کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمشاوره حضوری و تلفنی
مشاوره حضوری و تلفنی
با توجه به شیوع کرونا، کلینیک مشاوره امین میرموسوی علاوه بر خدمات مشاوره حضوری، از طریق مشاوره تلفنی، آنلاین و تماس ویدئویی هم به مراجعان خدمات مشاوره ای ارائه می دهد.
بنابراین کلینیک در این ایام بـاز است اما جهت رفاه حال شما عزیزان یکی از گزینه های غیر حضوری را می توانید انتخاب کنید.
تماس ویدئویی معمولا برای کسانی مناسب است که اصرار دارند مشاور خود را ببینند یا برای همسران که می بایست در جلسه، هر دو نفرحضور داشته باشند.
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5 -واحد20
پذیرش کلینیک: 77249607 -- 77450159-- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
مهمترین مانع صمیمیت همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مهمترین مانع صمیمیت همسران
زمانی که همسران وارد مرحله ی مشاجره می شوند و در عین حال می خواهند رابطه را اصلاح کنند مهمترین مانع صمیمیت آنها، منفی گرایی است. هر حرکت و پیامی که یکی از همسران ابراز می کند، قسمت منفی آن برداشت می شود.
به لحنها توجه می شود به نوع بیان، به زمان بیان به قصد پیام و به هر چیزی جز اصل پیام!
این منفی بینی و بدبینی شدیدا مانع برقراری صمیمیت دوباره خواهد شد.
حالا اینکه این بدبینی و منفی بافی متاثر از افسردگی و سایر مشکلات خُـلقی است نیاز به تشخیص روانشناس دارد در غیر این صورت اگر همین نکته برای جلوگیری از منفی بینی برایتان کافی نیست، حتما از مشاور زوج درمانگر کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره:77249607 -- 77450159 -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
ارائه خدمات مشاوره ازدواج در شرق تهران
ارائه خدمات مشاوره ازدواج در شرق تهران
شامل:
-مشاوره ازدواج
-اجرای آزمونهای شخصیت
-تحلیل شخصیت
-جلسات آموزشی و تحلیلی درباره مسائل و مشکلات رایج قبل و پس از ازدواج
استرس کار و زندگی زناشویی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مدیریت کار و استرس ناشی از کار در زندگی زناشویی ضروری است، به خصوص وقتی در آغاز رابطه ی عاطفی هستیم. بسیاری از جوانان در ابتدای ازدواج برای اینکه بتوانند به اصطلاح، خودشان را جمع و جور کنند سخت کار می کنند، اما غافل از اینکه گاهی نمی توانند تعادلی بین خواسته های همسر و فعالیت های اقتصادی خود و خستگی ناشی از آن برقرار کنند و همین آغاز تنش و مشاجره بین شان می شود. آنها جوان هستند هر کدام توان مدیریت خواسته های خود، بیان خواسته ها و انتظارات، سنجش موقعیت و شرایط مطالبه ی نیازها و مدیریت گفتگو را ندارند و غالبا زود از کوره در می روند و این آغاز تنش هایی است که روابط را تیره و تار می کند.
ادامه ی این بخث را می توانید در برنامه شنیداری که آخر هفته در کانال تلگرام گذاشته می شود بشنوید
پذیرش: 02177249607
صدای مشاور:9099071164
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین
طبقه 5 واحد 20
از جمله مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آیا برداشت من از مشکل با برداشت همسرم از مشکل یکی است؟
این سوال خیلی کمک می کند به این که در ابتدای مشاجره از حادثه تحلیل بیشتری کنیم. اگر بتوانیم این ویژگی را در خود ایجاد کنیم به مهارت فوق العاده ای دست یافته ایم. تمرین می خواهد نه چیز دیگری، دنبال تکنیک خاصی نگردید به این در و آن در نزنید، همین را تمرین کنید.
همین موضوع که وقتی همسرتان از حادثه ای، مشکلی(به خصوص مشکلات خانواده و ارتباط های فامیلی) شکایت می کند، شما بتوانید به تفاوت و شباهت دیدگاه های خودتان و همسرتان پی ببرید.
این موضوع که او از چه زاویه نگاه می کند؟ شما چه می بینید؟
از دید او چه قدر حق دارد؟ از دید من چقدر حق دارم؟ او به عنوان یک زن جزئیاتی را می بیند که شاید من نمی بینم.
متاسفانه در بسیاری موارد به جای به ذهن رسیدن این سوال، تنها چیزی که به ذهن می رسد و بیان می شود این است:
تو اشتباه می کنی..... باز شروع کردی.....اصلا شما خانمها/آقایان همتون این شکلی هستید.... دیگه در موردش حرف نزن... تو زیادی حساس هستی...
