کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانشوهرم حرف نمی زند!
شوهرم حرف نمی زند!
از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!
حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.
و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.
اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.
زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟
چیزی برای گفتن نداریم.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
یکدیگر را متهم به بیماری نکنید!
به ما مراجعه می کنند و می گویند همسرم بدبین است.
یک روانشناسی گفته همسرت پارانویید است.
همه می گن خانمت بیماره، ببرش پیش یک روانشناس
مخاطب این مقاله کیست؟
همسرانی که مدتهاست مشاجره دارند
همسرانی که تفاوتهای شخصیتی و فرهنگی دارند.
ادامه مطلب ...مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
مخاطب این مقاله چه کسانی هستند؟
عموم کسانی که قصد ازدواج دارند و مهم تر از همه کسانی که برای بار دوم قصد ازدواج دارند.
شاید مقابل مشاور بنشینید و بگویید:
دفعه اول سنم کم بود، ازدواج کردم.
بچه بودم، خانواده ام شوهرم دادند.
شدیدا عاشم بودم، حرف منطق را نمی شنیدم.
غرور داشتم طلاق را برای خودم نمی دیدم.
ادامه مطلب ...گذشته همسرم برایم مهم نیست!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
گذشته همسرم برایم مهم نیست!
وقتی عاشق هستیم می گوییم گذشته همسرم برای من مهم نیست و من مطمئنم در رابطه ی ما هرگز کارهای قبلش را تکرار نمی کند.
دو نکته در اینجا مهم است:
-خواننده ممکن است از مطالعه ی پاراگراف فوق، اشتباه برداشت کند و یک ویژگی مثل "روابط قبلی همسر " را به این معنی بداند که الان باید نگران باشد که نکند تکرار کند. خیر در این بحث تاکید روی مشکلات رفتاری یا شخصیتی است که تکرار یا شدت از ویژگیهای آن است.
مثل این موضوع:
"همسر من قبلا با چندین نفر همزمان ارتباط داشته"
بنابراین پارتنر شما احتمال زیاد پیش از شما با شخص یا اشخاصی ارتباط داشته و این را به شما گفته مثلا به عنوان خواستگار، دلیل نمی شود اکنون با بدبینی به این رابطه نگاه کنیم.
اما نکته دوم، گفتیم وقتی عاشق هستیم گذشته همسر را مهم نمی بینیم، بله، یک خطر وجود دارد و آن این است که شدت هیجان عشق موجب شود در ابتدا گذشته همسرمان، مهم به نظر نرسد؛ اما آیا پس از بدست آوردن پارتنرمان که حالا همسرمان شده، هنوز هم همین اعتقاد را داریم یا حساس تر شده ایم؟ و با حسی از مالکیت به رابطه نگاه می کنیم؟
اغلب افراد یا سنتی هستند یا از خانواده سنتی آمده اند - تقریبا بیشتر ما از فرهنگی سنتی آمده ایم! - حتی اینطور بیان می کنند که مثل خانواده فکر نمی کنند و به روز هستند اما خطری وجود دارد و آن این که برای از دست ندادن کیس خود چنین وانمود می کنند و معمولا پس از گذشت مدتی از رابطه، افکار واقعی خود را نشان می دهند.
(تستهای شخصیت یکی از روشهای بررسی سنتی بودن یا نبودن افراد است.)
اگر مورد خاصی وجود دارد که شما را بابت گذشته پارتنرتانن نگران می کند به جای اینکه روی سابقه عاطفی شریکتان در گذشته تمرکز کنید و جنجال درست کنید، بهتر است:
1-به مشاور مراجعه کنید تا پاسخ بهتری به دست آورید.
2-ببینید کدام رفتارهای قبلی شریکتان در رابطه فعلی شما هم وجود دارد و بعد به این رفتارها اشاره کنید اما نه با انتقاد و خشم بلکه با آرامش.
اگر به اندازه کافی خوش شانس باشید و شریکتان مایل به متعهد شدن و حفظ رابطه باشد می توانید به کمک هم تغییرات لازم را ایجاد کنید.
این موضوع را به کمک مشاور هم می توانید بررسی کنید.
نکته:
به غیر از مساله سنتی بودن، سنِ کم افراد در ازدواج، معمولا- و نه همیشه- باعث می شود آنها این مشکل را تجربه کنند و در ابتدا تحت تاثیر هیجان، گذشته را نبینند و وانمود کنند مشکلی با آن ندارند ولی پس از ازدواج، دیدگاه دیگری نسبت به این موضوع پیدا کنند.
