مهارتهای ارتباطی درخانواده

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تعریف مهارت های ارتباطی

در تعریف مهارت های ارتباطی ، ابتدا به ارتباط می پردازیم که فرایند انتقال پیام از فرستنده به گیرنده است.

البته به شرط همسان بودن معانی بین آن‌ها؛ برای اینکه زندگی موفقی داشته باشید، به مهارت های ارتباطی نیاز دارید، ارتباط خوب سبب می شود که:

• فرزندان خوب تربیت کنید
• بهتر بتوانید کار پیدا کنید
• در کسب درآمد موفق باشید
• شانس به دست آوردن شغل را افزایش می دهید

برعکس، اگر با دیگران ارتباط خوبی نداشته باشید، همیشه با مشکلی رو به رو می شوید. وقتی نتوانید نقطه نظرهای خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید، باید تابع نقطه نظرات دیگران باشید.

اجزای ارتباط

هر ارتباطی که برقرار می کنید، هر پیامی که می فرستید حاوی دو مؤلفه است:

نگرش و رفتار ؛ نگرش ها ریشه در  باورها، احساسات و قصد و نیت شما دارد.

رفتارها (کلامی و غیر کلامی) بازتاب طرز تلقی های زیربنایی شماست.

بنابراین هر ارتباطی که شما با طرف مقابل برقرار می کنید، بازتاب نگرش زیربنایی شما نسبت به خود و اوست.

پس در هر ارتباط ۵ عامل وجود دارد:

1. فرستنده: ارسال کننده اطلاعات
2. گیرنده: دریافت کننده اطلاعات
3. راه ارتباطی: مسیری که ارتباط در آن جریان می یابد.
4. پیغام: اطلاعاتی که باید منتقل شود.
5. معنی: مجموعه ای از مفاهیم شناختی- عاطفی که با دریافت اطلاعات در ذهن شکل می گیرد.

حال تصور کنید در هر یک از این ۵ عامل اشکالی بوجود بیاید، چه اتفاقی می افتد؟

کل فرایند ارتباط را می تواند تغییر دهد، چه بسا مهارت های ارتباطی ما را زیر سوال ببرد.

علاوه بر این وقتی نظری به انواع ارتباط بیندازیم، تازه متوجه می شویم چقدر حساسیتِ درک ارتباط و انتقال معنی مشترک بالاست.

مثل ارتباط کلامی- ارتباط غیر کلامی– ارتباط درون فردی- ارتباط گروهی، البته دسته بندی های متفاوتی ار ارتباط ارائه شده است.

موانع مهارت های ارتباطی

هدف از آنچه در تعریف مهارت های ارتباطی بیان شده این است که اگر می خواهید مهارت های ارتباطی خوبی داشته باشید حتما موانع آن را در نظر بگیرید.

فراموش نکنید شما در یک رابطه هستید، در واقع تنها نیستید و رابطه یعنی سهم مشترک دو نفر از برقراری رابطه در مسائل و مشکلات.

در لیست زیر به توضیح برخی از این موانع می پردازیم:

انتقاد

ارزیابی منفی از فرد و عملکرد، نگرش و رفتار او

برچسب زدن

خوار خفبف کردن یا دادن یک عنوان کلیشه ای به شخص

ذهن خوانی

اگر به جای اینکه به صحبت طرف مقابل گوش بدهید به این فکر کنید که الان منظور او چیست؟ شما مرتکب ذهن خوانی شده اید

تشخیص گذاری

تجزیه و تحلیل رفتار فرد و بازی کردن نقش یک روانشناس

دستور

به حالت امری از شخصی بخواهید کاری انجام دهد.

تهدید

تلاش برای کنترل اعمال و رفتار طرف مقابل از طریق هشدار در مورد پیامدهای منفی آنچه برایش تدارک دیده اند.(یا اینکاری که من میگم می کنی یا….)

نصیحت کردن

پرسش های زیاد و نامناسب

پیش داوری

اگر پیشاپیش درباره حرفی که طرف مقابل می زند، تصمیم بگیرید و این حرف را بی ارزش ارزیابی کنید، اقدام به پیش داوری کرده اید.

