کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانواکنش های زن را از زاویه دیگری ببینید
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چطور زن را درک کنیم!
خیلی وقتها غر زدن ها و عصبانیت های یک زن نشان از بی توجهی به خواسته های او دارد؛
گفتن: " چته" یا " باز چی شده..." از سوی مرد نه تنها به معنی دقت و توجه به او نیست بلکه زن را مایوس و گاها پرخاشگرتر می کند.
در یکی ازصحنه های زندگی مرد با خرید گل سعی می کند همسرش را خوشحال کند اما همسرش به خاطر بی توجهی های پی در پی یا سابقه خیانت هر چند جزئی از سوی شوهرش، با بی توجهی گل را از خود دور می کند.
در چنین مواقعی ما مشاوران واکنش مردها را حفظ کردیم که می گویند: همه تلاشم را کردم ولی دیده نشد، گل هم خریدم.
اگر چه معتقدیم خانم ها هم تلاش مرد را ببینند، تا سرخورده نشود، ولی برخی تجربه های تلخ زناشویی همان حاشیه اطمینان و امنیتی که خانم ها در روز خواستگاری قولش را از مرد گرفتند و جواب مثبت دادند اگر خدشه دار شود جبرانش زمان بر و سخت می شود فکر ساده مرد به خریدن می رسد و کمتر مردی به این نتیجه می رسد که ایجاد فضای گفتگو و همدلی و درک همسر بیشترین کمک را می کند.
پذیرش کلینیک: 02177249607-- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
سایه های دخالت درزندگی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سایه های دخالت درزندگی
زندگی در آپارتمانی که خانواده های یکی از زوجین هم در آن ساکن هستند چندان عاقبت خوشایندی ندارد.
این روزها شاهد هستیم به دلایلی از جمله مشکلات اقتصادی ، پدر آپارتمانی می سازد و یکی از واحد ها را به پسرش می دهد که البته طبیعتا به نام هم نمی زند و در خواستگاری چنین مطرح می کند که به پسرم خانه هم دادم.
شاید خانواده دختر از این بابت خرسند باشند.اما پس از سکونت و آغاز زندگی مشکلات شروع می شود. خواه، ناخواه حتی بدون عمد دخالت ها شروع می شود یا رفتارهایی دیده می شود که در محل زندگی احساس راحتی نمی کنیم و زمینه اختلاف نظر یا مشاجره شروع می شود.
این موضوع از جمله موارد مشکل آفرین در زندگی ها بوده که به ندرت استثنا داشته؛ پس تاکید می کنیم که بهتر است کمی با فاصله از خانواده ها زندگی کنیم.
پذیرش کلینیک:02177249607-- 02177450159
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
روانشناسی خانم ها
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
غالبا خانمها هستند که مطالبات معوقه دارند.
از گزارش مشکلات زوج ها به این نتیجه هم می رسم که کم نیستند خانم هایی که همیشه یک جای زندگی را لنگ می بینند و کمتر از وضع موجود راضی اند. خب طبیعی هم هست که خانم ها ذهنشان مدام میان گذشته و آینده سیر می کند. غالبا زنان امتیاز دیگری را که در زندگی داشته باشند، نمی بینند. برای همین همیشه موضوعی برای مطرح کردن یا بحث چه نزد خودشان چه نزد مشاور وجود دارد.
و البته همین قرار نداشتن در زمان حال و بی توجهی نسبت به وضع و موقعیتی که دارند عامل از کوره در رفتن آقایان می شود.
آقایان!! لطفا پس از مطالعه این متن، زود برای همسرتان به این شکل بیان نکنید که: ببین... خوب نگاه کن... این مشاور آقای موسوی اصلا برای زندگی ما نوشته دقیقا شرح حال تو هست و ...
اجازه دهید مسائلی از این قبیل به زبانی بهتر از سوی همکاران ما مطرح شود. از این قبیل عکس العمل ها نشان دادن زمینه مشاجره و سردی روابط همسران را بیشتر می کند.
همراهان همیشگی کلینیک، می توانید ما را در تلگرام دنبال کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
دنیای متفاوت زن و مرد
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دنیای متفاوت زن و مرد
زن و مرد در برخورد با مسائل یکدیگر نیز واکنش های متفاوتی دارند. زیرا هر کدام برداشت متفاوتی از صحبت های هم نشان می دهند. همین باعث می شود انتظارات آنها از هم فرق کند و اختلاف نظر پیش بیاید.
