2 دقیقه مانده به حال خوب!

دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607                  02177205873                             02177450159

اهمال کاری

چرا ما کارهایمان را به تعویق می اندازیم و اهمالکاری می کنیم؟

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

دلایل مختلفى وجود دارد که افراد را به دام اهمالکارى مى اندازد. به برنامه هفته قبل خود نگاهى بیاندازید و ببینید که چه زمانهایى درگیر اهمالکارى شده اید یا از کارى لازم، اجتناب ورزیده اید. به دلایل اهمالکارى توجه کنید. شما به کدام دلیل به اهمالکارى روى آورده اید؟

شکست هراسى:

گاهى اوقات افراد به این دلیل کار را به تعویق مى اندازند، چون می ترسند که مبادا در آن کار شکست بخورند. اینگونه افراد اعتقاد دارند که بهتر آن است که دست به کارى نزنند که احتمال شکست در آن وجود دارد. از آنجایى که در هر کارى احتمال شکست وجود دارد، پس این افراد در بسیارى از کارها دچار تعلل می شوند.

کمال گرایى:

برخى افراد براى انجام کارها، چنان معیارهاى بلندپروازانه اى دارند که گاهى اوقات تصمیم می گیرند انجام کارها را تا مهیا شدن شرایط ایده آل به تعویق بیاندازند.

مبالغه آمیز دیدن کارها:

فرد در انجام کارها و وقتگیر بودن آنها چنان راه مبالغه را مى پیماید که اصلاً از خیر انجام آنها می گذرد. افرادى که دچار این مشکل هستند اکثراً در سختى تکالیف، اغراق می کنند.

نگرانى درباره کارها:

بسیارى از افراد به جاى انجام کارها، بیشتر نگران کارها هستند. بدین ترتیب، وقت شما بیشتر صرف نگرانى می شود تا اینکه کارها را به سرانجام برسانید.

مسئولیت پذیرى افراطى:

اینقدر کار سر خودتان می ریزید که فرصت انجام آنها را پیدا نمی کنید یا اینکه به جاى انجام کارها، سعى می کنید از درگیرى بیشتر با کار طفره بروید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

آموزشی مهارت های همزیستی

دوره جدید آموزشی مهارت های همزیستی

دو جلسه 3 ساعته

هر مراجع، یک پکیچ کامل آموزشی

تاریخ کلاسهای مهارتهای همزیستی:  5 شنبه 24 آبان و 1 آذر

از ساعت 17:30 الی 20:30

ویژه زوج ها، پیش از ازدواج و مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک

مدرس: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ثبت نام: 77249607--- 77450159--- 77205873

آموزش مهارت های ارتباطی همسران

دوره جدید آموزشی مهارت های همزیستی

دو جلسه 3 ساعته

هر مراجع، یک پکیچ کامل آموزشی

همزمان با آغاز نیمه دوم سال، همچون سال گذشته کلاسهای آموزش مهارت های ارتباطی همسران یا مهارتهای همزیستی در کلینیک مشاوره میرموسوی، برگزار می شود. مشاجره همسران، سردی در رابطه آنها و در نتیجه فاصله های عاطفی زیاد حتی طلاق از مسائلی است که همسران جوان به کلینیک مراجعه می کنند. از این رو در صدد بر آمدیم تا دوره آموزش مهارتهای زناشویی را مجدد برگزار کنیم.

تاریخ کلاسهای مهارتهای همزیستی:  5 شنبه 24 آبان و 1 آذر

از ساعت 17:30 الی 20:30

ویژه زوج ها، پیش از ازدواج و مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک

مدرس: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ثبت نام: 77249607--- 77450159--- 77205873

صمیمیت چیست و چطور رابطه ای صیمیم بسازیم؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موس کلینیک)

صمیمیت چیست و چطور رابطه ای صیمیمی بسازیم؟

هر رابطه ی صمیمانه ای در بین همسران طبیعتا ناراحتی هایی به همراه خواهد داشت.

مهم نیست چقدر بهم متعهد هستید یا چقدر به همدیگر توجه دارید؛ در زندگی مشترک برخی اوقات، "با هم بودن" زمینه را برای ناراحتی فراهم می کند.
اما اینکه چطور برخورد شود مهم است. روابط صمیمانه یک نوع "باز بودن" یا "گشاده رو بودن" را می طلبد.

