کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمشاوره دوران آشنایی و پیش از ازدواج
مشاوره دوران آشنایی و پیش از ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و ازدواج
احساسی تصمیم نگیرید؛ اگر علائمی از رفتارهای ناراحت کننده در روابط خود و نامزدتان می بینید، حتما پیش از اقدام های بعدی مثل قرارِ عقد گذاشتن، از یک مشاور مشورت بگیرید.
سوابق اعتیاد، پرخاشگری، سوابق طلاق در زندگی هر شخصی و خانواده اش موضوعی است که باید جدی گرفته شود.
زود رابطه جنسی برقرار نکنید.
به طزر حرف زدن نامزدتان با اطرافیانش دقت کنید
اگر برای جلب نظر شما در خرج کردن زیادی روی می کند ، اگر در یک قرارملاقات چنان شیفته می شوید که تمام ذهن و وجودتان درگیر چنین شخصی شده، با یک به یک مرکز مشاوره مراجعه کنید و مشورت بگیرید.
اگر برای فرار از خانه می خواهید به کسی جواب مثبت دهید، دست نگه دارید!
اگر برای فرار از رابطه ی قبلی که به شکست منجر شده می خواهید وارد رابطه ای شوید، دست نگه دارید و مشورت کنید.
و بسیاری علائم پر خطری که نادیده گرفته می شود و افراد از چاله در می آیند و به چاه می افتند. و بعد گاهی مشاور هم کاری نمی تواند بکند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری آنلاین تلفنی
جدیدترین مقاله های کاریردی روانشناسی در سایت مرکز مشاوره:
https://familycounseling.ir/blog
مرکز مشاوره امین میرموسوی
پذیرش کلینیک: 77249607 -- 77450159 -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
خدمات مشاوره تخصصی ازدواج در کلینیک میرموسوی همانطور که در تصویر فوق مشاهده می کنید شامل 4 گام می باشد که حدود 5 جلسه به طول می انجامد.
هر بخشی از این فرایند اهمیت خودش را دارد.
و نمی توان گفت مثلا تستـها مهم است.
بسیاری از مراجعان تصور می کنند در مورد روابط با خانواده ها یا عشق ورزی همسران اطلاعات دارند.
این گونه که ما می بینیم خبری از این اطلاعات نیست.
بنابراین لازم است بخشی از تجربه های زندگی مشترک و مسائل قابل پیش بینی را در اختیار مراجعان بگذاریم.
و در ادامه راهکارهای برون رفت از مشکلات پیش روی هر زوج را ارائه دهیم.
از سویی ضروری است تا با انجام آزمونهای شخصیت، ویژگیهای متفاوت و یا متشابه شخصیت زوجها را به اطلاعشان برسانیم.
این کار، کمک می کند تا بدانند برخی ویژگیها می تواند به صمیمیت بیشتر آنها کمک کند و برخی دیگر احتمال تنش را در آینده فراهم می کند.
همچنین پس از این بررسی در صورتی که با ویژگیهای شخصیتی روبرو بودیم که احتمال می دادیم مشکلاتی را همسران در آینده تجربه کنند راههای مقابله با آنها را ارائه دهیم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
خدمات کلینیک روانشناسی:
مشاوره حضوری، مشاوره تلفنی و تماس ویدئویی
معیارهای انتخاب همسر
معیارهای انتخاب همسر
در این بخش هم، معیارهایی که باید در روابط پیش از ازدواج مورد توجه قرار بدهیم در یک طراحی اینفوگرافیک، مشخص کرده ایم، البته به توضیحات زیر عکس دقت کنید!
بخش دوم و پایانی
برای دریافت اینفوگرافیک با کلیک روی عکس زیر، عکس با کیفیت بهتر را دانلود کنید
ریشه مشاجره های همسران در کجاست؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ریشه مشاجره های همسران در کجاست؟
یکی از دلایل ایجاد فضایی برای مشاجره بین همسران، ایراد گرفتن از همدیگر است.
