زوج درمانی، نیاز همسران

زوج درمانی، نیاز همسران

مشکلات ارتباطی همسران در صورتی که خود، نتوانند حل و فصل کنند در چارچوب جلسات زوج درمانی قابل طرح و پی گیری است. بهترین حالت این است که همسران در جلسات زوج درمانی با حضور مشاور خانواده یا زوج درمانگر شرکت می کنند و در مورد مشکلات و نوع مشاجره ها یا بحثها، گفتگو می کنند در ابتدا لازم است که مشاور مشاهده گر خوبی باشد تا بتواند نقاط ضعف و قوت همسران را پیدا کند.

به علاوه، دلیل اصلی مشاجره آنها را بیابد.

گاه این دلیل، به طرز رفتار همسران بر می گردد، گاهی به نوع نگرش آنها در باره موضوع مورد بحث؛

سپس یا مشکلات آنها با تحلیل توسط زوج درمانگر برطرف می شود و یا نیاز به جلسات انفرادی با هر یک از همسران است.

گاهی نیاز خواهد بود همسران آزمونهایی را در کلینیک اجرا کنند. زیرا مشاور تشخیص می دهد مشکلات آنها به ویژگیهای شخصیتی یا سلامت رفتار آنها ارتباط دارد.

همه ی این مراحل برای کمک به خودِ همسران است.

تـوجه

-واقعیت این است که گاهی زمان بـر است و طبیعتاً هزینه بـر

-سرعت عملی در کار نیست.

-معجزه ای یا میان بـری برای کاستن از زمان جلسه ها وجود ندارد، مگر تلاش و همکاری همسران کمک کند.

-گاهی مسائل همسران می تواند در همان جلسه نخست رسیدگی و حل و فصل شود، اما این اتفاق همیشه نمی افتد.

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد20

پذیرش: 77249607    --   77450159    --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

مشاوره حضوری                  مشاوره تلفنی                   مشاوره آنلاین

مهمترین مانع صمیمیت همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مهمترین مانع صمیمیت همسران 

زمانی که همسران وارد مرحله ی  مشاجره می شوند و در عین حال می خواهند رابطه را اصلاح کنند مهمترین مانع صمیمیت آنها، منفی گرایی است. هر حرکت و پیامی که یکی از همسران ابراز می کند، قسمت منفی آن برداشت می شود.

به لحنها توجه می شود به نوع بیان، به زمان بیان به قصد پیام و به هر چیزی جز اصل پیام!

این منفی بینی و بدبینی شدیدا مانع برقراری صمیمیت دوباره خواهد شد.

حالا اینکه این بدبینی و منفی بافی متاثر از افسردگی و سایر مشکلات خُـلقی است نیاز به تشخیص روانشناس دارد در غیر این صورت اگر همین نکته برای جلوگیری از منفی بینی برایتان کافی نیست، حتما از مشاور زوج درمانگر کمک بگیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره:77249607  -- 77450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

مهارتهای حل مشاجره همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک

مهارتهای حل مشاجره همسران

وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.

هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!

و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.

من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!

نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.

وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!

پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟

بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.

یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}

چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟

چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.

در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!

کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!

پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.

برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی

پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.

و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.

این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:

صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟

که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری،  زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....

پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.

یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه

مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟

تو پر توقعی!

شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.

پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!

راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....

اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.

در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

نشانی سایتهای کلینیک

http://familycounseling.ir

https://aminmirmousavi.com