کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
در دعوا حلوا خیرات نمی کنند
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
در دعوا حلوا خیرات نمی کنند!
دلیل نمی شود با وجود اینکه فکر می کنیم در دعوا حلوا خیرات نمی کنند، هر حرفی بزنیم و چه بسا به این طریق " توی دل طرف مقابل را خالی کنیم" به خصوص وقتی دعواها تکرار می شود و حتی بعد دعوا و در زمانی که شرایط دور از تنش است افراد با این قطعیت صحبت می کنند که:
- من سر حرفم هستم، اگه درست نمی شی جمع کن برو ...
- همینه که هست
- من همینم نمی تونی تحمل برو به سلامت...
- الانم میگم یا این یا اون
همه ی این پاسخ ها سلامت منطقی و عقلی شخص را زیر سوال می برد و این پاسخ ها دور از مذاکره سالم است. از طرفی من بر این باورم که قطعیت در پاسخ لزوما به معنی مصمم بودن و قاطع بودن که شاید به باور برخی از نشانه های مردانگی باشد، نیست بلکه نشان دهنده توانایی فوق العاده در ایجاد بن بست در مذاکره است.
پذیرش کلینیک: 02177249607
وقتی رابطه زناشویی از هم می پاشد
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
من یه لیستی دارم از ...
لطفا در مشاجرهای بین فردی، حتی نزد مشاور، با وجود تمام عصبانیتی که از همسرتان دارید و احتمالا مشکلات زیادی که در رفتارش می یابید آنها را طوری بیان نکنید که واکنش دفاعی او را برانگیزد.
حتی اگر فکر می کنید لیستی از ایرادهای همسر سراغ دارید آن را به همین زبان جلو مشاور بیان نکنید!
و سعی کنید به نحو دیگری بگویید. مثلا «آقای مشاور مشکلاتی زیادی در رابطه تجربه می کنیم، یکی از آنها....»
خیلی وقت ها یکی از زوجین می گوید: من لیستی دارم از عیب ها و مشکلات همسرم که.... می خوام براتون بخونم.
این طرز بیان چیزی را عوض نمی کند و بسیار اشتباه است و جز انتقال حس تحقیر، در نتیجه گارد گرفتن و واکنش های تدافعی حاصلی دیگر ندارد.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارت های گفتگو بین زن و شوهر
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های گفتگو بین زن و شوهر
در گفتگوی بد یه اتفاق دیگه هم می افته، صدای بلند، که برای چه بکار میاد نمی دونم. سرعت کلامی بالا، که انگار مسابقه گذاشتن، فقط میشه فهمید هیجانی که به اون اشاره کردم بیش از حد بالاست و تخریب کننده رابطه و گفتگو هست. الان که این همه بحث مراجعه کننده ها رو در کلینیک، مرور می کنم می بینم سرعت بالا در بحث و شتاب و تن صدای اونا نه ثابت کرد که کی درست میگه کی غلط و نه گفتگوی اونا رو جای خوبی رسوند نه حالشونو بهتر کرد نه قرار بود برنده ای و بازنده ای داشته باشه.
مجموعه ی اینهایی که گفتم بیشتر از این که تلاش کرده باشیم همسر رو وارد گفتگو کنیم اونو مجبور میکنیم از خودش دفاع کنه، مقابل هر حمله دفاع و تا اخر این رابطه به جایی نمی رسه.
طوری صحبت نکنید که آخرش حس تنهایی، درک نشدن و تنها ماندن و آزردگی خاطر براتون بمونه. این بحث با این پایان سرانجام نخواهد داشت.
یادتون نره که همه ی این جنجال ها سر رفتاری بود از همسرتون دیدین، قرار بود بهش همون رو بیگن و بگین که چه قدر ناراحت کننده است در حدی کهگاهی وقت ها عصبانی میشین در حالی که انتظارتون رفتار دیگری بود. قرار بود این رو بگین اما تبدیل شد به دعوا و ناسزاگویی و باقی ماجرا.
کل این بحث را به شکل فایل شنیداری همراه با موسیقی می توانید از طریق کانال تلگرام به آدرس زیر دانلود کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور:9099071164
در ازدواج تنها به یک ویژگی بسنده نکنیم
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
در ازدواج تنها به یک ویژگی بسنده نکنیم
به انتخاب ها در ازدواج نگاه می کنیم بر اساس مراجعین چه تلفنی(صدای مشاور) و چه مراجعین حضوری؛ متاسفانه یکی از مهم ترین دلایل بهم خوردن روابط و طلاق این است که افراد بر اساس صرفا یک ویژگی کیس خود را انتخاب کرده اند. یا اگر چند ویژگی را مد نظر قرارداده اند اما تصویر یکی از ویژگی های انتخاب در ذهنشان پررنگ تر بوده و همان ملاک اصلی تصمیم گیری قرارگرفته.
