، با مشکلات روبرو می شوند و دنبال راه حل های سازنده می گردند)

پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران: 77249607       09036019760(پیام گیر واتس اپ و پیامک)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری و تلفنی

سلطه جویانه حرف نزنید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

سلطه جویانه حرف نزنید

اگر شما بدانید که گفته های تان چقدر سلطه جویانه و خصمانه است حتی زمانی که به نظر حق دارید!، اینگونه صحبت نمی کنید!

زیرا نمی توانید بحث موثری داشته باشید که شنونده ای برای آن وجود داشته باشد.
زیرا شما راه تهدید و تحمیل را پیش گرفته اید و هر چه تلاش کنید بی فایده است.

این موضوع حتی در اتاق مشاوره و نزد زوج درمانگر هم اتفاق می افتد همسری که با تهدید و تحمیل صحبت می کند، همسرش مرتب وسط صحبت می پرد و حرف را قطع می کند!
این یعنی گوشی برای شنیدن پیام اصلی شما وجود ندارد،
از طرفی، از خود دفاع می کنیم، پس باز هم نمی شنویم!
حال! اگر هنوز انرژی دارید و روش خود را موثر می دانید تا صبح روز قیامت به همین روش ادامه دهید.

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

وابستگی و استقلال همسران

امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)

وابستگی و استقلال همسران

آیا شما هم احساس وابستگی به خانواده خود را دارید؟

آیا از طرف همسرتان مدام مورد سرزنش قرار می گیرید که بدون مشورت با آنها نمی توانید تصمیم بگیرید؟

شاید شما یکی از آنهایی باشید که به ما مشاوران می گویید پد و مادر تکرار نمی شوند!!

موضوع وابستگی و استقلال همسران در سلامت کانون خانواده و روابط زناشویی بسیار مهم است.

چرا که این روزها بیشترین علت مشاجره ها بر سر وابستگیها به خانواده است.

خانواده یک نظام اجتماعی طبیعی است که دست کم سه نسل را در بر می گیرد.

نحوه عمل آن- یعنی، روشهای ایجاد اصول و قوانین، پیام رسانی، و توان حل اختلاف سلیقه اعضا، برای رشد و تکامل آن از اهمیت زیادی برخوردار است.

ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:

http://aminmirmousavi.com

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607  -- 02177450159

مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟

مخاطب این مقاله چه کسانی هستند؟

عموم کسانی که قصد ازدواج دارند و مهم تر از همه کسانی که برای بار دوم قصد ازدواج دارند.

شاید مقابل مشاور بنشینید و بگویید:

دفعه اول سنم کم بود، ازدواج کردم.

بچه بودم، خانواده ام شوهرم دادند.

شدیدا عاشم بودم، حرف منطق را نمی شنیدم.

غرور داشتم طلاق را برای خودم نمی دیدم. 

 طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده 

کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد .و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند

مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.

از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.

از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.

وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.

بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.

پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20

مشکلات ازدواج در سن کم!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشکلات ازدواج در سن کم!

چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود. این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.

منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.

در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن پایین می پردازیم:

-هیجانی تصمیم گرفتن و به اصطلاح کورکورانه انتخاب کردن

-عدم تسلط و یادداشتن مطالب آموزشی ازدواج و مهارت های ارتباطی

-عدم شناخت جنس مخالف:

برخی از این عنوان چنین برداشت می کنند که همین که دوست دختری و پسری را تجربه کرده باشند، کافی است لذا به خود افتخار می کنند که در این موضوع مشکلی ندارند.

حال اینکه از اساس این تصور اشتباه است و به خصوص در سن پایین که کوچکترین تاثیری بر موفقیت زندگی زناشویی ندارد.

شاخص های تاثیر گذار در ازدواج

برخی شاخص های شخصیتیِ تاثیر گذار بر تداوم زندگی زناشویی، در سن بالاتری به مرتبه ی رشدِ خود می رسد از جمله ثبــات هیـجـانی  که درسن پایین،  رشد و بلوغ لازم را ندارد و موجب مشکلات رفتاری می شود مثل ناامیدی زودهنگام، پشتکار نداشتن، احساس مسئولیت پذیری کم.