یعنی در پاسخ به ایرادی که یکی گرفته، ایرادی رو می شود.
و این وحشتناک است.
چون همسران در چنین روابطی ، "موازی کاری" می کنند درست شبیه دو خط موازی می شوند که هیچ گاه به هم نمی رسند.
و این به هم نرسیدن به معنای بریدن عاطفی از همدیگر است.
و البته اگر به این شیوه مشاجره ادامه دهند، ممکن است کار به کتک کاری و خسارت هم بکشد.
چون مغز ما اینقدر توان ندارد انرژی بگذارد برای حرکت در مسیری موازی با دیگری، بدون ذره ای درک و فهم متقابل، بدون ذره ای کوتاه آمدن دیگری
حال این از کجا ناشی می شود، اول باید ریشه اش را پیدا کنیم.
*روابط و ازدواج در سن کم ، که نداشتن مهارت را موجب می شود، یکی از علتهاست.
*احتمال اینکه یکی از طرفین یا هر دو از موضع شخصیتی کنترل گر می خواهند با هم بحث کنند، یکی از مهمترین هاست.
شکی نیست که وقتی یکی از طرفین یا اعضای خانواده ها، از روی شخصیتی با قدرت بالا و کنترل کنندگی( با نشانه های زور، ادعا، کمال گرایی،نیاز به قدرت بالا) وارد رابطه می شود، همین بعد از شخصیت در نفر مقابل، برای پاسخ دادن تحریک می شود.
یعنی کسی که چنین ویژگیهایی دارد نه تنها در رابطه فعلی ، که کلا باید بداند این ویژگی ها هیچ جنبه مثبتی برای روابط ندارد و کارش را در جایی پیش نمی برد!
اگر این روابط پر تنش با مهارت برطرف شود که متخصص زوج درمانگر و مشاور خانواده می توانند کمک کنند.
اگر به دلیل ویژگیهای شخصیتی متفاوت باشد، کار سخت می شود و مشاور زوج درمانگر وظیفه دارد ارزیابی اولیه را انجام دهد و مشخص شود آیا جای امیدی هست یا با تفاوتهایی روبرو می شود که نمی شود کاری در جهت حل و مصالحه انجام داد.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
خدمات مشاوره تخصصی ازدواج در کلینیک میرموسوی همانطور که در تصویر فوق مشاهده می کنید شامل 4 گام می باشد که حدود 5 جلسه به طول می انجامد.
هر بخشی از این فرایند اهمیت خودش را دارد.
و نمی توان گفت مثلا تستـها مهم است.
بسیاری از مراجعان تصور می کنند در مورد روابط با خانواده ها یا عشق ورزی همسران اطلاعات دارند.
این گونه که ما می بینیم خبری از این اطلاعات نیست.
بنابراین لازم است بخشی از تجربه های زندگی مشترک و مسائل قابل پیش بینی را در اختیار مراجعان بگذاریم.
و در ادامه راهکارهای برون رفت از مشکلات پیش روی هر زوج را ارائه دهیم.
از سویی ضروری است تا با انجام آزمونهای شخصیت، ویژگیهای متفاوت و یا متشابه شخصیت زوجها را به اطلاعشان برسانیم.
این کار، کمک می کند تا بدانند برخی ویژگیها می تواند به صمیمیت بیشتر آنها کمک کند و برخی دیگر احتمال تنش را در آینده فراهم می کند.
همچنین پس از این بررسی در صورتی که با ویژگیهای شخصیتی روبرو بودیم که احتمال می دادیم مشکلاتی را همسران در آینده تجربه کنند راههای مقابله با آنها را ارائه دهیم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
جهت مشاوره آنلاین فوری ، مشاوره تلفنی و تماس ویدئویی از طریق شماره های کلینیک هماهنگ کنید.
