کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانلایو روانشناسی با موضوع زوج درمانی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
لایو روانشناسی با موضوع زوج درمانی
پس از انتشار مطالب مختلفی در خصوص تکنیکها و مهارتهای زوج درمانی در این وبلاگ و سایتهای مرکز مشاوره ، حالا نوبت به برگزاری جلسات لایو در اینستاگرام رسیده
که از یکشنبه 21 شهریور ساعت 10 شب آغاز می شود و به تدریج با همکاران مختلف در مورد موضوع های گوناگون به بحث خواهیم نشست.
امیداوارم در این تاریخ با ما همراه باشید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
ضرورت مشاوره دوران آشنایی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ضرورت مشاوره دوران آشنایی
آنقدر ازدواج ها ساده و ساده لوحانه شده است که وقتی بعد از ازدواج و برای جلسات زوج درمانی مراجعه می کنند به راحتی می شود فهمید چطور پیش از ازدواج با شناخت یا ارزیابی ناکافی اقدام کرده اند.
و به راحتی ازدواج، زیر سوال می رود، پاسخی هم برایش ندارند.
کار به جایی رسیده که بهتر است بگوییم توصیه می شود حتما در دوران آشنایی هم مشاور داشته باشید. نمونه بارز آن این است که اخلاق و رفتاری از پارتنر می بینند که بعد ازدواج برایشان دردسر ساز شده است وقتی می پرسیم در دوران آَشنایی چیزی ندیدی؟ می گویند: حالا که فکر می کنم....چرا دیدم ولی فکر کردم چیز خاصی نیست.
لطفا پیش از مشورت، با خود هر فکری نکنید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مساله ی اختلاف سنی و ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مساله ی اختلاف سنی و ازدواج
درباره اختلاف سنی مردها نسبت به خانمها در بخش مقالات سایت کلینیک مطلب مهمی نوشته شده که لازم است کسانی که قصد ازدواج دارند به آن توجه کنند:
تمرین وقفه برای حل مشاجره همسران
تکنیک وقفه، تمرینی فوق العاده عالی برای همسرانی که مشاجره دارند:
مراجعه به لینک زیر:
لینکهای مفید دیگر، از مجموعه مطالب منتشر شده کلینیک مشاوره امین میرموسوی:
و دیگر مطالب در بخش بلاگ سایت
https://familycounseling.ir/blog
پذیرش: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
سایت مرکز مشاوره خانواده
معرفی سایت مرکز مشاوره امین میرموسوی
سایت مرکز مشاوره شرق تهران دارای بخشهای مختلفی است. از جمله بخش بلاگ که حاوی مطالب مهم روانشناسی در زمینه های فردی، خانواده، زوج درمانی ، مشاوره ازدواج و طلاق است.
بخش طراحی و نشر محصولات آموزشی ، که به تولید و انتشار تکنیکهای روانشناسی در بخش فردی، خانواده و زوج درمانی و کودکان می پردازد.
در بخش رشد و یادگیری کودکان، به نکات مهم تربیتی در خصوص کودکان پرداخته شده است.
و اگر این سایت را با گوشی تلفن همراه خود باز کنید می توانید ازبخش چت واتس اپ درباره شرایط پذیرش و هزینه های مشاوره اطلاعات مورد نیاز را دریافت نمایید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد تقاطع آیت و میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
راههایی برای کنترل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و زوج درمانگر
راههایی برای کنترل مشاجره همسران
برای پیشگیری از شروع مجدد مشاجره حتی در جلسات زوج درمانی قوانین زیر را رعایت کنید.
نیازی نیست با داد و فریاد وسط حرف همدیگر بپرید و بگویید او دروغ می گوید.
نقطه نظرات درباره وقایع، فرق می کند و هر کسی دیدگاه خودش را بیان می کند. پس مشاور این اصل را می داند و منتظر می ماند تا نفر دیگر دیدگاهش را بیان کند. توصیه می شود از همان ابتدا روی حقایق تمرکز نکنید.