-با  وجودی که گاها خانواده ها خود اقدام به ازدواج برای فرزندانِ کم سنِ خود می کنند اما در نهایت به دلیل اینکه فرزندانشان را نابالغ فرض می کنند، به آنها اجازه تصمیم گیری مستقل  در نحوه رفتار با همسر و خانواده ی او نمی دهند و این موضوع سرآغاز اختلاف و مشاجره همسران می شود. وقتی چنین بینشی وجود دارد، به هیچ وجه عاقلانه نیست که برای ازدواج فرزندان اقدام شود!

شاخص های ریسک پذیری عموما در زیر سن 30 سال، به شدت بالاست از جمله ریسک مالی؛ 

غالب افراد از  دهه ی بیست تا اوایل سی سالگی به عنوان دوره ای یاد می کنند که حوادث پر فراز و نشیبی را پشت سر گذاشته اند که خود را به دلیل نداشتن تجربه کافی مسبب آن دانسته اند.

  این، درست به معنی این است که یا ازدواج باید به تاخیر بیفتد و یا مهم ترین تصمیم گیری های زندگی که در این دهه شامل ازدواج و مسائل اقتصادی است زیر نظر مشاور گرفته شود.

ادامه مباحث مربوط به مشکلات ازدواج در سن کم، در پست بعدی، به زودی

...

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

دردسرهای لجبازی همسران

امین میرموسوی(مشاور  و موسس کلینیک)

خودش رفته، باید با پای خودش برگرده!!

سناریو تکراری است؛ یکی از همسران (در بین آقایان هم زیاد شده) به حالت قهر خانه را ترک می کند. خبری نمی شود، جواب تلفن را نمی دهد، بلاک می کند، سر از شمال با دوستان دوران مجردی در می آورد.

همسر دیگر گاه به این در و آن در می زند، تا پیداش کند؛ غالبا یا از طریق شماره ای ناشناس تماس می گیرد یا از طریق خانواده و دوستان پیغام می فرستد و یا نزد مشاوران مراجعه می کنند که با چنین رفتاری از سوی همسر چه می توان کرد!؟

اگر از طریق ارسال پیام پیگیر قهر همسرش باشد، غالبا همسر قهر کرده چنبن جواب می دهد که چند روزی نباشم تا آدم شود،... تا قدر من را بداند.... تا با خودش خلوت کند و بیشتر فکر کند.... 

حالت دیگری وجود دارد؛ همسر تصمیم می گیرد منزل را ترک کند، پس از مدتی به ما مشاوران مراجعه می کند و می گوید حالا چه کسی باید زنگ بزند!؟ اگر من زنگ بزنم، بد می شود، با خودش می گوید، فهمید که اشتباه کرده؛

چند روز باید دور از منزل باشم؟

اگر خبری از همسرم نشود و پیگیری نکند، چه!؟

پاسخ این است که ترک منزل به نیت قهر و بازنگشتن به خانه فقط راه تان را دشوار می کند، همین سوالها نشان از راه اشتباهی است که طی کرده اید. غالبا پس از ترک، همسران به منزل والدین خود می روند؛ طبیعتا والدین در جریان قرار می گیرند. افراد احساس می کنند اگر بازگشتی هم باشد، روی دیدن خانواده ها را ندارند. یا شان و منزلتشان زیر سوال رفته است.

از طرفی در جریان گذاشتن بزرگترها، نه تنها کمکی نمی کند، که استرسی هم به آنها وارد می سازد، حال آنکه آنها گرفتاری های خود را نیز دارند.

بدتر از همه اگر توصیه این باشد که باید برگردین، هزار و یک سوال و توقع بوجود می آید؛ من برگردم؟ خودش باید بیاد دنبالم! اصلا یک معذرت خواهی از پدر و مادرم نکرده، وظیفشه؛

 پس با این راهکار، به جایی نمی رسید و مسیر را سخت تر می کنید. اما، شاید بگویید گاهی لازم است از همسر کمی فاصله بگیریم!

