کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!
مشاجره یعنی چه؟
گفتگوی همراه با پرخاش و ستیز، نزاع کردن؛
در چنین شرایطی طبیعتا شدت هیجان بسیار زیاد است و زمانی که هیجان شدت می گیرد، منطق کار نمی کند و این یعنی زنگ خطر برای وقوع رفتارهای خطرناک، ضرب و شتم، فحاشی و آسیبهای جبران ناپذیر
وقتی همسران به منظور حل و فصل اختلافات به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، همدیگر را به دروغ گویی متهم می کنند، با صدای بلند صحبت می کنند، داد می زنند، زبان بدنشان یعنی نحوه نشستن و ایماء و اشاره هایشان کاملا تحریک کننده ی یکدیگر است، وسط صحبت یکدیگر می پرند و دنبال مقصر می گردند.
اما اگر به دنبال کسب نتیجه هستید و از چنین وضعی خسته شده اید و مایلید هر چه سریعتر رهایی یابید، پس برای دست کم یک جلسه ی مشاوره ، همدیگر را همراهی کنید؛ چطوری؟
با رعایت قواعد زیر:
-در طرح موضوع، عجله نکنید، با آرامش صحبت کنید، به این فکر کنید شما بالاخره چه در یک جلسه یا دو جلسه حرف هایتان را خواهید زد، پس زمان برای شما تمام نمی شود و قرار نیست حکمی بدون تجدید نظر برای تان صادر شود.
-زبان بدنِ تحریک آمیزِ خود را کنترل کنید(نیشخند، ایما و اشاره، طرز نشستن و نگاه)
-قلم و کاغذ همراه خود بیاورید، اگر ندارید از مشاور یا منشی درخواست کنید؛ چرا؟ زیرا هیجانِ خشم و ناراحتی موجب می شود، اغلب وسط صحبت بپرید، غالبا مراجعان می گویند: " اگر الان جوابِ همسرم را ندهم، فراموش می کنم؛ این روزها ایشون با کارهاشون حافظه و حواس برایم نذاشته!"
-غالبا مشاهده شده وقتی همسران در حین صحبت یکدیگر ، یادداشت برداری می کنند، زبانِ بدنِ تحریک آمیز، از کار می افتد، ذهنشان متمرکز می شود و مطالب را بهتر به یاد می آورند.
-نوشتن، پاسخ سریع را به تاخیر می اندازد، این موضوع موجب می شود تا کلمات بهتری برای بیان انتخاب کنید.
در مجموع، حتی اگر بتوانید این تکنیکها را در هر لحظه که امکان مشاجره هست به کار ببرید، شک نکنید که از وقوع آن جلوگیری می کنید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
ازدواج های خطرناک!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ازدواج های خطرناک!
برخی ازدواج ها در شرایطی رخ می دهد که یکی از همسران در کشوری دیگر یا شهری دیگر است که امکان ملاقات و آشنایی از نزدیک برای آنها محدود است.
به خصوص سال های اخیر که ازدواج با ایرانیان خارج از کشور رواج پیدا کرده. این در حالی ست که دور بودن از یکدیگر فرایند شناخت را به تاخیر می اندازد.
از دیگر معایب ارتباط از راه دور، این است که ما متوجه جزئیات نمی شویم و کلیات را می بینیم.
در ارتباطی نزدیک هدف دو نفر این است که همدیگر را بشناسند، با یکدیگر مهربان تر و صمیمی تر شوند در حالی که در ارتباط راه دور بیشتر هدف این است که دو نفر یکدیگر را دوباره ببینند.
در رابطه ای دور، بیشتر ابراز احساسات مطرح می شود ولیکن در ارتباطی نزدیک چون خیالمان آسوده ست که به یکدیگر دسترسی داریم، ارائه ی اطلاعات در اولویت قرار می گیرد.