"گشاده رو بودن" صرفا به معنی همیشه مهربان بودن نیست؛ چَشم گفتن نیست، ساکت بودن نیست.
و هیچ کدام اینها معنی "همراهی" را نمی دهد.
در "همراهی" شما تلاش می کنید ناراحتی را از دید همسر هم بنگرید.
گاهی از خواسته ی خود بگذرید( و نه همیشه)؛ در رابطه، خودخواهی نکنید، هر مساله ای را بزرگ نمایی نکنید به خصوص در ارتباط با همسر، جلوی دیگران؛
باز بودن به معنی انعطاف پذیری است. بلد بودنِ اینکه کجاها ساده بگیریم و به هر مساله ای توجه بیش از حد نشان ندهیم و به این ترتیب موجب ناراحتی همسر نشویم.
همچنین به معنی پذیرا بودن خطاهاست. آدمهایی که صادقانه و حتی شوخ طبعانه عذر خواهی می کنند در دلها بیشتر جای می گیرند. 
و به این ترتیب، رابطه ی شما صمیمی می شود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

هـمـدیـگــر را بـفــهــمـیـم!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

 هـمـدیـگــر را بـفــهــمـیـم!

مردها دیر به پزشک می روند و وقتی می روند که یا مشکلات صد چندان بیشتر شده یا خدای نکرده کار از کار گذشته! 

زنها دفترچه به دست به دنبال این دکتر و آن دکتر و آزمایشگاه هستند چه برای خود چه برای فرزند و البته از دید مردها، وسواسی اند.
مردها چه هستند؟ بیخیال!؟ شاید از دید برخی خانمها و نه "همه"، بی مسئولیت؛
حتی نسبت به خود!
نگاه دیگری هم وجود دارد؛ شاید چنان درگیر تامین زندگی هستند که فرصتی نمی ماند تا کمی به خودشان برسند یا به زبان روانشناسی، کمی بیشتر خودشان را دوست داشته باشند.
خانمها با برنامه های مختلف به خودشان توجه می کنند و از این طریق مایلند باهمسر  ارتباط بگیرند، ذات آنها با پیوندجوییِ ارتباطی و اجتماعی گره خورده، از همان زمان کودکی که مشاهده می کردیم دست در گردن هم از مدرسه خارج می شدند. اما سرگرم کردن خانمها با برنامه های روزمره حتی خرید، از دید مردها معنی معناداری ندارد(بیش از حد منطقی) بلکه از دید آقایان ولخرجند، الکی خوشند، نمی دانند پول به چه سختی به دست می آید و غیره
خلاصه کنم در هر دو دیدگاهِ متفاوت، جدای از تاثیر جنسیت دو چیز نهفته است:

عدم درک یکدیگر! و عدم باور و اعتماد به یکدیگر
"فقدان همدلی" به این تفاوتهای جنسیتی دامن می زند مگر نه تا این اندازه ، رفتارها و نگرش های مختلف به جنسیت نسبت داده نمی شد.
 همدیگر را بفهمیم

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

بی اعتنایی همسران

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

بی اعتنایی را با بی اعتنایی پاسخ ندهید!

گاها دیده می شود یکی از همسران پس از مشاهده ی بی توجهی همسرش به او در موقعیت های مختلف(اعم از مهمانی، روابط خانوادگی و غیره) تصمیم می گیرد متقابلا با او چنین رفتاری بکند تا به قول شان مزه بی اعتنایی را بچشد تا دیگر با او چنین رفتاری نداشته باشد.

در حالی که معمولا پاسخ های طرف مقابل، پس از تلافی همسر به جای پذیرفتن خطا، مقاومت و سرزنش است.

ضمنا این خطر وجود دارد که موقعیتی که در آن قصد بی توجهی را داریم از دید وی دارای حساسیت بالایی باشد، پس به راحتی زمینه برای یک تنش تمام عیار فراهم می شود.

به عبارتی به توجهی به نابرابر بودن موقعیتها و دیدگهای شخصی ایجاد بحران می کند و این رفتار کاملا ناشیانه تلقی می شود.

این راهکار خودخواهی همسر را می رساند در حالی که رابطه مشترک، مستلزم دیگرخواهی است نه خودرأیی و خودخواهی.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

دل چو زمانه می کند غمناکت

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

دل چو زمانه می کند غمناکت

ماهیت انسان از بخش های فیزیولوژیکی، رفتاری، هیجانی و شناختی تشکیل شده است که با هم در ارتباط هستند و با محیط تعامل دارند.

