هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر

هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر

مذاکره با هدف پرهیز از مشاجره

1-اولین اصل این است که بدانیم ما بر سر علایق متضاد مذاکره می کنیم.

2-تعارض اجتناب ناپذیر است، پس با آرامش آن را بپذیرید.

3-احساس های خود را از موضوع جدا کنید.

4-به جای اینکه بر مواضع خود پافشاری کنید، بر علایق خود تاکید بورزید. شما حق دارید که نیازهایتان را مطالبه کنید اما به خاطر داشته باشید که لزوما به این معنی نیست که خود را مستحق هر چیزی که مطالبه کردید، بدانید!

5-به دنبال گزینه هایی باشید که  در مورد آن علایق مشترک دارید.

6-منعطف باشید.

7-ثابت قدم باشید.

8- تلاش کنید! این باور را بپذیرید که با تهدید، فحاشی، داد زدن ثمر ندارد.

پذیرش مرکز مشاوره خانواده در شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

عصبانیت را ابراز کنیم یا نه!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!

در گذشته باور بر این بود که برون ریزی احساس عصبانیت، مناسب بوده و باعث سلامتی می شود.

و چنین می پنداشتند که سرکوب عصبانیت شبیه نگه داشتن سرپوش یک زودپز است و سرانجام فشار بخار در آن به حد انفجار خواهد رسید. بنابراین باید ابراز شود مگر نه موجب بیماری می گردد.

این روزها، پژوهشها نتیجه دیگری حکایت می کند.

افرادی که عصبانیت خود را ابراز می کنند گرایش بیشتری به عصبانیت دارند

چرا که ابراز عصبانیت به طور قابل ملاحظه ای احساسهای منفی را افزایش می دهند.

پیش از ادامه این موضوع بهتر است به دلایل عصبانیت و مکانیزم آن بپردازیم:

موقعی که عصبانی می شوید، صفات و ویژگیهای منفی فردی که از دست او عصبانی هستید را بیشتر به خاطر می آورید. ناکامیها و کارهای اشتباه او را بیشتر یادآوری می کنید.

پس زمانی که عصبانیت خود را ابراز می کنید با صدای بلند همه ی این ادراکهای منفی خود را بیان می کنید، موارد منفی نیرومندتر می شوند و یادآوری آنها برای دفعه بعد آسانتر می شود.

به طور ساده، عصبانیت، ادراک منفی را شدیدتر می کند.

عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607-- 02177450159-- 02177205873

ازدواجهای خطرناک و درد سر ساز

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خدمات تخصصی مشاوره:021772490607

چه کسانی برای ازدواج یا ادامه زندگی مشترک مناسبِ هم نیستند!؟

*کسانی که از خانواده سنتی هستند و خودشان هم با افکار سنتی زندگی می کنند اما شخصی را برای ازدواج انتخاب می کنند که برخلاف افکار و سبک زندگی شان است و مطابق روز لباس می پوشند و در حجاب و رفت و آمد راحت هستند.

ایجاد محدودیت و کنترل کردن همسر از رفتارهایی است که فرد سنتی در قبال همسرش نشان می دهد. اما اگر بگویید شوهرم مذهبی یا سنتی نیست، اما محدودیت زیادی اعمال می کند، اینجا شما با ویژگی های شخصیتی ناسالمی مواجه هستید مثل تکبر، خود را برتر دانستن، افکار و عقاید خود را درست دانستن، مشورت را نپذیرفتن و در مجموع سلطه گری

که این گروه اگر همچنان روی عقاید خود پافشاری کنند دیر یا زود از چرخه ازدواج خارج می شوند...

برای ازدواج، اعصاب تان را تنظیم کنید!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

برای ازدواج، اعصاب تان را تنظیم کنید!

نمی توان هم ازدواج کرد و هم کنار همسرت بنشینی و بگویی: خب من عصبی ام، می گی چی کار کنم؟

نمی توان هم ازدواج کرد و هم شیشه ماشین را پایین داد و بد و بیراه نثار راننده ها کرد؛

نمی توان هم ازدواج کرد و هم وقتی عصبانی می شوی وسایل دور و برت را پرت کنی و تازه بگویی: بهتر از اینه که همسرم را بزنم!!

 پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم 

ساختمان پزشکان نگین طیقه 5 واحد 20

حباب مسکن، ارز، سکه

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شخصیت هایی که حباب می سازند!

این روزها از واژه ی حباب زیاد استفاده می شود و به خصوص حباب اقتصادی؛ حباب به این معناست  که قیمت کالا یا خدمات آنقدر افزایش می یابد تا از دسترس گروه هایی که به آن احتیاج دارند، خارج شود.

در حباب اقتصادی داد و ستد،  با حجم و نرخ بسیار بیشتر از ارزش واقعی موردِ معامله، انجام می شود.

مردم معمولاً پس از افت ناگهانی قیمت و به اصطلاح ترکیدن حباب متوجه وجود حباب می‌شوند ویژگی حباب، موقّتی بودن آن است. از طرفی حباب گاهی به صورت دید غیرواقع‌بینانه و غیرممکن در مورد آینده نیز بیان می‌شود.

حباب اقتصادی، در مقطعی روی بخش سپرده هایی با سود بالا متمرکز بود، که  

تفاوت های شخصیتی و سازگاری همسران

نوشته:امین  میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تفاوت های شخصیتی می تواند دو تاثیر متفاوت در شغل و زندگی زناشویی داشته باشد تا جایی که موجب تعارض و اختلاف های بسیاری شود. گاهی یک فرد بر اساس ویژگی هایی که دارد در زندگی شغلی موفق است و مرتب ارتقاء می گیرد اما همان شخص زندگی زناشویی پر تلاطمی دارد.

در انتخاب همسر، در نظر گرفتن شغل افراد مهم است. همه ی ما با توجه به ویژگی هایی که داریم به نوع خاصی از مشاغل روی می آوریم.

برخی سازمانها، برای گزینش افراد فاکتورهای شخصیتی خاصی را مدنظر قرار می دهند البته به دلیل ماهیت سازمان و نوع فعالیت های آن؛

اما به باور نگارنده نکته اینجاست که اگر این فاکتورها موجب ارتقای شغلی فرد شود لزوماً موجب رضایت زناشویی نمی شود!

برای همین، هم در انتخاب افراد دقت کنید و هم انتظارت و نیازهای خودتان و ویژگی های شخصیتی خود را در نظر بگیرید و هم تیپ شخصیتی و شغل نفر مقابلتان.

در برخی مشاغل دولتی ویژگیهایی مثل خودکنترلی بالا، ثبات هیجانی و برخی پارامترهای دیگر اهمیت دارد.

به بیانی دیگر به تجربه ای که اینجانب در ارزیابی شخصیتی افراد داشته ام،در برخی مشاغل اصطلاحاً " تودار" بودن که برخلاف برون گرایی و برون ریزی احساسات هست در حفاظت سازمان نقش مثبتی دارد اما همین ویژگی ممکن است در روابط زناشویی کارکرد منفی داشته باشد.

چنین افرادی برای ازدواج می بایست مدتی تحت آموزش و مشاوره و تعدیل این ویژگی ها باشند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند

گفتگوهایی که به مشاجره تبدیل می شود!

همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند! این رفتار نشانی از وقوع بحران هست. بحرانی که سرتاسر آمیخته با هیجان است.

هیجان چیست؟ هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند.

به طور کلی ، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود.

هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.

با پرخاشگری همسرم چه کنم!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

پرخاشگری همسران

همین که من میگم، فهمیدی!!؟

بدبینی در اغلب انسان های پرخاشگر موجب خود درگیری می شود و به همین علت این افراد مدام در حال ردّ نظریات و پیشنهادهای دیگران هستند.

آنها بیش از اندازه به تشخیص و رأی خود اعتماد دارند که این ویژگی در واقع به دلیل عدم اعتماد در وجودشان رخنه کرده.

