کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانبرای ازدواج، اعصاب تان را تنظیم کنید!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
برای ازدواج، اعصاب تان را تنظیم کنید!
نمی توان هم ازدواج کرد و هم کنار همسرت بنشینی و بگویی: خب من عصبی ام، می گی چی کار کنم؟
نمی توان هم ازدواج کرد و هم شیشه ماشین را پایین داد و بد و بیراه نثار راننده ها کرد؛
نمی توان هم ازدواج کرد و هم وقتی عصبانی می شوی وسایل دور و برت را پرت کنی و تازه بگویی: بهتر از اینه که همسرم را بزنم!!
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم
ساختمان پزشکان نگین طیقه 5 واحد 20
ادامه مطلب ...
همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند
گفتگوهایی که به مشاجره تبدیل می شود!
همسران به جای گفتگو مشاجره می کنند! این رفتار نشانی از وقوع بحران هست. بحرانی که سرتاسر آمیخته با هیجان است.
هیجان چیست؟ هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند.
به طور کلی ، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود.
هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.
با پرخاشگری همسرم چه کنم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
پرخاشگری همسران
همین که من میگم، فهمیدی!!؟
بدبینی در اغلب انسان های پرخاشگر موجب خود درگیری می شود و به همین علت این افراد مدام در حال ردّ نظریات و پیشنهادهای دیگران هستند.
آنها بیش از اندازه به تشخیص و رأی خود اعتماد دارند که این ویژگی در واقع به دلیل عدم اعتماد در وجودشان رخنه کرده.
اگر شما به دیگران به اندازه کافی اعتماد نداشته باشید، تنها کسی هستید که باید ضرر و زیان این احساس خود را بپردازید.
شخص بدبین تمام حرف هایش را با اشاره به خود شروع می کند؛ مثل: من، مال من، عقیده من....، اینطور که من می گم، به باور من...
این عدم اعتماد به دیگران و اعتماد بیش از اندازه نسبت به خود، غالباً سبب می شود که به این که دیگران چه می گویند یا چه کاری انجام می دهند و یا چه احساسی دارند، کمتر توجه کنند.
در رابطه ی زناشویی، همسران دائماً می خواهند عقیده خود را تحمیل کنند و هرگز سعی نمی کنند حرف ها و عقاید دیگران را بشنوند.
معمولا حرف دیگران را قطع می کنند، حالت نشستن آنها و زبان بدن شان تهاجمی است، در واقع منقبض هستند، باز و راحت نیستند.
این افراد تا زمانی که خشم خود را نپذیرند، گزینه مناسبی برای مشاوره یا درمان و حتی ادامه رابطه زناشویی نیستند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چرا گفتگوی همسران به مشاجره تبدیل می شود؟
امین میرموسوی(مشاور و مؤسس کلینیک)
سخن بشنو و گوش دار اندکی
من وقتی ناراحت هستم و از درون بهم ریختم به این معنی است که پیامی دارم اما گیرنده ای در کار نیست! شنونده ای نیست که گوش به دلم بسپارد.
-بنابراین تصمیم اشتباهی می گیرم و فکر می کنم ناراحتی ام را در خودم نگه دارم و برای مدتی ابراز نکنم، تا خودش(همسرم) متوجه شود، همین کار را می کنم اما به یکباره منفجر می شوم.
-یا تصمیم می گیرم در خودم نگه دارم تا زمانی که او به نزد من برسد؛ ظاهرم را در طی این مدت حفظ می کنم. اما چه سود؟ چون دلم آشوب است و بی قرار و با اولین تماس تلفنی از جا می پرم!
چنین تجربه هایی را بارها شنیده ایم، هیچ کدامشان صحیح نیست و صبر تلقی نمی شود،
مهارت کنترل هیجان را بیاموزیم
نوشته: امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
هیجان، یک دکمه خاموش دارد، آنرا پیدا کن!
"گاهی" اوقات ضرورت دارد برای رفع فاصله ی عاطفی با همسر، بدون در نظر گرفتن انتظارات و یا نگرش "بر حق بودن" وارد گفتگو شد؛
همچنین نگرش های اشتباه دیگری هست که دست کم در این موقعیت به صلاح نیست در ذهن تکرار شود:
اونه که باید عذرخواهی کنه...
چرا من!؟...
باید شعورش برسه، هیچی نمیگم ببینم خودش چی کار می کنه...
تکرار این جملات، بار هیجانی منفی در ذهنتان بر جای می گذارد و به گفتگو سرایت می کند یا مانع گفتگو می شود.