حق به جانب بودن

اگر به تفصبل بخواهید ثابت کنید که حق با شماست، به هزار و یک دلیل، این یعنی شما گوش نمی دهید و ارتباط برقرار نمی کنید

به خواب رفتن یا در رویا رفتن

خنده دار نیست، کم نیستند افرادی که حین گوش دادن یا به رویا می روند یا واقعاً خوابشان می برد.

هشیار بودن به نکات فوق در بحث تعزیف مهارت های ارتباطی می تواند از شما یک فرد موفق در زندگی بسازد.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159

نشانی  کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

زن و مرد، دو دنیای متفاوت

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مــردها می گویند خــانم ها یکسره غُـــــــــر می زنند!

البته که صرفا از دید مردها درست است!

چون مردها از همکلامی غالبا گریز می زنند؛

زنها با کنجکاوی روی مسائل جاریِ زندگی(خانواده، مادر شوهر، خواهرشوهر، رفتار مردم و...) تمایل خود را به پیوندجویی و ارتباط نشان می دهند، اما احتمالا برخی مردها جمله قبلی من(مشاور) را مُهملی بیش ندانند.

گریز آقایان به خلوت خود بسیار زیاد است و متاسفانه گوشی همراه، این روزها به این نیاز دامن زده و خوش اشتها ترشان کرده!

تــا جایی که در پاسخ به خانم ها در حالی که سرشان تو گوشی است می گویند: بگــــــــــــو می شنوم!

بنابراین، مردها با سرشان گوش می دهند و خانم ها، با دل!

و زمانی که خانم ها "شنیدنی" مثل "طرز شنیدن" خودشان را دریافت نمی کنند، احساس می کنند به کیفیت رابطه از طرف شوهرشان اهمیتی داده نشده.

کافیه جمله دیگری از طرف مرد اضافه شود: حرفات تکراریه.... باز شروع کردی..... دیروزم گفتی

اینجاست که زن ها غر زننده هستند و همیشه ناله می کنند و بسیاری برچسب های دیگری که مردان نزد خودم در جلسه های مشاوره بیان می کنند.

پاسخ روشن است!

زیرا همه اش خانم ها شروع می کنند، کی شده یک بار هم ، تو(مــرد) شروع کنی، تو موضوعی برای گفتگو مطرح کن. حتما در جواب می خواهی بگویی: همین کافی است که من شروع کنم، دیگر ول نمی کند.

پاسخ می دهم: باز هم تو وارد میدان شو

تو، بگو: عزیزم الان رفتم سراغ کارِ تعمیر....تمیز کردن ماشین، و نمی تونم در لحظه دو کار رو انجام بدم، بذار تموم شه، بیام ببینیم چی شده و...

یا

میشه چند دقیقه دیگه ادامه بدیم؟ا من فلان کار رو انجام بدم. 

البته مسئولیت فراموش نکردن قولتان با خود شماست که یادتان نرود به رابطه بپیوندید.

یا ، اصلا فکر کن او ول نکند و گفتگو ادامه پیدا کند، مگر قرار است تا صبح روز قیامت حرف بزند!؟ خیر، پس  تنبلی را کنار بگذار.

خانم ها با شروع کردن هایی که مردها دوست ندارند، پیوند عاشقانه و تمایل به ادامه رابطه را نشان می دهند. متاسفانه آقایان با سکس.

و این حس خوبی به زن نمی دهد.

حال با مردها هستم اگر همچنان این وضع برایتان خسته کننده است، بدانید که آن خانمی که اکنون همسرتان است داشت زندگی خودش را می کرد و نیازی به چنین رابطه ی کسل کننده ای از سوی شما نداشت.

شاید هم فکرش را نمی کرد چنین عاقبتی در انتظارش باشد یا شاید شما در ابتدا چنان جذاب وارد شدید و با گوشِ جان و دل به خانم تان توجه کردید که او فکر کرد همیشه برایش همین هستید! (خیلی بد است که همسرتان این قسمت را به حساب فریبنده و گول زننده بودن شما بگذارد.) 

پس تغییر را بپذیرید و امیدوارم در این مورد آموزش پذیر باشید در غیر این صورت تجربه ی برخی پیامدها برایتان ضروری است.

