کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانبرنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
برنامه صدای مشاور در روزهای تعطیل
کلینیک مشاوره امین میرموسوی به غیر از مشاوره حضوری ، در ایام تعطیل خدمات مشاوره آنلاین و تلفنی نیز ارائه می دهد.
در صورت تمایل می توانید با تلفنهای کلینیک تماس حاصل فرمایید.
همچنین جدیدترین مطالب کلینیک را در سایت زیر می توانید دنبال کنید:
https://familycounseling.ir/blog
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تلفن:77249607 77450159 09036019760 (واتس اپ، تلگرام، سیگنال)
از مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
حرف باد هوا.....نیست!
حرف باد هوا نیست، اصلا که گفته که باد هواست؟ همه چیز مهم است حتی حرف؛ دلت را زیر و رو می کند، می تواند آشفته ات کند؛
می تواند بیم و امید را در تو ایجاد کند؛ حرف، حساب کتاب دارد.
هر چیزی را نمی توانی به زبان بیاوری. بعضی حرف ها مثل بعضی شوخی ها می تواند بیجا باشد.
یک رابطه را ویران کند. نمی توانی بگویی "من همینم که هستم"... برای خودت باش.
اگر وارد رابطه شدی مسئولیت داری، "من همینم که هستم" را بگذار کنار؛
نمی توانی، چرا متاهل شدی؟ صفر و صدی در کار نیست، خوابش را ببین.
نقطه پنجاه درصدی را انتخاب کن.
اینگونه بخواهی زندگی کنی توصیه می کنم تعدادی دیوار، یک سقف، یک پنجره و یک در را برای زندگی انتخاب کن نه آدمیزاد را.
انتخاب شریک زندگی همه ی آن مسئولیت ها را به دنبال دارد.
برای درکش باید بخوانی، برای فهمش باید فکر کنی، برای حسش باید گفتگو کنی.
اگر اهلش نیستی برای سکسش لطفا جای دیگری مراجعه کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مهارت های شناخت شریک زندگی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های شناخت شریک زندگی
" تجسس" در یک رابطه وقتی اتفاق می افتد که هر روز آن یا بیشتر اوقات دنبال پیدا کردن پاسخ باشیم.
انگار هر بار که ملاقاتی انجام می شود سوال های زیادی در ذهن ایجاد می شود با پاسخ های مبهم؛
هر بار که قرار ملاقاتی تمام می شود ذهنمان به جای آسودگی، "سوال پیچ" می شود.
به جای اینکه به سمتی برویم که حس ازدواج، حس نزدیک شدن به تجربه زناشویی یا حس یک شریک را داشته باشیم حس کارآگاه را داریم.
شاید اگر پلیس می شدیم نانمان تو روغن بود تا، همسر.
خلاصه اینکه قانع نمی شویم از توضیح های شریک احتمالی زندگی، از کارش، از ساعت رفت و آمدش، از گاهی بودن و گاهی نبودنش، وقتی هست،
خیلی هست؛ وقتی نیست اصلا نیست، جواب تلفنش را هم نمی دهد.
والدین او سعی می کنند عادی جلوه دهند، نوید روزهای خوش را می دهند.
وقتی سکوت می کند انگار دارد چرتکه می اندازد، شاید نقشه می کشد.
گاهی درآمدش آنچنانی است گاهی پول تاکسی هم در جیبش نیست. به راحتی می گوید برای کشف فلان مشکل در زندگی، تلاش نکن، به موقع می فهمی!!
خلاصه کنم: رابطه ای که ابهام در آن زیاد است تحفه ای نخواهد بود، خودتان را اذیت نکنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
میدان رسالت- خیابن هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
مهارت های زناشویی در گفتگو
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
معامله کافی نیست!
هر کسی برای خودش گذشته ای دارد که ظاهرا به شریکش چندان ربطی ندارد اما بعضی گذشته ها بین دو نفر اتفاق می افتد دو نفر که زوج هستند و در اوایل زندگی به دلیل کم تجربه بودن، بلد نبودن یا هر چه اسمش باشد حوادثی را رقم می زنند که پیامدهای ناگواری را ایجاد می کند که منجر به مشاجره های طولانی و تنش های شدیدی می شود.