وقتی فرایند گفتگو آغاز شود برنده ایم، سپس در ادامه می توان به نحوی و با استفاده از تکنیکها یا به اصطلاح خودم "سیاستهای گفتگویی" -که حتما باید آموخته شود- انتظارات خود را بیان کرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
معیار مذهب در ازدواج
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مذهب یا وسواس!؟
موضوع حجاب یا پوششِ خانمها، از نظر آقایان باید به نحوی حل شده باشد. تکلیف با خودمان روشن باشد که دقیقا چه می خواهیم!؟
اینکه مراقب باش، روسری ات یا شالت خیلی عقب رفته، بکش جلو...
فلان مهمانی مانتو بلند بپوش، چرا کوتاه پوشیدی؟ به پسرخاله ام ایرادی نداره دست بدی، ولی به پسرخاله کوچیکه، دست بدی حساسم...!
این جملات، نه به معنی علاقه مندی است نه مذهبی بودن؛ بلکه نشان دهنده شخصی نابالغ است که وسواسگونه و با احساس مالکیت به همسرش نگاه می کند، اصلا گویی همسرش شیئ است و یا عروسک خیمه شب بازی اوست که هر طور آقا بخواهد رفتار کند.
مذهب، اعتقاد تعریف و مرزهای روشن خودش را دارد، یا موضعتان روشن است یا خیر!
لطفاً بر سر خطکش گذاشتن روی سر خانم که یک سانت روسری اش عقب یا جلو رفته، بحث نکنید؛
شما همسرتان را همانگونه که هست نپذیرفته اید؛ این یک سانت دین و ایمانی را عوض نمی کند و وقت مشاور را هم به این بحثها نگیرید.
خانم ها بهتر است از این اشخاص فاصله بگیرند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
فرایند جلسه های مشاوره و روانشناسی
نوشته: امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
فرایند جلسه های مشاوره و روانشناسی
جهت اطلاع
نگاه مردم به روانشناسی و مشاوره، غالباً این است که مراجعه کنند و پایان جلسه نخست از مشاور بپرسند که : خب، نتیجه؟ چی کار کنم!؟
علت اینکه کیفیت برخی جلسه های مشاوره از دید مردم خوب نیست، راهکار نگرفتن در جلسه نخست است:
مشاور گوش کرد، حرفای خودمو تکرار کرد آخرش گفت: خودتو آروم کن
کسی که فقط از همین زاویه دید نگاه کند، خنده اش می گیرد و جلسات روانشناسی را ممکن است به تمسخر بگیرد.
اما آیا واقعاً همکارانِ ما همینطور صحبت می کنند؟ خیر!
این طرز خلاصه کردنِ آنچه بر مراجع گذشته، دور از انصاف و آگاهی است.
بارها شده در آخر جلسه مجبور شدم برداشت مراجع را و جمع بندی اش را اصلاح کنم که چنین عامیانه خلاصه نکند.
این می شود که از درِ کلینیک بیرون می روند و می گویند، کلی پول دادیم آخرش گفت طلاق.
کنار آمدن با این هجمه ی افکار و انتقادات خصمانه مردم کار سختی است.
شاید باور نکنید اما برخی گرفتاری ها چنان شدید است که مراجع کننده به چشم دریافت معجزه و یا پیشگویی نزد مشاور می آید.
واقعیت جلسه های روانشناسی این است که اگر چه در ابتدا هزینه می پردازید، اما خواه ناخواه وقت شما به بیان مشکلات و شنیده شدن می گذرد. چاره ای نیست، این روال کار است اگر با این روالِ کار و خودتان کنار می آیید آغاز کنید.
سپس، بسیاری از مشکلات نیاز به تحلیل دارد و مدتی زمان می برد نمی شود گفت چند جلسه؛ یقیناً درمانگران با توجه به وضعیت اقتصادی مردم و نیاز مراجعان، پروتکل مناسب تری پیش می گیرند.
بسیاری مواقع حل مسائل به خودشناسی نیاز دارد و خودشناسی یکباره بدست نمی آید.
به تجربه، بهترین شیوه کار، جلسه های تحلیلی است که زمان می برد ولی به بینشی عمیق تر از شخصیت و گذشته دست می یابید؛ بینشی که کمک می کند شهامت رویارویی را دوباره بدست بیاورید؛ مجهولات آشکار شود، کمی رنج بکشید اما از بینشی جدید احساس بالندگی کنید.
اگر آماده اید، پس برای این فرایند سرمایه گذاری کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پیشگیری از مشاجره همسران
امین میرموسوی(موسس و مشاور ارشد خانواده)
پیشگیری از مشاجره همسران
برای پیشگیری از مشاجره همسران تا به این تاریخ، بحث های زیادی مطرح کردم و این بار نکته ظریف دیگری را می خواهم مطرح کنم.