اگر شما به دیگران به اندازه کافی اعتماد نداشته باشید، تنها کسی هستید که باید ضرر و زیان این احساس خود را بپردازید.

شخص بدبین تمام حرف هایش را با اشاره به خود شروع می کند؛ مثل: من، مال من، عقیده من....، اینطور که من می گم، به باور من...

این عدم اعتماد به دیگران و اعتماد بیش از اندازه نسبت به خود، غالباً سبب می شود که به این که دیگران چه می گویند یا چه کاری انجام می دهند و یا چه احساسی دارند، کمتر توجه کنند.

در رابطه ی زناشویی، همسران دائماً می خواهند عقیده خود را تحمیل کنند و هرگز سعی نمی کنند حرف ها و عقاید دیگران را بشنوند.

معمولا حرف دیگران را قطع می کنند، حالت نشستن آنها و زبان بدن شان تهاجمی است، در واقع منقبض هستند، باز و راحت نیستند.

این افراد تا زمانی که خشم خود را نپذیرند، گزینه مناسبی برای مشاوره یا درمان و حتی ادامه رابطه زناشویی نیستند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

چرا گفتگوی همسران به مشاجره تبدیل می شود؟

 

امین میرموسوی(مشاور و مؤسس کلینیک)

سخن بشنو و گوش دار اندکی

من وقتی ناراحت هستم و از درون بهم ریختم به این معنی است که پیامی دارم اما گیرنده ای در کار نیست! شنونده ای نیست که گوش به دلم بسپارد.

-بنابراین تصمیم اشتباهی می گیرم و فکر می کنم ناراحتی ام را در خودم نگه دارم و برای مدتی ابراز نکنم، تا خودش(همسرم) متوجه شود، همین کار را می کنم اما به یکباره منفجر می شوم.

-یا تصمیم می گیرم در خودم نگه دارم تا زمانی که او به نزد من برسد؛ ظاهرم را در طی این مدت حفظ می کنم. اما چه سود؟ چون دلم آشوب است و بی قرار و با اولین تماس تلفنی از جا می پرم!

چنین تجربه هایی را بارها شنیده ایم، هیچ کدامشان صحیح نیست و صبر تلقی نمی شود،

تحلیل شخصیت در کار و زندگی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تحلیل شخصیت در کار و زندگی

روان درمانی تحلیلی بر پایه روانکاوی بنا نهاده شده است. رفتارها، احساسات، افکار و به طور کلی تجربیات ما انسان‌ها از منبعی خارج از آگاهی ما یا آنچه به آن توجه نداریم، از بستری که در ‌ان زندگی می کنیم و همچنین از تعامل با ذهن های دیگرنشأت می‌گیرد. تأثیر روی این دنیای تجربی توسط شیوه ها و ارتباطات درمانی که صرفأ ذهنی نباشند و از نظر عاطفی تأثیر گزار و عمیق باشند میسر می شود.‌‌

معیار مذهب در ازدواج

 

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مذهب یا وسواس!؟

موضوع حجاب یا پوششِ خانمها، از نظر آقایان باید به نحوی حل شده باشد. تکلیف با خودمان روشن باشد که دقیقا چه می خواهیم!؟

اینکه مراقب باش، روسری ات یا شالت خیلی عقب رفته، بکش جلو...

فلان مهمانی مانتو بلند بپوش، چرا کوتاه پوشیدی؟ به پسرخاله ام  ایرادی نداره دست بدی، ولی به پسرخاله کوچیکه، دست بدی حساسم...!

این جملات، نه به معنی علاقه مندی است نه مذهبی بودن؛ بلکه نشان دهنده شخصی نابالغ است که وسواسگونه و با احساس مالکیت به همسرش نگاه می کند، اصلا گویی همسرش شیئ است و یا عروسک خیمه شب بازی اوست که هر طور آقا بخواهد رفتار کند.

مذهب، اعتقاد تعریف و مرزهای روشن خودش را دارد، یا موضعتان روشن است یا خیر!

