کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانچهار عادت بد برای تخریب رابطه
متاسفانه عادتها زودتر شکل می گیرند و ماندگارتر هستند، به خصوص از نوع منفی آن؛ چهار عادت بد برای تخریب رابطه ، از مواردی هستند که به همسران آسیب می زند.
1-انتقادگری افراطی
نسبت طلایی ارتباطات این است که 80 درصد گفته های شما باید مثبت یا ختثی باشد
و فقط 20 درصد آنها به صورت دستورالعملی یا انتقاد باشد.
(مثلا "آشغال ها را بیرون ببر" یک دستورالعمل است).
در برخی زوج ها این نسبت برعکس است.
وقتی زوجین دائما نارضایتی ها و گله گذاری های خود را ابراز می کنند رابطه خدشه دار می شود.
2-نابرابری در مهارتهای بحث کردن
وقتی یکی از طرفین مهارت جدل کردن بهتری نسبت به دیگری دارد،
فرد مقابل احساس می کند در طول بحث و تعارض مورد بی انصافی قرار گرفته است.
(مثلا زمانی که شما برون گرا هستید یا از نظر کلامی قوی تر هستید و همیشه بحث را در دست می گیرید و اجازه حرف زدن به دیگری نمی دهید).
با گذشدت زمان آنها احساس می کنند حرف زدن بی فایده است و آنها هرگز نمی توانند افکار و احساسات خود را بیان کنند،
بنابراین ترجیح می دهند ساکت شوند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607 --- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
همراهی و ازدواجی منطقی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و مسئول کلینیک
همراهی و ازدواجی منطقی
همراهی یعنی پا به پا و دوشا دوش هم حرکت کردن
یعنی متوقع نبودن، سطح توقعات برابری داشتن یا با سطح اختلاف کم زندگی کردن
قابل توجه خانمها:
اگر از خانه ی پدری می آیید که او برای شما زندگی ویلایی ساخته لطفا یا دنبال همان ویلا باشید یا بپذیرید همانطور که پدر هم سالها کار کرده تا به چنین امکاناتی رسیده، همسر شما هم یک شبه نمی تواند آن را فراهم کند؛
قابل توجه آقایان
ازدواجی صرفا عاشقانه نکنید که به همسرتان قول رفاهی بدهید که در تامین آن بمانید. بر اساس داشته های خودتان حرکت کنید.
شاید در ابتدا برایتان دشوار باشد پذیرفتن این نکته که داشتن چنین دید واقع بینانه ای لازم است. شاید فکر کنید این نگرش عشق را کور می کند، پس عشق چه می شود؟
من می گویم فراهم کردن توقعاتی در آینده که ممکن است یکی دو تا نباشد، روزی را می رساند که به منِ مشاور بگویید
"فقط می خواهم برای همیشه بروم، خسته شدم از اینکه نقش فراهم کننده و تدارکات چی را دارم"
نـکتـه:
اگر پدر شما می گوید من خانه به تو می دهم در آپارتمان خودم و نه جایی دیگر، ولی به نامت نمی زنم، بدانید خودتان هیچ چیزندارید. و حتی استقلال ندارید و نباید ازدواج کنید چون اختیار دار مال شما، پدرتان است نه شما
پس این خطر وجود دارد که در زمان تصمیم گیریهای مهم وابسته به خانواده باقی بمانید.
اصلا فکر می کنید یکی از علتهای بهم خوردن ازدواجهای زودهنگام چیست؟
این است که دختر و پسر، خود چیزی ندارند و خانواده باید کمک کند وقتی پای کمکهای مالی خانواده به وسط کشیده می شود، سر و کله دخالتهای والدین هم پیدا می شود، حالا در سن کم، افراد نه آگاهی کنترل دخالتها را دارند و نه آموزش دیده اند و اقتضای سن کم این است که والدین بیشتر دخالت کنند.
از طرفی ممکن است با سطح توقعات نابرابر ازدواج کنید، چون احتمالا ازدواج، بیشتر عاشقانه است تا منطقی.