پس، از هیجانِ بحثِ ناشی از تفاوت احتمالی دیدگاه همسر، فاصله بگیرید.
به جای گفتنِ : باید عذرخواهی می کردی؛ بگویید از این حرکتت خیلی دلخور شدم. عذرخواهی و تغییر رفتار را با زور نخواهید، جواب نخواهید گرفت. تلافی هم نکنید(تا عذرخواهی نکنی امشب خونه مادرت نمیام)
خب، زندگی به کام چه کسی زهر مار می شود!؟ هر دو نفر؛ وقتی من با گفتن جمله بالا تلافی می کنم، یعنی خودم آسوده ام؟
نه؛
جز این که لحظات سخت را ادامه دهیم، چیز بهتری عایدمان نمی شود.
فعالیت مرکز مشاوره در تعطیلات
به اطلاع مراجعان گرامی می رسانیم که مرکز مشاوره امین میرموسوی در تعطیلات با هماهنگی و رزرو قبلی باز می باشد.
رعایت پروتکلها و همراه داشتن ماسک الزامی است حتی برای کسانی که هر دو نوبت واکسن را زده اند.
تلفنهای کلینیک جهت هماهنگی:
77249607 77450159
09036019760 (پیام گیر واتس اپ جهت دریافت رزومه مشاور ، هزینه ها و شرایط پذیرش)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
خدمات مشاوره:
-مشاوره فردی
-مشاوره خانواده(زوج درمانی، ازدواج و طلاق و روابط اعضای خانواده)
-آزمونهای تشخیصی و پیش از ازدواج
-آموزش مهارتهای روانشناسی برای پرسنل و خانواده های پرسنل نهادها و سازمانها
خیانت چطور آغاز می شود؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و زوج درمانگر
خیانت چطور آغاز می شود؟
ماجرای بسیاری از زندگی هایی که به خیانت منجر می شود نکته مهمی را نشان می دهد و آن فرایندی است که هر زندگی ممکن است طی کند بررسی زندگی زوجها در این کلینیک مشاوره نشان می دهد که اغلب زندگیها با عشق و شادی شروع می شود، با گذشت زمان ضعف در مهارتهای مدیریت رابطه، مشکلات مالی و اختصاص ساعتهای زیاد به کار کردن برای مدیریت شروع زندگی، خسارت رفتاری و عاطفی زیادی به همسران وارد می کند، دعوا شروع می شود، شدت می گیرد، زننده و همراه با توهین می شود، سکوتها و قهرهای طولانی اتفاق می افتد، روابط جنسی کم می شود،اتاق خواب ترک می شود، خستگی ، بهانه ای می شود برای جلوگیری از رابطه جنسی و درمان ضعفهای رابطه جنسی، سرانجام هر دو همسر یا یکی بیشتر از دیگری بیخیال یکدیگر می شود و با سرگرم شدن در گوشی و تلویزیون و وقت گذاشتن برای دوستان، از بحثهای ناتمام خودداری می کنند.
در چنین شرایطی ، شخصی در محل کار، گروه کوه نوردی، منشی یا هر جایی دیگر، می تواند سرزنده تر و شاداب تر از همسر به نظر برسد یا برای همدردی یا ورود به خیانت؛
هر دو وحشتناک است!
وقتی برای درددل هم به جنس مخالف در محل کار و همسایه پناه می بریم، اصلاٌ بوی خوبی به مشام نمی رسد!
این جاست که زندگی از اوج به پایین کشیده می شود و خیانت به راحتی اتفاق می افتد.خوش خیال آنها که فکر می کنند این زندگی پر شوری که الان دارد آغاز می شود، تا ابد ادامه خواهد داشت!
-مهارت آموزی
-بررسی ویژگی های شخصیتی زوجها پیش از ازدواج
-بررسی سلامت هیجانی همسران
-بررسی سوابق طلاق و ازدواج در گذشته همسران
-بررسی وضعیت خانواده ها؛
بهترین راه شناخت خانواده،" علی رغم محدودیتهای سنتی"، ارتباط و رفت و آمد با خانواده های دو طرف ، پیش از ازدواج است.