پس عامل "سن" یکی از فاکتورهای مهم است که در میزان بلوغ فکری نقش دارد.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 - 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده
طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده
کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد .و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند
مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.
از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.
از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.
وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.
بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20
ما گپ نمی زنیم
نوشته: امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
ما گپ نمی زنیم
(کلاهی که سرمان رفت)
نفس عمیقی کشید. انگار خالی شده بود ذهنش؛
خالی که نبود،
به هم ریخته بود، به هر حال آرام نبود؛ درخواست یک لیوان آب کرد.
اما چه آب نوشیدنی!! این روزها یک لیوان آب خوردن هم لذتی ندارد، بلکه مثل بقیه کارهایی که با سرعت از صبح تا شب به دنبال انجامش هستیم، نوشیدن جرعه ای آب هم انگار رفع تکلیفی است دیگر، مثل سایر تکلیف های روزمره
کمی سکوت می کند تلاش می کند تا ذهنش منسجم شود، گویی همه را می خواهد یک جا بیان کند تا از شرش خلاص شود
مثل یک تکه زباله، چون این روزها مدام افکار درهمش را نشخوار می کند نمی داند از کدام یک شروع کند، فعلا از دکمه ای که از پیرهنش باز مانده بود، شروع کرد!!
همه چیز مثل سالادی درهم شروع شد، کم کم جمع و جور شد حالا کمی احساس مسلط بودن و تمرکز می کرد نه فقط تمرکز فکری، تمرکز روی احساسش، هیجان های پر فراز و نشیبش، با وجودی که حفظ ظاهر می کرد، با آن هیبت مردانه، اشکهایش سرازیر شد. چه گریه ای، چه های هایی...
های های گریه یک مرد را شاید فقط جنس خودش بشنود و ببیند نه همسرش!
سرتان را درد نیاورم، همه ی آنچه که گفتم بوی غریبی و فاصله می داد، فاصله عاطفی بین خودش با همسرش، خودش با فرزندانش؛
چون شب، همان دیرزمانی که همسرش با نارضایتی چشم به راه است همان دیرزمانی است که آن هم با خستگی، صبح می شود و دوباره...
همه اش این نیست و همیشه این نیست؛
یقینا ثانیه ها و دقایقی وجود دارد نه برای خواب، برای گپ زدن، گوهری که نباید بگذاریم به فراموشی سپرده شود. آنقدر ناب است که می توان گوهر نامیدش؛ تعریف این گوهر ساده است به سادگی یک گفتگوی خودمانی، راحت، و فرح بخش؛
به همان سادگی که زمانی در کافه های شهر آثارش حک شد، نه در کافه، که در دل؛
کافه که بهانه ای بود برای گپ زدن؛ اکنون چقدر برای زنده نگه داشتنش می کوشید؟
زندگی چیزی نیست، که لب طاقچه عادت از یاد من و تو برود(سهراب سپهری)
پذیرش کلینیک:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
دل چو زمانه می کند غمناکت
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دل چو زمانه می کند غمناکت
ماهیت انسان از بخش های فیزیولوژیکی، رفتاری، هیجانی و شناختی تشکیل شده است که با هم در ارتباط هستند و با محیط تعامل دارند.
علت این ارتباط هم این است که مطمئن شوند با محیط سازگار می شویم و از خطرها در امان می مانیم.
پس، غم، شادی، ترس و شرم برای این سازگاری ضروری است
اما هر کدام از اینها به درجاتی از تعادل نیاز دارند. افرادی که احساس غمگینی می کنند(خلقشان پایین است) درباره موضوعات شخصی تر، به فکر فرو می روند اطلاعات را مفصل تر و عمیق تر تجزیه و تحلیل می کنند و معمولا همدردی و حمایت بیشتری را در دیگران بر می انگیزند.
تا اینجا غم خوب است و می تواند روابط ما را محکم تر کند و خلاءهای زندگی را بهتر بپذیریم. همچنین روی هدف های زندگی تجدید نظر کنیم.
اما اگر بنا بشد کارکرد روزمره ما را (کاری، زناشویی) تحت تاثیر قرار دهد نشانه ی منفی است و باید تحت کنترل در آید، نظم داده شود به نحوی که به جایگاه بر حق خود یعنی شهرفرنگ هیجان ها برگردد، همان جایی که می تواند خدمات مفیدی به دیگران ارائه دهد.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20
هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر
هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر
مذاکره با هدف پرهیز از مشاجره
1-اولین اصل این است که بدانیم ما بر سر علایق متضاد مذاکره می کنیم.
