تصویرسازی ذهنی(راهی برای دستیابی به آرامش)

همراهان همیشگی و علاقه مندان به موسیقی و روانشناسی:

شما می توانید با کلیک روی عبارت زیر،  فایل شنیداری  در  مورد تکنیک تصویرسازی ذهنی را دانلود کنید و به همراه موسیقی میکس شده گوش دهید و لذت ببرید.

tasvirsazi

مدرس: میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)

ضبط و میکس: میرموسوی

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

تکنیک تصویرسازی ذهنی

پنجشنبه این هفته 15 تیرماه، همراهان همیشگی کلینیک می توانند در کانال کلینیک فایل صوتی دانلود کنند که به تمرین های تصویرسازی ذهنی می پردازد.

روانشناسی را با موسیقی، همراه با ما بیاموزید. مدرس، میکس، ضبط: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

چرا یادگیری مهارت های ارتباطی لازم است؟

مهارت های گفتگو بین زن و شوهر

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مهارت های گفتگو بین زن و شوهر

در گفتگوی بد یه اتفاق دیگه هم می افته، صدای بلند، که برای چه بکار میاد نمی دونم. سرعت کلامی بالا، که انگار مسابقه گذاشتن، فقط میشه فهمید هیجانی که به اون اشاره کردم بیش از حد بالاست و تخریب کننده رابطه و گفتگو هست. الان که این همه بحث مراجعه کننده ها رو در کلینیک، مرور می کنم می بینم سرعت بالا در بحث و شتاب و تن صدای اونا نه ثابت کرد که کی درست میگه کی غلط و نه گفتگوی اونا رو  جای خوبی رسوند نه حالشونو بهتر کرد نه قرار بود برنده ای و بازنده ای داشته باشه.

مجموعه ی اینهایی که گفتم بیشتر از این که تلاش کرده باشیم همسر رو وارد گفتگو کنیم اونو مجبور میکنیم از خودش دفاع کنه، مقابل هر حمله دفاع و تا اخر این رابطه به جایی نمی رسه.

طوری صحبت نکنید که آخرش حس تنهایی، درک نشدن و تنها ماندن و آزردگی خاطر براتون بمونه. این بحث با این پایان سرانجام نخواهد داشت.

یادتون نره که همه ی این جنجال ها سر رفتاری بود از همسرتون دیدین، قرار بود بهش همون رو بیگن و بگین که چه قدر ناراحت کننده است در حدی کهگاهی وقت ها عصبانی میشین در حالی که انتظارتون رفتار دیگری بود. قرار بود این رو بگین اما تبدیل شد به دعوا و ناسزاگویی و باقی ماجرا.

کل این مطلب را به شکل فایل شنیداری همراه با موسیقی ازصفحه نخست همین وبلاگ یا کانال دریافت کنید.

farjamclinic@

پذیرش کلینیک:02177249607

صدای مشاور:9092301285

 هر مراجع، یک پکیج آموزشی

تمرین آرام بخشی

چطور گفتگو کنیم؟

تو بگو تا آرام بشم!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تو بگو تا آرام بشم!

شما نگرانید که آنطور که دلتان می خواهد چهره زیبا و جذابی نداشته باشید(کسی چنین چهره ای دارد!!!؟) بنابراین، رو به همسرتان/دوست پسرتان می کنید و می گویید: 

به نظرت چهره من زیباست؟ 

یا این فکر به ذهنتان خطور می کند که مبادا تغییر رنگ کوچک روی بدنتان نشانه ای از سرطان باشد.

از این رو بلافاصله به چندین پزشک مراجعه می کنید تا خاطرتان جمع شود که مشکلی ندارید. 

اگر هم همسرتان یا دوست تان جواب اطمینان بخش بدهد، آرام می شوید. 

اما تا کی؟ دوباره همین فردا یا چند روز دیگر یا چند دقیقه دیگر! روز نو روزی از نو.

بنابراین مشکل اینجاست که با یک بار اطمینان طلبی چیزی حل نمی شود و شما بارها دست به دامن این راهکار می شوید چون شما به اطمینان خواهی خود شک می کنید.

مفیدترین راهکار این است که مقابل این چرخه یک بار برای همیشه بایستید و از راهکارهای شناختی برای توقف فکر استفاده کنید.

پذیرش کلینیک:02177249607

فرافکنی در ازدواج

همراهی با همسر

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

همراهی با همسر...

اگر به هر دلیلی توانایی مدیریت بحران در ارتباط با همسر و روابط با اعضای خانواده را ندارید دست کم در واکنش های حمایتی از همسر دلجویی کننده و همدلی کننده خوبی باشید.

یکی از شکایت های خانم ها به دنبال مشاجره های زناشویی این است که همسرشان از آنها دفاع نمی کنند. دعواهای خانوادگی بر سر واکنش اطرافیان و اقوام به خصوص در سفرها یکی از مواردی است که خانم ها شکایت دارند که چرا همسرشان پاسخ مناسب نمی دهد.

گاهی تعبیر به این می شود که شاید باید حاضر جواب باشیم. خب همیشه اینطور نیست و این آمادگی وجود ندارد اما می توان با واکنش های بعدی اهمیت موضوع را نشان دهیم. همدلی، به معنی درک ناراحتی همسر؛ تصمیم گیری برای واکنش نسبت به حادثه و برخوردهای ناراحت کننده اطرافیان که باعث رنجش همسرمان شده و مدیریت رفتار در موقعیت های مشابه بهتر از این است که تصیم بگیریم رفت و آمد را قطع کنیم.!

پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

در دعوا حلوا خیرات نمی کنند

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

در دعوا حلوا خیرات نمی کنند!

