کنترل خشم و مشاجره همسران

امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)

کنترل خشم و مشاجره همسران

کتاب ها مطالب زیادی در خصوص کنترل خشم و مشاجره در روابط همسران نوشته اند. همچنین، مشاوران و درمانگران در خصوص کنترل خشم در روابط بین همسران توصیه های زیادی دارند از جمله ایجاد وقفه در بحث.

و همه ما در خصوص اینکه در زمان بحران و مشاجره وقفه ای در ارتباط ایجاد کنیم، مطالبی شنیده ایم.

تکنیک 3 شماره، تکنیک ترک موقعیت و بسیاری دیگر

اخیرا کتابی را در زمینه مهارتهای روابط زناشویی مطالعه می کردم که سرفصلی داشت تحت  

زن و مرد، دو دنیای متفاوت

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مــردها می گویند خــانم ها یکسره غُـــــــــر می زنند!

البته که صرفا از دید مردها درست است!

چون مردها از همکلامی غالبا گریز می زنند؛

زنها با کنجکاوی روی مسائل جاریِ زندگی(خانواده، مادر شوهر، خواهرشوهر، رفتار مردم و...) تمایل خود را به پیوندجویی و ارتباط نشان می دهند، اما احتمالا برخی مردها جمله قبلی من(مشاور) را مُهملی بیش ندانند.

گریز آقایان به خلوت خود بسیار زیاد است و متاسفانه گوشی همراه، این روزها به این نیاز دامن زده و خوش اشتها ترشان کرده!

تــا جایی که در پاسخ به خانم ها در حالی که سرشان تو گوشی است می گویند: بگــــــــــــو می شنوم!

بنابراین، مردها با سرشان گوش می دهند و خانم ها، با دل!

و زمانی که خانم ها "شنیدنی" مثل "طرز شنیدن" خودشان را دریافت نمی کنند، احساس می کنند به کیفیت رابطه از طرف شوهرشان اهمیتی داده نشده.

کافیه جمله دیگری از طرف مرد اضافه شود: حرفات تکراریه.... باز شروع کردی..... دیروزم گفتی

اینجاست که زن ها غر زننده هستند و همیشه ناله می کنند و بسیاری برچسب های دیگری که مردان نزد خودم در جلسه های مشاوره بیان می کنند.

پاسخ روشن است!

زیرا همه اش خانم ها شروع می کنند، کی شده یک بار هم ، تو(مــرد) شروع کنی، تو موضوعی برای گفتگو مطرح کن. حتما در جواب می خواهی بگویی: همین کافی است که من شروع کنم، دیگر ول نمی کند.

پاسخ می دهم: باز هم تو وارد میدان شو

تو، بگو: عزیزم الان رفتم سراغ کارِ تعمیر....تمیز کردن ماشین، و نمی تونم در لحظه دو کار رو انجام بدم، بذار تموم شه، بیام ببینیم چی شده و...

یا

میشه چند دقیقه دیگه ادامه بدیم؟ا من فلان کار رو انجام بدم. 

البته مسئولیت فراموش نکردن قولتان با خود شماست که یادتان نرود به رابطه بپیوندید.

یا ، اصلا فکر کن او ول نکند و گفتگو ادامه پیدا کند، مگر قرار است تا صبح روز قیامت حرف بزند!؟ خیر، پس  تنبلی را کنار بگذار.

خانم ها با شروع کردن هایی که مردها دوست ندارند، پیوند عاشقانه و تمایل به ادامه رابطه را نشان می دهند. متاسفانه آقایان با سکس.

و این حس خوبی به زن نمی دهد.

حال با مردها هستم اگر همچنان این وضع برایتان خسته کننده است، بدانید که آن خانمی که اکنون همسرتان است داشت زندگی خودش را می کرد و نیازی به چنین رابطه ی کسل کننده ای از سوی شما نداشت.

شاید هم فکرش را نمی کرد چنین عاقبتی در انتظارش باشد یا شاید شما در ابتدا چنان جذاب وارد شدید و با گوشِ جان و دل به خانم تان توجه کردید که او فکر کرد همیشه برایش همین هستید! (خیلی بد است که همسرتان این قسمت را به حساب فریبنده و گول زننده بودن شما بگذارد.) 