لطفاً بر سر خطکش گذاشتن روی سر خانم که یک سانت روسری اش عقب یا جلو رفته، بحث نکنید؛

شما همسرتان را همانگونه که هست نپذیرفته اید؛ این یک سانت دین و ایمانی را عوض نمی کند و وقت مشاور را هم به این بحثها نگیرید.

خانم ها بهتر است از این اشخاص فاصله بگیرند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

تفاوتهای شخصیتی، مانع سازگاری همسران

امین میرموسوی

( مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)

تفاوتهای شخصیتی، مانع سازگاری همسران

بررسی وضعیت میزان سلطه گری و سلطه پذیری افراد در میزان سازگاری همسران آنقدر مهم است که می بایست پیش از ازدواج آن را مدنظر قرارداد.

به جمله های زیر دقت کنید:

نمی توانم نیازهامو بیان کنم...

نمی توانم تصمیم بگیرم...

همسر شکایت می کنه که عرضه تصمیم گیری ندارم... میگه اصلاً من مریضم، باید ببرمت پیش روانپزشک...

این شکایت همسری است که از ضعف در قدرت تصمیم گیری و ابراز احساسات رنج می برد؛ اما نکته مهم اینکه ، این شخص لزوماً به خودی خود دچار این مشکل نشده، اگر زمینه ای از این نشانه ها را داشته، ازدواج با همسری سلطه گر به این مشکلات دامن زده و از سوی همسرِ سلطه گرش به عنوان بیمار شناخته می شود.

در اصل، مشکل آنجاست که اشخاص سلطه گر، خود تصمیم گیرنده هستند، حتی خودرای؛ صریح و رک هستند و چون قصدشان کنترل دیگران است لذا اینطور فکر می کنند که می بایست دیگران را دستکاری کنند و این دیگران هستند که باید گوش به فرمان باشند.

بنابراین با سرزنش کردن نسبت به عملکرد همسرشان، قدرت تصمیم گیری و اعتماد به نفس را از آنها می گیرند، آنها نگرانند که مبادا مورد شماتت همسرِ سلطه گرشان قرار بگیرند؛ حتی همسر سلطه گر در مورد تربیت فرزند هم، استقلال رأی و نظر خود را دارد و تحمیل می کند.

مشاوره های خانواده، گاهاً می تواند به بهبود این وضعیت کمک کند، مهم آن است که درمانگر یا مشاور خانواده در هر دو نفر تعادل ایجاد کند.

بدترین وضعیت این است که هر دو نفر سلطه گر باشند؛ معمولا در چنین شرایطی، مذاکره و تفاهم نتیجه ای ندارد!

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

نقش تیپ شخصیتی و نوع شغل افراد در کیفیت سازگاری زناشویی

کیفیت ازدواج، به تیپ شخصیتی افراد و نوع شغل آنها به شدت وابسته است.

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شاید باور نکنید، اما با توجه به بررسی های بالینیِ مراجعان در مشکلات خانوادگی، قاطعانه می گویم تیپ افراد و نوع شغل آنها آنقدر مهم است که تاثیر سرنوشت سازی در سازگاری زندگی زناشویی دارد.

اگر از همه نظریه های تقسیم هوش و هوش های چندگانه بگذریم، معمولا مشاهده می شود افراد بر مبنای دو هوش نظری و عملی دست به انتخاب رشته تحصیلی و شغل می زنند که هر کدام توانایی های خاصی ایجاد می کند.

و طبیعتاً همین دو نوع هوش، در ازدواج و نحوه حل مشکلات هم تاثیرگذار است.

بُعد نظری، شامل اندیشه ها، مفاهیم، روابط و امور انتزاعی است و بُعد عملی شامل فعالیت هایی مثل کارهای مکانیکی، ساختمانی، نجاری، برق است.

واقعیتی که می بایست قبول کرد این است که افرادی که به فعالیت های عملی اشتغال دارند، معمولاً از توانایی های نظری و سواد عاطفی بی بهره هستند و این آغاز مشکلات در روابط بین همسران و مهارت های ظریف عاطفی است.

