کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانگفتگو در زندگی زناشویی(2)
سلام به همراهان همیشگی کلینیک
شما عزیزا ن در برنامه ی شنیداری پنجشنبه شب 11 خرداد در کانال کلینیک و یا ازهمین صفحه می توانید
فایل شنیداری روانشناسی با نام " گفتگوهای پر ماجرا " را در خصوص ارتباط با همسر دانلود و گوش دهید.
همراه ما با، موسیقی و روانشناسی
دانلود فایل صوتی آموزشی روانشناسی در زندگی مشترک
ضبط، صدا و میکس: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
کانال ما در تلگرام: farjamclinic@
تکنیک تصویرسازی ذهنی
پنجشنبه این هفته 15 تیرماه، همراهان همیشگی کلینیک می توانند در کانال کلینیک فایل صوتی دانلود کنند که به تمرین های تصویرسازی ذهنی می پردازد.
روانشناسی را با موسیقی، همراه با ما بیاموزید. مدرس، میکس، ضبط: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
مهارت های گفتگو بین زن و شوهر
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های گفتگو بین زن و شوهر
در گفتگوی بد یه اتفاق دیگه هم می افته، صدای بلند، که برای چه بکار میاد نمی دونم. سرعت کلامی بالا، که انگار مسابقه گذاشتن، فقط میشه فهمید هیجانی که به اون اشاره کردم بیش از حد بالاست و تخریب کننده رابطه و گفتگو هست. الان که این همه بحث مراجعه کننده ها رو در کلینیک، مرور می کنم می بینم سرعت بالا در بحث و شتاب و تن صدای اونا نه ثابت کرد که کی درست میگه کی غلط و نه گفتگوی اونا رو جای خوبی رسوند نه حالشونو بهتر کرد نه قرار بود برنده ای و بازنده ای داشته باشه.
مجموعه ی اینهایی که گفتم بیشتر از این که تلاش کرده باشیم همسر رو وارد گفتگو کنیم اونو مجبور میکنیم از خودش دفاع کنه، مقابل هر حمله دفاع و تا اخر این رابطه به جایی نمی رسه.
طوری صحبت نکنید که آخرش حس تنهایی، درک نشدن و تنها ماندن و آزردگی خاطر براتون بمونه. این بحث با این پایان سرانجام نخواهد داشت.
یادتون نره که همه ی این جنجال ها سر رفتاری بود از همسرتون دیدین، قرار بود بهش همون رو بیگن و بگین که چه قدر ناراحت کننده است در حدی کهگاهی وقت ها عصبانی میشین در حالی که انتظارتون رفتار دیگری بود. قرار بود این رو بگین اما تبدیل شد به دعوا و ناسزاگویی و باقی ماجرا.
کل این مطلب را به شکل فایل شنیداری همراه با موسیقی ازصفحه نخست همین وبلاگ یا کانال دریافت کنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
صدای مشاور:9092301285
هر مراجع، یک پکیج آموزشی
تو بگو تا آرام بشم!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تو بگو تا آرام بشم!
شما نگرانید که آنطور که دلتان می خواهد چهره زیبا و جذابی نداشته باشید(کسی چنین چهره ای دارد!!!؟) بنابراین، رو به همسرتان/دوست پسرتان می کنید و می گویید:
به نظرت چهره من زیباست؟
یا این فکر به ذهنتان خطور می کند که مبادا تغییر رنگ کوچک روی بدنتان نشانه ای از سرطان باشد.
از این رو بلافاصله به چندین پزشک مراجعه می کنید تا خاطرتان جمع شود که مشکلی ندارید.
اگر هم همسرتان یا دوست تان جواب اطمینان بخش بدهد، آرام می شوید.
اما تا کی؟ دوباره همین فردا یا چند روز دیگر یا چند دقیقه دیگر! روز نو روزی از نو.
بنابراین مشکل اینجاست که با یک بار اطمینان طلبی چیزی حل نمی شود و شما بارها دست به دامن این راهکار می شوید چون شما به اطمینان خواهی خود شک می کنید.
مفیدترین راهکار این است که مقابل این چرخه یک بار برای همیشه بایستید و از راهکارهای شناختی برای توقف فکر استفاده کنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
همراهی با همسر
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
همراهی با همسر...
اگر به هر دلیلی توانایی مدیریت بحران در ارتباط با همسر و روابط با اعضای خانواده را ندارید دست کم در واکنش های حمایتی از همسر دلجویی کننده و همدلی کننده خوبی باشید.
یکی از شکایت های خانم ها به دنبال مشاجره های زناشویی این است که همسرشان از آنها دفاع نمی کنند. دعواهای خانوادگی بر سر واکنش اطرافیان و اقوام به خصوص در سفرها یکی از مواردی است که خانم ها شکایت دارند که چرا همسرشان پاسخ مناسب نمی دهد.