به هر حال اگر غائله بدون طلاق و حواشی بسیار تمام شود، دیده شده که دو نفر گاه به این نتیجه می رسند که چون هر دو خبط و خطای بدی مرتکب شدند بهتر است به هم بگویند:
هم تو کاری که من کردم را فراموش کن و هم من خطای تو را فراموش می کنم و دیگر در موردش صحبت نکنیم. اینجا یک معامله اتفاق می افتد و ظاهرا هر دو هم قبول می کنند.
اما مشکل اینجاست که این یک تکنیک ساده لوحانه است که به هر بهانه ای ممکن است دوباره سر صحبت باز شود حتی با ایما و اشاره های اطرافیان یا هر موضوعی که تداعی کننده ماجرا باشد حتی ماه ها بعد.
چه باید کرد؟
- معامله خوب است اما کافی نیست. چون گفتگویی صورت نگرفته؛
یک راه حل ساده است که ممکن است در دراز مدت مفید نباشد چون اصلا به نظر می رسد مشکل حل نشده و ممکن است هیجان های ناراحت کننده آن باقی مانده باشد و هر از گاهی در مشاجره های زناشویی که راجع به آن صحبت می شود ناراحتی ها رو شود. معامله یعنی از مذاکره بگذر!!
در معامله چه ضررهایی نهفته است؟ معامله ممکن است پیامدهایی داشته باشد مثلا انتظارهای اشتباهی در ذهن ایجاد کند. وقتی صحبتی از سر بگیرد چون توقعی شکل گرفته که صحبتی نکنیم لذا طرف مقابل با داد و بیداد یا تحکم خطاب به شریکش بگوید: مگر قرار نشد صحبتی نکنیم!؟
در بعضی موارد به خصوص اگر اعصابمان سر جایش نباشد ممکن است تهدید کنیم: خوبه من هم در مورد اشتباه تو و خانواده ات بگم!؟
در اینجا کسی که اینگونه صحبت می کند در جایگاه ضعف در گفتگو قرار می گیرد چون از اول توافق بدی در مورد تجارب گذشته شکل گرفته است و اساسا حل نشده است. پس اول از همه باید هر چه هست به طور کامل حل شود.
دوم اینکه گاهی ممکن است هدف از طرح دوباره موضوع از طرف مقابلمان نتیجه گیری دیگری باش اما، بد بیان کند! اینجاست که تجربه حرف اول را می زند مثلا ممکن است یکی بگوید:
چون قبلا بر سر فلان موضوع تجربه بدی داشتیم بهتر است از این مسیر حرکت کنیم؟ نظرت چیه؟ حالا شخصی ممکن است این موضوع را این طور بگوید:
چون قبلا یک بار تجربه اش کردیم و در اون تجربه خواهرت با من بحث کرد و کل مسافرت خراب شد، مادرت از تو دفاع کرد و گریه من را در آورد.... هنوز حرفش تمام نشده صحبت همسرمان را قطع می کنیم و می گوییم:
باز گفتی...؟ خواهر من؟ کی مادرم از من دفاع کرد و .... این یعنی شروع دعوای گذشته. بنابراین، گاهی "بد بیان کردن"، می تواند سوءتفاهم ایجاد کند و سر زخم را باز کند.
در این صحنه ها دو چیز به کارمان می آید، تجربه و هوش هیجانی، که بتواند برای بیانِ نرم و با سیاستِ تجربه، مفید واقع شود.
