دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند!

وقتی می نشینیم به پای صحبت آدم ها، خوب که دقت می کنیم می بینیم نه تنها تعریف آنها از مشکل فرق می کند بلکه هر کدام از دید خود راه حل می دهند و گاه دیده می شود در یک رابطه ی مشترک، فقط زندگیش مشترک هست و نه راه حل ها.

هر کدام از طرفین به نظرش بهتر بود که طرف مقابل چنین کند یا چنان کند.

نکته مهم برای همه ی ما  این جاست که بدانیم که تا مدتی که مشغول تحلیل دعوا از دید خودمان هستیم و آتش خشم شعله ور هست ذهن خسته ی ما قادر به دیدن راه حل های مختلف نیست.

حتما مواقعی را تجربه کرده اید که با وجود دعوا یا پس از مدتی از دعوا خیلی بالغانه به همراه همسر یا دوست خود نشسته اید و تحلیل کرده اید و متوجه شده اید که راه حل بهتری هم بود و در پیش نگرفته اید ظاهرا این موقعیت ها در همان اوایل زندگی بیشتر اتفاق می افتد، به هر حال نیاز به خلق همان موقعیت ها هستیم.

بارها دیده ام مردی در جار و جنجال های مهمانی که به رسم عیادت رفته اند خطاب به همسرش گفته چطور فرزند شلوغش را ساکت کند و همسرش با اعتراض و عصبانیت به او پاسخ داده که مگه نمی بینی ساکت نمیشه، تو بلدی بیا ساکتش کن ....

اکنون هر دو ساکت کردن فرزند را وظیفه دیگری می دانند آیا راه حل بهتری هم هست؟ 

مثلا به همراه نداشتن فرزند در یک برنامه ی خاص مثل عیادت از بیمار و اینکه این تنش اشتباه مدیریتی مشترک هر دوی آنها ست، در یک رابطه ی مشترک؛

یا مدیریت اینکه با وجود داشتن فرزند شلوغ زمان کمتری در مهمانی بنشینیم و زودتر محیط را ترک کنیم. 

پس برای چه می جنگیم؟ وقتی بررسی دیدگاه ها و نگاه متفاوت به موضوع در تغییر هیجان خشم و ناراحتی و انتظارات نقش دارد.

 پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران:02177249607

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد - ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

در ازدواج تنها به یک ویژگی بسنده نکنیم

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

در ازدواج تنها به یک ویژگی بسنده نکنیم

به انتخاب ها در ازدواج نگاه می کنیم بر اساس مراجعین چه تلفنی(صدای مشاور) و چه مراجعین حضوری؛ متاسفانه یکی از مهم ترین دلایل بهم خوردن روابط و طلاق این است که افراد بر اساس صرفا یک ویژگی کیس خود را انتخاب کرده اند. یا اگر چند ویژگی را مد نظر قرارداده اند اما تصویر یکی از ویژگی های انتخاب در ذهنشان پررنگ تر بوده و همان ملاک اصلی تصمیم گیری قرارگرفته.

و پس از مدتی متوجه می شوند خیلی نکته ها را باید در کنار هم مورد توجه قرار می دادند.

بهتر است از همان ابتدا به مجموعه ای از خصوصیات نگاه کرد تا به این ترتیب تحت تاثیر "خطای هاله ای" قرار نگیریم.

وقتی زندگی رو اعصاب است!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی زندگی رو اعصاب است!

وقتی می بینید که...

-نسبت به کوچکترین محرکی واکنش نشان می دهید؛

-احساس می کنید دوست دارید همه چیز تمام شود حتی زندگی؛

-با کوچکترین انتقادی پرخاشگری می کنید؛

-گریه امانتان را بریده، یا برعکس گریه نمی کنید ولی بغض دارید؛

-حس می کنید دارید از درون منفجر می شوید؛

-به خودتان می بود و بچه و همسری در کار نبود، تا الان رفته بودید، هر جا... جایی که خودتان باشید و هیچ کس نباشد. حس گم و گور کردن!