بدتر از همه اینکه، شخصی با گرایش و استعدادهای عملی، رغبتی به مطالعه در حوزه نظری و افزایش توانمندی های خود نداشته باشد. این بحران را تشدید می کند و کار به جایی می رسد که شخصِ درمانده از همسرِ ناآگاهِ خود، عملاً احساس می کند حتی مشاور هم نمی تواند به او کمک کند.

برای ما مشاوران، یقیناً نحوه ورود افراد به کلینیک، نحوه نشست و برخاست آنها و آداب و معاشرت شان ، نحوه گفتگو با همسر یا مشاجره با او و الفاظی که به کار می برند، تعیین کننده سطح سواد و درک و فهم آنهاست.

اجازه بدهید بگویم و به دل نگیریدکه قصد دارم بگویم حتی نشانگر سطح شعور افراد می باشد.

بنابراین در انتخاب همسر به شغل افراد ، تیپ شخصیتی آنها از سویی و میزان مطالعه آنها و گذاشتنِ وقت برای پرورش توانایی های نظری شان اهمیت بدهید.

پذیرش کلینیک: 02177249607

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

فرایند جلسه های مشاوره و روانشناسی

نوشته: امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

فرایند جلسه های مشاوره و روانشناسی

جهت اطلاع

نگاه مردم به روانشناسی و مشاوره، غالباً این است که مراجعه کنند و پایان جلسه نخست از مشاور بپرسند که : خب، نتیجه؟ چی کار کنم!؟

علت اینکه کیفیت برخی جلسه های مشاوره  از دید مردم خوب نیست، راهکار نگرفتن در جلسه نخست است:

مشاور گوش کرد، حرفای خودمو تکرار کرد آخرش گفت: خودتو آروم کن

کسی که فقط از همین زاویه دید نگاه کند، خنده اش می گیرد و جلسات روانشناسی را ممکن است به تمسخر بگیرد.

اما آیا واقعاً همکارانِ ما همینطور صحبت می کنند؟ خیر!

این طرز خلاصه کردنِ آنچه بر مراجع گذشته، دور از انصاف و آگاهی است.

بارها شده در آخر جلسه مجبور شدم برداشت مراجع را و جمع بندی اش را اصلاح کنم که چنین عامیانه خلاصه نکند.

این می شود که از درِ کلینیک بیرون می روند و می گویند، کلی پول دادیم آخرش گفت طلاق.

کنار آمدن با این هجمه ی افکار و انتقادات خصمانه مردم کار سختی است.

شاید باور نکنید اما برخی گرفتاری ها چنان شدید است که مراجع کننده به چشم دریافت معجزه و یا پیشگویی نزد مشاور می آید.

واقعیت جلسه های روانشناسی این است که اگر چه در ابتدا هزینه می پردازید، اما خواه ناخواه وقت شما به بیان مشکلات و شنیده شدن می گذرد. چاره ای نیست، این روال کار است اگر با این روالِ کار و خودتان کنار می آیید آغاز کنید.

سپس، بسیاری از مشکلات نیاز به تحلیل دارد و مدتی زمان می برد نمی شود گفت چند جلسه؛ یقیناً درمانگران با توجه به وضعیت اقتصادی مردم و نیاز مراجعان، پروتکل مناسب تری پیش می گیرند.

بسیاری مواقع حل مسائل به خودشناسی نیاز دارد و خودشناسی‌ یکباره بدست نمی آید.

به تجربه، بهترین شیوه کار، جلسه های تحلیلی است که زمان می برد ولی به بینشی عمیق تر از شخصیت و گذشته دست می یابید؛ بینشی که کمک می کند شهامت رویارویی را دوباره بدست بیاورید؛ مجهولات آشکار شود، کمی رنج بکشید اما از بینشی جدید احساس بالندگی کنید.

اگر آماده اید، پس برای این فرایند سرمایه گذاری کنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

همسر نگران

فایل صوتی کلینیک مشاوره میرموسوی در خصوص عوامل ایجاد کننده تنش در روابط زناشویی؛ 

این قسمت:

همسر نگران 

روانشناسی را به همراه موسیقی با ما تجربه کنید.

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607