نکتـه:
با سطح توقع خودتان نمی توانید برای شخصی دیگر خوشبختی بیافرینید.
ممکن است بگویید من سطح توقعم پایین است چرا نامزد من سطح توقع بالایی دارد؟
شاید شما انتخاب اشتباهی کرده اید!
برخی هستند از مشاور وقت می گیرند برای مشاوره پیش از ازدواج یا حل اختلاف؛ وقتی مراجعه می کنند متوجه می شوم به شکلی یکی از طرفین می خواهد مشاور را متقاعد کند که به همسرش بفهمانم، سطح توقعاتش را پایین بیاورد!
معلوم است که یکی عاشق دیگری شده حالا زور می زند او را متناسب خودش تنظیم کند.
خیر، چنین کاری امکان ندارد.
شما می بایست کسی را انتخاب کنید که متناسب با خودتان باشد.
گاهی اختلاف فرهنگ موجب این سطح تفاوت توقع می شود.
گاهی رشدو تربیت و امکاناتی که یک خانواده برای فرزند خود فراهم می کند موجب توقع می شود.
یعنی رفــاه فراهم شده توسط خانواده ، لزوما برای فرزندان آن خانواده فرهنگ و معرفت نمی آورد! و می تواند اشخاص را متوقع، متکبر و از آنها شخصیتهایی انعطاف ناپذیر بسازد.
این ویژگیها مخالف با همراهی و همدلی است در حالی که زندگی کنونی مستلزم برخورداری از این ویژگی است مگر نه سنگ روی سنگ بند نمی شود.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
قبول کنیم که اغلب ما وقتی در رابطه ای هستیم که اصرار به ماندن داریم در حالی که نفر مقابل مایل به ترک است نمی توانیم واقع بین عمل کنیم.
در برخی موارد به شکلی افراطی رفتار می کنیم.
غالبا به شکلی عصبی واکنش نشان می دهیم، کنترلی برخورد می کنیم،
از نظر ما "نشدن" وجود ندارد!
اصلا دلیلی ندارد!
اگر دو سال یا 6 ماه صرف رابطه و آشنایی شده باشد، به نظر ما حیف است که از هم بپاشد.(باور غیر منطقی شماره 1)
یعنی انگار اگر وارد رابطه ای می شویم که از نظر ما همه چیزخوب پیش می رود، حتما باید به ازدواج ختم شود.
خیر، چنین باوری مخصوص به خود ماست و هیچ سنخیتی با واقعیت ندارد و لزوما نباید مورد تایید دیگران قرار بگیرد.
این کنترل یا مالکیت، عشق عصبی است.
عشق عصبی، به برهم خوردن ارتباط عاطفی بیشتر کمک می کند تا حفظ آن؛
شما هر چند سال که روی رابطه ی خودتانسرمایه گذاری کرده باشید دلیل نمی شود که حتما آن اتفاقی که دوست دارید بیفتد.
واقعیتهای رابطه:
-ممکن است دو نفر شباهت و تفاهم بسیاری داشته باشند، اما موانع دیگری مثل مخالفت خانواده ها مانع از ازدواج شود!
پس بهتر است قبل از دلدادگی، همه شرایط را بسنجید؛ گاهی مخالفتهای خانواده شدید نیست؛ زود قانع می شوند. اما گاهی طولانی می شود و به بحث و مشاجره منجر می شود، ریسک برقراری چنین روابطی بالاست!
-اصرار به ادامه رابطه، گاهی نتیجه عکس می دهد!
-شرایط فقط قرار نیست از دید شما مورد تایید باشد، لطفا بپذیرید که دیگری هم حق انتخاب دارد.
اگر یکی از طرفین تصمیم می گیرد برای چند روزی از رابطه ای با چنین خصوصیاتی فاصله بگیرد، حق نداریم به شکلی کنترلی آن را زیر نظر بگیریم؛ مرتب زنگ بزنیم، پیامک بدهیم، خلاصه، همانطور که گفتم به شکلی عصبی با رابطه برخورد کنیم.