تلاش کنیم به حوادث گذشته بر نگردیم. اما اگر برگشتیم برای گفتگو و نتیجه گیری متفاوت و بدون باز کردن زخم گذشته و آزار طرف مقابل باشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
اضطراب از جنس زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اضطراب از جنس زناشویی و خانه داری
یکی از مشکلات مراجعان مبتلا به اضطراب که به کلینیک مراجعه می کنند توجه بیش از حد آنها به "وقایع لحظات بعد" است یا "آینده"
اگر امروز مهمانی برگزار می کنید یک فرد اضطرابی دغدغه کارهای خانه را دارد که آیا به موقع به کارهایش می رسد یا خیر؟ یا در حین مهمانی به این فکر می کند نظافت بعد مهمانی چقدر طول می کشد؟ اگر با این شخص مسافرت بروید کافی است تلفن هایش مرتب زنگ بخورد خیلی زود او را بیقرار می بینید این شخص در چنین شرایطی، به " بعدِ مسافرت" فکر می کند. کلا در نظر گرفتن "پیامدهای احتمالی" از دغدغه های همیشگی یک شخص مضطرب است.
همسر یک شخص اضطرابی مکررا باید به او اطمینان دهد. برای او آرامش و شرایط قابل پیش بینی فراهم کند؛ این روند فرسایشی است و بسیار خسته کننده و خیلی زود میزان رضایت زناشویی را کم می کند و حتی روی رابطه جنسی اثر می گذارد.
برای شخص مضطرب در زندگی زناشویی احتمالا مهمانی ها زودتر از موعد مقرر تمام می شود چون همیشه دلایلی اضطرابی برای آن وجود دارد. مثلا دغدغه خانه داری و درست کردن غذا و سایر کارهای منزل که برای آن برنامه ریزی شده. البته این نکته ظریف را یک مشاور از دست نمی دهد که گاهی تمام مسئولیت ها وقتی روی دوش یک نفر بیفتد خود به خود فشار روانی بالا می رود. این قسمت منظورم دقیقا مردهایی است که شغل آزاد دارند و از صبح تا شب منزل نیستند!! جالب است بدانید بیشترین فشارهای روانی فرزندپروری و مدیریت کارهای منزل به همین زندگی ها بر می گردد.
طبیعتا اضطراب خانم های خانه دار افزایش می یابد. بنابراین گاهی یک شخص ذاتا مضطرب نیست. این اضطراب، با مدیریت نه چندان سخت از سوی آقایان فروکش می کند ولی متاسفانه برخی از آقایان - که البته آمارشان کم نیست- چون اساس مشورت و مشاوره را قبول ندارند به راحتی زندگی شان به کتک کاری و وساطت اطرافیان و دادگاه و.... می کشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607-- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های درک و همدلی
ازدواج کردید؟ به میمنت و مبارکی
انشاء الله به پای هم پیر شوید
چشمتان روشن؛
ولی چشمتان انشاءالله که روز بد نبیند؛ که بسیاری می بینند. احتیاط کنید که این روزها چشمان زوج ها به روزهایی به رنگ های تیره زیاد باز می شود روزهایی که اگر کمی مهارت بیاموزند و از تکبر و تحصیل کرده بودن خودشان کم کنند و در فهم شریک زندگی شان ظرافت به خرج دهند این همه اتفاق های ناگوار نمی افتد.
من (مشاور) نمی دانم مثلا کسی که تحصیل کرده است چطور می تواند دو چیز نامربوط را بهم ربط دهد مثلا اینکه با تعجب از خود یا شریک شان می پرسند چرا مشکل خودشان را نمی توانند حل کنند با وجود اینکه تحصیل کرده هستند و فوق لیسانس یا دکتری دارد یا پزشک هستند. هر چه فکر می کنم که مثلا در موش های آزمایشگاهی جامعه پزشکی یا آب بندی ، بتن و خاک شوره ی برخی مهندس ها چه چیزی نهفته بود که آنها را از مشورت بی نیاز کرد، سر در نمی آورم.
به هر حال هیچ چیز جای مطالعه را در طرز برخورد پر نمی کند. از مشخصه های ازدواجِ بدون مطالعه و مهارت های ارتباطی، عدم درک انتظارات و خواسته هاست.
وقتی مشاور آب در هاون می کوبد...!