به هر حال چاره ای نیست جز اینکه هر یک از زوج ها، درک و استنباط دیگری را قبل از نتیجه گیری و عمل، در نظر بگیرد و راجع به آن صحبت کند؛
به تجربه فهمیده ام وقتی با خانواده ها، بر سر اختلاف نظر بین آنها جلسه مشاوره برگزار می شود و بیشترین تعداد مراجعه کننده ها خانواده ها و زن و شوهران هستند تنها یک معنی دارد:
یکی از آن ها جای مذاکره و گفتگو، تجزیه و تحلیل و درک درست از اختلاف نظرها را به شدت خالی دیده است.
و وقتی مردها این گفتگو را ایجاد کنند خود را به دنیای زن بیشتر نزدیک کرده اند که مایلند برای مسائل زندگی صحبت شود زیرا زنان این گفتگو را وسیله ای برای رسیدن به احساس همدردی و صمیمیت می دانند.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام - بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
چطور بفهمیم پسرها با هدف ازدواج وارد رابطه می شوند؟
چطور بفهمیم پسرها با هدف ازدواج وارد رابطه می شوند؟
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
یکی از مشکلاتی که خانم ها طی تماس تلفنی با صدای مشاور گزراش می کنند و سوال می پرسند در خصوص همین موضوع است که چطور بفهمیم پسرها با قصد ازدواج با ما آشنا می شوند؟ به خصوص وقتی آشنایی به شیوه سنتی نیست.
- خیلی زود شما را به خانواده خود معرفی می کند.
- برای رابطه وقت و انرژی می گذارد.
- مدام در مورد مسائل جنسی صحبت نمی کند.
- به دنبال ارتقای شرایط مالی، شغلی و تحصیلی خود هست.
- برای پیشرفت زندگی خود با شما، نقشه ذهنی دارد و مرتب پیگیر است.
- با شما صادق است.
- در اقدامش قاطعیت دارد.
- در خصوص خانواده شما زیاد سوال می پرسد.
- سعی می کند خصوصیات اخلاقی شما را کشف کند.
- سعی در شناخت بیشتر شما دارد.
- در اقدامش قاطعیت دارد.
- آماده است تا به همراه خانواده خود اقدام رسمی کند.
در کانال تلگرام ما را دنبال کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607-- 02177450159
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از چهارراه آیت- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چرا برخی مردان در برابر ابراز عشق خست می ورزند؟
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چرا برخی مردان در برابر ابراز عشق خست می ورزند؟
عشق ورزی در مردان
یکی از شکایت های خانم ها همیشه همین است که مردان از نظر آنها در ابراز عشق کم می گذارند. درست است کم نیستند مردانی که یا در ابرازعشق و محبت کم می گذارند و یا به سبک خودشان بلدند ابراز کنند!
آموزش خانوادگی مهم ترین تاثیر را دارد. هر گاه افراد به صورتی بزرگ شوند که نشانی از ابراز تحسین، تشویق، حمایت های عاطفی، عشق و قدرشناسی مشاهده نکرده باشند، به سختی می توانند این حالت ها را در بزرگسالی خود، ظاهر سازند.
از طرفی پدر و مادرها علت ابراز محبت خود را به گونه هایی برای فرزندشان توضیح می دهند که دیگر به صورت کلیشه ای درآمده: "اگه از تو خیلی تعریف کنم کلت پر باد میشه..." با این کار مثل کوچولوها دل نازک بار میاد!
شما طی دوره آشنایی با نامزدتان می توانید پی به سبک های تربیتی و عاطفی خانواده اش ببرید و از میزان توجه و ابراز عاطفه او نسبت به خودتان آگاه شوید.
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد 20
آنچه من میگم درسته!!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آنچه من میگم درسته!!
متاسفانه برخی از ما سعی می کنیم تا سایرین را وادار کنیم مثل خودمان رفتار کنند و به آن چیزی معتقد باشند که ما معتقدیم. طبعا این کار ناخوشایند است. همانطور که دیگران ما را مجبور کنند به پیروی از خودشان؛ قطعا ناراحت می شویم.
جالب اینجاست که برخی حتی نزد مشاور هم اینکار را می کنند و سعی می کنند تایید پیشنهادهاو نقطه نظرات خودشان را از مشاور بگیرند تا احتمالا علیه همسرشان استفاده کنند.
البته همه جا به این مفهوم نیست ولی کم نیستند افرادی که چنین قصدی را به اجرا می گذارند.
آنها پس از ترک جلسه مشاوره به همسر خود می گویند: دیدی حق با من بود.... دیدی من درست میگم.