در یک ارتباط نزدیک توصیه ما این است که افراد در موقعیت های مختلف یکدیگر را به دفعات ببینند، تا از احساسات و افکار هم و حتی سلایق یکدیگر آگاه شوند اما این موضوع در ارتباط راه دور میسر نیست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
جذابیت ظاهری و شخصیتی در ازدواج
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
جذابیت ظاهری و شخصیتی در ازدواج
جذابیت ظاهری بیشترین تاثیر غیر منطقی را بر اکثریت افراد دارد و یکی از مهم ترین شاخصه های است که در تعداد افراد خواستار ازدواج با فرد تاثیر دارد.
افراد جذاب چه کسانی هستند یا چه ویژگی هایی دارند؟
در نگاه اول، جذاب ترین افراد به احتمال زیاد افرادی گرم، حساس، مهربان، به روز و با کفایت هستند.
طبیعتا وقتی می گوییم در نگاه اول، یعنی قضاوت نکنیم، تحت تاثیر قرار نگیریم و واکنش های خود را کنترل کنیم، چرا که در ملاقات های بعدی ممکن است این جذابیت از دست برود!
جذابیت ظاهری می تواند فرد را درگیر فرایند آشنایی کند، اما
لزوما ارتباط طولانی مدت و شادی به همراه نخواهد داشت.
به فراوانی می بینیم که جذابیت هایِ ظاهریِ بیش از حد، علی رغم اینکه یک مزیت است می
تواند برای طرفین رابطه به خصوص فرد جذاب کلافه کننده باشد، زیرا فرد جذاب مرتب
تحت نفوذ نگاه های اغواگرانه می باشد و معمولا آنها به این نتیجه می رسند که همسری
را برگزینند که کمتر جذاب است. البته که گاها مجبور می شوند وفاداری خود را مرتباً
به همسرشان ثابت کنند.
بر خلاف اینکه مردها ممکن است سعی کنند خود را جذاب نشان دهند و شاید تصور کنند که به این طریق مورد توجه خانم ها قرار می گیرند اما خانم ها در نهایت دورنمای موفقیت و پشتیبانی را بیشتر مورد توجه قرار می دهند. این یعنی، جذابیت شخصیتی!
که در دراز مدت تاثیر و ماندگاری آن بیشتر از جذابیت ظاهری خواهد بود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
برای اینکه عصبانی شویم، چه کار کنیم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
برای اینکه عصبانی شویم، چه کار کنیم؟
عصبانیت دو مولفه دارد: برای اینکه عصبانی شوید، باید: به نوعی احساس استرس و ناراحتی کنید سپس، در ذهن خود، افکار راه انداز داشته باشید، منظور، افکاری که جرقه ی واکنش خصمانه را بزند. پس برای عصبانی شدن، هم استرس لازم است و هم فکر!
اگر افکار راه انداز وجود نداشته باشد، اما استرس باشد، واکنش هیجانی برانگیخته نخواهد شد. استرس بدون فکر راه انداز نهایتا موجب احساس های ناخوشایندی مثل دلشوره می شود.
چرا استرس به راحتی به عصبانیت تبدیل می شود؟
ناراحتی و تنش یا همان استرس، برانگیختگی فیزیولوژیکی ایجاد می کند که شما را تحریک می کند که کاری انجام دهید.
اما نکته مهم این است که هنگامِ استرس، عصبانیت کمک می کند تا شما در آن لحظه متوجه احساس های واقعی خود نباشید، مثلا شما برای معامله ی ملک ِ شخصی که در اطراف تهران می باشد مسافتی را طی کردید و به آنجا رفتید. اما طرفِ دیگر معامله نمی آید، تلفنش را پاسخگو نیست؛ کمی که می گذرد، از اینکه تا دیر نشده باید به محل کار خود هم برگردید، به شما دلشوره دست می دهد. اما وقتی که خبری از آمدن خریدار نمی شود، شما ممکن است با ایجاد این فکر که "چقدر بی مسئولیت است" یا "چقدر می تواند نفهم و عوضی باشد که من را تا اینجا کشانده و..." به شدت عصبانی شوید. کافی است که فکر دیگری هم در ذهن ایجاد کنید: "هم معامله نشد، هم از کارم عقب افتادم؛ دو تا ضرر وای خدای من...."