علت این ارتباط هم این است که مطمئن شوند با محیط سازگار می شویم و از خطرها در امان می مانیم.

پس، غم، شادی، ترس و شرم برای این سازگاری ضروری است

اما هر کدام از اینها به درجاتی از تعادل نیاز دارند. افرادی که احساس غمگینی می کنند(خلقشان پایین است) درباره موضوعات شخصی تر، به فکر فرو می روند اطلاعات را مفصل تر و عمیق تر تجزیه و تحلیل می کنند و معمولا همدردی و حمایت بیشتری را در دیگران بر می انگیزند.

تا اینجا غم خوب است و می تواند روابط ما را محکم تر کند و خلاءهای زندگی را بهتر بپذیریم. همچنین روی هدف های زندگی تجدید نظر کنیم.

اما اگر بنا بشد کارکرد روزمره ما را (کاری، زناشویی) تحت تاثیر قرار دهد نشانه ی منفی است    و باید تحت کنترل در آید، نظم داده شود به نحوی که به جایگاه بر حق خود یعنی شهرفرنگ هیجان ها برگردد، همان جایی که می تواند خدمات مفیدی به دیگران ارائه دهد.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

آفت زندگی زناشویی

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

یکنواختی، آفت زندگی زناشویی

رایج ترین بحث و آفت زندگی زناشویی این است که به تدریج ممکن است عادی شود.هر لذتی بالاخره عادی و خسته کننده می شود. در این حالت خطاهای کوچک، اشتباهاتی بزرگ می شوند. بی نظمیهایی که قبلا شیرین یا ناچیز و قابل گذشت بوده، الان کلافه کننده می شوند.

واقعا هیچ چاره ای نیست جز این که هر چند وقت یک بار به همدیگر موارد لذت بخشی ارائه دهید. تقویت دوجانبه، یعنی همین!

یعنی هر فرد کارهایی را که همسرش دوست دارد، بیشتر انجام دهد؛ کارهایی جزئی و در عین حال دوست داشتنی مثل شستن ظرفها، دادن گل، تعمیر وسایل، مسافرت، حتی حومه شهر یا تماشای دوباره فیلم...

این فن دست کم سه فایده دارد :

-باعث می شود همسران برای بهبود رابطه ی یکدیگر با هم همکاری کنند.

--سریع کارایی خود  را نشان می دهد، بلافاصله لذت از رابطه، تعهد و توجه را بالا می برد.

---آسان است و مجبور نیستید مهارت جدیدی را یاد بگیرید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 --  02177450159 --  02177205873

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر

هشت اصل مذاکرهِ موفق با همسر

مذاکره با هدف پرهیز از مشاجره

1-اولین اصل این است که بدانیم ما بر سر علایق متضاد مذاکره می کنیم.

2-تعارض اجتناب ناپذیر است، پس با آرامش آن را بپذیرید.

3-احساس های خود را از موضوع جدا کنید.

4-به جای اینکه بر مواضع خود پافشاری کنید، بر علایق خود تاکید بورزید. شما حق دارید که نیازهایتان را مطالبه کنید اما به خاطر داشته باشید که لزوما به این معنی نیست که خود را مستحق هر چیزی که مطالبه کردید، بدانید!

5-به دنبال گزینه هایی باشید که  در مورد آن علایق مشترک دارید.

6-منعطف باشید.

7-ثابت قدم باشید.

8- تلاش کنید! این باور را بپذیرید که با تهدید، فحاشی، داد زدن ثمر ندارد.

پذیرش مرکز مشاوره خانواده در شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

مهارت آموزی در رابطه زناشویی

دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607                  02177205873                             02177450159

عصبانیت را ابراز کنیم یا نه!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!

در گذشته باور بر این بود که برون ریزی احساس عصبانیت، مناسب بوده و باعث سلامتی می شود.

و چنین می پنداشتند که سرکوب عصبانیت شبیه نگه داشتن سرپوش یک زودپز است و سرانجام فشار بخار در آن به حد انفجار خواهد رسید. بنابراین باید ابراز شود مگر نه موجب بیماری می گردد.

این روزها، پژوهشها نتیجه دیگری حکایت می کند.