پذیرش کلینیک: 02177249607 --  02177205873  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسـالـت -خیابان هنگام- خیابان فرجـام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگیـن-طبقه 5 واحد 20

خـیــلی راحــت مــا را بیـابیـد!

مشاوره تخصصی در شرق تهران

فهرست کتـاب های روانشناسی کلینیک مشـاوره میـرمـوسـوی

ارسال به تهران و شهرستان

با بسته بندی مناسب و هدایای کلینیک

دانـلـود کنید

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607  -- 02177450159-- 02177205873

خدمات مشاوره ی مراکز روانشناسی در هر حوزه ای که باشد، می بایست جامع ترین و در دسترس ترین خدمات باشد؛ مراجعان مرکز مشاوره و روانشناسی ، بسیاری مواقع در حین گذراندن جلسه های مشاوره نیاز به آموزش های مکمل اعم از سی دی های صوتی  و بهترین کتابهای  خود آموز روانشناسی دارند.

از این رو کلینیک مشاوره میرموسوی در شرق تهران، امکان دریافت کتاب و سی دی ها را با یک تلفن فراهم کرده است.

خیانت زناشویی

نوشته : امین میرموسوی

******

افسوس و صد افسوس که پیمان شکنی تو...

خیانت یا عهد شکنی زناشویی، نوعی درگیری جنسی،عاطفی، یا عاطفی –جنسی با فردی غیر از همسر

است که از او پنهان می شود و ویژگی اصلی آن رازگونه بودن آن است.

رابطه جنسی با فردی دیگر غیر از همسر ، یک عامل پیش بینی کننده مهم برای طلاق می باشد. که موجب پدید آمدن احساس های از افسردگی و خشم، ناامیدی  و عدم اعتماد به نفس  و احساس بی ارزشی  در همسر زخم خورده می گردد.

یک ناراحتی مهم تجربه شده به وسیله همسر زخم خورده، وسواس های فکری و غیرقابل کنترل است که آنقدر شدید و غیر قابل کنترل می شود که می تواند عملکرد روزانه و تمرکز فرد را مختل کند.

آسیب دیگری که در زمان کشف رابطه جنسی همسر با فرد دیگر آشکار می شود تغییر در باورهای فرد نسبت به همسر و ارتباط با او است. شخص نمی تواند اعتماد بیشتری نسبت به همسر خود داشته باشد و در ارتباط با او احساس امنیت کند.

همچون بسیاری از پدیده های اجتماعی عوامل متعددی درعهدشکنی زناشویی نقش دارند،ویژگی های شخصیتی و فردی، عوامل مربوط به رضایت مندی زناشویی از آن جمله هستند.

اما در این بحث مختصر قصد داریم به ویژگی های شخصیتی بپردازیم که می تواند پیش بینی کننده روابط بعد از ازدواج و آسیب هایی همچون عهدشکنی یا همان خیانت زناشویی بشود.

پژوهش هایی که در ده سال اخیر انجام گرفته نشان می دهد :

-افراد دارای سبک های شخصیتی تکانشی(افرادی که بدون تامل و فکر، در لحظه تصمیم می گیرند؛

-افراد با اعتماد پذیری پایین؛

-افراد روان نژند؛

-افراد با وجدان گرایی کمتر به احتمال بیشتری درگیر روابط  فرازناشویی می شوند؛

همچنین افراد با اصول جنسی بی بند و بارتر

-افراد بدون داشتن پایه های ایمانی و اعتقادی، افراد کم سال نیز در زمره افرادی هستند که می بایست قبل از پیوند زناشویی به آن توجه کرد،

احتمال بیشتری دارد تا معطوف به عهدشکنی زناشویی شوند.

از کجا می توان این ویژگی ها را در افراد شناخت؟

مشاوره پیش از ازدواج، مشاوره با زوجین یا دختران و پسرانی که قصد ازدواج دارند ، در صورت لزوم انجام آزمون هایی که به شناخت ویژگی های شخصیتی طرفین کمک می کند، می تواند راهگشا باشد.
البته لازم به ذکر است در صورتی که پیشنهاد فوق پیش از ازدواج و در دوران آشنایی صورت پذیرد می تواند رابطه زناشویی را از بیاری مخاطرات مصون نگه دارد.