و پس از مدتی متوجه می شوند خیلی نکته ها را باید در کنار هم مورد توجه قرار می دادند.
بهتر است از همان ابتدا به مجموعه ای از خصوصیات نگاه کرد تا به این ترتیب تحت تاثیر "خطای هاله ای" قرار نگیریم.
وقتی پای خانواده ها به دعوا باز شود!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی پای خانواده ها به دعوا باز شود!
در حل اختلافات زناشویی، کشاندن ماجرا به خانواده ها و پدر و مادرها نه تنها چیزی را حل نمی کند که گاهی تعبیرها و تفسیرهای والدین و هم نحوه واکنش آنها تا یک کلاغ، چل کلاغ شدن آنچه شنیده شده، به شدت این اختلاف دامن می زند.
تا زمانی که بین زوجین اختلاف حتی دعوا هست می شود کاری کرد اما اگه پای بگو مگوها و بحث ها به خانواده ها باز شود سخت می شود کنترل کرد و سرآغاز کدورت ها می شود.
شک نکنید والدین در مقام حل مساله برای شما نیستند و نباید باشند. از سویی قطعا حس رابطه ی والد- فرزندی که نسبت به فرزند خودشان دارند در جانب داری تاثیر دارد.
و بسیاری دلایل دیگر
ما به طور طبیعی از همسرمان انتظار مدیریت بحران داریم که بین خودمان مسائل حل شود. وقتی غیر این اتفاق می افتد نمره قابل قبولی به واکنش همسرمان نمی دهیم.
پذیرش کلینیک:02177249607
حواستان باشد با چه کسی رابطه برقرار می کنید!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
حواستان باشد با چه کسی رابطه برقرار می کنید!
لطفا کاملا با دقت بخوانید
"او" خیلی مطالعه می کند؛ با سواد است؛ خیلی می فهمد؛ از من و شما بیشتر؛ باز هم بیشتر؛ چه فکر می کنید؟ "او" آنقدر می داند که اگر امثال دکتر شریعتی (خدابیامرز) زنده می بودند "او" شاید آنها را براحتی در جیبش می گذاشت. شاید هم وانمود می کرد که همین دیشب با دکتر چند قدمی پیاده روی کرده و در مورد فلسفه ی خلقت و آفرینش هم کلام شده.!!! آنها در زمانشان با این تیپ شخصیت ها مواجه نبودند یا تعدادشان خیلی کم بود؛ حداقل می توان با اطمینان گفت تعدادشان کم بود آنقدر که کسی به راحتی از حضورش آگاه نمی شد و خانواده ها کجدار و مریز با " او"می ساختند.
"او" شخص خاصی نیست ولی دارای مشکلات شخصیتی است؛ خودش که قبول نمی کند هیچ؛ حرف دیگران را نمی پذیرد. مگر به نفعش باشد.
"او" به مشاوره هم می آید. تعجب نکنید؛ بله می آید اما برای جهت دادن به مشاور!
حرف، حرف " او" است و می خواهد مشاور طوری حرف بزند که حتی بتواند همسرش را قانع کند که مشکلات بوجود آمده تقصیر همسرش است نه "او"
اگر مشاور زرنگ باشد و تحت تاثیر "او" قرار نگیرد به هر حال "او" به همسرش می گوید برویم جای دیگر، لایق نبود؛ ترسید.
بله، ممکن است مشاور هم تحت تاثیر باشد چون "او" ثبات رفتاری و روانی ندارد.
اگر مشاور پاسخ های صریح و آشکار و در مسیر خط فکری" او" ندهد؛ استرس و بیقراری سراسر وجود"او" را فرا می گیرد و در صدد بر می آید یا جلسه را بر هم بزند، یا دعوا راه بیندازد، یا شاید محترمانه ترک کند!
در عین حال"او" ممکن است در مورد احترام به دیگران و رعایت قوانین شهره عام و خاص باشد. بسیار مرتب و مبادی آداب جلوه می کند. و همین فریب می دهد!!! و مردم در انتخاب همسر تحت تاثیر همین ویژگی قرار می گیرند.