همه ی اینها کمک می کند به شکل گیری ازدواجی با ریسک کم نه ازدواجی صد در صد با خوشبختی یا بدون طلاق
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی و تماس تصویری در زمان شیوع کرونا
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
فوت و فن مهم در رابطه همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا گاردمان شکسته نمی شود!
غریزه ی ما برای حفاظت از خود ، ما را مجبور می کند دفاعی عمل کنیم. می خواهم بگویم جای تعجب نیست که کنار گذاشتن حالت دفاعی آسان نباشد.
طبیعتاً ما نسبت به حمله، پاسخ با مهربانی نمی دهیم، از جمله حمله کلامی؛ همسران هم برای محافظت از خودشان طبق روال یا عقب نشینی می کنند یا دست به ضد حمله می زنند. دو نوع حالت دفاعی وجود دارد:
یا همسران نقش قربانی بی گناه را ایفا می کنند که مدعی اند مورد بدرفتاری و ظلم قرار گرفته اند یا ضد حمله ای از روی خشم نشان می دهند که خود را شایسته این ضد حمله می دانند تا انتقادهای طرف مقابل را منحرف کنند.
یک قربانی بی گناه چه می گوید؟:
من تو زندگیت هیچ کار مثبتی نکردم!!!؟ چرا کارهای خوبی که کردم رو نمی بینی....!؟
مثالی از ضد حمله ی خشمگینانه:دوباره شروع کردیااااا.... همش تکرار....، تو چرا عیب خودت را نمی بینی چقدر شلخته ای..
این مثالها را زدم که بگویم هیچ کدام از این گفتگوها منجر به راه حل نمی شود و در جلسات زوج درمانی اگر همسران را به حال خود رها کنیم در آخر کم می آورند یا به جان هم می افتند یا احساس ناامیدی از مشاوره می کنند.
در عوض توصیه می شود ضمن رعایت طرز گفتگو که بارها در سایت مرکز مشاوره یا همین وبلاگ در مورد آن صحبت کردیم، کمی هر دو طرف مسئولیت رفتار خود را بر عهده بگیرند.
نکته : اگر همسران از هم به بیزاری رسیده باشند یا بخواهند مچ همدیگر را بگیرند، پذیرش مسئولیت را نشانه ضعف می دانند برای همین در جلسات زوج درمانی شاهد هستیم از مسئولیت، شانه خالی می کنند.
پس اگر رابطه را می خواهید حفظ کنید به نکته فوق دقت کنید. اگر هم یکی یا هر دو طلاق بخواهند هر چه بگوییم آب در هاون کوبیده ایم!
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
بخشیدن پس از خیانت
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
بخشیدن پس از خیانت
برخی از همسران در جلسات زوج درمانی برخوردهایی با موضوع بخشش دارند که اشتباه است. در این مطلب می خواهیم بدانیم بخشش چه چیزی نیست! یا بخشش شامل چه انتظاراتی نمی شود.
بخشیدن همسری که خیانت کرده، به معنی تبرئه شدن او نیست.
بخشش به معنی فراموش کردن ماجرا نیست.
بخشیدن به معنی اینکه یهو، حالمان خوب شود نیست. بلکه دقت کنید معنی بخشش این است که من می بخشم اما لزوماً همه احساسهای بد من نسبت به کاری که تو کردی به یکباره محو نمی شود.
بخشش به معنی بی خیال شدن نیست؛
بی خیال شدنی که باعث شود من دیگر رفتارهای پر خطر تو را که ممکن است دوباره موجب خیانت شود یا زمینه را فراهم کند، نبینم و تو را به حال خود بگذارم؛ بخشش اینها نیست.
بخشش به معنیِ "بس کن دیگر درباره کاری که کردم نمی خواهم چیزی بشنوم نیست."