-اخیرا به شدت پرخوری کردید آزمایش ها از کبد چرب و علایم دیابت خبر می دهد و از نوشابه و فست فود اصلا نمی گذرید، کار هر شبتان هست، سیگار هم به فراوانی! بطری مشروب از شما جدا نمی شود.

با این اوضاع به خاطر همان فرزند و همسر که یقینا جانتان به آنها بسته است

به خاطر... زندگی! که در شرایط آرامش دلتان برای آن می تپد در اولین فرصت به متخصص(روان پزشک و روانشناس) برای کاهش علایم فوق مراجعه کنید فقط چند روز برای کاهش این همه افسردگی و استرس وقت بگذارید.

پذیرش کلینیک:02177249607

وقتی پای خانواده ها به دعوا باز شود!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی پای خانواده ها به دعوا باز شود!

در حل اختلافات زناشویی، کشاندن ماجرا به خانواده ها و پدر و مادرها نه تنها چیزی را حل نمی کند که گاهی تعبیرها و تفسیرهای والدین و هم نحوه واکنش آنها تا یک کلاغ، چل کلاغ شدن آنچه شنیده شده، به شدت این اختلاف دامن می زند.

تا زمانی که بین زوجین اختلاف حتی دعوا هست می شود کاری کرد اما اگه پای بگو مگوها و بحث ها به خانواده ها باز شود سخت می شود کنترل کرد و سرآغاز کدورت ها می شود.

شک نکنید والدین در مقام حل مساله برای شما نیستند و نباید باشند. از سویی قطعا حس رابطه ی والد- فرزندی که نسبت به فرزند خودشان دارند در جانب داری تاثیر دارد.

و بسیاری دلایل دیگر

ما به طور طبیعی از همسرمان انتظار مدیریت بحران داریم که بین خودمان مسائل حل شود. وقتی غیر این اتفاق می افتد نمره قابل قبولی به واکنش همسرمان نمی دهیم.

پذیرش کلینیک:02177249607

اگه نگران بشم چی میشه!!!؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

اگه نگران بشم چی میشه!!!؟

یکی از مشکلاتی که افراد نگران (همیشه نگران) تجربه می کنند، همین نگرانی و نشخوارهای فکری آنهاست.

 این دو به چه معناست؟ نگرانی عمدتا جنبه کلامی دارد و فرد نگران با خود چنین نجوا می کند: نکنه که... اگه این اتفاق بیفتد چه؟ که تا فاجعه پنداری هم از حوادث پیش می روند. این ویژگی می تواند در پردازش تصاویر ذهنی بعد از حوادث اختلال ایجاد کند و منجر به این شود  که احساس کنترل ذهنی روی نحوه تفکر کم شود.

اما نشخوار فکری به چند حالت تعریف می شود از طرفی به احساسات بد و تجارب گذشته تمرکز دارد.

چرا این اتفاق برای من افتاد؟ مرتب این فکر در ذهن تکرار می شود.

از سوی دیگر حتی اشخاصی که مایلند بهترین زندگی، بهترین شغل را داشته باشند و مرتب افکار بهترین بودن را می پرورانند و به نحوی وسواس گونه به این موضوع می پردازند هم درگیر نشخوار فکری هستند.

به هر حال نشخوار فکری موجب تمرکز فرد به مشکلات و در نتیجه بروز علایم پریشانی می شود.

متاسفانه نشخوار فکری و نگرانی موجب فعال سازی و تداوم احساس تهدید می شود و این کار اضطراب و افسردگی را به حالت های ماندگار تبدیل می کند.

تلاش برای کنترل ذهنی و جلسه های شناخت درمانی کمک موثری در جهت به دست آوردن احساس کنترل فکر ی و هیجانی می کند.