بعضی راهکارها توسط همسران نه تنها آتشی خاموش نمی کند بلکه شعله ور هم می سازد! و آن ضبط کردن مکالمات تلفنی یا ضبط مکالمه های بین دو نفر است.
این کار برای اثبات حقانیت، حتی اگر حقیقتی آشکار کند، آشفتگی حاصل از کشف آن حقیقت، دردناکتر و بیش تر از فایده ای است که شاید به دست بیاید.
ضمناً بحث از اصل موضوع منحرف شده و تازه تنشی دیگر به چالش ها اضافه می شود و آنهم چرایی ضبط مکالمه است.
معمولا اشخاص بسیار حساس و نگران به سمت چنین روش هایی می روند که تبعات هیجانی آن بسیار وخیم است و دقیقا چنین اشخاصی می بایست از راهکارهایی که ایجاد تنش می کند پرهیز کنند. پس اگر تنشی کم کردید، برنده هستید نه اینکه به آن بیفزایید.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
ملاک ها و معیارهای پیش از ازدواج
آگاهی در مورد ازدواج، انتظارات و باورهایی که در مورد تشکیل زندگی مشترک داریم، تعیین کننده احساس رضایت ما از زندگی زناشویی است. بنابراین در ادامه همچون گذشته، از طریق بروشور به ارائه ی برخی ملاک های مهم برای انتخاب همسر می پردازیم.
مجموعه ی آموزشی ما را که شامل مطالب آموزشی است می توانید از بخش فروشگاه سایت تهیه کنید.
کلینیک سه شنبه 15 خرداد باز است.
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد 20
پذیرش: 02177249607
آموزش مهارت همزیستی
دوره جدید کلاس های
آموزش مهارت همزیستی در کلینیک مشاوره میرموسوی
پنجشنبه 10 خرداد از ساعت 19 الی 21 به همراه پذیرایی افطار
هزینه هر نفر 50هزار تومان
همراه با ارائه ی پکیج آموزشی خانواده؛ جهت اطلاعات بیشتر به سایت مسئول کلینیک مراجعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش تلفنی: 02177249607
نشانه های مشاجره بین همسران
نوشته: امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
نشانه های مشاجره بین همسران
نشانه های مشاجره بین همسران، علائمی است که گفتگو را از حالت طبیعی خارج می سازد و هیجان بارزترین نمودِ آن است.
اگر به معنی لغوی مشاجره در فرهنگ هایی مثل معین نظری بیندازیم، می بینیم که مشاجره را هم معنیِ "با هم نزاع کردن یا گفتگوی همراه با ستیز" دانسته اند.
با توجه به این تعریف مشاجره بین همسران می تواند نشانه های زیر را داشته باشد:
-حرف یکدیگر را مرتب قطع می کنند
-سرعت بیشتری به کلام می دهند.
-در نتیجه اجازه صحبت و گوش کردن به یکدیگر نمی دهند.
یکی دیگر از نشانه های بالا رفتن هیجان در گفتگو، این است که همسران مکرراً گفته های یکدیگر را تکذیب و اصلاح می کنند.
چون میزان تمرکز به شدت پایین آمده است.
من کِی این حرف زدم ،….. یادم نمیاد…… تو داری اشتباه میگی اصلا اینجوری نبود، داری دروغ میگی.
پرگویی لزوماً با فکر کردن همراه نیست.
در نتیجه احتمال زیاد همسران صحبت هایی می کنند که خوشایند هم نباشد یا سهوا در گفتگو مرتکب خطا می شوند.
با افزایش شدت هیجان ، کنایه و اشاره های تحریک آمیز بیشتر می شود.
میزان توجه و حساسیت به واکنش های تحریک آمیز یکدیگر هم افزایش پیدا می کند.
دقت که می کنیم می بینیم همین طور به شدت هیجان افزوده می شود.
به این معنی که حتما باید وقفه ای در ادامه ی این چرخه ی مشاجره داد. و به هم یادآور شد که بهتره آرام تر ادامه بدهیم.
از دیگر آثار هیجان در صحبت های همسران این است که بیش از قبل تاکیدی، یا دستوری و بایدی صحبت می کنند.
فراموش نکنیم که باید ها در ذهن شنونده به شکل صدور یک حکم بی بازگشت می نشیند.
در نتیجه شنونده تحریک می شود تا به شدت مخالفت کند.
ساز مخالفی که کوک می شود در ذهن همسران به معنای عدم تفاهم نقش می بندد. لذا نتیبجه گیری می کنند که با هم تفاهم ندارند
جالب اینکه در شرایط کاهش هیجان، واکنش ها تغییر می کند و آرامش نسبی که برقرار شود.