دلیل نمی شود با وجود اینکه فکر می کنیم در دعوا حلوا خیرات نمی کنند، هر حرفی بزنیم و چه بسا به این طریق " توی دل طرف مقابل را خالی کنیم" به خصوص وقتی دعواها تکرار می شود و حتی بعد دعوا و در زمانی که شرایط دور از تنش است افراد با این قطعیت صحبت می کنند که:

- من سر حرفم هستم، اگه درست نمی شی جمع کن  برو ...

- همینه که هست

- من همینم نمی تونی تحمل برو به سلامت...

- الانم میگم یا این یا اون

همه ی این پاسخ ها سلامت منطقی و عقلی شخص را زیر سوال می برد و این پاسخ ها دور از مذاکره سالم است. از طرفی من بر این باورم که قطعیت در پاسخ لزوما به معنی مصمم بودن و قاطع بودن که شاید به باور برخی از نشانه های مردانگی باشد، نیست بلکه نشان دهنده توانایی فوق العاده در ایجاد بن بست در مذاکره است.

پذیرش کلینیک: 02177249607

گفتگو در زندگی زناشویی

دانلود فایل روانشناسی صوتی " در گفتگو، کنار من باش"

میرموسوی

( مشاور و موسس کلینیک، ضبط و میکس)

روی عنوان زیر کلیک کنید:

در گفتگو کنار من باش

پذیرش: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

آدرس کانال کلینیک:

farjamclinic@

وقتی رابطه زناشویی از هم می پاشد

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

من یه لیستی دارم از ...

لطفا در مشاجرهای بین فردی، حتی نزد مشاور، با وجود تمام عصبانیتی که از همسرتان دارید و احتمالا مشکلات زیادی که در رفتارش می یابید آنها را طوری بیان نکنید که واکنش دفاعی او را برانگیزد. 

حتی اگر فکر می کنید لیستی از ایرادهای همسر سراغ دارید آن را به همین زبان جلو مشاور بیان نکنید! 

و سعی کنید به نحو دیگری بگویید. مثلا «آقای مشاور مشکلاتی زیادی در رابطه تجربه می کنیم، یکی از آنها....»

خیلی وقت ها یکی از زوجین می گوید: من لیستی دارم از عیب ها و مشکلات همسرم که.... می خوام براتون بخونم.

این طرز  بیان چیزی را عوض نمی کند و بسیار اشتباه است و جز انتقال حس تحقیر، در نتیجه گارد گرفتن و واکنش های تدافعی حاصلی دیگر ندارد.

پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

گفتگو در روابط همسران

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

- در گفتگوی خوب، قرار نیست حس کنید که از مواضع خود مرتب کوتاه می آیید.یک بار، دو بار، آخر سر از کوره در می روید و تازه خودتان بر چسب عصبی بودن یا مریض بودن می خورید.

دقت کنید و روی رفتار خودتان بازنگری کنید که امروز و پس از قرار ملاقات آیا من تحت تاثیر رفتاری، یا ظاهر شخص قرار گرفتم و از موضع خودم کوتاه آمدم؟

البته گاهی کوتاه آمدن از موضع به خصوص در بحثها یا برای توجه به علایق طرف مقابل بد نیست و گاها ضروری است اما جایی که منجر به این می شود که مکررا  خواسته ای را مطرح نکنید یا احساس کنید طرف مقابل مرتب سعی می کند خواسته های خود را به کرسی بنشاند و شما را در موضع کوتاه آمدن قرار دهد، اینجا جایی است که باید توقف کرد و تغییراتی را در رفتار ایجاد کرد.

- در گفتگوی خوب، جایی برای تهدید وجود ندارد. یا این کار رو کن یا آن به چشم نمی خورد، در گفتگوی خوب و سالم ، مدرک علیه کسی رو نمی شود. در یک ارتباط خوب، مشکلات خانواده ی طرف مقابل رابطه را به رخ نمی کشیم. بلکه تصمیم می گیریم در رابطه بمانیم یا نه.

- کسی که اصرار دارد صحبت های خودش را تموم کند و هیجان زیاد، سرعت بالای کلامی یا روانی کلام خوبی داره، بدون تپق حرف می زنه و در حین صحبت از شما سریع تر راه میره و نمی ذاره وسط صحبت وارد شوید، و حتی در پایان صحبت بیان می کنه آخیش... حالا تو بگو... باید با این اشخاص با احتیاط وارد رابطه شد و با احتیاط ادامه داد.

- تلاش برای وادار کردن به قبول نتیجه رابطه را بحرانی می کند. دیر یا زود طرف مقابل متوجه انگیزه های پنهانی می شود.

پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

چطور همدیگر را درک کنیم؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چطور همدیگر را درک کنیم؟

مسئولیت ارتباط و اطلاع رسانی از نیازها و خواسته های خودمان از همسرمان را خودمان باید به عهده بگیریم. همچنان برخی از ما فکر می کنیم که همسرمان به صورت خودکار نیازهای ما را باید حدس بزند.

چرا خودش نفهمید؟

چند وقته با من تو رابطه است، نباید تا الان فهمیده باشه؟

حواسش کجاست؟

حتما من باید بگم؟

اگه انتظارات منو نفهمه معلومه توجهی به من نداره؛

...

 البته به جهت جلوگیری از درک اشتباه از مطالب، معتقدیم تلاش برای کشف نیازهای شریک زندگی در زمانها و مکانهای مختلف قطعا کمک به احساس های خوب پشتیبانی و دلگرمی می کند و باید این تلاش در رفتار همدیگر آشکار باشد. اما به منظور درک متقابل، می بایستی کانال های ارتباطی واضح و روشنی با همسرمان خلق کنیم که آن آگاه سازی و بیان آنچه به آن نیاز داریم، هست.

آموزش مدیریت فشار روانی