افرادی که عصبانیت خود را ابراز می کنند گرایش بیشتری به عصبانیت دارند

چرا که ابراز عصبانیت به طور قابل ملاحظه ای احساسهای منفی را افزایش می دهند.

پیش از ادامه این موضوع بهتر است به دلایل عصبانیت و مکانیزم آن بپردازیم:

موقعی که عصبانی می شوید، صفات و ویژگیهای منفی فردی که از دست او عصبانی هستید را بیشتر به خاطر می آورید. ناکامیها و کارهای اشتباه او را بیشتر یادآوری می کنید.

پس زمانی که عصبانیت خود را ابراز می کنید با صدای بلند همه ی این ادراکهای منفی خود را بیان می کنید، موارد منفی نیرومندتر می شوند و یادآوری آنها برای دفعه بعد آسانتر می شود.

به طور ساده، عصبانیت، ادراک منفی را شدیدتر می کند.

عصبانیت، عصبانیت را ایجاد می کند!

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607-- 02177450159-- 02177205873

کنترل هیجان در بحث و گفتگو

کــلاس آمــوزشــــــی

* کنترل هیجان در بحث و گفتگو*

            ویژه همسران

پنجشنبه15 شهریور از ساعت 19:30 الی 21

هزینه ثبت نام هر نفر 60 هزار تومان

ثبت نام: 02177249607

همدلی، راه رسیدن به آرامش و درک متقابل

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

همدلی از همزبانی خوشتر است...

توانایی درک و قدرت همدلی در همه ی ما متفاوت است. اصولاً منظور از همدلی، دیدن از زاویه دید دیگران است و تلاش برای فهم آنچه او درک کرده و احساس می کند.

در رفتارهای همسران انچه  موجب مشاجره می شود عدم درک دیگری است.

مرد به اشتباه خود پی برد و تلاش می کند با تغییر در رفتارهای خود، همسرش را متوجه این نکته کند که او را درک کرده.

متاسفانه در چنین صحنه ای علت اصلی مشاجره ها این است که تغییر رفتارها نه مشخصاً به دلیل همدلی است بلکه برای بهبود سریع اوضاع و فراموش کردن مسائل است(غالباً دیدگاه مردانه)

و متاسفانه پس از  تغییر عادت و رفتار ، این "توقع" ایجاد می شود که: "حالا که من عوض شدم تو هم بس کن"

تغییری که توقع ایجاد کند، تلاش واقعی نیست، تلاش واقعی منجر به آرامش و فروکش کردن بحران می شود.

پذیرش کلینیک: 77249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5  واحد 20

رازهای دلزدگی زناشویی

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چرا همسران از گوش دادن به حرف های هم اکراه دارند!؟

یک دلیل عمده برای اکراه همسران از هم صحبتی وجود دارد که من بارها در رفتار مراجعه کنندگان دیده ام و این است که غالباً یک موضوع، حل نشده باقی مانده و تکرار موضوع مورد بحث، دلزدگی به همراه می آورد. این شاید مهمترین و خطرناک ترین نوع برخـورد با مشـکـلات باشد. چرا که اثرِ دلـزدگیِ دو نفر از یکدیگر مـاندگار می شـود و به شـدت از رضـایت رابـطه زنـاشــویی می کاهد.

دوم اینکه اکراه می تواند نتیجه ی:

-- ابراز هیجان ناشی از مشکلات(به شکل غر زدن، فریاد زدن، بهانه جویی) به جای طرح اصلی موضوع باشد.

-- حتی تکرار بیان مشکلات، بدون خلاقیت؛

خیلی ها آموخته اند که به جای صحبت درباره مشکل، هیجان آن را ابراز کنند؛ غر بزنند، بهانه جویی کنند در حالی که به خود آسیب می زنند و شنونده (همسر) تمایلش را برای گوش دادن از دست می دهد برخی فقط یک مشکل را مرتب تکرار می کنند، حتی به دلیل اینکه پاسخش را نگرفته اند در حالی که گاهی برای دریافت پاسخ می بایست کمی فاصله ایجاد کرد و یا به گونه ای متفاوت مطرح کرد(تفاوت در کلمه ها، نوع بیان، ابراز احساس)

و در این جا نیاز به خلاقیت و هوشمندی است. البته با کمی تمرین به دست می آید و نیاز به استعداد خاصی ندارد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20