"او" در بحث از اصل مشکل خود کناره گیری می کند مثلا به هیچ وجه حاضر نیست شما به آشفتگی هیجانی"او" اشاره کنید. بنابراین همسر این شخص ممکن است به راحتی متوجه مشکل"او" نشود.
و باز هم "او" همچنان به مطرح کردن میزان مطالعه و سوادش می پردازد؛ زیرا "او" خیلی با سواد است! و سعی می کند تا مشاور یا هر شخصی که طرف حسابش هست را ضعیف جلوه دهد و با دست گذاشتن رو نقطه ضعفش مشاور را تحریک کند.
زیرا...
"او" بیمار است، بیماری که ازدواج می کند، بچه دار می شود، مشکل ایجاد می کند و... همچنان اهل مطالعه است!!!
اما شما نگران نباشید و به تحقیق های خود ادامه دهید در مورد شخصیت ها مطالعه کنید و در دوره زمانی کافی رفتارها را تحلیل کرده، مشاوره بروید تا تصمیم گیری مناسب داشته باشید
پذیرش: 02177249607
صدای مشاور:9092301285
چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!
وقتی شنونده نیستید رفتارهایی از شما سر می زند که گوینده رو ممکن است حسابی کلافه کند. آدم های هیجانی، عجول ، پر استرس معمولا از این تیپ ها هستند. معمولا در رابطه ی زناشویی، همسر این اشخاص از وضع موجود رضایتی ندارند. چرا؟
زمانی که گوینده نیاز به پاسخ ندارد و صرفا در حال بیان حادثه است، طرف مقابل، سعی می کند موضوع را تغییر دهد، موضوع بحث را روی خود متمرکز کند. مثلا گوینده می خواهد در مورد مسافرت اعضای خانواده ش به فرانسه و جذابیت های آنجا صحبت کند.... طرف مقابلش حتی وسط صحبت ها می پرد و می گوید: پس بذار برات بگم سه سال پیش که خواهرم و بچه هاش رفتن فرانسه، چی شد....
چه حس بدی دست می دهد، یک بار تحمل می کنیم، دوبار.... خیلی سخت است اگر احساس کنیم طرف مقابل ما گوش نمی دهد
خود را مرکز توجه قرار دادن، اطلاعات، قضاوت ها و تجربه های خود را ملاک قرار دادن از مهم ترین نشانه هایی است که این اشخاص دقیقا از همین نقطه ضربه می خورند و شخص گوینده را هم آزرده خاطر می کنند.
توجه شنیداری ضعیف، یا گوش دادن ضعیف وقتی اتفاق می افته که این شخص درصدد دفاع از خودش بربیاد. اون فکر می کنه باید اول دفاع کنه. حتی در جلسه های مشاوره هم این رفتار به چشم می خوره که تا خانم میگه من به خانواده اش خوبی های زیادی کردم، همسرش میگه مگه من نکردم، یادم نمیاد حتی یه " تو" گفته باشم.
تنها کاری که باید انجام دهید این است که خوب گوش کنید. تمرین کنید تا شنونده خوبی شوید. وقتی کسی صحبت می کند مستقیما در چشم هایش نگاه کنید و کمی به سمت او مایل شوید و با علاقه به حرف های او گوش دهید. سعی کنید چهره ی شما حالت اشتیاق داشته باشد و هرگز حرف گوینده را قطع نکنید.
می دانم که در ابتدا برایتان سخت است چون احتمالا بی تابی می کنید چیزی بگویید. ولی دقیقا انتظار دارم اشتیاق خود را برای چند لحظه مهار کنید و تمام حواس خود را به آنچه گوینده بیان می کند معطوف کنید.
توصیه می کنم هر از گاهی مطالب گوینده را خلاصه کنید با چند کلمه از خودتان. مثلا« منظور شما این است که ....»
پذیرش: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از چهارراه آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد!!
چنین کسانی پیش از هر کس برای نصیحت، راهنمایی و پاسخ دادن به مشکلات زندگی شما از راه می رسند و به خود می بالند که از همه آگاه تر ، مهربان تر و با مسئولیت تر هستند این را لزوما به زبان نمی آورند ولی می توان از رفتارشان فهمید. همیشه نیاز دارند کاری را برای کسی انجام دهند، کمک کنند یا مشکلی را حل کنند زیرا با این کار خودشان را آرام می کنند.