2-تعارض اجتناب ناپذیر است، پس با آرامش آن را بپذیرید.
3-احساس های خود را از موضوع جدا کنید.
4-به جای اینکه بر مواضع خود پافشاری کنید، بر علایق خود تاکید بورزید. شما حق دارید که نیازهایتان را مطالبه کنید اما به خاطر داشته باشید که لزوما به این معنی نیست که خود را مستحق هر چیزی که مطالبه کردید، بدانید!
5-به دنبال گزینه هایی باشید که در مورد آن علایق مشترک دارید.
6-منعطف باشید.
7-ثابت قدم باشید.
8- تلاش کنید! این باور را بپذیرید که با تهدید، فحاشی، داد زدن ثمر ندارد.
پذیرش مرکز مشاوره خانواده در شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
موانع گوش دادن در بحث همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
موانع گوش دادن در بحث همسران
ذهن خوانی
افرادی که ذهن خوانی می کنند، افرادی هستند که سعی می کنند منظور واقعی را از قبل در ذهن خود تصور کنند، این دسته از همسران حتی وقتی در جلسه مشاوره حضور دارند، به شدت به چهره، لحن، تن صدای همسر و اشارات او حساس هستند و ذهن خوانی می کنند.خنثی کردن چنین حساسیتی در خود، واکنش های طرف مقابل را تعدیل می کند.
مرور ذهنی
وقتی افراد مدام در حال مرور کردن آنچه می خواهند بگویند هستند، هیچگاه به درستی به حرف های طرف مقابل گوش نمی دهند.
انتخاب گزینشی
انگیزه های آشکار و نهان مختلفی وجود دارد که باعث می شود به بخشی ار حرف های همسر گوش دهیم و بخشی را نادیده بگیریم. به طور معمول وقتی همسرمان برانگیخته و تهاجمی می شود، بیشتر توجه می کنیم و برعکس، وقتی حالش خوب است انگار خیالمان راحت می شود و توجه مان کاهش می یابد.
قضاوت کردن
به دلیل برخی قضاوت های منفی یا صرفاً با هدف برچسب زدن، به شریک زندگی مان گوش نمی دهیم.
رویاپردازی
وقتی حواسمان حین گوش دادن پرت می شود و به رویا می رویم، چنین مواقعی حتی همسرمان متوجه می شود و عکس العمل منفی نشان می دهد.
پند و اندرز
بعضی علاقه دارند وسط صحبت بپرند و البته با این کار صرفا می خواهند نصیحت کنند و پند و اندرز پدرانه بدهند، چون مایلند هر چه زودتر حل و فصل شود، در حالی که این رفتار مانع گوش دادن می شود.
مشاجره
قبلا در این خصوص صحبت کردم و فایلهای صوتی هم موجود است.به هر حال مشاجره و هیجان ناشی از آن مانع گوش دادن موثر است.
همیشه بر حق بودن
به غیر از این که افراد سعی دارند تا در نزد بزرگترها و مشاوران حق به جانب ظاهر شوند و از مشاور می خواهند حق را به آنها بدهد، از مخالفتی که با آنها می شود آشفته می شوند.
منحرف کردن بحث
وقت کُشی فقط در زمین فوتبال نیست. در مراکز مشاوره هم هست، بحث را عوض می کنند، زمان را می گیرند و بعد به همسرشان می گویند دیدی مشاور هم نتونست کمکی کند!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ازدواجهای خطرناک و درد سر ساز
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خدمات تخصصی مشاوره:021772490607
چه کسانی برای ازدواج یا ادامه زندگی مشترک مناسبِ هم نیستند!؟
*کسانی که از خانواده سنتی هستند و خودشان هم با افکار سنتی زندگی می کنند اما شخصی را برای ازدواج انتخاب می کنند که برخلاف افکار و سبک زندگی شان است و مطابق روز لباس می پوشند و در حجاب و رفت و آمد راحت هستند.
ایجاد محدودیت و کنترل کردن همسر از رفتارهایی است که فرد سنتی در قبال همسرش نشان می دهد. اما اگر بگویید شوهرم مذهبی یا سنتی نیست، اما محدودیت زیادی اعمال می کند، اینجا شما با ویژگی های شخصیتی ناسالمی مواجه هستید مثل تکبر، خود را برتر دانستن، افکار و عقاید خود را درست دانستن، مشورت را نپذیرفتن و در مجموع سلطه گری
که این گروه اگر همچنان روی عقاید خود پافشاری کنند دیر یا زود از چرخه ازدواج خارج می شوند...