اینها فقط کار را خراب تر می کند و نشان دهنده این است که ما شخصیت و هویت مستقلی نداریم، به شدت وابسته ایم، در رابطه شدیدا حل شده ایم.
در نتیجه توصیه می کنیم این افراد حتما برای کنترل هیجان و عشق عصبی خود، از مشاوران کمک بگیرند. این کمک برای برخورداری از رفتاری مستقل، شخصیتی پخته و حتی جذاب و دوست داشتنی مفیدو ضروری است.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارتهای ارتباطی درخانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تعریف مهارت های ارتباطی
در تعریف مهارت های ارتباطی ، ابتدا به ارتباط می پردازیم که فرایند انتقال پیام از فرستنده به گیرنده است.
البته به شرط همسان بودن معانی بین آنها؛ برای اینکه زندگی موفقی داشته باشید، به مهارت های ارتباطی نیاز دارید، ارتباط خوب سبب می شود که:
- فرزندان خوب تربیت کنید
- بهتر بتوانید کار پیدا کنید
- در کسب درآمد موفق باشید
- شانس به دست آوردن شغل را افزایش می دهید
برعکس، اگر با دیگران ارتباط خوبی نداشته باشید، همیشه با مشکلی رو به رو می شوید. وقتی نتوانید نقطه نظرهای خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید، باید تابع نقطه نظرات دیگران باشید.
اجزای ارتباط
هر ارتباطی که برقرار می کنید، هر پیامی که می فرستید حاوی دو مؤلفه است:
نگرش و رفتار ؛ نگرش ها ریشه در باورها، احساسات و قصد و نیت شما دارد.
رفتارها (کلامی و غیر کلامی) بازتاب طرز تلقی های زیربنایی شماست.
بنابراین هر ارتباطی که شما با طرف مقابل برقرار می کنید، بازتاب نگرش زیربنایی شما نسبت به خود و اوست.
پس در هر ارتباط ۵ عامل وجود دارد:
- فرستنده: ارسال کننده اطلاعات
- گیرنده: دریافت کننده اطلاعات
- راه ارتباطی: مسیری که ارتباط در آن جریان می یابد.
- پیغام: اطلاعاتی که باید منتقل شود.
- معنی: مجموعه ای از مفاهیم شناختی- عاطفی که با دریافت اطلاعات در ذهن شکل می گیرد.
حال تصور کنید در هر یک از این ۵ عامل اشکالی بوجود بیاید، چه اتفاقی می افتد؟
کل فرایند ارتباط را می تواند تغییر دهد، چه بسا مهارت های ارتباطی ما را زیر سوال ببرد.
علاوه بر این وقتی نظری به انواع ارتباط بیندازیم، تازه متوجه می شویم چقدر حساسیتِ درک ارتباط و انتقال معنی مشترک بالاست.
مثل ارتباط کلامی- ارتباط غیر کلامی– ارتباط درون فردی- ارتباط گروهی، البته دسته بندی های متفاوتی ار ارتباط ارائه شده است.
موانع مهارت های ارتباطی
هدف از آنچه در تعریف مهارت های ارتباطی بیان شده این است که اگر می خواهید مهارت های ارتباطی خوبی داشته باشید حتما موانع آن را در نظر بگیرید.
فراموش نکنید شما در یک رابطه هستید، در واقع تنها نیستید و رابطه یعنی سهم مشترک دو نفر از برقراری رابطه در مسائل و مشکلات.
در لیست زیر به توضیح برخی از این موانع می پردازیم:
انتقاد
ارزیابی منفی از فرد و عملکرد، نگرش و رفتار او
برچسب زدن
خوار خفبف کردن یا دادن یک عنوان کلیشه ای به شخص
ذهن خوانی
اگر به جای اینکه به صحبت طرف مقابل گوش بدهید به این فکر کنید که الان منظور او چیست؟ شما مرتکب ذهن خوانی شده اید
تشخیص گذاری
تجزیه و تحلیل رفتار فرد و بازی کردن نقش یک روانشناس
دستور
به حالت امری از شخصی بخواهید کاری انجام دهد.