پذیرش کلینیک:02177249607

من زود جوش می آورم!!!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

من زود جوش می آورم!!!

آدم هایی که با دیگران خصمانه رفتار می کنند و یا عصبانیتشان را فرو می خورند، بیش از کسانی که عصبانیت کمتری دارند دچار بیماری قلبی می شوند. این آدم ها اصطلاحا زود جوش می آورند آنها مرتب نسبت به شرایط اصطلاحا حرص می خورند و غر می زنند. چون واکنش فیزیولوژیک شدیدی به فشار روانی نشان می دهند به عبارتی ضربان قلب و تنفس شان تند شده و عضلات شان سفت می شود در نتیجه بیشتر در معرض بیماری های قلبی قرار دارند.

این افراد با مهار کردن عصبانیت خود، بیشتر اعتماد کردن به دیگران، انتظار از دیگران و تغییر نگرش، خطر ابتلا به بیماری قلبی را کم می کنند.

پذیرش کلینیک:02177249607

چه وقت باید دارو مصرف کنیم؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چه وقت باید دارو مصرف کنیم؟

وقتی مراجعان برای درمان اضطراب مراجعه می کنند مقاومت عجیبی برای مصرف دارو دارند.

در حالی که پیش از این هم گفتیم اگر علایم اضطراب آنقدر شدید باشد که به باور من کافی است فقط این مشخصه ها را داشته باشد:

خواب آشفته، احساس سرحالی نداشتن صبحگاهی، البته نه بلافاصله بلکه حدود نیم ساعت بعد از بیدار شدن، از خواب پریدن همراه با تپش قلب و اینکه اگه تفریح یا ورزشی انجام می دهیم احساس سرحالی نمی کنیم یا خیلی زود آن حس خوشایند را از دست می دهیم و اغلب این علایم با ما هست،

روانپزشک در اولویت هست، پیش از این گفتیم که داروهای ضد اضطراب عوارضی که مردم نگران هستند ندارد، جز هفته اول که ممکن است کمی اضطراب را افزایش دهد که متاسفانه مردم از ترس دارو را قطع می کنند ولی می بایست با مشورت متخصص با کم کردن میزان دارو در هفته اول علایم را برطرف کنند و سپس به میزان اولیه برگردند. در کنار آن می توانند از رواندرمانی و مشاوره و در صورت لزوم نوروفیدبک استفاده کنند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چقدر حرف می زنی؛ یه کمی گوش کن!

وقتی شنونده نیستید رفتارهایی از شما سر می زند که گوینده رو ممکن است حسابی کلافه کند. آدم های هیجانی، عجول ، پر استرس معمولا از این تیپ ها هستند. معمولا در رابطه ی زناشویی، همسر این اشخاص از وضع موجود رضایتی ندارند. چرا؟

زمانی که گوینده نیاز به پاسخ ندارد و صرفا در حال بیان حادثه است، طرف مقابل، سعی می کند موضوع را تغییر دهد، موضوع بحث را روی خود متمرکز کند. مثلا گوینده می خواهد در مورد مسافرت اعضای خانواده ش به فرانسه و جذابیت های آنجا صحبت کند.... طرف مقابلش حتی وسط صحبت ها می پرد و می گوید: پس بذار برات بگم سه سال پیش که خواهرم و بچه هاش رفتن فرانسه، چی شد....

چه حس بدی دست می دهد، یک بار تحمل می کنیم، دوبار.... خیلی سخت است اگر احساس کنیم طرف مقابل ما گوش نمی دهد

خود را مرکز توجه قرار دادن، اطلاعات، قضاوت ها و تجربه های خود را ملاک قرار دادن از مهم ترین نشانه هایی است که این اشخاص دقیقا از همین نقطه ضربه می خورند و شخص گوینده را هم آزرده خاطر می کنند.