بله، لازم است، ولی نه اینکه نابالغانه رفتار کنیم؛ تماس را جواب ندهیم، بلاک کنیم، با طعنه و تحریک آمیز پاسخ بدهیم.

و نه به مدت طولانی

از سوی دیگر، نفر مقابل هم می بایست دقت کند از پاسخ های نابالغانه استفاده نکند مثل خودش رفته، با پای خودش برگردد.

اگر دقت کنید در تمامی این پاسخ ها غرور و لج بازی وجود دارد؛ برای که؟ برای چه؟ ما که زندگی مردم را می بینیم هیچ کدام منجر به نتیجه ی مطلوبی نشد، پس چرا قبل از اقدام یا دادن پاسخ، مشورت نمی کنید، که سنجیده رفتار کرده باشید!؟ لطفا خشم را مهار کنید!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

جذابیت ظاهری و شخصیتی در ازدواج

امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)

جذابیت ظاهری و شخصیتی در ازدواج

جذابیت ظاهری بیشترین تاثیر غیر منطقی را بر اکثریت افراد دارد و یکی از مهم ترین شاخصه های است که در تعداد افراد خواستار ازدواج با فرد تاثیر دارد.

افراد جذاب چه کسانی هستند یا چه ویژگی هایی دارند؟

در نگاه اول، جذاب ترین افراد به احتمال زیاد افرادی گرم، حساس، مهربان، به روز و با کفایت هستند.

طبیعتا وقتی می گوییم در نگاه اول، یعنی قضاوت نکنیم، تحت تاثیر قرار نگیریم و واکنش های خود را کنترل کنیم، چرا که در ملاقات های بعدی ممکن است این جذابیت از دست برود!

جذابیت ظاهری می تواند فرد را درگیر فرایند آشنایی کند، اما لزوما ارتباط طولانی مدت و شادی به همراه نخواهد داشت.
به فراوانی می بینیم که جذابیت هایِ ظاهریِ بیش از حد، علی رغم اینکه یک مزیت است می تواند برای طرفین رابطه به خصوص فرد جذاب کلافه کننده باشد، زیرا فرد جذاب مرتب تحت نفوذ نگاه های اغواگرانه می باشد و معمولا آنها به این نتیجه می رسند که همسری را برگزینند که کمتر جذاب است. البته که گاها مجبور می شوند وفاداری خود را مرتباً به همسرشان ثابت کنند.

بر خلاف اینکه مردها ممکن است سعی کنند خود را جذاب نشان دهند و شاید تصور کنند که به این طریق مورد توجه خانم ها قرار می گیرند اما خانم ها در نهایت دورنمای موفقیت و پشتیبانی را بیشتر مورد توجه قرار می دهند. این یعنی، جذابیت شخصیتی!

که در دراز مدت تاثیر و ماندگاری آن بیشتر از جذابیت ظاهری خواهد بود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

اهمال کاری

چرا ما کارهایمان را به تعویق می اندازیم و اهمالکاری می کنیم؟

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

دلایل مختلفى وجود دارد که افراد را به دام اهمالکارى مى اندازد. به برنامه هفته قبل خود نگاهى بیاندازید و ببینید که چه زمانهایى درگیر اهمالکارى شده اید یا از کارى لازم، اجتناب ورزیده اید. به دلایل اهمالکارى توجه کنید. شما به کدام دلیل به اهمالکارى روى آورده اید؟

شکست هراسى:

گاهى اوقات افراد به این دلیل کار را به تعویق مى اندازند، چون می ترسند که مبادا در آن کار شکست بخورند. اینگونه افراد اعتقاد دارند که بهتر آن است که دست به کارى نزنند که احتمال شکست در آن وجود دارد. از آنجایى که در هر کارى احتمال شکست وجود دارد، پس این افراد در بسیارى از کارها دچار تعلل می شوند.

کمال گرایى:

برخى افراد براى انجام کارها، چنان معیارهاى بلندپروازانه اى دارند که گاهى اوقات تصمیم می گیرند انجام کارها را تا مهیا شدن شرایط ایده آل به تعویق بیاندازند.