بایدها برداشته می شود. حکم بی بازگشت در ذهن شنونده نقش نمی بندد. گفتگو، شکل مذاکره به خود می گیرد.
و این احساس قدرت می دهد نه خشم و تلافی!
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طیقه 5 واحد 20
ویران کننده های زندگی زناشویی
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ویران کننده های زندگی زناشویی
اشتباه های ویران کننده زندگی زناشویی خطاهایی هستند که ما به خاطر لج بازی ، طبق عادت و یا عدم آموزش و تجربه در روابطمان انجام می دهیم.
این خطاها متاسفانه بیش از اینکه حرارت تولید کند، خاکستر ایجاد می کنند!
شاید یک دلیل انجام چنین اشتباه هایی جلب توجه بیشتر باشد یعنی فکر می کنیم با این کار کیفیت رابطه بهتر می شود در حالی که دلزدگی و خستگی بیشتری ایجاد می کنیم.
تصور اشتباه از دوست داشتن
وقتی فکر می کنیم برای اثبات دوست داشتن ، باید مرتب نگران همسر بود و او را چک کنیم.
یک تصور رایج این است که فکر می کنیم برای اثبات علاقه مندی و نشان دادن توجه باید مرتب با همسرمان در تماس باشیم.
به علاوه، ارتباط های تلفنی او و نحوه رابطه اش با دیگران را مرتباً مورد توجه قرار دهیم.
در حالی که دیر یا زود همسرمان معترض می شود به اینکه آزادی هایش سلب شده است.
متاسفانه در صورت ادامه ی این وضع سردی و شکنندگی از خاصیت های این رابطه خواهد شد. این یکی از مهمترین اشتباه های ویران کننده زندگی زناشویی است.
ثبات شخصیتی ضعیف
ثبات شخصیتی ضعیف خود، یکی از ویژگی های مهمی است که به اشتباه های ویران کننده زندگی منجر می شود .
وقتی به جای بیان نیاز و حل مشکل تصمیم های غلط می گیریم .
مثلا خیانت کنیم ، تا توجه همسرمان را به خودمان جلب کنیم . شاید باور نکنید، ولی به کررات پیش می آید.
بلوغ و ثبات شخصیتی که لازمه ی ازدواج موفق است مانع از چنین اشتباهات هولناکی می شود.
...
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
4 خطایی که زندگی زناشویی شما را ویران می کند!
شما دوستان و همراهان همیشگی کلینیک در ویدئوی زیر با
4 خطایی آشنا می شوید که می تواند زندگی زناشویی را ویران کند!
کلاس آموزشی مهارت همزیستی
مهارت های همزیستی ، 5شنبه 30 فروردین از ساعت 17 الی 19
در سالن کلینیک
ویژه زوج ها، پیش از ازدواج و مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک
مدرس: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
هر مراجع، یک پکیچ کامل آموزشی
تلفن کلینیک: 02177249607
برای ثبت نام یا تماس با شماره فوق و یا در سایت ایوند
چاپ و طراحی محتوای آموزشی ویژه کلینیک های مشاوره و همکاران سازمان نظام روانشناسی
خانواده سالم چگونه رفتار می کند؟
تو محصول کدام خانواده هستی!؟
در خانواده سالم، اعضا آگاهند، سواد دارند! و حق دارند که:
در مورد علت های رفتار یا گفتار همدیگر سوال کنند، وقتی دلایل نادرست کسی برای دیگران مشخص شود، فرد مورد نظر به اشتباه خود اصرار نمی کند.
یا حاشا نمی کند، فرافکنی نمی کند!
در خانواده سالم کلمات "به تو چه" و "به من چه" وجود ندارد، بلکه حتی نسبت به کلام و رفتار احساس مسئولیت میکنند(زمانی که فرزند بیاورند، این مسئولیت بیشتر می شود)
در خانواده سالم، فرصت صحبت کردن زیاد پیش می آید بقیه به کسی که گوینده هست توجه می کنند نه اینکه در حالی که با گوشی یا روزنامه مشغولند وانمود کنند گوش می دهند.
در خانواده سالم تکبّر معنی و جایگاهی ندارد.
در خانواده سالم، میزان تحصیلات و فرهنگ بالا باعث نمی شود اشخاص خود را از دیگران متمایز سازند!
در خانواده سالم القاب زننده هیچ جایگاهی ندارد.
در خانواده سالم افراد برای ابراز هیجان یا ناراحتی خود به "تلافی" روی نمی آورند.
و بالاخره،
خانواده سالم گلستان استعداد است و خانواده ناسالم، گورستان استعداد
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607