تهدید
تلاش برای کنترل اعمال و رفتار طرف مقابل از طریق هشدار در مورد پیامدهای منفی آنچه برایش تدارک دیده اند.(یا اینکاری که من میگم می کنی یا….)
نصیحت کردن
پرسش های زیاد و نامناسب
پیش داوری
اگر پیشاپیش درباره حرفی که طرف مقابل می زند، تصمیم بگیرید و این حرف را بی ارزش ارزیابی کنید، اقدام به پیش داوری کرده اید.
حق به جانب بودن
اگر به تفصبل بخواهید ثابت کنید که حق با شماست، به هزار و یک دلیل، این یعنی شما گوش نمی دهید و ارتباط برقرار نمی کنید
به خواب رفتن یا در رویا رفتن
خنده دار نیست، کم نیستند افرادی که حین گوش دادن یا به رویا می روند یا واقعاً خوابشان می برد.
هشیار بودن به نکات فوق در بحث تعزیف مهارت های ارتباطی می تواند از شما یک فرد موفق در زندگی بسازد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
شوهرم حرف نمی زند!
شوهرم حرف نمی زند!
از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!
حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.
و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.
اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.
زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟
چیزی برای گفتن نداریم.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
چرا ابراز عشق توسط مردها اینقدر سخت است!؟
ابراز عشق برای مردان سخت است!
براستی چرا ابراز عشق برای مردان این اندازه دشوار است؟
معمولا طرف گرم رابطه را خانمها تشکیل می دهند
و همیشه این خانم ها هستند که حاضرند بی مناسبت کلمه ها و رفتارهای محبت آمیز را به زبان بیاورند
اما ما مردها تنها در موارد خاصی مثل مناسبتها، دوستت دارم را به زبان می آوریم
و متاسفانه بخش قابل توجهی از ما زمانی این کار را می کنیم که وادار شده باشیم.
چرا برای مردها ابراز عشق این اندازه دشوار است؟
در وهله ی اول باید دید از چه خانواده ای آمده ایم؟
همه ی ما اگر متاهل شده باشیم از خانواده هایی می آییم که در دهه ۴۰ یا ۵۰ ازدواج کرده اند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مرزبندیها را رعایت کنید!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شخصیت سالم، مرز و حریم را خوب می شناسد
همه ی ما برای ایجاد و حفظ یک رابطه ی خوب، نیاز به سلامت روان داریم و ضروری است بخشهای اصلی شخصیت(کودک، بالغ، والد) در زمان و مکان مناسب واکنش صحیح خود را نشان دهد.
کسی در برقراری یک رابطه عاطفی موفق است که بداند اول از همه، خودش کیست؟
دقیقا چه ویژگیهایی دارد یعنی خودشناسی خوبی داشته باشد.
در صدد برطرف کردن ویژگیهای منفی خود باشد.
نقاط قوت خود را بشناسد و حتی تقویت کند.
روی هم رفته کسی که اعتماد به نفس خوبی دارد، از عزت نفس برخوردار است به نیازهای طرف مقابل خود حساس است و احترام می گذارد، بهتر می تواند رابطه را مدیریت کند.
چنین شخصی این ویژگیها را نیز دارد:
ادامه مطلب ...عوامل موثر در ناسازگاری همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
عوامل موثر در ناسازگاری همسران
یکدیگر را متهم به بیماری نکنید!
به ما مراجعه می کنند و می گویند همسرم بدبین است.
یک روانشناسی گفته همسرت پارانویید است.
همه می گن خانمت بیماره، ببرش پیش یک روانشناس
مخاطب این مقاله کیست؟
همسرانی که مدتهاست مشاجره دارند
همسرانی که تفاوتهای شخصیتی و فرهنگی دارند.