پذیرش کلینیک:02177249607
مشاوره تلفنی:9092301285
مشاوره تلفنی کشوری:9099071164
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
مدیریت مشکلات زناشویی
" قول دادن"، ضمانت رفتاری ندارد!!!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تو قول دادی....
مگه جلوی بزرگترهای فامیل قول ندادی که....
قول دادن پسندیده است آرامش برای طرف مقابل یک رابطه و تا حدودی تعهد برای شخص قول دهنده دارد اما گاهی یک رفتارعامیانه تلقی می شود. بسیارند افرادی که برای اصلاح برخی مشکلات رفتاری شریک زندگی از او قول می گیرند؛ قول اینکه برای بار دیگر به سمت اعتیاد نرود، قول اینکه همسرش را کتک نزند... قول اینکه فحاشی نکند...
تصور کنید همسرتان به لحاظ شخصیتی اصولا فردی مضطرب است که با نحوه عکس العمل هایش آرامش سایر اعضای خانواده را بهم می ریزد. آیا این صحیح است که از او قول بگیریم که مضطرب نشود؟ چیزی را حل می کند؟ گاها دیده شده همسر فرد مضطرب هم قول او را به سادگی یا بهتر است بگویم با ساده لوحی می پذیرد و هر دو به انتظار روزهای شیرین زندگی می نشینند!
این قول ها چه مقابل همسر چه مقابل صد نفر دیگر، یک رفتار عامیانه است و گاها تضمین کننده ی رفتار و اصلاح آن نیست. چرا؟ زیرا یک رفتار غیر طبیعی ممکن است ناشی از اختلال یا بیماری، یا تفاوت های رفتاری و شخصیتی دو نفر در زیر یک سقف باشد و تا بررسی و تشخیص درست داده نشود هر چه قدر که قول و تعهد داده شود بی فایده است و چه بسا شخص متعهد که مثلا فرض کنیم شخص پرخاشگری است احساس سرخوردگی و افسردگی یا خشم بیشتری کند و بارها بارها به رفتار تکراری کتک زدن همسر ادامه دهد.
پس بهتر است به جای اینکه نزد مشاور و روانشناس و سایر بستگان قول بدهیم و در دفتر خانه ها تعهد محضری بدهیم! به فکر آن باشیم که علت بروز مشکل را پیدا کنیم. شاید به این نتیجه رسیدیم که مناسب هم نیستیم یا باید درمانی را شروع کرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور: 9099071164
(تماس از تهران و شهرستان ها)
حرف هایی که رابطه زناشویی را ویران می کند
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با "بعضی جمله ها" زندگی ات را تمام کن
بعضی کلمه ها یا جمله ها اگر در مشاجره های زناشویی بیان شود ویران کننده رابطه است که حتی درست کردن آن ممکن است از دست مشاوران- چه با تجربه و چه کم تجربه- پا درمیانی دوستان و آشنایان دور و نزدیک بر نیاید. بنابراین توصیه می شود حتی در اوج عصبانیت از بیان آن جمله ها خودداری کنید. جمله هایی مثل: مهریه ام را اجرا می گذارم، اگر فلان کار را نکنی...... یا اگر تغییر نکنی؛ یا می گذارم می روم... .
خب اگر قرار است زندگی نکنی نیازی به این همه تهدید نیست، تصمیمت را بگیر، اگر قرار است باعث تغییر همسرت شوی و زندگی ات را ادامه دهی، این بدترین کار ممکن است و به راحتی همه چیز را ویران می کنی.
همین رفتار می تواند باعث شود تا شخصی که تهدید شده ، نزد مشاور مدعی شود من مرتب تهدید شدم و همسرم همه چیز را خراب کرد. آخر این چه رفتاری است؟ و البته درست هم می گوید اگر مرتب از طرف همسرش تکرار شده باشد.
بعضی جمله ها هم "تحقیر کننده" و "برچسب زننده" است البته "لحن" هم کمک می کند به القای احساس های منفی. نسبت دادن بعضی ویژگی ها به همسرمان و خانواده اش و سایر وابستگانش مثل:
- می دونید آقای دکتر ! اینا هم شون عصبی اند.
- نوکر همه که هستی....
- این قدر بی عرضه که یک" نه" نمی تونی بگی
- "بله قربان گوی" این و آن هم که هستی
(خواننده گرامی لطفا با لحن پر از کنایه بخوانید)
توصیه می شود از گفتگوی شفاف و واضح که بیان دقیق رفتار های آزاردهنده هست استفاده کنید و اگر تغییر حاصل نشد از مشاور خانواده کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
چمدان سفر شما چه دارد؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چمدان سفر شما چه دارد؟
هر وقت ایام تعطیلی پیش رو است منتظر مشاجره های زناشویی و به دنبال آن مراجعه حضوری هستیم. تنها مشاوری هستم که مایلم بدانم در چمدان سفر شما چه وجود دارد.