ادامه مطلب ...
برای ازدواج، اعصاب تان را تنظیم کنید!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
برای ازدواج، اعصاب تان را تنظیم کنید!
نمی توان هم ازدواج کرد و هم کنار همسرت بنشینی و بگویی: خب من عصبی ام، می گی چی کار کنم؟
نمی توان هم ازدواج کرد و هم شیشه ماشین را پایین داد و بد و بیراه نثار راننده ها کرد؛
نمی توان هم ازدواج کرد و هم وقتی عصبانی می شوی وسایل دور و برت را پرت کنی و تازه بگویی: بهتر از اینه که همسرم را بزنم!!
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم
ساختمان پزشکان نگین طیقه 5 واحد 20
ادامه مطلب ...
مجموعه صوتی آموزشی ریلکسیشن
مجموعه صوتی ریلکسیشن
فایلهای صوتی به دو شیوه قابل خریداری است:
ارسال فایلهای صوتی جهت دانلود پس از واریزی مبلغ؛
ارسال فلش حاوی فایلهای صوتی به آدرس پستی شما(ارسال در تهران رایگان)
فلش انتخابی کلینیک، سلیکون پاور می باشد که از دیجی کالا خریداری می شود.
قیمت کل مجموعه چه با فلش چه بدون فلش، جمعاً ۱۳۰هزار تومان است.
نکته:
همچنین این امکان وجود دارد از سه بخشی که در عکس فوق توضیح داده شده، به طور مجزا هر کدام را انتخاب نموده و درخواست خریداری و ارسال فایل نمایید تا جهت دانلود در تلگرام برایتان فرستاده شود.
هر بخش این مجموعه ۴۰هزار تومان است.
نکته:
این فایل های صوتی به عنوان شیوه درمانی معرفی نمی شوند، بلکه در کنار سایر فعالیت های درمانی می تواند اثر بخش باشد.
تماس با کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چگونه احساس یک زن درک می شود؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چگونه احساس یک زن درک می شود؟
معمولاً مردها بیش از زنها منطقی هستند و هیجانات و احساسهای خود را کنترل می کنند طوری که وقتی مشکلات و مسائل آنها دلایل و راه حل های هیجانی دارند، نیز متوجه این نکته نمی شوند.
بنابراین دست به سینه نشسته، شانه ها بالا، به یکجا زل زده، اگر سیبیلی وجود داشته باشد، گوشه ای از آن را پیچانده و به اعماق تفکر فرو می روند.
در این حالت تماس چشمی با همسر وجود ندارد و بلکه نقطه ای از زمین و آسمان و دیوار با او حرف می زند!!
و... اینجا، درست همین لحظه و همین ژست فاصله زیادی بین زن و شوهر ایجاد می کند!!
زن ها تا این حد ژست جدی نیاز ندارند، چون پیامی از درک شدن مخابره نمی کند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند
گفتگوهایی که به مشاجره تبدیل می شود!
همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند! این رفتار نشانی از وقوع بحران هست. بحرانی که سرتاسر آمیخته با هیجان است.
هیجان چیست؟ هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند.
به طور کلی ، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود.
هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.
چرا گفتگوی همسران به مشاجره تبدیل می شود؟
امین میرموسوی(مشاور و مؤسس کلینیک)
سخن بشنو و گوش دار اندکی
من وقتی ناراحت هستم و از درون بهم ریختم به این معنی است که پیامی دارم اما گیرنده ای در کار نیست! شنونده ای نیست که گوش به دلم بسپارد.
-بنابراین تصمیم اشتباهی می گیرم و فکر می کنم ناراحتی ام را در خودم نگه دارم و برای مدتی ابراز نکنم، تا خودش(همسرم) متوجه شود، همین کار را می کنم اما به یکباره منفجر می شوم.
-یا تصمیم می گیرم در خودم نگه دارم تا زمانی که او به نزد من برسد؛ ظاهرم را در طی این مدت حفظ می کنم. اما چه سود؟ چون دلم آشوب است و بی قرار و با اولین تماس تلفنی از جا می پرم!
چنین تجربه هایی را بارها شنیده ایم، هیچ کدامشان صحیح نیست و صبر تلقی نمی شود،