حقایق آشکار می شود، همین کافی است!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
حقایق آشکار می شود، همین کافی است!
گاهی نیازی نیست تا حقیقتی را اثبات کنیم! جز برای دادگاه که شواهد، لازم است. برای دل، نه!
این حتی ترفندی است برای کارآگاهان، درسته که نمی توانند به زبان بدن و طرز حرف زدن استنناد کنند ولی اولین سر نخهاست.
حتی در روابط عاطفی.
وقتی یک نفر کاملا منطقی در مورد ضرورت قطع شدن رابطه عاطفی حرف می زند در حالی که تا مدتی پیش عاشق پیشه ای بوده، خب کاملا مشخص است یک اتفاقی افتاده!
او نمی گوید اما نیازی نیست بازجویی شود که بگوید چه شده!
اگر چه در رابطه عاطفی، نفر مقابل که نمی خواهد رابطه تمام شود، دست و پا می زند اما پارتنرش خیلی خونسرد به موضوع نگاه می کند حتی می گوید که آقای مشاور من اصولا آدم منطقی هستم!
آره جان خودت!
در چنین مواقعی می توان گفت دل آدمی اگر بکند، خیلی زیبا قادر است صغری کبری بچیند و منطقی نگاه می کنند.
اصولا کسی که چندان عاشق و تشنه رابطه نیست، معمولا با اعتماد به نفس بیشتر و منطقی تر رفتار می کند این شخص حتی در جامعه جذاب تر ظاهر می شود.
حتی اگر حالا که این مطلب را بخواند ، نقشه بکشد که می تواند تنظیم کند عاشق سینه چاک هم باشد!
امکان ندارد سر نخی از فیلم بازی کردنش به جا نگذارد.
دل و ذهن وقتی با هم همراهی نکنند، دیر یا زود همه چی رو می شود!
همانطور که قاتلی که وانمود می کند تازه از جریان قتل دوستش باخبر شده و مثلا شوکه شده که نمی دانسته، اما در عین حال حواسش به ساعت هم هست!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
همه چیز را خراب نکنیم
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
هـمـه چـیـز را خـراب نکنیم
وقتی می گویی خیلی دوستش داشتم ولی بعد از ناراحتیهایی که درست کرد، حس را از دست دادم...
اما همین که اتفاقی می افتد، به فکرشی
می گویی: آدم دوست داشتنیه ولی...
امروز در مورد نداشتن احساس به او حرف می زنی و فردا معتدل تر صحبت می کنی، این یعنی وقت تصمیم گیری قطعی برای قطع کردن رابطه نیست.
نمی دانم کی وقتش است!
اما الان نیست.
شاید چند روز دیگر، شاید وقتی دیگر
و اصلا یک کار مهم جا مانده ، آن را انجام بده و آن این است که اگر پارتنر تو رفتاری کرد که حست نسبت به او تغییر کرد، باید در مورد آن حرف بزنی با پارتنرت و چه بسا در حضور مشاور و این موضوع ناراحت کننده باید درست شود، آن وقت در مورد نظرت نسبت به او تصمیم بگیر.
چه بسا تو ... هنوز دوستش داری
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
شخصیت شناسی در ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
وقتی از شخصیت صحبت می کنیم، داریم از یک سازمان حرف می زنیم!
بله ، یک سازمان؛
سازمانی که ما را در پیش بینی رفتار افراد در موقعیت های گوناگون یاری دهد و این سازمان شامل رفتارهای ظاهری و رفتارهای درونی است.
شخصیت سالم قاعدتا به یک انسجام و یکپارچگی رسیده است و از یک شخصیت پایدار برخوردار است.
این رشد یافتگی، کمک به پیش بینی پذیر بودن شخصیت می کند.
یاد جمله ی اریک برن می افتم که یکی از نشانه های رفتار سالم را "پیش بینی پذیر بودن" می داند.