در این حالت برانگیختگی در شما به شدت اوج می گیرد و ممکن است پیامدهای خطرناکی داشته باشد. واقعا ضروری است دستکم، بخش دوم را در ذهن خود ایجاد نکنیم!
گفتیم در همزمانی این دو واکنش شما ممکن است متوجه احساس های واقعی خود نباشید یعنی احساسی مثل: "رفتار تو باعث شد تا احساس کنم توجه لازم را به من و مسئولیتت در قبال من نداری"
طبیعتا اگر در این مرحله همه ی ما احساس واقعی را بیان کنیم، به عصبانیت و پرخاشگری منجر نمی شود، خب البته، تمرین می خواهد.
پذیرش: 02177249607 -- 02177205873 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چطور با خیانت برخورد می کنیم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
انگار نه انگار خیانتی اتفاق افتاده، باشه!؟
وقتی بر سر موضوع خیانت با مراجعان بحث می کنیم، غالبا این باور عامیانه وجود دارد که چون همسر خیانت کار، طلب بخشش کرده یا حق طلاق داده، و یا اموالی را به نام همسرش زده، یا اصلا هیچ کدام اینها بلکه رفتارش را برای جبران آسیب وارده به همسر خیانت دیده تغییر داده، پس او باید ببخشد و فراموش کند.
اما واقعیت چیز دیگری است و بخشیدن با تبرئه کردن برابری نمی کند.
حتی برخی چنین فکر می کنند که با بخشیدن خیانت، دیگر داشتن احساسات منفی جایز نیست، یادآوری گذشته یا شخم زدن گذشته یعنی عدم همکاری.
خیر؛ همه این باورهای اشتباه از معنی و استنباط غلط از بخشش ناشی می شود.
اولا بخشیدن الزاما به معنی مصالحه و آشتی دوباره نیست! پیامد مساوی دانستن بخشودگی با مصالحه چیزی نیست جز تن دادن به رابطه ای ناسالم.
بنابراین شما می توانید به شکل سازنده ای تصمیم به بخشودگی بگیرید اما معنایش این باشد که به رابطه پایان دهید!
از طرفی، با هدف ادامه رابطه زناشویی، موضوع را این گونه می نگریم که:
اولا باید بدانیم که بخشیدن لزوما به معنی پاک کردن گذشته نیست.
- دستوری نیست! بلکه فرایند التیام از رنجها و آشفتگی ها صبر بسیاری می خواهد.
- بخشودگی زمانی اتفاق می افتد که همسر خیانت دیده از احساس زندانی شدن در اضطراب و افسردگی و بیقراری رها شود و این مستلزم همکاری بسیار زیاد همسرش است که مرتکب خیانت شده؛
- مشارکت بسیار در امورات زندگی مشترک، همدلی و همدردی با همسرش، انجام فعالیتهای مشترک زیاد و هر آنچه رابطه را غنی سازد.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ازدواج را بفهم!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ازدواج را بفهم!
نمی شود با همان طرز فکر و تصویری که از ازدواج داری، تشکیل زندگی دهی. خیلی از این قالب های فکری پس از ازدواج در هم می شکند زمانی که در شراکت با شریک زندگی قرار می گیرد اصلا ازدواج جز شراکت معنی دیگری ندارد. آنچه که تو از همسر و وظایف همسری انتظار داری، لازم است بررسی و تعدیل شود.
نمی شود هر آنچه فکر می کنی، هر طور که توقع داری به زبان بیاوری.
حتی یقین داشته باش جامعه ی امروزی اگر چه تلاش می کند به سنت ها احترام بگذارد ولی لزوما تفاهمی با آن ندارد. سنت ها به اعتقاد من همچون پیرسالخورده ای است که نه راضی می شویم آن را به خانه سالمندان بسپاریم و طردش کنیم و نه کاملا از آن راضی هستیم. چون هر از گاهی، چارچوب های آن به کار می آید اما اگر تو معتقدی که: "چون در سنت ها چنین گفته اند و چنان، پس باید حد و اندازه آن رعایت شود." نه لزوما جامعه آن را بر می تابد و نه همسرت که عضوی از آن است!