توجه شنیداری ضعیف، یا گوش دادن ضعیف وقتی اتفاق می افته که این شخص درصدد دفاع از خودش بربیاد. اون فکر می کنه باید اول دفاع کنه. حتی در جلسه های مشاوره هم این رفتار به چشم می خوره که تا خانم میگه من به خانواده اش خوبی های زیادی کردم، همسرش میگه مگه من نکردم، یادم نمیاد حتی یه " تو" گفته باشم.

تنها کاری که باید انجام دهید این است که خوب گوش کنید. تمرین کنید تا شنونده خوبی شوید. وقتی کسی صحبت می کند مستقیما در چشم هایش نگاه کنید و کمی به سمت او مایل شوید و با علاقه به حرف های او گوش دهید. سعی کنید چهره ی شما حالت اشتیاق داشته باشد و هرگز حرف گوینده را قطع نکنید.

می دانم که در ابتدا برایتان سخت است چون احتمالا بی تابی می کنید چیزی بگویید. ولی دقیقا انتظار دارم اشتیاق خود را برای چند لحظه مهار کنید و تمام حواس خود را به آنچه گوینده بیان می کند معطوف کنید.

توصیه می کنم هر از گاهی مطالب گوینده را خلاصه کنید با چند کلمه از خودتان. مثلا« منظور شما این است که ....»

 پذیرش: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از چهارراه آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

دخالت خانواده ها در مشاجره زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

دخالت خانواده ها در مشاجره زناشویی

در حل اختلافات زناشویی، کشاندن ماجرا به خانواده ها و پدر و مادرها نه تنها چیزی را حل نمی کند که گاهی تعبیرها و تفسیرهای والدین و هم نحوه واکنش آنها تا یک کلاغ، چل کلاغ شدن آنچه شنیده شده، به شدت این اختلاف دامن می زند.

تا زمانی که بین زوجین اختلاف حتی دعوا هست می شود کاری کرد اما اگه پای بگو مگوها و بحث ها به خانواده ها باز شود سخت می شود کنترل کرد و سرآغاز کدورت ها می شود.

شک نکنید والدین در مقام حل مساله برای شما نیستند و نباید باشند. از سویی قطعا حس رابطه ی والد- فرزندی که نسبت به فرزند خودشان دارند در جانب داری تاثیر دارد.

و بسیاری دلایل دیگر

ما به طور طبیعی از همسرمان انتظار مدیریت بحران داریم که بین خودمان مسائل حل شود. وقتی غیر این اتفاق می افتد نمره قابل قبولی به واکنش همسرمان نمی دهیم.

پذیرش کلینیک:02177249607

صدای مشاور: 9092301285

شغل و ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شغل و ازدواج

اگر شغلتان ایجاب می کند مرتب در سفر باشید و یا به صورت دوره ای به طور منظم به منطقه ای دیگر سفر می کنید و در همین شرایط قصد ازدواج دارید فراموش نکنید که شرایط شما خاص است.

مدیریت رابطه و هیجان برای شما بیش از هر شخص دیگری ضروری است

برخی تجربه ها خاص هست و ظریف؛ به تجربه شنیدنم از مراجعان که یکی از شکایت خانم ها در این شرایط این است که گله می کنند به شوهر خود که در زمانی که دور هستیم بیشتر وقت برای گفتگو و درک من می گذاری و وقتی از سفر بر می گردی به جای اینکه فاصله ی عاطفی ما کمتر شود، بیشتر می شود.

اگر چه برخی عکس این ماجرا هستند و محبت و زمان بیشتری  صرف می کنند اما در این بین مردانی هستند به خصوص در میان تیپ های اضطرابی، زمانی که  به محل سکونت و خانواده می رسند چه بسا ناخودآگاه احساس اطمینان، آرامش و کنترل بیشتری دارند و همین باعث کمتر شدن رابطه می شود.

این قبیل افراد باید از آموزش های ارتباطی بیشتری برخوردار شوند.