 استفاده از مطالب این وبلاگ و سایر وب سایت های تحت مدیریت نویسنده منوط به درج تلفن صدای مشاور و ذکر نام نویسنده می باشد.

بنویس تا سبک شوی....

« بنویس....بگو.....یه کاری بکن فقط تو دلت نگه ندار»

نوشته : میرموسوی( موسس و مشاور کلینیک)

امروزه این موضوع اهمیت یافته که خاطرات و تجارب هیجانی ناگفته نقش مهمی در جنبه های مختلف سلامت ما دارد بازگو کردن آن چه بیانی و چه به شکل نوشتن ، می تواند از اثرات درمانی برخوردار باشد(به ویژه اثربخشی این موضوع را من –وبلاگ نویس- در مورد افرادی که درتعارض بخشیدن و نبخشیدن فردی در طول زندگی بوده اند، تجربه کرده ام).

کسانی که از افسردگی رنج می برند ،بد نیست بدانند که ابراز هیجان و احساسات در قالب کلمات-حتی بیان نزد مشاور- موجب بازنگری در رویدادها و تجارب هیجانی شده ، که این خود موجب کاهش استرس و از این طریق کاهش مشکلات جسمانی و هیجانی می شود و تجربه مراجعان نشان داده آنها توانسته اند به این طریق افکار مزاحم خود را کاهش دهند.

این مطلب ضمن اشاره به فعالیت بالینی وبلاگ نویس با مراجعان،بر اساس پژوهش های انجام شده در سال1389 منتشر شده در مجله روانشناسی بالینی-سال دوم ،شماره 4 و دانشگاه تربیت مدرس،سال 1387 می باشد.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:    02177249607

دلزدگی زناشویی

دلزدگی زناشویی

ازدواج یکی از مهم ترین حوادثی است که در زندگی رخ می دهد. در حالی که برخی از ازدواج ها موجب رشد و شکوفایی زوجین است، بسیاری از زن و شوهرها نیز می توانند به رنج هایی در مقابل یکدیگر بدل شوند.

ارتباط به زن و شوهر این امکان را می دهد که با یکدیگر به تبادل نظر به پردازند و مشکلاتشان را حل کنند و به قول گلاسر در نظریه انتخاب، در دایره حل اختلاف قرار بگیرند.

اما هنگامی که رابطه صمیمانه متوقف می شود،انرژی عشق به آزردگی و خشم تبدیل می شود و در نتیجه ،منازعات فراوان،انتقادهای مکرر، پناه بردن به سکوت، عدم همراهی عاطفی و لاینحل ماندن مشکلات را پدید می آورد و به مرور به دلزدگی زناشویی منجر می شود.

دلزدگی زناشویی، حالت  فرسودگی جسمی،عاطفی و روانی است و زوجهای متوقع را متاثر می سازد. این حالت زمانی بروز می کند که آنها متوجه می شوند علی رغم تلاششان، رابطه ی آنها به زندگی معنا نداده و نخواهد داد. دلزدگی زناشویی از عدم تناسب میان واقعیات و توقعات، ناشی می شود و میزان آن به میزان سازگاری زوج ها و باورهایشان بستگی دارد.

دلزدگی با ضعیف شدن رابطه و پی بردن به مسائل و موضوع هایی که به اندازه گذشته خوشایند نیستند، شروع می شود و اگر در این مرحله کاری برای جلوگیری از پیشرفت این روند صورت نگیرد، همه چیز از مرحله بد به بدتر می رسد.

توصیه می شود،زوجین، پیش از این که دلزدگی زناشویی بر روابط زن و شوهر سایه افکند،اقدام به آموزش و به کارگیری مهارت های ارتباطی کنند.

این مهارت ها شامل : مهارت گفتگو،گوش دادن موثر، مهارت های حل تعارض، و روابط بین فردی است که زوجین می توانند با رجوع به مراکز مشاوره خوب در تهران این مهارت ها را از روانشناسان زبده و البته دارای پروانه و مجوز که خوشبختانه تعدادشان کم نیست بهره ببرند.

مرکز مشاوره شرق تهران:

تهران- خیابان فرجام- تقاطع میدان صد و خیابان آیت- ساختمان پزشکان نگین. طبقه 5-واحد 20

تلفن تماس: [phone]  -- 02177450159