پس تغییر را بپذیرید و امیدوارم در این مورد آموزش پذیر باشید در غیر این صورت تجربه ی برخی پیامدها برایتان ضروری است.

پذیرش کلینیک: 02177249607 --  02177205873  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسـالـت -خیابان هنگام- خیابان فرجـام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگیـن-طبقه 5 واحد 20

خـیــلی راحــت مــا را بیـابیـد!

روش های کنترل خشم

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

روش های اشتباه کنترل خشم

مهار و کنترل صحیــح خشم می تواند رفتار مثبتی باشد. چه کنیم که متاسفانه اغلب، خشم به خوبی مهار نمی شود!

یـکی از رایـج تـرین شیـوه های واکنـش به خشـم ، رفــتار انفجـاری است. همانطور که در روز نخست فروردین 98  مطلاع شدید،  شدت اختلافات خانوادگی  موجب شد در مشهد  چه فاجعه ای  رخ دهد( در مجله ی دیجیتالی زیر یک سقف به آن پرداخته شده است)

بله، انفجار خشم می تواند به شکلهای مختلفی بروز کند، مثل فحاشی،  کوبیدن روی میز، ضرب و شتم و ...

متاسفانه یکی  دیگراز شایع ترین شیوه های غلط  در کنترل خشم، ســرکــوب خشـم است. فردی که خشم خود را سرکوب می کند به جای آنکه آن را به سوی مثبتی جهت  دهد و  یــا آن را به سمت فرد مورد نظرش بیان کند، اجازه می دهد خشم میزان آزردگی و رنجش را در درونش افزایش دهد و پیوسته مانند سرطان از درون او را تحلیل برد.

خشم ابراز نشده ممکن است موجب انواع بیماری ها شود.

از جمله ، سردرد، معده درد، زخم معده و بسیاری دیگر که اصطلاحا جزء بیماری های روان تنی محسوب می شود.

از دیگر روش های اشتباه مهار خشم این است که آن را به شکل تنبیهِ خودتان به سوی درون  جهت دهید.

افرادی هستند که در چنین شرایطی دشمن خود می شوند و به خود توهین و تنبیه روا می دارند.

همین افراد می گویند برای اینکه خشم خود را به همسر انتقال ندهند در خفا، با ضربه ای به خود یا وسیله ای،  در درون خود می ریزند.

این هم روشی اشتباه است.

چرا می گوییم این روشها اشتباه است؟

چون این خشم در اصل حل نمی شود، فقط شکل اجرایی آن عوض شده! شکلی عوامانه، بدون تفکر و بینش!

برخی فرصت را غنیمت می دانند و  به روش کنایه و زخم زبان خشم خود را ابراز می کنند و بعد می گویند من روش خوبی برای مهار خشم پیدا کرده ام! و اصلا  درگیر نمی شوم و حرفم را می زنم.

خیر اصلا روش خوبی نیست؛

چون شما مرتبا درگیر خشم هستید. زخم زبان، کنایه و هر چه که اسمش را می گذارید از خشمی نهفته حکایت دارد که در قالب متلک و کنایه سر ریز می کند. تازه این شیوه منجر به از دست دادن حمایت های اجتماعی ، دوستان و اطرافیان خود می شود، پس چه سود!؟

اگر شماره های آینده نشریه دیجیتالی زیر یک سقف را پی گیری کنید با روش های مثبت کنترل خشم آشنا می شوید.

پذیرش کلینیک: 02177205873  --  02177450159  --  02177249607

هنر عشق ورزیدن

مشـکـلات ازدواج در سـن کـم!(2)

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مشـکـلات ازدواج در سـن کـم!(2)

همان طور که در بحث قبلی گفتیک چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود.

این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.

منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.

در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن کم می پردازیم:

-وقتی سن افراد برای ازدواج پایین است، به دلیل عدم آمادگی و مهارت، نقش منفعل تری برای رفتار در مقابل همسر، در مقابل خانواده خود و خانواده همسر از خود نشان می دهند.

- وقتی سن برای ازدواج پایین است، مـنط,ـق ضعیف تر و هیجان و خوش بینیِ بیش از اندازه بالاتری(ساده لوحی) نسبت به چالش ها وجود دارد.