پذیرش کلینیک:02177249607

اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد!!

چنین کسانی پیش از هر کس برای نصیحت، راهنمایی و پاسخ دادن به مشکلات زندگی شما از راه می رسند و به خود می بالند که از همه آگاه تر ، مهربان تر  و با مسئولیت تر هستند این را لزوما به زبان نمی آورند ولی می توان از رفتارشان فهمید. همیشه نیاز دارند کاری را برای کسی انجام دهند، کمک کنند یا مشکلی را حل کنند زیرا با این کار خودشان را آرام می کنند.

در مورد برخی از این افراد به نظر می رسد از خودگذشتگی عامل رفتارهایشان هست اما در اصل با کمی بررسی و دقت می توان فهمید که انگیزه های آنها از روی خودخواهی است.

در بررسی های خودمان در کلینیک متوجه شدیم که این افراد برای گریز از مشکلات خانوادگی، تجربه های تلخ گذشته به خصوص تجربه هایی مثل جدایی، خیانت، پرخاشگری همسر قبلی، به سمت شخصیتی گرایش پیدا کرده اند که برای دیگران حکم ناجی را داشته باشند بنابراین همسر آنها نمی تواند شخصیت قوی و مقتدری باشد، برعکس می بایست شخصیت منفعلی باشد تا این رابطه حفظ شود.

مشکل اینجاست که غالبا این افراد ناراضی اند، زیرا به نیازهای خود توجهی ندارند و یا نیازهایشان را نمی گیرند و بر این باورند که با این همه زحمت کسی قدرشان را نمی داند بنابراین مرتب غر می زنند و حرص می خورند.

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد- ساختمان پزشکان نگین

 طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

لطفا بیش از حد آماده به خدمت نباش!

برای اینکه بیاموزیم چگونه حاضر به خدمت نباشیم، باید در ارتباط خود با نزدیکان اعتدال را رعایت کنیم.

بدانیم که چه زمانی باید آماده ی کمک به آنان باشیم و چه موقع  باید آنها را به حال خود رها کنیم و اجازه دهیم تا آنها به تنهایی مشکلات خود را سر و سامان دهند.

 فردی که می خواهد از بار مسئولیت های خود در قبال دیگران بکاهد و از حالت یک حاضر به خدمت دایمی رها شود، باید پیش از هر چیز درک کند که مسؤول حل همه ی مشکلات دیگران نیست!

 و با خدمت بیش از حد به طرف مقابل خود اجازه یادگیری و رشد استقلال نمی دهد و از آنها تنها اشخاصی وابسته و ضعیف می سازد.

هیچ یک از ما حتی نمی توانیم کلیه ی مشکلات خود را حل کنیم، چه رسد به حل مشکلات دیگران

بنابراین وقتی احساس افسردگی یا خستگی مفرط بر اثر پذیرش مسؤولیت بیش از اندازه می کنیم، بهترین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که تنها بر مشکلات  و مسائل خود تمرکز کنیم و برای حل آنها بکوشیم.

 کلینیک مشاوره شرق تهران02177249607

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

استرس کار و زندگی زناشویی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

مدیریت کار و استرس ناشی از کار در زندگی زناشویی ضروری است، به خصوص وقتی در آغاز رابطه ی عاطفی هستیم. بسیاری از جوانان در ابتدای ازدواج برای اینکه بتوانند به اصطلاح، خودشان را جمع و جور کنند سخت کار می کنند، اما غافل از اینکه گاهی نمی توانند تعادلی بین خواسته های همسر و فعالیت های اقتصادی خود و خستگی ناشی از آن برقرار کنند و همین آغاز تنش و مشاجره بین شان می شود. آنها جوان هستند هر کدام توان مدیریت خواسته های خود، بیان خواسته ها و انتظارات، سنجش موقعیت و شرایط مطالبه ی نیازها و مدیریت گفتگو را ندارند و غالبا زود از کوره در می روند و این آغاز تنش هایی است که روابط را تیره و تار می کند.