مبالغه آمیز دیدن کارها:

فرد در انجام کارها و وقتگیر بودن آنها چنان راه مبالغه را مى پیماید که اصلاً از خیر انجام آنها می گذرد. افرادى که دچار این مشکل هستند اکثراً در سختى تکالیف، اغراق می کنند.

نگرانى درباره کارها:

بسیارى از افراد به جاى انجام کارها، بیشتر نگران کارها هستند. بدین ترتیب، وقت شما بیشتر صرف نگرانى می شود تا اینکه کارها را به سرانجام برسانید.

مسئولیت پذیرى افراطى:

اینقدر کار سر خودتان می ریزید که فرصت انجام آنها را پیدا نمی کنید یا اینکه به جاى انجام کارها، سعى می کنید از درگیرى بیشتر با کار طفره بروید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

آموزش مهارت های ارتباطی همسران

دوره جدید آموزشی مهارت های همزیستی

دو جلسه 3 ساعته

هر مراجع، یک پکیچ کامل آموزشی

تاریخ کلاسهای مهارتهای همزیستی:  5 شنبه 24 آبان و 1 آذر

از ساعت 17:30 الی 20:30

ویژه زوج ها، پیش از ازدواج و مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک

مدرس: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ثبت نام: 77249607--- 77450159--- 77205873

عصبانیت چطور به رابطه ی مشترک لطمه می زند؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

عصبانیت چطور به رابطه ی مشترک لطمه می زند؟

همسران عصبانی احساس درماندگی می کنند و هر دو فکر می کنند که فقط در صورتی که طرف مقابل تغییر کند یا بهبود یابد، اوضاع بهتر خواهد شد.

غالباً زوجهای مراجعه کننده احساس می کنند کسی که اشتباه کرده طرف مقابل است در نتیجه با این طرز تفکر مشاوره می آیند که همسرشان تغییر کند به خصوص با بیان این جمله ها که:

1-خب، بگو چی کار کردی که من عصبانی شدم!

2-تو عمداً قصدت اینه که منو جلو بچه ها خراب کنی...!

در حالی که راهکار مقابله ای سالم، تمرکز بر خود است.

و سوال این است که ببینیم چطور افکار و نگرشهای ما موجب پرخاشگری ما می شود.

دو طرز تفکر در مراجعان غالبا به چشم می خورد:

اول اینکه طرف مقابل خود را با افکار سرزنشی مواجه می کنند مثل مثال شماره 2 یعنی به همسر خود برچسب اشتباه و تندی می زنند. پایه ی اصلی افکار سرزنشی این پس زمینه ی فکری هست که یکی از همسران "تصور می کند" طرف مقابل از روی قصد با رفتار خود، او را ناراحت کرده است.

دوم اینکه با افکار" بایدی"  حال خود را بد می کنند مثل: تو باید..... تو نباید و حق نداشتی.

در ظاهر شاید این دومی را بارها شنیده یا خوانده باشید،  پس چرا اتفاق بهتری در رفتارمان نمی افتد؟

یا بی توجه ایم، یا کمی وقت نمی گذاریم تا ببینیم چرا اینگونه فکر می کنیم. یکی از باورهای موجود این هست که فکر می کنیم همسرمان می بایست بداند چگونه درست رفتار کند و حالا که قواعد رفتار نادرست را زیر پا گذاشت پس خطاکار است. به خصوص این که برخی معیارهای همسرمان را در ذهن خود چنان ایده آل گونه و بی نقص می پنداریم که اگر خطایی سر بزند، او را با باید و نباید مواجه می کنیم، چه خطاب به او بیان کنیم یا در ذهن خودمان مرور کنیم!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

مسئولیت فردی در ازدواج

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مسئولیت فردی در ازدواج

بایدها و افکاری که به نحوی، «باید» در آن به شکل نهفته یا آشکار وجود دارد، منبع اصلی عصبانیتِ شما هستند. وقتی شما می گوید:

 باید با من با احترام صحبت می کرد... فقط خودتان را عصبانی می کنید؛ 

حالا فکر کنید با خودتان بگویید: 

می توانست مودبانه تر صحبت کنه... اینجا به جای هیجان خشم، احساس ناراحتی و افسوس تجربه می کنید.