و این یکی از ملاکهایی است که در دوران آشنایی و پیش از ازدواج اهمیت پیدا می کند و رابطه را خالی از هر گونه ابهام می سازد.
مشاوره ازدواج و شخصیت شناسی همسر برای این منظور است که:
-مشکلات ارتباطی را بشناسیم.
-نقاط مـثـبت و منفی شخصیت پارتنر خود را پیدا کرده باشیم.
-رابطه ای که مشکلات عدیده ای دارد را مدیریت کنیم.
-تفاوتها و شباهت های شخصیتی را کشف کنیم.
-بدانیم کدام شباهتها و تفاوتها مناسب ازدواج است.
-از ورود به رابطه ای پر آسیب جلوگیری کنیم.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
تو باید عذرخواهی کنی!
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
تو باید عذرخواهی کنی!
اینکه می بینیم برخی در روابط، به نفر مقابل خود می گویند تو باید از این کارت عذرخواهی کنی...!
درست نیست
معمولا من ندیدم این شیوه دستوری، جواب بده و کسی خیلی راحت و با شهامت بگه من معذرت میخوام.
البته که استثنا هم هست و گاهی خطای سرزده از کسی آنقدر مهم است که خودش می پذیرد و عذرخواهی می کند، حتی جلو دیگران.
این مشکلی نیست.
اما این اتفاق رایج نیست.
و این واکنش دستوری لزوما سازنده نیست و چند معنی دارد:
منِ"والد"، صادر کننده دستور است و اخلاق گراست.
نفر مقابل را از بُعد"کودک" وادار به پیروی می کنیم.
گاهی او واکنشهای نابالغانه نشان می دهد و هیجانی می شود مثلا لج می کند، عصبانی می شود؛ او متوجه نیست که بخش نابالغش به کار افتاده چون پیامی دستوری دریافت کرده و این خوشایندش نیست.
اینکه ما می گوییم زود عذرخواهی کن...
به این معنی است که یک "اصرار و سرعتی" در انتقال خواستمون وجود داره؛ این اصرار و سرعت، استرس را در نفر مقابل بر می انگیزد و واکنشها بدتر می شود.
این جمله، مکانیزم توجیه و دفاع را در نفر مقابل ایجاد می کند، پس به نتیجه مورد نظر نمی رسیم.
در نهایت اگر در رابطه ای جمله " تو باید عذرخواهی کنی" زیاد به کار برود نشان از اشکال جدی در ویژگیهای شخصیتی و رفتاری طرفین است که باید دقیقا بررسی شود مثلا گاهی یکی نیاز به استقلال زیادی دارد در حالی که طرف مقابل تمایل به سلطه گری نشان می دهد و بسیاری تفسیرهای دیگر؛
به هر حال به جای گفتن "تو باید عذرخواهی کنی" باید سیاستی به خرج داد و پیام متفاوت تر انتقال داد مثل :
ببین تو در فلان موقعیت فلان رفتار رو کردی بهتر نبود به جای آن ، فلان کار رو می کردی یا
من ازت اصلا انتظار این واکنش رو نداشتم به شدت ناراحت شدم کاش می تونستی یه واکنش دیگری نشان می دادی.
نفر مقابل راحت تر می پذیرد و اگر بگوید اره فکر نمی کردم بعدش چنین اتفاقی بیفتد... خودم ناراحت شدم؛
این جای عذرخواهی کفایت میکند.
حال برخی می گویند اگر همسرم متوجه نشد چی؟
پاسخ:یک جلسه نزد همکاران ما بیایید و نزد مشاور بازگو کنید، اجازه بدهید شخص سومی بررسی کند.
البته هیچ وقت پیش مشاور با این بیان نروید که "ببینیم حق با کیست!"
آدمها گارد می گیرند!