ادامه مطلب ...گذشته همسرم برایم مهم نیست!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
گذشته همسرم برایم مهم نیست!
وقتی عاشق هستیم می گوییم گذشته همسرم برای من مهم نیست و من مطمئنم در رابطه ی ما هرگز کارهای قبلش را تکرار نمی کند.
دو نکته در اینجا مهم است:
-خواننده ممکن است از مطالعه ی پاراگراف فوق، اشتباه برداشت کند و یک ویژگی مثل "روابط قبلی همسر " را به این معنی بداند که الان باید نگران باشد که نکند تکرار کند. خیر در این بحث تاکید روی مشکلات رفتاری یا شخصیتی است که تکرار یا شدت از ویژگیهای آن است.
مثل این موضوع:
"همسر من قبلا با چندین نفر همزمان ارتباط داشته"
بنابراین پارتنر شما احتمال زیاد پیش از شما با شخص یا اشخاصی ارتباط داشته و این را به شما گفته مثلا به عنوان خواستگار، دلیل نمی شود اکنون با بدبینی به این رابطه نگاه کنیم.
اما نکته دوم، گفتیم وقتی عاشق هستیم گذشته همسر را مهم نمی بینیم، بله، یک خطر وجود دارد و آن این است که شدت هیجان عشق موجب شود در ابتدا گذشته همسرمان، مهم به نظر نرسد؛ اما آیا پس از بدست آوردن پارتنرمان که حالا همسرمان شده، هنوز هم همین اعتقاد را داریم یا حساس تر شده ایم؟ و با حسی از مالکیت به رابطه نگاه می کنیم؟
اغلب افراد یا سنتی هستند یا از خانواده سنتی آمده اند - تقریبا بیشتر ما از فرهنگی سنتی آمده ایم! - حتی اینطور بیان می کنند که مثل خانواده فکر نمی کنند و به روز هستند اما خطری وجود دارد و آن این که برای از دست ندادن کیس خود چنین وانمود می کنند و معمولا پس از گذشت مدتی از رابطه، افکار واقعی خود را نشان می دهند.
(تستهای شخصیت یکی از روشهای بررسی سنتی بودن یا نبودن افراد است.)
اگر مورد خاصی وجود دارد که شما را بابت گذشته پارتنرتانن نگران می کند به جای اینکه روی سابقه عاطفی شریکتان در گذشته تمرکز کنید و جنجال درست کنید، بهتر است:
1-به مشاور مراجعه کنید تا پاسخ بهتری به دست آورید.
2-ببینید کدام رفتارهای قبلی شریکتان در رابطه فعلی شما هم وجود دارد و بعد به این رفتارها اشاره کنید اما نه با انتقاد و خشم بلکه با آرامش.
اگر به اندازه کافی خوش شانس باشید و شریکتان مایل به متعهد شدن و حفظ رابطه باشد می توانید به کمک هم تغییرات لازم را ایجاد کنید.
این موضوع را به کمک مشاور هم می توانید بررسی کنید.
نکته:
به غیر از مساله سنتی بودن، سنِ کم افراد در ازدواج، معمولا- و نه همیشه- باعث می شود آنها این مشکل را تجربه کنند و در ابتدا تحت تاثیر هیجان، گذشته را نبینند و وانمود کنند مشکلی با آن ندارند ولی پس از ازدواج، دیدگاه دیگری نسبت به این موضوع پیدا کنند.
پس عامل "سن" یکی از فاکتورهای مهم است که در میزان بلوغ فکری نقش دارد.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 - 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
به نیازها یمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!
به نیازهایمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!
طبیعتاً همه ی ما از پارتنر یا همسرمان انتظار داریم نیازهای عاطفی و جنسی ما را تامین کند و وقتی در جلسات مشاوره از زوج ها می پرسیم هرکدام از شما دقیقا چقدر توجه، محبت، نوازش و درک شدن می خواهید همه جواب می دهند: "زیاد!"