وقتی یک مشاور جزئیات مشاجره های تو و همسرت را می پرسد و تجزیه و تحلیل می کند و باز تو متوجه نمی شوی با خود فکر می کنم چطور می شود که هنوز آسمان و ریسمان را از هم نمی شناسی که ازدواج کردی؛ یا آنقدر آسمان و ریسمان می بافی که همسرت هم متوجه می شود از اصل موضوع دور می شوی و چیزی از مشکلت حل نمی شود.
مشاور موظف است تو را توی باغ بیاورد و چند باری تکرار و گوشزد کند بلکه ریسمان در دهان قرار بدی؛ اگر این دور باطل مکرر تکرار شود شاید امیدی به ادامه رابطه زناشویی تو نباشد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما : میدان رسات- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
پنج قانون موفقیت در رابطه زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
برای اینکه رابطه ی فوق العاده ای داشته باشید این پنج قانون را رعایت کنید:
- هر روز مکالمه ی موثری داشته باشید.
- درباره نیازهای تان صحبت کنید.
- قبل از صحبت با شریکتان، افکارتان را بنویسید. منظور به خصوص زمانی است که غمگین هستید و ممکن است به جای بیان ناراحتی، غر بزنید. وقتی می نویسید فرصتی به خود دادید تا احساسات خود را بفهمید، تحلیل کنید و احساس ارامش بیشتری داشته باشید.
- پیش دوستان تان و در مهمانی ها از شریک زندگی تان شکایت نکنید.
- روی هر چیز کوچکی گیر نکنید و به شکل سرزنش آمیز متمرکز ایراد گذاشتن نشوید، بلکه عبور کنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
وقتی عصبانیت کار دستمان می دهد
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی عصبانیت کار دستمان می دهد
می گویند هیجان های منفی خود را به نحوی کنترل کنید یا به شکل صحیحی ابراز کنید.
درست است و کتاب های زیادی هم در این مورد نوشته می شود اما درک می کنم که در این لحظه صبوری چقدر سخت است تا هیجان فروکش کند.
فقط در نگارش این متن تجربه راحتی است و نه در عمل؛ اما شاید در نظر گرفتن پیامدهای تلخ عصبانیت و پرخاشگری کمک بیشتری به کنترل این هیجان ها کند؛ پیامد هایی مثل :
- نمی گذاریم طرف مقابلمان صحبت کند و وسط صحبتش می پریم.
- گوش مان به درستی نمی شنود. چون هیجان آن لحظه باعث اختلال در شنیدن و به یاد
سپردن می شود.
-
بیقرار هستیم و برای نشستن آرامش نداریم.
- ذهن هیجان زده همچنان می تازد و با تفسیرهای بی موقع و از روی بدبینی آتش بیار
معرکه می شود.
- در این حالت منطقی حکم فرما نیست و با دستوری رفتار کردن اقدام به خط و نشان
کشیدن برای هم می شویم.
- ذهن هیجان زده حتی تهدید می کند. این یعنی خطر نزدیک شدن به پایان رابطه
-
در این حالت استرس را به طرف مقابل انتقال می دهیم و او هم ممکن است با سطحی از
تنش بحث را ادامه دهد.
- نتیجه حتی قطع کردن بحث و ترک موقعیت است.
-این احساس را می کنید که طرد شده اید و به شما بی احترامی شد.
- در این حالت باز هم خشم می گیرید.
و این چرخه ادامه دارد....
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران:
میدان رسالت-خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم(مشاوره های پیش از ازدواج را جدی بگیریم)
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم
انتظارهای سال های نخست ازدواج، تا حدودی از تصوری که زن و شوهر از نقش یکدیگر دارند سرچشمه می گیرد و در عین حال زن و شوهر، این برداشت ها را که اغلب ناشی از تربیت خانوادگی آنهاست با خود به زندگی مشترک می برند و از طرف مقابل توقعاتی دارند. متاسفانه اما گاها پدر و مادر الگوی مناسبی برای رفتار با همسر نیستند.