البته کاری به وسایل شخصی شما ندارم فقط به نظر می رسد چیزی از ملزومات سفر برای خودتان کم نمی گذارید. البته جالب این جاست که اگر چیزی را فراموش کنید چنان آهی می کشید که گویی نقصی غیر قابل جبران اتفاق افتاده که بدون آن لذتی نمی برید. اما اینکه از تجهیزاتی که به حل مشکلات ارتباطی با همسر و مادر شوهر و سایر چالش های غیر مترقبه می پردازد چه همراه دارید؟ چشمم آب نمی خورد چیزی همراه تان باشد.
کار به جایی می رسد که به بعضی مراجعان می گویم اکنون که تازه مشکلات شما فروکش کرده فعلا سفر نروید! ظاهرا این روزها مسافرت مصداق دیگری دارد و سفرهای زیاد نه تنها به پخته شدن هر خامی کمک نمی کند که گاها به از هم پاشیدن زندگی ها کمک می کند.
مسافرت چند خصوصیت دارد که به اتفاق های بد هم دامن می زند: یکی اینکه بسیاری از حوادث و برنامه ها قابل پیش بینی نیست. دوم اینکه، معمولا خانواده های طرفین حضور دارند و این مورد به ایجاد حاشیه ها کمک می کند. سوم اینکه مشکلات سفر و تغییرات آب و هوایی به تغییر خلق و خو و آستانه تحمل پایین، کاهش تمرکز و خستگی کمک می کند که می تواند مشکل ساز باشد. در شرایط غیر سفر، زن و شوهر ها در درک هم مشکل دارند و " زن شناسی و مردشناسی" آنها ضعیف است، چه برسد به سفر با همه چالش هایی که نام برده شد. پس لطفا بی حساب و کتاب مسافرت نروید و از قبل برنامه ریزی ها و مشورت های لازم را انجام دهید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور تهران: 9092301285
صدای مشاور کشوری: 9099071164
(تماس از تلفن های ثابت بدون پیش شماره همه روزه و ایام تعطیل)
از ازدواج با این اشخاص خودداری کنید
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی خودت را "عقل کل" حساب می کنی
ازدواج یعنی شراکت دادن فکر و احساس و نیاز طرفین در زندگی، یعنی به نیاز دیگری و انتظارات او اهمیت دادن و احترام قائل شدن.
وقتی شریک زندگی از تو می خواهد با هم نزد مشاور بروید و تو مشاور را قبول نداری و این گونه پاسخ می دهی: من خودم بهتر از هر کسی می فهمم..... این چیزا را قبول ندارم... ؛ اصلا من مگه دیوانه ام بروم پیش مشاور و ....
سوال از این شخص این است جایگاه تو کجاست؟ عقل کل هستی؟ تو دانای جهان هستی؟
جرأت کردی به وسیله ی یک مدرک تحصیلی بالا یا جایگاه شغل خاص، خودت را در جایگاه راهنما و مشاور قرار بدی؟ لطفا خودتان را در نزدیک ترین زمان ممکن به متخصص نشان دهید زیرا سلامت روان و عقل شما زیر سوال است.
همچنان به دختر و پسرها می گوییم در انتخاب همسر کسی را برگزینید که دیدگاه مشورتی و مشاور را قبول داشته باشد در غیر این صورت هر با که مشکلی پیش بیاید که قطعا در زندگی حوادثی رخ می دهد و هر بار که بخواهید از شخص سومی کمک بگیرید با عدم همکاری ایشان مواجه می شوید و اگر هم تنها پیش مشاور بروید تنها یک پاسخ را می شنوید:
" تا همسرتان همکاری نکند ما نمی توانیم کاری بکنیم یا نظری بدهیم"
ازدواج با این اشخاص بسیار خطرناک است...
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور: 9092301285
ازدواج به هر قیمت ، نه
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
ازدواج به هر قیمت ، نـــــــــــــــــــــــه
- از وقتی پدر و مادر پا به سن گذاشته اند رفتارهای وسواس گونه ای از خود نشان می دهند، خیلی ایرادگیر شده اند. مرتب به من زنگ می زنند که چه وقت به خانه می رسم؟ با چه کسی هستم؟ چرا نیامده ام؟ چرا با فلانی ازدواج نمی کنم؟ هر هفته بحث و دعوایی که هیچ برنده و بازنده ای ندارد از نظر آنها حتما مشکلی دارم.... با انگیزه خلاصی از این مشاجرات به کسی که تصادفا آشنا شدم و به خواستگاری من آمد جواب دادم
- پدرم نظامی بود و بازنشسته شده بود تا جایی که یادم می آید امر و نهی کار هر روزه اش بود، تمامی نداشت از من گرفته تا مادر؛ سر هر چیزی باید از او اجازه می گرفتیم در غیر این صورت کتک بدرقه راه ما بود باز هم فرقی نمی کرد ، من و مادر نمی شناخت..... فقط قصد داشتم زود ازدواج کنم به اولین خواستگار جواب مثبت دادم
- پنج سال دوست بودم خسته شده بودم، به دوست پسرم فهماندم اگر مایل باشد بعد از این مدت ازدواج کنیم. طفره می رفت؛ خب حق داشت، هنوز کارش درست نشده بود، درآمدی در حد پول تو جیبی داشت. به اصرار من، آمد خواستگاری و سپس، ازدواج.....اما الان فکر می کنم این من بودم به مشکلاتش ساختم حالا می گوید: خودت خواستی...