استفاده از دو عبارت فوق، عین لجبازی، بی سیاستی و ندانم کاری است به زبان اوردن این عبارت ها معمولا واکنش دفاعی و سردی طرف مقابل را به همراه دارد. بهتر است آنچه که به نظر حق با ماست را به آن صراحت و از زاویه "حق با منه" بیان نکنیم.
قطعا این رابطه ها خطرناک است و راه مذاکره را می بندد. شاید برخی که این شیوه ی ارتباطی سمی را دارند فکر کنند به واسطه ی تحمیل نظرات شان برنده خواهند بود. اما به سادگی پیداست که این شیوه خیلی زود رنگ می بازد.
بهتر است در رابطه ها شیوه های گفتگو را هم زیر نظر بگیریم.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
گفتگو در زندگی زناشویی
دانلود فایل روانشناسی صوتی " در گفتگو، کنار من باش"
میرموسوی
( مشاور و موسس کلینیک، ضبط و میکس)
روی عنوان زیر کلیک کنید:
پذیرش: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
آدرس کانال کلینیک:
از همسرت حمایت کن، اما عاقلانه!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
از همسرت حمایت کن، اما عاقلانه!
بیش از حد انرژی صرف کردن، بیش از حد به رشد دیگری کمک کردن، بیش از حد حمایت های مالی کردن، لزوما درکی از مهربانی و ایثار به شریک زندگی شما نمی دهد.
واقعیت اینکه باید دوراندیش هم باشید همه ی ما روی تلخی در زندگی برای هم داریم که در مواقع بحث و تنش و مشاجره آشکار می شود. شک نکنید در چنین لحظاتی همسرتان را به قدرنشناسی خطاب می کنید و مایل هستید لطف خود را به او یادآور شوید اما اگر پاسخ دریافت کردید که: منت می گذاری؟ در آن صورت چه حالی خواهید داشت؟ چه شکلی از گفتگو بین شما اتفاق خواهد افتاد؟
این طور که من دیدم، چرخه ی گفتگوی تلخ، تحقیر آمیز، تهدید آمیز، ناامید کننده به علاوه سکوت ها و قهرهای طولانی، کوتاه آمدن مجدد و دوباره آغاز همین چرخه تا زمان خفقان و...
رابطه ی نابرابر اصولا دوام چندانی ندارد و یا به سردی و به شکل آتش زیر خاکستر ادامه می یابد و منتظر شعله ور شدن است در رویارویی توانایی ها و قدرت یکدیگر در پرده ی دیگر نمایش زندگی.
طوری زندگی نکنید که احساس بیهودگی، تلف شدن سالهای جوانی و دیر شدن برای جبران به شما دست دهد.
پذیرش کلینیک:02177249607--02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سرزنش نکن، سرزنشت می کنم!
الگوهای اشتباه درروابط همسران
یکی از الگوهای اشتباه در روابط همسران، سرزنش است.
اگر به شدت ناراحت هستید و احتمال می دهید طوری با همسرتان بحث کنید که بیشتر از یک گفتگوی خوب، سرزنش باشد دست نگه دارید و این رفتار را در خود مهار کنید.
خیلی وقت ها حتی این اتفاق می افتد که اگر همسرمان ما را سرزنش می کند حال این که خوشمان نمی آید خودمان هم با سرزنش پاسخ می دهیم که چرا تو سرزنشم می کنی.
خب این اشتباه است چون آنچه را که از او می خواهید انجام ندهد(سرزنش) خود انجام داده اید.
در صورتی که برای به دست آوردن بهترین نتیجه کافی است احساس همسرتان را در آن زمان گفتگو و سرزنش شما تایید کنید؛
تایید کنید که" به شدت ناراحت هستی که سرزنشم می کنی اگر چه بهترهم بیان کنی خوشحال میشم."
تایید احساس به معنای موافقت با همسری که سرزنش تان کرده نیست اما تایید احساس و تجربه او در آن لحظه کمک می کند تا شما برای رویارویی بهتر و منطقی تر آماده شوید. فراموش نکنید که می خواهید همفکر و همراه او باشید نه مقابل او.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5- واحد20
شناخت شخصیت در ازدواج
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی ظاهر آدم ها حکایت دیگری دارد
برخی ویژگی های شخصیتی دیگران برای ما جذاب به نظر می رسد مثل راحت بودن در روابط اجتماعی؛ برای آنها که در موقعیت های اجتماعی سخت گیر هستند افرادی برخوردار از این ویژگی شخصیتی دوست داشتنی هستند. اما از آنجایی که هیچ یک از ویژگی های شخصیتی کاملا مثبت یا منفی نیست این خصوصیت گاها خطر آفرین است از جسارت و بی باکی در ملاقات با افراد جدید و بیگانه و گفتگوی راحت و ابراز وجود و تذت بردن از جمع گرفته تا حد بیمار گونه که به خودنمایی و بی توجهی به جزئیات و نادبده گرفتن علایم خطر!