ادامه ی این بخث را می توانید در برنامه شنیداری که آخر هفته در کانال تلگرام گذاشته می شود بشنوید

farjamclinic@ 

پذیرش: 02177249607

صدای مشاور:9099071164

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین

طبقه 5 واحد 20

خشمی با کنترل

به انتخاب : میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

خشمی با کنترل

فرض کنید همانطور که دارید رانندگی می‌کنید و به راه خود می‌روید ناگهان ماشین دیگری به طرز خطرناکی جلوی شما می‌پیچد.

اگر واکنش فکری شما این باشد:«مرتیکه‌ی احمق!» آنوقت باید گفت که آماده‌ی خشم می‌شوید زیرا این عبارت کوتاه بلافاصله با اندیشه‌های غضبناک‌تر و انتقام‌جویانه‌تر دنبال می‌شود: 

«نزدیک بود بزند به من، نمی‌گذارم راحت فرار کنی!» همانطور که فرمان را محکم می‌چسبید گویی گلوی آن جوانک را گرفته‌اید بند انگشتان دستتان سفید می‌شود، بدن‌تان آماده‌ی جنگ می‌شود، نه فرار. دچار لرزش و اضطراب می‌شوید، دانه‌های عرق در روی پیشانی‌تان می‌نشیند، قلبتان به تپش می‌افتد، عضلات صورتتان منقبض می‌شود. دل‌تان می‌خواهد او را بکشید.

بعد که به اندازه کافی به او نزدیک شدید از خشم منفجر می‌شوید و عصبانیت خود را بر سر آن راننده خالی می‌کنید. سپس ماشین عقبی برایتان بوق می‌زند چون شما سرعتتان را کم کرده‌اید، تا ناراحتی تان را سر آن راننده خالی کنید. خلاصه حاصل کار، فشار خون، بی احتیاطی در رانندگی است.

اکنون به جای از کوره در رفتن، بیایید با بلندنظری بیشتری به آن راننده نظر بیفکنید:«شاید مرا ندید، یا شاید دلیل موجهی برای این بی احتیاطی داشته باشد، اصلا او ناراحت و عصبی، من چرا اعصاب و روانم را قربانی شرایط و شخص ناسالمی کنم.»

 بدین ترتیب خشم را با ترحم آرام می‌کنید، یا حداقل خشم را به تعویق می‌اندازید، مشکل همانطور که ارسطو گفته است ابراز خشم بجا و مناسب است و اینکه غضب بدون کنترل ما جاری نشود.

بنیامین فرانکلین چه خوب گفته است که: خشم هرگز بدون دلیل نبوده است، اما این دلیل به ندرت موجه و قابل قبول است.

کتاب هوش عاطفی، دنیل گلمن( با اندکی تغییر)

پذیرش کلینیک: 02177249607

سرزنش یا گفتگو

 

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سرزنش یا گفتگو

غالبا دقت کردم وقتی زوج ها وسط بحث با هم درگیر می شوند و صحبت یکدیگر را با عبارت هایی مثل: باز شروع کردی.... صدبار گفتی...، قطع می کنند به دلیل این است که آنها با آغاز چرخه ی سرزنش مواجه می شوند. شیوه ی گفتگو و بحثی که بین زن و شوهر وجود دارد معمولا دستگاه سرزنش یاب یکی از طرفین را به کار می اندازد؛ در این صورت متاسفانه شنوایی دیگری مختل می شود و با عبارت هایی که بیان کردم صحبت قطع می شود.

شیوه گفتگو و بیان مشکلات همسر می تواند به گونه ای باشد که تنش ایجاد نکند و به معنی سرزنش نباشد. لطفا آن را بیاموزید چون حتی فرزندان شما از این شیوه خوششان نمی آید و گوششان بدهکار نیست.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور:9092301285