مرکز مشاوره محکمه نیست!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
چطور ازدواج می کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
چطور ازدواج می کنیم؟
اینکه می گوییم بخشی از ازدواج را با ناخودآگاه خود انجام می دهیم و در لحظه آگاه نیستیم، برای مواردی است که نمی دانیم و خود را نشناخته ایم که، چه کسی هستیم و چه ویژگیهایی داریم و آیا با این ویژگیها، شخص خاصی را می خواهیم انتخاب کنیم!؟
آیا این "منی" که هستم در جستجوی چیزی در نفر مقابلم هستم!؟ و این جویش ناشی از ویژگیهای من است؟
اینها در ناخودآگاه پنهان می ماند و تاثیرش را در انتخاب می گذارد.
مگر بررسی شود، مگر شخصیت ما تحلیل شود، البته پیش از ازدواج؛
مثال:
شخصی که پیشرفت گراست و با برنامه ریزی از زندگی لذت می برد، جدی است از بین تفریح آخر هفته و یک گفتگوی اقتصادی یا سیاسی دومی را بر می گزیند چون برایش نتیجه دارد نه صرفا لذت و در این ویژگیها افراط می کند یا آگاهانه با کسی مثل خودش ازدواج می کند و یا انتخاب دوم را انجام می دهد که خیلی وقتها راه مرسوم و متداول مردم است(نه لزوما درست!!) و آن اینکه جذب کسی می شود که بتواند او را با خود همراه کند، مثل خودش کند، مرتب به او برنامه بدهد، اما، شاید همسرش تا جایی همراهیش کند اما وسط راه نتواند و از حرکت بایستد!
حالا تضادها و تفاوتها آشکار می شود اکنون خطر دلزدگی و سردی رابطه را تهدید می کند.
گاهی به مشاجره و توهین تبدیل می شود.
در بهترین حالت دو نفر از ویژگیهای متضاد هم آگاه هستند و برای نزدیکتر کردن خودشان به هم از مشاور کمک می گیرند.
و البته، برخی جدا می شوند...
برای ادامه زندگی با این ویژگیها، "خلاقیت" و "انعطاف پذیری" دو ویژگی نجات دهنده یکی از طرفین یا هر دو نفر است که موجب می شود در بررسی راهکارا کم نیاورند.
ویژگیهای شخصیتی مضرر در تلاش برای حل این تفاوت ، دگم بودن، حق به جانب بودن ، خلاق نبودن، سنتی بودن و امثال اینهاست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
ملاکهای ازدواج
نوشته: امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
موسس کلینیک
ملاکهای ازدواج
برای ازدواج و انتخاب همسر حتما ملاکهای زیر را در نظر بگیرید،
تاکید بسیاری می کنم به دلیل اینکه وقتی انتخاب اشتباهی صورت می گیرد هم خودتان را گرفتار می کنید، هم خانواده ها و هم مشکلات عدیده ای برای مشاوران ایجاد می شود.
تنش بین همسران چیزی نیست که فقط خودشان را گرفتار کند بلکه بسیاری از عواقب آن شامل حال مراکز مشاوره و همکاران هم می شود.
بنابراین توجه به نکات زیر اهمیت دارد:
--به دوران آشنایی و صرف زمان مناسب برای آشنا شدن اهمیت دهید.
--به این نکته توجه کنید که آیا همسر شما تمایل به مشاوره ازدواج و سنجش شخصیت دارد یا خیر!
به خصوص:
اگر با کسی بخواهید ازدواج کنید که مشاوره و روانشناسی را قبول نداشته باشد و اگر در آینده به مشکلی برخورید که نیاز به مشورت داشته باشید ولی همسرتان همکاری نکند، همکاران ما کاری نمی توانند برای شما انجام دهند.
چون معجزه ای وجود ندارد که بدون همکاری همسرتان کاری بخواهد اتفاق بیفتد.
معمولا این مردها هستند که ساز مخالف را کوک می کنند ولی گاها خانم ها هم از این قاعده مستثنا نیستند.
با این حال همکاری خانم ها بیشتر است.