در مورد برخی از این افراد به نظر می رسد از خودگذشتگی عامل رفتارهایشان هست اما در اصل با کمی بررسی و دقت می توان فهمید که انگیزه های آنها از روی خودخواهی است.
در بررسی های خودمان در کلینیک متوجه شدیم که این افراد برای گریز از مشکلات خانوادگی، تجربه های تلخ گذشته به خصوص تجربه هایی مثل جدایی، خیانت، پرخاشگری همسر قبلی، به سمت شخصیتی گرایش پیدا کرده اند که برای دیگران حکم ناجی را داشته باشند بنابراین همسر آنها نمی تواند شخصیت قوی و مقتدری باشد، برعکس می بایست شخصیت منفعلی باشد تا این رابطه حفظ شود.
مشکل اینجاست که غالبا این افراد ناراضی اند، زیرا به نیازهای خود توجهی ندارند و یا نیازهایشان را نمی گیرند و بر این باورند که با این همه زحمت کسی قدرشان را نمی داند بنابراین مرتب غر می زنند و حرص می خورند.
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد- ساختمان پزشکان نگین
طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607
سرزنش یا گفتگو
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سرزنش یا گفتگو
غالبا دقت کردم وقتی زوج ها وسط بحث با هم درگیر می شوند و صحبت یکدیگر را با عبارت هایی مثل: باز شروع کردی.... صدبار گفتی...، قطع می کنند به دلیل این است که آنها با آغاز چرخه ی سرزنش مواجه می شوند. شیوه ی گفتگو و بحثی که بین زن و شوهر وجود دارد معمولا دستگاه سرزنش یاب یکی از طرفین را به کار می اندازد؛ در این صورت متاسفانه شنوایی دیگری مختل می شود و با عبارت هایی که بیان کردم صحبت قطع می شود.
شیوه گفتگو و بیان مشکلات همسر می تواند به گونه ای باشد که تنش ایجاد نکند و به معنی سرزنش نباشد. لطفا آن را بیاموزید چون حتی فرزندان شما از این شیوه خوششان نمی آید و گوششان بدهکار نیست.
پذیرش کلینیک: 02177249607
صدای مشاور:9092301285
مهارت های درک مسائل زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
بفهم مرا!
به سنی رسیدی که دیگر به تو "شازده" نمی گویند دیگر نمی گویند "شازده" کی داماد میشه؟ همین که این گونه صدایت نمی کنند شاید به این معنی است که "دوران شازدگی" را پشت سر گذاشته ای؛ در ابتدا به گمانم همین طور بود که برای ازدواج پیش قدم شدی.
اما..... مثل اینکه، برگ های دفتر زندگی من و تو با همین تصور پیش نرفت، هنوز از مقدمه زندگی فاصله نگرفتم و به فصل های آن نرسیده بودم که دریافتم بیش از حد انتظار باید برای شناساندن خودم به تو تلاش کنم. برای اینکه بدانی چه چیزی را چه موقع بگویی و نگویی، برای اینکه من را از جنس خودت فرض نکنی، فرق بگذاری بین لحن صحبتت با من و با مشتری؛ برای اینکه بدانی من با مادرت فرق دارم؛
تو چه تلاشی کردی برای این همه آگاهی؟ صبر کردی گذشت زمان به تو یاد دهد یا شاید پیش خودت فکر کردی بنشینی کلاهت را قاضی کنی بلکه جرقه ای از عالم غیب ذهن و احساس تو را بیدار کند، بدون مطالعه؟ بدون راهنمایی؟ دیگر از این گذشت زمان سنی باقی نمانده. و بیم آن می رود مابقی آن به مرور زمان از دست رفته بگذرد و ... قطار خاطره ها!
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پنج قانون موفقیت در رابطه زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
برای اینکه رابطه ی فوق العاده ای داشته باشید این پنج قانون را رعایت کنید:
- هر روز مکالمه ی موثری داشته باشید.
- درباره نیازهای تان صحبت کنید.
- قبل از صحبت با شریکتان، افکارتان را بنویسید. منظور به خصوص زمانی است که غمگین هستید و ممکن است به جای بیان ناراحتی، غر بزنید. وقتی می نویسید فرصتی به خود دادید تا احساسات خود را بفهمید، تحلیل کنید و احساس ارامش بیشتری داشته باشید.
- پیش دوستان تان و در مهمانی ها از شریک زندگی تان شکایت نکنید.
- روی هر چیز کوچکی گیر نکنید و به شکل سرزنش آمیز متمرکز ایراد گذاشتن نشوید، بلکه عبور کنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20