-در سن کم، افراد بیشتر در معرض خطای ذهنیِ " اثر همنشینی" قرار می گیرند. یعنی در هنگام تصمیم گیری متوجه نیستند که آیا افکار کسی توانسته بر استدلالها و تصمیم هایش اثر بگذارد یا خیر.

-وقتی سن برای ازدواج پایین است، هنگام بحث و مشاجره ، غــرور بـیــجــا جای خود را با درک متقابل عوض می کند. شاید خواننده ی این متن با خود بگوید، شوهر من که سن بالایی دارد یا ما که دیر ازدواج کردیم، این مشکل را داریم، چه ربطی به سن دارد؟

بله، متاسفانه  این تکبر بیجا به عنوان یک ویژگی مردانه می تواند در هر زمان و هر رابطه ای و در هر سنی مشکل ایجاد کند، اما اگر از نگاه عامیانه به این موضوع بنگریم، فرضی وجود دارد که می گوید هر چه سن افزایش یابد به دلیل افزایش سطح پختگی، غرور کاهش می یابد، اینجا منظورمان از غرور، یک انـعـطاف نـاپـذیـری خُـلقـی است که موجب عدم همکاری و پذیرش راه حل های مختلف می گردد.

تعریف غرور در وب سایت ویکی پدیا

غرور به حالت و احساسی گفته می‌شود که در آن شخص برای خود ارزشِ بسیار زیادی قائل است و در برابرِ تواضع بکار می‌رود. درموارد حاد غرور، شخص از همه کس و همه چیز خود را بالاتر می‌داند. همچنین شخص می‌تواند نسبت به کسی یا گروهی یا ملتی یا چیزی خاص، غرور کند. غرور در مسیحیت به‌عنوانِ یکی از گناهان هفتگانه شمرده می‌شود. خودبزرگ‌بینی و دیگرکوچک‌جلوه‌دهی نیز جزوِ غرور یا بر اثرِ آن است.

تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشـــانی کلینیک: میـدان رسـالـت- خیابان هنـگام- خیـابــان فــرجـام- بعد از میدان صدم- ساخـتـمـان پزشـکان نگین- طبقه 5 واحد 20

متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟

امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)

متقاعد کردن! روشی منطقی یا بازی روانی!؟

حقایق موجب بحث و مجادله نمی شوند، مگر بد بیان شوند، بیان نامناسب هم می تواند باعث شود از گفتن حقیقت گریزان شویم، برای همین برخی به این نتیجه می رسند که چیزی نگویند، بهتر است.

در حالی که، حقیقت ها اساس باورهای شما را نشان می دهند، بنابراین اگر شما قصد متقاعد کردن دیگران را دارید، با بیان داستان های ساختگی خود ، گفتگو را آغاز نکنید، بلکه فقط مشاهدات خود را بیان کنید.

در واقع اغلب مشاجره ها برای این اتفاق می افتد که افراد تعبیر و تفسیرهای شخصی خود را بیان می کنند تا آنچه که دیده اند و موجب آزار و اذیت شان شده.

برخی به مراکز مشاوره مراجعه می کنند ظاهرا به این نیـّت که خودشان یا همسرشان متقاعد شود! اما وقتی می بینیم از شنیدن واقعیت برآشفته شدند، یا پس از جلسه مشاوره دیگر، حاضر به همکاری نشدند، می فهمیم که منظورشان از متقاعد شدن خود یا همسر، آشکار شدن یک حقیقت نبـود، بلکه قصد این بود که ثابت شود حرف چه کسی درست است و شخص مغلوب چه کسی است؟

این بازی برنده و بازنده شدن را هزار بار گفتیم که تنها می تواند از بیماری روانی یک نفر حکایت کند، امید است درمان یابد و یا شخص استفاده کننده دیکتاتوری است که نظیر ندارد و یا اعتماد به نفس لازم را ندارد یا اینکه در زندگی" نه" نشنیده و الان هم نمی خواهد بشنود بنابراین در جلسه مشاوره حضور می یابد با طرح این عنوان که:

آقای مشاور ما در این جلسه موضوعی را مطرح می کنیم شما قضاوت کنید حرف کدام یکی از ما درست است.