ممکن است فردی صرفا به این دلیل که پدرش بسیار سختگیر بوده تصمیم بگیرد عکس او رفتار کند. یا خانمی که در منزل والدین خود به شدت مورد حمایت عاطفی و مالی بوده حالا زندگی کردن با کسی که شغلش آزاد است و نوسان مالی دارد و شوهرش انتظار شکیبایی بیشتری دارد سخت است و از او توجه بیشتری می طلبد
شنیده اید که بعضی اشخاص می گویند: "من قبل از ازدواج فرد شادی بودم اما الان همه می گویند چه قدر غمگین و ساکت شده ای؟" این جمله را ما مشاوران همیشه می شنویم. بسیاری از مواقع ناشی از سطح تفاوت بالای انتظارات ایجاد شده توسط والدین در فرزند و انتظارات زندگی زناشویی است.
متاسفانه این روند باعث مشاجره های شدید، برچسب زدن به یکدیگر، تمسخر و تضعیف یکدیگر و خانواده های طرفین، پایین آمدن آستانه تحمل و اتفاق های ناگوار بعدی می شود. به منظور جلوگیری از این صحنه ها مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید و بهتر است پیش از اقدام به انتخاب شریک زندگی کمی برای شناخت خود و اینکه چه کسی و با چه مشخصاتی می تواند کیس مورد نظر شما باشد وقت بگذارید.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
کلینیک مشاوره در شرق تهران
خدمات مشاوره در شرق تهران
- ارتباط بین فردی اعضای خانواده
- تصمیم گیری در زندگی روزمره
- ارتباط نوجوان درخانواده
- خدمات حمایتی پرسنل طرح اقماری نفت
پذیرش کلینیک:02177249607
صدای مشاور:9092301285
و
خط کشوری:9099071164
شخصیت شناسی در ازدواج
میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
شخصیت شناسی در ازدواج
گاهی پیش می آید دو نفری که قصد ازدواج دارند با توجه به بعضی شرایط مثل شناخت قبلی، گفتگوهای مناسبی که با یکدیگر داشته اند، زمان مفیدی که صرف هم کرده اند و وجه اشتراک هایی که با هم دارند بدون نیاز به آزمون های شخصیت ازدواج می کنند و مشکلی هم پیش نمی آید جز اختلاف های معمول بین زن و شوهر.
پس تست ها به چه کار می آید و در چه مواردی ضروری است؟
- تست های روانشناسی شخصیت به خصوص در مواردی که دو نفر در مورد خصوصیات هم تفاوت هایی می بینند که نگران کننده است و تصمیم گیری را برای دو نفر یا یکی سخت می کند، ضروری است.
- تست های روانشناسی شخصیت برای تحلیل و آموزش تجربه های زناشویی و مهارت های زناشویی ضروری است. روانشناس می تواند نتیجه این تست ها را استخراج کند و با آنچه که در عمل به کار می آید با مراجعه کننده(زوج) در میان بگذارد.
البته گاها این کار در برخی مراکز مشاوره بسیار ضعیف انجام می شود و افراد به این نتیجه می رسند که آزمون دادیم و بی فایده بود و الان که زیر یک سقف زندگی را تجریه می کنیم متوجه شدیم نتیجه تست ها ارتباطی به تجربه مشترک نداشته است.
در این مورد، مراجعان می توانند پیش از پذیرش برای انجام تست، نحوه انجام این کار، هدف از انجام این آزمون ها و توضیحات مربوطه را از مراکز دریافت کنند در صورتی که قانع شدند مراحل بعدی را انجام دهند.
برای شناخت شخصیت خود و خودشناسی دقیق تر هر چه قدر وقت بگذاریم، ضرر نمی کنیم.
- تست های روانشناسی شخصیت در مورد کسانی که سابقه طلاق داشته اند یا کسانی که سابقه اعتیاد داشته اند، ضروری است.
به علاوه تست ها برای تشخیص کسانی که نشانه هایی از بی ثباتی هیجانی، عدم توانایی تصمیم گیری، رفتارهای وسواس گونه دارند، هم مفید و ضروری است.
پذیرش کلینیک: 02177249607