پس در نتیجه گیری از رابطه و تعریف و تمجید از دیگران احتیاط کنید. گاها این افراد برای یک رابطه دوستی یا ازدواج آنچنان آش دهن سوزی نخواهند بود.
همیشه گفته ام اگر در رابطه ای برای اولین بار حس کردید شخص ملاقات کننده بسیار جذاب و قدرتمند ظاهر می شود به طوری که در اولین برخود ذهن شما را کاملا معطوف به خود می سازد طوری که صحبت های او را برای خود یا دیگران دوست دارید مرتب تکرار کنید و حس افتخار کردن عجیبی و غریبی نسبت به آن شخص دارید دقیقا به این فرد و رابطه شک کنید و دست نگه دارید.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
گفتگو در روابط همسران
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
- در گفتگوی خوب، قرار نیست حس کنید که از مواضع خود مرتب کوتاه می آیید.یک بار، دو بار، آخر سر از کوره در می روید و تازه خودتان بر چسب عصبی بودن یا مریض بودن می خورید.
دقت کنید و روی رفتار خودتان بازنگری کنید که امروز و پس از قرار ملاقات آیا من تحت تاثیر رفتاری، یا ظاهر شخص قرار گرفتم و از موضع خودم کوتاه آمدم؟
البته گاهی کوتاه آمدن از موضع به خصوص در بحثها یا برای توجه به علایق طرف مقابل بد نیست و گاها ضروری است اما جایی که منجر به این می شود که مکررا خواسته ای را مطرح نکنید یا احساس کنید طرف مقابل مرتب سعی می کند خواسته های خود را به کرسی بنشاند و شما را در موضع کوتاه آمدن قرار دهد، اینجا جایی است که باید توقف کرد و تغییراتی را در رفتار ایجاد کرد.
- در گفتگوی خوب، جایی برای تهدید وجود ندارد. یا این کار رو کن یا آن به چشم نمی خورد، در گفتگوی خوب و سالم ، مدرک علیه کسی رو نمی شود. در یک ارتباط خوب، مشکلات خانواده ی طرف مقابل رابطه را به رخ نمی کشیم. بلکه تصمیم می گیریم در رابطه بمانیم یا نه.
- کسی که اصرار دارد صحبت های خودش را تموم کند و هیجان زیاد، سرعت بالای کلامی یا روانی کلام خوبی داره، بدون تپق حرف می زنه و در حین صحبت از شما سریع تر راه میره و نمی ذاره وسط صحبت وارد شوید، و حتی در پایان صحبت بیان می کنه آخیش... حالا تو بگو... باید با این اشخاص با احتیاط وارد رابطه شد و با احتیاط ادامه داد.
- تلاش برای وادار کردن به قبول نتیجه رابطه را بحرانی می کند. دیر یا زود طرف مقابل متوجه انگیزه های پنهانی می شود.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
مدیریت مشاجره در ارتباط بین فردی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
حقم را بگیرم یا محبوب بمانم!؟
غالبا در جلسه های مشاوره به این نتیجه می رسیم که علت کم نشدن تنش بین زوج ها این است که یکی از طرفین خشم و ناراحتی خود را با بیان مستقیم "سرزنش" بر سر شریک زندگی خود خالی می کند و او را مورد حملات سرزنش آمیز خود قرار می دهند و بر سرش فریاد می زند.
کسی نیست که دوست داشته باشد صحبت با فریاد همراه باشد. نتیجه انتخاب چنین روشی در ارتباط مشترک به وجود آمادن آزردگی، حالت تدافعی، رنجش و گسترش مشکلی است که با آن رو به رو هستید.
در این موضوع که ممکن است علت عصبانیت این باشد که حس می کنید به شدت حق با شماست، شکی نیست. اما واقعیت این است که برای حفظ رابطه غالبا باید ملاحظات بسیاری در نظر گرفته شود. به خصوص وقتی رابطه برای ما دوست داشتنی است.