در اینجا به نکته مهم توجه کنید که منظور صرفا پذیرفتن مشاوره و روانشناسی نیست بلکه، محک زدن "انعطاف پذیری" به عنوان یکی از فاکتورهای تعیین کننده در مواقعی است که با بحرانهایی مثل مشاجره مواجه می شوید.
هیچ رابطه ای نمی تواند نیاز به مشورت نداشته باشد.
بالاخره در زمانی بایدشخصی بی طرف( منظور خاله، دایی، عمو، والدین، همسایگان و همکاران نیستند!) شنونده شما باشد.
پس ما می بایست از شخصیت و طرز تفکری منعطف برخوردار باشیم.
-- آزمونهای شخصیت را ملاک قرار دهید.
نیمرخی که از شخصیت افراد به دست می آید کمک زیادی به پیش بینی مشکلات و حتی اتفاقات مثبت پیش روی شما می کند.
--اگر از مشکلاتی مثل اضطراب و افسردگی رنج می برید و یا به دلیل روابط پرتنش قبلی دچار مشکلاتی مثل بی اعتمادی و استرس شده اید، پیش از تجربه جدید آن را درمان کنید.
نکته:
همسر/پارتنر شما قرار نیست مشکل بی اعتمادی شما را حل کند شما از رابطه های گذشته شکست خورده اید هیچ ربطی به پارتنر جدید ندارد. او وظیفه ای ندارد مرتب به شما اطمینان دهد.
اگر او، خود دچار مشکل است!که اضطراب شما را بیشتر می کند احتمالا انتخاب شما اشتباه است یا انتخاب دشواری کرده اید، برای همین می گویم در انتخاب خودتان دقت کنید. لطفا عاشق چشم و ابروی کسی نشوید!
--به نزدیکی فرهنگها و آداب و رسوم آنها توجه کنید.
مثلا در برخی فرهنگها، پذیرش شخصی از فرهنگی دیگر بسیار سخت است و به او به چشم بیگانه نگاه می کنند تا جایی که به راحتی چنین بیان می کنند که ما قصد داشتیم برای پسرمان از شهر خودش زن بگیریم...
این جمله ها و نحوه برخوردها برای کسی که وارد چنین فرهنگی شده، معمولا سخت و گران تمام می شود.
اگر خانواده شما با ازدواج شما مخالف هستند و شما مدتی است می جنگید، قرار نیست مِنــتی بر سر پارتنرتان بگذارید که :" من به خاطر تو، تو روی والدینم ایستادم"
-شما فقط و فقط به خاطر خودتان و عشقی که به همسرتان دارید ایستادگی می کنید!
مطالب جدید را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
بلاتکلیفی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تکلیفت با خودت روشن نیست...
این خیلی بد است که وقتی به مرحله ای برای تصمیم گیری مهم می رسی ندانی چه می خواهی، ندانی بالاخره با چه کسی خوشبخت می شوی. شاید برخی بخوانند و تعجب کنند که این قدر سخت هست؟ وای به حال این افراد.
در زندگی کم نیستند چنین افرادی. شاید برای تو که این طور قضاوت می کنی چالش های پیچیده ای پیش نیاده که به دور خودت بپیچی و ندانی چه باید بکنی و چه می خواهی.
در حال حاضر تضاد و تعارض در ارزش ها و تفاوت های فرهنگی از شهری کوچک تا شهری بزرگ همه ی باید ها و نباید ها را در حد یک فرض باقی نگه داشته است دیگر اینکه می گویند "بچه دار شوی اوضاعت بهتر می شود"، قطعیتی ندارد یا اینکه "با شهرستانی ازدواج کنی و از شهر خودت زن بگیری بهتر است"، فقط و فقط یک فرض هست و نه بیشتر.
ده سال اختلاف سن چطور خانم/آقای مشاور؟ پاسخ می دهیم آنهم یک فرض هست.