به نظر این جمله بالغانه است، اما در آن پیامی مستـتر است و آن اینکه به ما می گویند، حرف من را تایید کن یا همسرم را متقاعد کن که من درست می گویم، یکی از نشانه های این افراد این است که پیش از مشاوره، با تماس تلفنی یا مراجعه حضوری سعی می کنند زمینه فکری مشاور را به نفع خود آماده کنند.

به هر حال روی سخنم غیر از "بازیگران ناشی"، با کسانی است که با این افراد مشکل دار زندگی می کنند، گناه آنها چیست که در دام افرادی غیر منظقی افتاده اند؟

روی سخنم با این افراد است که به همسران مساله دار خود بفهمانند که:

من نمی خواهیم تو را مغلوب کنیم بلکه فقط می خواهم دیدگاه من توسط تو به خوبی درک شود، درک شدن به معنی قبول صد در صد حرف من نیست در درک و همدلی لزوما تایید صحبت ها وجود ندارد، حق به جانب یکی از طرفین تعریف نمی شود بلکه فقط و فقط درک دیگری مهم است.

 پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  --  02177205873  --   -2177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

 دلسردی زناشویی چگونه اتفاق می افتد؟

رابطه ی همسران در ماه عسل، اغلب خیلی رویایی شکل می گیرد. این مرحله از رابطه شامل تصویرزیبایی از یکی شدن دو نفر است.

تصویری از دو نفر که غرق در عشق می شوند و می توانند به همه ی نیازهای یکدیگر جامه عمل بپوشانند.

دیری نمی گذرد که این تصویر کم کم ناپدید می شود و این واقعیت خود را نشان می دهد که هر فردی نیازهای خیلی متفاوت و حتی متضاد با فرد مقابل دارد.

 مرحله ی رو به رو شدن با این واقعیت ها مهم ترین چالشی است که زوج ها برای رسیدن به عشقی حقیقی، ناگزیر باید آن را پشت سر بگذرانند.

رضایت شما از زندگی زناشویی به این شرط وابسته ی صد در صد است که راهکارهای شما در برخورد با تعارض های زناشویی چیست؟ و چقدر کارایی دارد.

راهکارهای ناکارآمد در کنترل بحث همسران

راهکارهای ناکارآمد اغلب یا بی نتیجه باقی می ماند یا نتایج کوتاه مدتی به همراه دارد مثل مرعوب شدن همسرتان، ناراحت شدن و در خود ریختن؛

غالبا در جلسه های مشاوره متوجه شدم که این راهکارها به مرور یا برای همسر عادت می شود یا از آن سرکشی می کند، در هر صورت موجب فاصله گرفتن می شود و به جای صمیمیت، عصبانیت، جدایی و حالت تدافعی به وجود می آید.

راهکارهای ناکارآمد چه چیزهایی هستند؟ عموما چه روشهایی پیش می گیریم که موجب شکست و دلسردی زناشویی می شود.

با دانستن آنها، می توان انتظار داشت همسران از اجرای آنها خودداری کنند. در این بحث به سه مورد از آنها اشاره می کنیم. بیشترین راهکارهای ناکارآمدی که همسران در حین مشاجره استفاده می کنند، این موارد هستند:

دوری گزینی/ ترک کردن:

آقای دکتر بی فایدست ... ادامه دادن جلسه مشاوره نتیجه ای نداره، اگر همسرم نمی تونه موقعی که من بهش احتیاج دارم کنارم باشه، دیگه رابطه ی ما بی فایده است. (پیام اصلی: هنگام نیاز کنار من باش، یا اینکه تنها خواهی ماند.)

ترس از ترک، خیلی تهدید کننده است و  طرف مقابل برای اجتناب از آن ممکن است دست به هر کاری بزند.

دوری گزینی  گاهی به شکل خشک بودن بسیار شدید هیجانی خود را نشان می دهد، این حالت شدید و سکوت طولانی زمینه تخریب رابطه را آماده می کند.

فراموش نکنید که این حس تماس است که مایه حیات هر رابطه ای محسوب می شود.