این یعنی اصل مسئولیت شخصی  شما در موقعیت ها؛ یعنی:1- خود شما مسئول ناراحتی خودتان هستید 2- این شما هستید که برای برآورده شدنِ بهتر نیازهای خود باید راهکارهای مقابله ای را تغییر دهید.

حالا با همین دید به ارتباط بین فردی می پردازیم. موقعیتهایی مثل ارتباط با همسر که موجب ناراحتی می شود و گاه تا مشاجره پیش می رود. برای پرهیز از این مشکلات، اصول زیر را درنظر بگیرید:

1-هر فردی خودش متخصص نیازهای خودش است. 

شما بهتر از همسرتان می دانید که چه چیزی شما را ناراحت می کند و چه چیزی خوشحال؛ این یعنی، شما ، خودتان بر ذائقه ها، ترجیحات، تنفرات و لذتهای خود آگاه هستید.

2- همسرتان در نیازهای خودش متخصص است.

این وظیفه ی همسرتان است که بر نیازهای خود تاکید کند و بداند که چطور می تواند نیازش را بیان کند تا شما متوجه خواسه هایش شوید او و شما ، هر یک مسئول نحوه بیان صحیح نیازهای تان هستید و از طرفی همسرتان مسئول مراقبت از شما نیست اگر او «همیشه»نیازهای شما را در اولویت قرار دهد، نیازهای خودش تامین نمی شوند.

2- نیازهای افراد گاهاً در تعارض با هم قرار می گیرد.

این یک واقعیت اساسی و غیر قابل اجتناب است مثل اینکه شما از سر کار برمی گردید و خسته هستید، همسرتان خسته است ولی با گردش خستگی اش رفع می شود. بسیاری افراد به دنبال شریک زندگی می گردند که در این نیازها با هم شباهت داشته باشند، فراموش نکنید که به طور کامل موفق به چنین انتخابی نمی شوید و درجه ی سازگاری و انعطاف شما حرف اول را در توانایی های شما می زند.

3-میزان رضایتمندی و شادی شما به موثر بودن راهکارهای شما برای برآورده ساختن نیازهای اصلی تان بستگی دارد.

اگر زمانی که پاسخ مناسب از همسرتان دریافت نمی کنید، همچنان با غر زدن و سرزنش به ادامه ی رفتار خود و بیان خواسته ها بپردازید چیزِ متفاوتی بدست نمی آورید بلکه می بایست راهکارهای جدیدی امتحان کنید.

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607

کنترل هیجان در بحث و گفتگو

کــلاس آمــوزشــــــی

* کنترل هیجان در بحث و گفتگو*

            ویژه همسران

پنجشنبه15 شهریور از ساعت 19:30 الی 21

هزینه ثبت نام هر نفر 60 هزار تومان

ثبت نام: 02177249607

چطور عصبانیتم را مهار کنم؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چطور عصبانیتم را مهار کنم؟

اگر دنبال تغییر واکنش های هیجانی خودتان نسبت به همسر هستید و می خواهید عصبانیت را کنترل کنید، می بایست نشانه های عصبانیت را شناسایی کنید!

دقیق بودن و عدم اغراق، کلیدهای تغییر واکنش عصبانت در شما هست.

دقیق بودن یعنی از بزرگ نمایی پرهیز کنید؛ این جمله که همسرم به هیچ چیز توجه نمی کند... همیشه عصبانی است.... همیشه ساکته، درست نیست. اما اینکه بگوییم موقعیت های هست که همسرم عصبانی می شود؛ همسرم بی توجه نیست اما آنقدر که انتظار دارم به جزئیات توجه نمی کند، صحیح می باشد.

واژه هایی مثل هرگز، همیشه باعث اغراق می شود و صدمه ای که رخ داده را به شدت بزرگ می کند.

موقعی که سعی دارید انگیزه همسرتان را بفهمید دقیق بودن بسیار مهم است بدون دلیل واضح و دقیق اینطور فرض نکنید و یا ابراز نکنید که حتما همسرتان قصد دارد شما را عصبانی کند

                 پس:

هیچ چیزی را فرض نکن، بلکه بررسی کن و بپرس

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20