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!
خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!
ازدواج یک نهاد بزرگ است. بدون ازدواج، زندگی بسیار خالی خواهد بود. اما ازدواجِ بدون آگاهی و دانش از زندگی خالی هم غم انگیزتر است. پس قرار نیست به دلیل اینکه در باب ازدواج و تشکیل زندگی مشترک تعریف بسیاری شده، تن به هر گونه ازدواجی بدهیم. امروزه، به باور نگارنده اگر در مقاطعی از زمان کمیت ازدواج بالاست، اما کیفیت آن بسیار پایین است؛ دلیل آن هم نداشتن اطلاعات کافی است.
در چنین شرایطی ممکن است مرتکب اشتباه های خطرناک در دوران آشنایی شویم که حتی به فروپاشی ازدواج منجر شود.
در این بخش به 7 اشتباه مهم در دوره آشنایی می پردازیم که می تواند تهدیدی جدی برای تشکیل زندگی مشترک به حساب آید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ادامه مطلب ...
آموزش کنترل هیجان
خشم چطور ایجاد می شود؟
آیا احساس خشم عادی است؟
شما در زندگی روزمره خود، بارها شکست و ناکامی را تجربه کرده اید و گاها به دنبال آن دچار خشم شده اید. تا به اینجای کار، متخصصین بهداشت روانی بر این باورند که از احساس خشم نمی توان برحذر بود و روزی نیست که همه ی ما با تجربه های روزمره ی خشم برانگیز، سر و کار نداشته باشیم.
ادامه مطلب ...همسرم شبیه به چه کسی است!!؟
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
همسرم شبیه به چه کسی است!!؟
آیا تا حالا برای شما پیش آمده افرادی را برای اولین بار ملاقات کنید و ناخودآگاه جذب آنها شوید؟ یا بر عکس از آنها دوری کنید؟ صدا، لحن یا حتی چهره آنها می تواند برای شما یادآور چه شخصی باشد!!؟
ادامه این بحث در ارتباط با مشکلات ارتباطی همسران و حتی سایر روابط بین فردی به زودی در کانال تلگرام کلینیک و از طریق پادکست در اختیار شما عزیزان قرار می گیرد.
برنامه ی شنیداری سرِخط، برنامه ای است که در آن به مهمترین موضوع های روانشناسی، با توجه به فراوانی مشکلات بین مراجعان می پردازد.
این برنامه پس از نگارش، ضبط و همراه با موسیقی میکس می شود تا به بهترین کیفیت در اختیار شما قرار بگیرد.
پذیرش کلینیک: 02177249607 --- 02177450159 --- 02177205873
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
آموزشی مهارت های همزیستی
دوره جدید آموزشی مهارت های همزیستی
دو جلسه 3 ساعته
هر مراجع، یک پکیچ کامل آموزشی
تاریخ کلاسهای مهارتهای همزیستی: 5 شنبه 24 آبان و 1 آذر
از ساعت 17:30 الی 20:30
ویژه زوج ها، پیش از ازدواج و مهارت های ارتباطی در زندگی مشترک
مدرس: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ثبت نام: 77249607--- 77450159--- 77205873
گفتگوی بدون تنش در روابط همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دانلود بخش کوتاهی از آموزش گفتگوی بدون تنش در روابط همسران
برای خرید فایل کامل صوتی می توانید با کلینیک تماس بگیرید
قیمت فایل آموزشی: 45000تومان
حدود 35 دقیقه
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
چگونه احساس یک زن درک می شود؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چگونه احساس یک زن درک می شود؟
معمولاً مردها بیش از زنها منطقی هستند و هیجانات و احساسهای خود را کنترل می کنند طوری که وقتی مشکلات و مسائل آنها دلایل و راه حل های هیجانی دارند، نیز متوجه این نکته نمی شوند.