سرزنش کردن:

همسر را مسئول تمام اتفاق های بد می دانید. اگر به حرفم گوش می دادی و بچه ها رو با اسنپ می بردی، دیر نمی رسیدی، نمی دونم تا کی می خوای سرخود رفتار کنی!؟( پیام اصلی، تو همیشه مشکل ایجاد می کنی)

برانگیختن احساس گناه:

من تمام روز کارهای خونه رو انجام میدم تو وقتی میای تا آخر شب لم می دی، فقط بلدی بخوری و بخوابی!

(پیام اصلی: تمایل تو برای استراحت غیر منصفانه است، تو بدی)

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام - خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

شخصیت شناسی در ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج

تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج برای این روزهایی که روابط و آدمها پیچیده هستند ضروری است.

داشتن تصویری روشن از خودمان، خلق و خو، عادت های رفتاری و طرز رفتارمان در محیط کار و با خانواده ی خود برای خودمان و همسر آینده ضروری است.

اغلب جوان ها فکر می کنند خود را خوب می شناسند و نیاز به خودشناسی و گذاشتن وقت برای تحلیل دقیق تر شخصیت و رفتار خودشان نیست اما واقعیت این است که در مواجه با موقعیت های دشوار زندگی، پختگی در این واکنش ها حرف اول را می زند:

-نحوه توجه به همسر

-شناخت از همسر، احساس ها و انتظارات او

-مهارت گفتگوی همسران

-نحوه حل مشکلات خانواده ی طرفین

-تشخیص رفتار و تصمیم گیری مناسب در مشاجره ها،

-نقاط ضعف خود و همسر در مشاجره ها و مدیریت تنش

همه و همه به آمادگی های روانی و تجربه زوج ها بر می گردد.

 پس با وجود اینکه این تجربه در کلینیک ها و مراکز مشاوره کمی برای افراد هزینه بر است اما توصیه می کنیم این فرصت را از خود دریغ نکنید و به بهترین مشاوره ازدواج در تهران یا شهر محل سکونت خود مراجعه کنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟

عشق در برخی زمان ها، موقعیتها و شرایط راحت تر به سراغ آدم می آید. گویا آدمی آماده پذیرش عشق است.

موارد زیر عوامل و نشانه هایی را بر ما آشکار می کند که برخوردار بودن از آنها به معنی این است که راه هموارتری برای دست یافتن به عشق پیش روی مان است

دوران آشنایی: گذران وقت با هم، نزدیک یکدیگر زندگی کردن، با هم مواجه شدن، به هم فکر کردن و انتظار تعامل و ارتباط داشتن.

خصوصیات مثبت: ظاهر، ویژگیهای فیزیکی، خصوصیات شخصیتی مانند مهربانی، هوش، بذله گویی

شباهت ها: نگرش های مشابه، ویژگیهای شخصیتی و روش های فکری مشابه، همینطور، عادت های رفتاری شبیه به هم

دوستی متقابل: فهمیدن اینکه دیگری ما را دوست دارد.

هنجارهای اجتماعی: مثل جذابیت های اجتماعی، مانند موقعیت اجتماعی ، شیوه زندگی، اهداف مورد تایید جامعه، تایید دیگران و مقبولیت اجتماعی

برآورده کردن نیاز: نیازهایی مثل عاطفی، دوستی، عزت نفس، امنیت، حمایت و کمک.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک:میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد

متاسفانه این روزها مشاجره بین همسران افزایش یافته به نحوی که وقتی به مراکز مشاوره خانواده مراجعه می کنند شدت مشکلات را با واکنش های زیر چنان افزایش می دهند که گاهی مدیریت و حل آنها زمان بر، بسیار دشوار و گاهی غیر ممکن می شود.

در این بحث به مورد چهار رفتاری می پردازیم که باعث تولید بحران در روابط همسران می شود:

ترک منزل: 

.... به قسمت ادامه مطلب مراجعه کنید 

اتمام حجت به جای مذاکره

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

یا این یا آن...!!

اتمام حجت در محیط کار و خانواده هیچ جایی ندارد. چنین رفتاری جزء زورگویی و تهدید به حساب می آید. تهدید و ترساندن قاتل عشق و علاقه است.