یعنی بخشش به معنی اینکه با اعمال قدرت و زور مانع گفتگو و صحبت درباره موضوع شویم نیست. برخی همسرانی که خیانت را مرتکب شده اند به همسر خیانت دیده می گویند مگر نگفتم تکرار نمی کنم پس تو هم درباره اش حرف نزن.
در حالی که حل بخشی از بحران خیانت نیاز به این دارد که بدانیم همسرمان بابت خیانتی که ما کردیم می خواهد گفتگو کند و ممکن است لازم باشد برای آن وقت صرف شود. این گفتگو و ارتباط متقابل می تواند همسر خیانت دیده را به مرور آرام کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5- واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
سایت فعال مرکز مشاوره:
با گوشی همراه تان سایت مرکز مشاوره را باز کنید و از قسمت چت واتس اپ اطلاعات لازم و نحوه پذیرش را بپرسید
چطور گفتگو کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چطور گفتگو کنیم؟
این موضوع که چطور گفتگو کنیم؟ حتی نزد مشاور، بسیار مهم است چون یکی از آفتهای مهم روابط و گفتگوی همسران مطلق نگری است. اینکه همین چیزی که من می بینم عین حقیقت است. در مطلق نگری، فرد عقاید، افکار و برداشتهای خود را حقیقت محض و غیرقابل انکار می داند و بر اساس آن واکنش نشان می دهد.
این واکنش خالی از همدلی است، از طرفی فقط به دیدگاه شخصی تکیه دارد و در نتیجه با انعظاف پذیری همراه است.
در حالی که هر چیزی که می شنویم و می بینیم یک دیدگاه است، نه واقعیت
بهتر است چه نزد مشاور و زوج درمانگر و چه در گفتگوی خودمان با همسر و خانواده بگوییم دیدگاه من این است و اصرار نکنیم که واقعیت و تنها موضوع درست این است که ....
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری، تلفنی، تماس تصویری
جرأت در بیان احساسات
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
جرأت در بیان احساسات
معیارهای داشتن رابطه خوب این است که:
چقدر می توانی با طرف مقابلت در مورد احساسها و خواسته هایت آزاد و بدون ترس از اینکه ناراحت شود، یا ترکت کند، یا عصبانی شود و...، گفتگو کنی!؟
و اگر انتظاراتت مورد نقد قرار گرفت بتوانید هر دو با هم بالغانه در مورد آن ، فکر کنید و مورد بحث قرار دهید.
چقدر قادر به چنین رابطه ای هستید؟
چقدر می توانید آن احساسات ناراحت کننده در وجود خودتان را از" نـه شنیدن" های احتمالی، پیدا کنید ، بشناسید و در مورد آن کمک بگیرید و بر آن غلبه کنید؟
مهارت اصلی شما اینهاست!
یک شخصیت بالغ و با عزت نفس(نه غرور)، در چنین مواقعی خودش را نشان می دهد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی:میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
پیشنهاد زوج درمانگر به همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پیشنهاد زوج درمانگر به همسران
در جلسات زوج درمانی همیشه شاهد این هستیم که همسران درگیر مشاجره متقابل می شوند. یکی این می گوید، دو تا دیگری می گوید
خوشبختانه کم نیستند زوج هایی که جز زمان اختلاف نظر، در دیگر موارد رابطه خوبی دارند.
اما اشتباه آنها این است که خود را گول می زنند و رابطه خوب را رابطه ای می دانند که جز در مسائل خاص ، دعوا و مشاجره ندارند. اما هر بار هم که بحثی پیش می آید، به شدت مشاجره می کنند.
این زوجها هم باید به زوج درمانگر مراجعه کنند.
اما موضوع اصلی این بحث چیست؟
همسرانی که غالباً رابطه خوبی دارند و گاهی بر سر موضوعی مشاجره می کنند دو نکته را در نظر بگیرند:
اول اینکه بدانند در زمان مشاجره ، هر یک طلبکارانه ، حق به جانب و بدون در نظر گرفتن شیوه بیان انتقال مطلب بحث می کنند، یعنی تند ترین انتقاد، سرزنش، اجازه صحبت ندادن، رقابت برای گرفتن زمان صحبت تا فحاشی
اینها را من در جلسه زوج درمانی همیشه شاهد هستم.