بنابراین دست به سینه نشسته، شانه ها بالا، به یکجا زل زده، اگر سیبیلی وجود داشته باشد، گوشه ای از آن را پیچانده و به اعماق تفکر فرو می روند.
در این حالت تماس چشمی با همسر وجود ندارد و بلکه نقطه ای از زمین و آسمان و دیوار با او حرف می زند!!
و... اینجا، درست همین لحظه و همین ژست فاصله زیادی بین زن و شوهر ایجاد می کند!!
زن ها تا این حد ژست جدی نیاز ندارند، چون پیامی از درک شدن مخابره نمی کند.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
آموزش مهارت های ارتباطی همسران
دانلود کنید و بشنوید 13 گام تغییر کنترل و بهبود روابط همسران
لینک دانلود برداشته شد جهت خرید فایلهای صوتی با کلینیک تماس بگیرید
میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607
ملاک های انتخاب همسر
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ملاک های انتخاب همسر
چشم پاکی، سر به زیر بودن، نگاه بد نداشتن، به گناه اعتقاد داشتن و امثال اینا، اصطلاح ها و ویژگی های قشنگی است که برای انتخاب همسر طبیعتاً باید در نظر گرفته شود.
اما این ویژگی ها لزوماً توصیف کننده ی " اخلاق خوب" و "پاک" ، "معتقد بودن" ، "محکم بودن" و یا خانواده ی اصیل و نجیب نیست!
بلکه ممکن است نشانه ی آدم های "دُگم و متعصب" باشد، انسانهایی که در قفس افکارِ خود زندگی می کنند و شریک زندگیشان را هم به زور می خواهند در آن قفس نگه دارند.
فراموش نکنیم که مذهبی بودن با متعصب بودن فرق دارد؛ متعصب بودن، خطرناک است! مذهبی بودن زیبا.
در ازدواج و شناخت ویژگی های رفتاری و شخصیتی بیشتر دقت کنیم!
نشانی ما: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صد- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
هیجانهایی که گوش را کَر می کند، چشم را کور!
هیجانهایی که گوش را کَر می کند، چشم را کور!
میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
زمانی که بین همسران مشاجره ای اتفاق می افتد یعنی گفتگو از مسیر عادی خارج شده است.
به تعبیر من(نگارنده) درست مثل قطاری که از ریل خارج می شود، جز خسارت ثمره ای ندارد.
در چنین شرایطی یک دوره ی آشفتگی هیجانی، همراه با متهم کردن یکدیگر، افشا کردن دروغ های هم ، دفاع کردن از خود و محکوم کردن دیگری آغاز می شود.
آثار هیجان در صحبت های همسران
-حرف یکدیگر را مرتب قطع می کنند
-سرعت بیشتری به کلام می دهند.
-در نتیجه اجازه صحبت و گوش کردن به یکدیگر نمی دهند.
یکی از نشانه های بالا رفتن هیجان در گفتگو، این است که همسران مکرراً گفته های یکدیگر را تکذیب و اصلاح می کنند.
چون میزان تمرکز به شدت پایین آمده است:
من کِی این حرف زدم ،..... یادم نمیاد...... تو داری اشتباه میگی اصلا اینجوری نبود، داری دروغ میگی.
از دیگر آثار هیجان در گفتگوهای همسران به کار بردن عبارت های تاکیدی و دستوری است... این اعتقاد منه عوض نمی شم؛ تو باید با من بیای مسافرت....
فراموش نکنیم که باید ها در ذهن شنونده به شکل صدور یک حکم بی بازگشت می نشیند.
در نتیجه شنونده تحریک می شود تا به شدت مخالفت کند.
ساز مخالفی که کوک می شود در ذهن همسران به معنای عدم تفاهم نقش می بندد. لذا نتیبجه گیری می کنند که با هم تفاهم ندارند.
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
تلفن: 02177249607