اینکه "یا این رو انتخاب کن یا آن را" و در نتیجه محدود کردن و تحت فشار گذاشتنِ همسر یا کارمند، جز خصومت و کاهش بازده کار نتیجه دیگری نخواهد داشت.

بارها دیده ایم که در جلسه های مشاوره زن و شوهر چنین گفتگویی انجام می دهند: "یا باید از پدر و مادرم عذر خواهی کنی یا با خانواده ات قطع ارتباط کامل، حق ندارن پاشونو تو خونه من بذارن"

شاید برخی آقایان بگویند در مقابلِ خانم ها باید این روش را بکار برد! به هر حال آنچه تجربه نشان داده، این کار جز راهکاری موقت و گذرا که در نهایت موجب کاهش رغبت و عشق می شود، نتیجه ی بهتری نداشته.

اصولا اتمام حجت خلاف مذاکره است؛ اگر از خستگی ناشی از بحث و مشاجره با همسر سخن بگویید که همسرتان کار را به جایی می رساند که شما چنین واکنشی نشان دهید، پاسخ این است که نباید اصلا با وجود خستگی به بحث ادامه داد.

به هر حال، انسان عاقل اتمام حجت نمی کند، دستور نمی دهد، امر و نهی نمی کند بلکه تقاضا کرده و احساس خود را بیان می کند.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

ازدواج را بفهم!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ازدواج را بفهم!

نمی شود با همان طرز فکر و تصویری که از ازدواج داری، تشکیل زندگی دهی. خیلی از این قالب های فکری پس از ازدواج در هم می شکند زمانی که در شراکت با شریک زندگی قرار می گیرد اصلا ازدواج جز شراکت معنی دیگری ندارد. آنچه که تو از همسر و وظایف همسری انتظار داری، لازم است بررسی و تعدیل شود.

نمی شود هر آنچه فکر می کنی، هر طور که توقع داری به زبان بیاوری.

حتی یقین داشته باش جامعه ی امروزی اگر چه تلاش می کند به سنت ها احترام بگذارد ولی لزوما تفاهمی با آن ندارد. سنت ها به اعتقاد من همچون پیرسالخورده ای است که نه راضی می شویم آن را به خانه سالمندان بسپاریم و طردش کنیم و نه کاملا از آن راضی هستیم. چون هر از گاهی، چارچوب های آن به کار می آید اما اگر تو معتقدی که: "چون در سنت ها چنین گفته اند و چنان، پس باید حد و اندازه آن رعایت شود." نه لزوما جامعه آن را بر می تابد و نه همسرت که عضوی از آن است!

پذیرش کلینیک: 02177249607 --  02177450159  -- 02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!

خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!

ازدواج یک نهاد بزرگ است. بدون ازدواج، زندگی بسیار خالی خواهد بود. اما ازدواجِ بدون آگاهی و دانش از زندگی خالی هم غم انگیزتر است. پس قرار نیست به دلیل اینکه در باب ازدواج و تشکیل زندگی مشترک تعریف بسیاری شده، تن به هر گونه ازدواجی بدهیم. امروزه، به باور نگارنده اگر در مقاطعی از زمان کمیت ازدواج بالاست، اما  کیفیت آن بسیار پایین است؛ دلیل آن هم نداشتن اطلاعات کافی است. 

در چنین شرایطی ممکن است مرتکب اشتباه های خطرناک در دوران آشنایی شویم که حتی به فروپاشی ازدواج منجر شود.

در این بخش به 7 اشتباه مهم در دوره آشنایی می پردازیم که می تواند تهدیدی جدی برای تشکیل زندگی مشترک به حساب آید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

آموزش کنترل هیجان

خشم چطور ایجاد می شود؟

آیا احساس خشم عادی است؟

شما در زندگی روزمره خود، بارها شکست و ناکامی را تجربه کرده اید و گاها به دنبال آن دچار خشم شده اید. تا به اینجای کار، متخصصین بهداشت روانی بر این باورند که  از احساس خشم نمی توان برحذر بود و روزی نیست که همه ی ما با تجربه های روزمره ی خشم برانگیز، سر و کار نداشته باشیم. 

 طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده 

کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد .و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند

مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.

از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.

از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.

وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.

بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.

پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20