گاهی تعبیر به این می شود که شاید باید حاضر جواب باشیم. خب همیشه اینطور نیست و این آمادگی وجود ندارد اما می توان با واکنش های بعدی اهمیت موضوع را نشان دهیم. همدلی، به معنی درک ناراحتی همسر؛ تصمیم گیری برای واکنش نسبت به حادثه و برخوردهای ناراحت کننده اطرافیان که باعث رنجش همسرمان شده و مدیریت رفتار در موقعیت های مشابه بهتر از این است که تصیم بگیریم رفت و آمد را قطع کنیم.!
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
آنچه من میگم درسته!!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آنچه من میگم درسته!!
متاسفانه برخی از ما سعی می کنیم تا سایرین را وادار کنیم مثل خودمان رفتار کنند و به آن چیزی معتقد باشند که ما معتقدیم. طبعا این کار ناخوشایند است. همانطور که دیگران ما را مجبور کنند به پیروی از خودشان؛ قطعا ناراحت می شویم.
جالب اینجاست که برخی حتی نزد مشاور هم اینکار را می کنند و سعی می کنند تایید پیشنهادهاو نقطه نظرات خودشان را از مشاور بگیرند تا احتمالا علیه همسرشان استفاده کنند.
البته همه جا به این مفهوم نیست ولی کم نیستند افرادی که چنین قصدی را به اجرا می گذارند.
آنها پس از ترک جلسه مشاوره به همسر خود می گویند: دیدی حق با من بود.... دیدی من درست میگم.
استفاده از دو عبارت فوق، عین لجبازی، بی سیاستی و ندانم کاری است به زبان اوردن این عبارت ها معمولا واکنش دفاعی و سردی طرف مقابل را به همراه دارد. بهتر است آنچه که به نظر حق با ماست را به آن صراحت و از زاویه "حق با منه" بیان نکنیم.
قطعا این رابطه ها خطرناک است و راه مذاکره را می بندد. شاید برخی که این شیوه ی ارتباطی سمی را دارند فکر کنند به واسطه ی تحمیل نظرات شان برنده خواهند بود. اما به سادگی پیداست که این شیوه خیلی زود رنگ می بازد.
بهتر است در رابطه ها شیوه های گفتگو را هم زیر نظر بگیریم.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
در دعوا حلوا خیرات نمی کنند
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
در دعوا حلوا خیرات نمی کنند!
دلیل نمی شود با وجود اینکه فکر می کنیم در دعوا حلوا خیرات نمی کنند، هر حرفی بزنیم و چه بسا به این طریق " توی دل طرف مقابل را خالی کنیم" به خصوص وقتی دعواها تکرار می شود و حتی بعد دعوا و در زمانی که شرایط دور از تنش است افراد با این قطعیت صحبت می کنند که:
- من سر حرفم هستم، اگه درست نمی شی جمع کن برو ...
- همینه که هست
- من همینم نمی تونی تحمل برو به سلامت...
- الانم میگم یا این یا اون
همه ی این پاسخ ها سلامت منطقی و عقلی شخص را زیر سوال می برد و این پاسخ ها دور از مذاکره سالم است. از طرفی من بر این باورم که قطعیت در پاسخ لزوما به معنی مصمم بودن و قاطع بودن که شاید به باور برخی از نشانه های مردانگی باشد، نیست بلکه نشان دهنده توانایی فوق العاده در ایجاد بن بست در مذاکره است.
پذیرش کلینیک: 02177249607
تمربن توجه ذهنی برای تمرکز و آرامش
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شما همراهان همیشگی کلینیک می توانید فایل صوتی آموزشی همین برنامه را با کلیک روی عبارت زیر دانلود کنید:
موسیقی و روانشناسی را با ما تجربه کنید
از همسرت حمایت کن، اما عاقلانه!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
از همسرت حمایت کن، اما عاقلانه!
بیش از حد انرژی صرف کردن، بیش از حد به رشد دیگری کمک کردن، بیش از حد حمایت های مالی کردن، لزوما درکی از مهربانی و ایثار به شریک زندگی شما نمی دهد.
واقعیت اینکه باید دوراندیش هم باشید همه ی ما روی تلخی در زندگی برای هم داریم که در مواقع بحث و تنش و مشاجره آشکار می شود. شک نکنید در چنین لحظاتی همسرتان را به قدرنشناسی خطاب می کنید و مایل هستید لطف خود را به او یادآور شوید اما اگر پاسخ دریافت کردید که: منت می گذاری؟ در آن صورت چه حالی خواهید داشت؟ چه شکلی از گفتگو بین شما اتفاق خواهد افتاد؟
این طور که من دیدم، چرخه ی گفتگوی تلخ، تحقیر آمیز، تهدید آمیز، ناامید کننده به علاوه سکوت ها و قهرهای طولانی، کوتاه آمدن مجدد و دوباره آغاز همین چرخه تا زمان خفقان و...
رابطه ی نابرابر اصولا دوام چندانی ندارد و یا به سردی و به شکل آتش زیر خاکستر ادامه می یابد و منتظر شعله ور شدن است در رویارویی توانایی ها و قدرت یکدیگر در پرده ی دیگر نمایش زندگی.
طوری زندگی نکنید که احساس بیهودگی، تلف شدن سالهای جوانی و دیر شدن برای جبران به شما دست دهد.
پذیرش کلینیک:02177249607--02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!