دوم اینکه این گروه از همسران زمانی که رابطه شان خوب است باید بی خیال نباشند و تمرینهایی را انجام دهند.
در حالت اول به علت غلبه ناراحتی و هیجان نمی توانند درست و صحیح صحبت کنند. در حالی که زوج درمانگر در زمان آرامش می خواهد همسران تمرین کنند که وقتی همسرتان زمان بحث به فلان شکل با شما صحبت می کند، چه احساسی پیدا می کنند؟ وقتی به قولهایش عمل نمی کند، چه حالی دارند؟ وقتی با عصبانیت اتاق را ترک می کند چه احساسی دارند؟
نفر مقابل زود جواب ندهد که: باشه، قبول؛ تو هم حق نداری....
حتی انتظار دارم در زمان مشاجره به جای انتقام گیری و" ایراد را با ایراد جواب دادن" ، در مورد احساسهای خودشان از واکنش های نفر مقابل صحبت شود.
بنابراین می خواهم بگویم هم گوینده و هم شنونده باید وظایف خود را در رابطه انجام دهند. شما زمانی می توانید رابطه را خوب نگه دارید که در مورد مشاهدات خود، نوع برداشت خود، احساس خود و انتظارتان حرف بزنید، نه حمله و توهین و مشاجره
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی حضوری و تماس تصویری
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
خیلی ساده برخی به خود و دیگران این برچسب را می زنند که برون گرا یا درون گرا هستیم. در جلسات مشاوره ازدواج هم وقتی تکلیفی به زوجها می دهیم در آن تکلیف و در مورد خودشان یا اعضای خانواده از همین اصطلاحها استفاده می کنند.
اما وقتی در مورد ویژگیهای این اصطلاحها صحبت می کنیم می گویند نه اینها در مورد من صدق نمی کند! پس کجای کارمی لنگد؟ گویا اطلاعات مان در این خصوص کافی نیست.
برونگرا می توانند این ویژگیها را داشته باشند:
از اینکه با دیگران باشند انرژی بگیرند/میخواهند کانون توجه باشند/خود را به راحتی با دیگران در میان می گذارند/بیشتر از اینکه گوش بدهند، حرف می زنند/ به سرعت جواب می دهند/شناخت آنها ساده تر است/ معمولا اول کاری انجام می دهند و بعد فکر می کنند/در حرف زدن، ناخواسته اطلاعاتی ارائه می دهند که اگر همسرشان درون گرا باشد، خوشش نمی آید.
اما درون گرا:
از اینکه با خودشان باشند انرژی می گیرند/نمی خواهند کانون توجه باشند/اول فکر می کنند بعد عمل/موضوعها را در ذهن خود ارزیابی می کنند، یعنی به سادگی ابراز نمی کنند/خصوصی تر عمل می کنند و اطلاعات شخصی را کمتر بروز می دهند/ بیشتر از اینکه حرف بزنند، گوش می دهند/ابتدا فکر می کنند بعد جواب می دهند.
یادتان باشد شناخت دقیق خودمان بسیار مهم است. قرار نیست همه توصیف های بالا دقیقاً برای همه صدق کند. اما شناخت خودمان برای ارتباط بهتر با دیگران اهمیت دارد. دو فرد برون گرا و درون گرا اگر قرار باشد ازدواج کنند باید روحیات خود را خوب بشناسند و برای برخی ویژگیهایی که متعارض است راه حل بیابند یا از مشاور و روانشناس کمک بگیرند.
و به یاد داشته باشند که برخی ویژگیهای آنها می تواند باعث سوءتفاهم شود. مثل اینکه اگر برون گرا در جمع انرژی می گیرد همسر درون گرایش ممکن است فکر کند از زندگی با او تامین نمی شود!! در حالی که این تصور اشتباه باشد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی و تماس تصویری