اصلا خانم خانه دار و آفتاب مهتاب ندیده، این را چه می گویید؟ باز هم یک فرض هست و یک طریقه ی انتخاب. خوب و بد بودنش احتمال هست. شاید بپرسید پس مشاوره برای چیست؟
پاسخ می دهیم مشاوره با همه ی کارهایی که انجام می شود اعم از تست ها و جلسه هایی که با دختر و پسر گذاشته می شود برای بررسی همه جوانب هست تا احتمال ها و شواهد مثبت بیشتری فراهم شود تا تکلیفت با خودت و خدای خودت روشن شود.
ازدواج به هر قیمت ، نه
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
ازدواج به هر قیمت ، نـــــــــــــــــــــــه
- از وقتی پدر و مادر پا به سن گذاشته اند رفتارهای وسواس گونه ای از خود نشان می دهند، خیلی ایرادگیر شده اند. مرتب به من زنگ می زنند که چه وقت به خانه می رسم؟ با چه کسی هستم؟ چرا نیامده ام؟ چرا با فلانی ازدواج نمی کنم؟ هر هفته بحث و دعوایی که هیچ برنده و بازنده ای ندارد از نظر آنها حتما مشکلی دارم.... با انگیزه خلاصی از این مشاجرات به کسی که تصادفا آشنا شدم و به خواستگاری من آمد جواب دادم
- پدرم نظامی بود و بازنشسته شده بود تا جایی که یادم می آید امر و نهی کار هر روزه اش بود، تمامی نداشت از من گرفته تا مادر؛ سر هر چیزی باید از او اجازه می گرفتیم در غیر این صورت کتک بدرقه راه ما بود باز هم فرقی نمی کرد ، من و مادر نمی شناخت..... فقط قصد داشتم زود ازدواج کنم به اولین خواستگار جواب مثبت دادم
- پنج سال دوست بودم خسته شده بودم، به دوست پسرم فهماندم اگر مایل باشد بعد از این مدت ازدواج کنیم. طفره می رفت؛ خب حق داشت، هنوز کارش درست نشده بود، درآمدی در حد پول تو جیبی داشت. به اصرار من، آمد خواستگاری و سپس، ازدواج.....اما الان فکر می کنم این من بودم به مشکلاتش ساختم حالا می گوید: خودت خواستی...
در همه این داستان ها، نیازها و فشارهایی هست که باعث می شود تصمیم به ازدواج بگیریم. حق داریم که حس کنیم روزگار به ما سخت می گیرد. حق داریم حس کنیم انگار چرخ فلک حتی لحظه ای به کام ما نمی گردد. اما چه میشه کرد؟ مثال های فوق نمونه هایی است از تصمیم هایی که افراد در اثر این فشارهای روانی می گیرند و متاسفانه مصداق بارز از چاله درآمدن و به چاه افتادن است. باید تحمل کرد؛ خودمان را محدود نکنیم؛ خودمان را منزوی نکنیم.
مواظب باشیم که فشارهای روانی باعث نشود چیزی که به عنوان نیاز حس می کنیم تبدیل به "بایدی" شود که لازم الاجراست و خودمان را ملزم به اجرای آن کنیم البته، به هر قیمت!!
" نیاز" اکنون سر و صدایش درآمده اما پاسخ بلافاصله به آن لزوما نشانگر پیروزی نیست، گاهی باید تحمل کرد تا در زمان خود ارضا شود. گاهی باید برای مدتی کوتاه به وقفه انداخت تا رابطه ای به خاطر شتاب بهم نخورد اگر نمی توانید صبر کنید، آستانه تحمل شما پایین آمده، از متخصص مشورت بگیرید، سبک زندگی خود را تغییر دهید، اولویت ها را کمی پس و پیش کنید. خود را محدود به یک نیاز نکنید، یادتان باشد آسیاب به نوبت شما هم می رسد.
خوش باشید.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607