در همه این داستان ها، نیازها و فشارهایی هست که باعث می شود تصمیم به ازدواج بگیریم. حق داریم که حس کنیم روزگار به ما سخت می گیرد. حق داریم حس کنیم انگار چرخ فلک حتی لحظه ای به کام ما نمی گردد. اما چه میشه کرد؟ مثال های فوق نمونه هایی است از تصمیم هایی که افراد در اثر این فشارهای روانی می گیرند و متاسفانه مصداق بارز از چاله درآمدن و به چاه افتادن است. باید تحمل کرد؛ خودمان را محدود نکنیم؛ خودمان را منزوی نکنیم.
مواظب باشیم که فشارهای روانی باعث نشود چیزی که به عنوان نیاز حس می کنیم تبدیل به "بایدی" شود که لازم الاجراست و خودمان را ملزم به اجرای آن کنیم البته، به هر قیمت!!
" نیاز" اکنون سر و صدایش درآمده اما پاسخ بلافاصله به آن لزوما نشانگر پیروزی نیست، گاهی باید تحمل کرد تا در زمان خود ارضا شود. گاهی باید برای مدتی کوتاه به وقفه انداخت تا رابطه ای به خاطر شتاب بهم نخورد اگر نمی توانید صبر کنید، آستانه تحمل شما پایین آمده، از متخصص مشورت بگیرید، سبک زندگی خود را تغییر دهید، اولویت ها را کمی پس و پیش کنید. خود را محدود به یک نیاز نکنید، یادتان باشد آسیاب به نوبت شما هم می رسد.
خوش باشید.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607
مراقب باشید با چه کسانی ازدواج می کنید
میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
این یکی را زنش دادند!!
تفاوت از زمین تا آسمان است. این دو جمله دو شکل متفاوت از زندگی را نشان می دهد؛ شاید بعضی خانواده ها زمان ازدواج با فرزندشان طوری برخورد می کنند که انگار می خواهند او را سربازی بفرستند.
بله درست است گاهی بچه ها آنقدر خانواده را کلافه می کنند که می گویند برود سربازی درست می شود. حال آنکه یک پادگان را عذاب می دهد و خبری از درست شدن نیست در مورد ازدواج هم، چنین اتفاقی می افتد. می گویند زنش دهیم فقط برود،..... مجبور است خودش را جمع و جور کند یا زنش مجبورش می کند درست رفتار کند.
حال او ازدواج کرده است. پدر و مادر نمردند و عروسی تاج سرشان را دیدند مشاور هم در قید حیات است و شاهد بدرفتاری و توهین و کتک کاری ؛ زمانی که خانم به مراکز مشاوره زنگ می زند و گزارش بدرفتاری و تهدید شوهرش را می دهد چه کاری می توان کرد؟ طبیعتا تنها راه دعوت به مشاوره است و بررسی و تشخیص؛
متاسفانه این گروه از افراد خشن هیچ همکاری را قبول ندارند و چه بسا خود را بهترین و عاقل ترین اشخاص و زبانزد در نزد فامیل می دانند که خود مشورت می دهند و منجی زندگی دیگران هستند.
قبلا هم گفتم قبل از ازدواج حتما همسرتان را دعوت کنید به مشاوره چه بسا همین اندازه بفهمیم که او دیدگاه های مشورتی را می پذیرد یا خیر.
- در برابر هر چالشی عکس العمل سریع نشان می دهد یا تأمل می کند.
- گفتگو می کند یا با تحقیر و طرد همسر یا بیرون راندن او از خانه واکنش نشان می دهد.
احتمالا همین رفتارها در دوران مجردی وجود داشته که خانواده دست به کار شدند و به نیت اصلاح او زنش دادند. غافل از اینکه این دور و زمانه از آن زمانه های قدیم نیست که پند پذیر باشند و اصلاح پذیر، آن هم در سن پایین.
لذا همچنان توصیه می شود مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور: 9092301285
(تماس همه روزه و ایام تعطیل از تلفن های ثابت تهران)