الگوهای اشتباه درروابط همسران
یکی از الگوهای اشتباه در روابط همسران، سرزنش است.
اگر به شدت ناراحت هستید و احتمال می دهید طوری با همسرتان بحث کنید که بیشتر از یک گفتگوی خوب، سرزنش باشد دست نگه دارید و این رفتار را در خود مهار کنید.
خیلی وقت ها حتی این اتفاق می افتد که اگر همسرمان ما را سرزنش می کند حال این که خوشمان نمی آید خودمان هم با سرزنش پاسخ می دهیم که چرا تو سرزنشم می کنی.
خب این اشتباه است چون آنچه را که از او می خواهید انجام ندهد(سرزنش) خود انجام داده اید.
در صورتی که برای به دست آوردن بهترین نتیجه کافی است احساس همسرتان را در آن زمان گفتگو و سرزنش شما تایید کنید؛
تایید کنید که" به شدت ناراحت هستی که سرزنشم می کنی اگر چه بهترهم بیان کنی خوشحال میشم."
تایید احساس به معنای موافقت با همسری که سرزنش تان کرده نیست اما تایید احساس و تجربه او در آن لحظه کمک می کند تا شما برای رویارویی بهتر و منطقی تر آماده شوید. فراموش نکنید که می خواهید همفکر و همراه او باشید نه مقابل او.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5- واحد20
وقتی رابطه زناشویی از هم می پاشد
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
من یه لیستی دارم از ...
لطفا در مشاجرهای بین فردی، حتی نزد مشاور، با وجود تمام عصبانیتی که از همسرتان دارید و احتمالا مشکلات زیادی که در رفتارش می یابید آنها را طوری بیان نکنید که واکنش دفاعی او را برانگیزد.
حتی اگر فکر می کنید لیستی از ایرادهای همسر سراغ دارید آن را به همین زبان جلو مشاور بیان نکنید!
و سعی کنید به نحو دیگری بگویید. مثلا «آقای مشاور مشکلاتی زیادی در رابطه تجربه می کنیم، یکی از آنها....»
خیلی وقت ها یکی از زوجین می گوید: من لیستی دارم از عیب ها و مشکلات همسرم که.... می خوام براتون بخونم.
این طرز بیان چیزی را عوض نمی کند و بسیار اشتباه است و جز انتقال حس تحقیر، در نتیجه گارد گرفتن و واکنش های تدافعی حاصلی دیگر ندارد.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
شناخت شخصیت در ازدواج
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی ظاهر آدم ها حکایت دیگری دارد
برخی ویژگی های شخصیتی دیگران برای ما جذاب به نظر می رسد مثل راحت بودن در روابط اجتماعی؛ برای آنها که در موقعیت های اجتماعی سخت گیر هستند افرادی برخوردار از این ویژگی شخصیتی دوست داشتنی هستند. اما از آنجایی که هیچ یک از ویژگی های شخصیتی کاملا مثبت یا منفی نیست این خصوصیت گاها خطر آفرین است از جسارت و بی باکی در ملاقات با افراد جدید و بیگانه و گفتگوی راحت و ابراز وجود و تذت بردن از جمع گرفته تا حد بیمار گونه که به خودنمایی و بی توجهی به جزئیات و نادبده گرفتن علایم خطر!
پس در نتیجه گیری از رابطه و تعریف و تمجید از دیگران احتیاط کنید. گاها این افراد برای یک رابطه دوستی یا ازدواج آنچنان آش دهن سوزی نخواهند بود.
همیشه گفته ام اگر در رابطه ای برای اولین بار حس کردید شخص ملاقات کننده بسیار جذاب و قدرتمند ظاهر می شود به طوری که در اولین برخود ذهن شما را کاملا معطوف به خود می سازد طوری که صحبت های او را برای خود یا دیگران دوست دارید مرتب تکرار کنید و حس افتخار کردن عجیبی و غریبی نسبت به آن شخص دارید دقیقا به این فرد و رابطه شک کنید و دست نگه دارید.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چطور همدیگر را درک کنیم؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چطور همدیگر را درک کنیم؟
مسئولیت ارتباط و اطلاع رسانی از نیازها و خواسته های خودمان از همسرمان را خودمان باید به عهده بگیریم. همچنان برخی از ما فکر می کنیم که همسرمان به صورت خودکار نیازهای ما را باید حدس بزند.
چرا خودش نفهمید؟
چند وقته با من تو رابطه است، نباید تا الان فهمیده باشه؟
حواسش کجاست؟
حتما من باید بگم؟
اگه انتظارات منو نفهمه معلومه توجهی به من نداره؛
...
البته به جهت جلوگیری از درک اشتباه از مطالب، معتقدیم تلاش برای کشف نیازهای شریک زندگی در زمانها و مکانهای مختلف قطعا کمک به احساس های خوب پشتیبانی و دلگرمی می کند و باید این تلاش در رفتار همدیگر آشکار باشد. اما به منظور درک متقابل، می بایستی کانال های ارتباطی واضح و روشنی با همسرمان خلق کنیم که آن آگاه سازی و بیان آنچه به آن نیاز داریم، هست.