گاهی سوال های زیر قبل از واکنش نشان دادن، کمک به آرامش ما می کند:
- چه اتفاقی ممکن است بیفتد اگر من به بر حق بودن خود پافشاری کنم و همسرم را سرزنش کنم؟
- آیا دوست دارم "محبوب" باشم یا "حق با من" باشد!!!؟
پذیرش کلینیک:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مدیریت گفتگو در زندگی زناشویی
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
مدیریت گفتگو در زندگی زناشویی
اگه در روابط مشترک خودتون خواهان علاقه و ارتباطی عاشقانه هستید شک نکنید که باید از دیدن بعضی نکته ها صرف نظر کنید. و ضمنا باید گاهی در بعضی لحظه ها از اصرار که الان حق با منه و اینکه اونو با هزا ر و یک منطق و فلسفه بخواین ثابت کنید و صغری و کبری بچینید، بگذرید. گاهی نمیشه هم ارتباط صمیمانه داشت و هم روی عقیده تون پافشاری کنید. بعضی آقایون الان می فهمن من دقیقا چی میگم.
یکی از نشانه های گفتگوی بد استفاده از مثالها و قیاس هاییه که زن و شوهر برای اینکه به طرف بفهمونن الان دقیقا چه حسی دارند استفاده می کنند گاهی این قیاس ها و مثالها اون قدر بد انتخاب و بیان میشه که طرف مقابل سر صداش در میاد که: حالا من یه کاری کردم یعنی با این مثال قابل مقایسه ام....؟
در گفتگوی بد، دو نفر میگن بریم پیش مشاور یا خانواده ها صحبت کنیم ببینیم حق با کیه؟ اگه نگفتن تو مشکل داری.
در گفتگوی بد و پر هیجان با گفتن ایشون کلا اینجورین.... متوجه شدم همسرم خانوادگی این ویژگی رو دارند، اصلا از اول اینجوری بود بدترین اتفاق ها رو در رابطه ایجاد میکنیم.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!
وقتی شنونده نیستید رفتارهایی از شما سر می زند که گوینده رو ممکن است حسابی کلافه کند. آدم های هیجانی، عجول ، پر استرس معمولا از این تیپ ها هستند. معمولا در رابطه ی زناشویی، همسر این اشخاص از وضع موجود رضایتی ندارند. چرا؟
زمانی که گوینده نیاز به پاسخ ندارد و صرفا در حال بیان حادثه است، طرف مقابل، سعی می کند موضوع را تغییر دهد، موضوع بحث را روی خود متمرکز کند. مثلا گوینده می خواهد در مورد مسافرت اعضای خانواده ش به فرانسه و جذابیت های آنجا صحبت کند.... طرف مقابلش حتی وسط صحبت ها می پرد و می گوید: پس بذار برات بگم سه سال پیش که خواهرم و بچه هاش رفتن فرانسه، چی شد....
چه حس بدی دست می دهد، یک بار تحمل می کنیم، دوبار.... خیلی سخت است اگر احساس کنیم طرف مقابل ما گوش نمی دهد
خود را مرکز توجه قرار دادن، اطلاعات، قضاوت ها و تجربه های خود را ملاک قرار دادن از مهم ترین نشانه هایی است که این اشخاص دقیقا از همین نقطه ضربه می خورند و شخص گوینده را هم آزرده خاطر می کنند.
توجه شنیداری ضعیف، یا گوش دادن ضعیف وقتی اتفاق می افته که این شخص درصدد دفاع از خودش بربیاد. اون فکر می کنه باید اول دفاع کنه. حتی در جلسه های مشاوره هم این رفتار به چشم می خوره که تا خانم میگه من به خانواده اش خوبی های زیادی کردم، همسرش میگه مگه من نکردم، یادم نمیاد حتی یه " تو" گفته باشم.
تنها کاری که باید انجام دهید این است که خوب گوش کنید. تمرین کنید تا شنونده خوبی شوید. وقتی کسی صحبت می کند مستقیما در چشم هایش نگاه کنید و کمی به سمت او مایل شوید و با علاقه به حرف های او گوش دهید. سعی کنید چهره ی شما حالت اشتیاق داشته باشد و هرگز حرف گوینده را قطع نکنید.
می دانم که در ابتدا برایتان سخت است چون احتمالا بی تابی می کنید چیزی بگویید. ولی دقیقا انتظار دارم اشتیاق خود را برای چند لحظه مهار کنید و تمام حواس خود را به آنچه گوینده بیان می کند معطوف کنید.
توصیه می کنم هر از گاهی مطالب گوینده را خلاصه کنید با چند کلمه از خودتان. مثلا« منظور شما این است که ....»
پذیرش: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از چهارراه آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20