کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانپیامدهای قهر همسران و دعوا با خانواده ها
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پیامدهای قهر همسران و دعوا با خانواده ها
پس از این که زوجها آشتی می کنند به دلیل اینکه قهرشان همراه با مشاجره و دخالت خانواده ها بوده و ناراحتی ها به خانواده ها انتقال پیدا کرده، حال همسران در "اقدامی مشترک" درصدد بر می آیند که از خانواده ها هم دلجویی کنند.
اگر این کار را اخلاقی و قابل تحسین بدانیم، دست کم در اجرای آن متوقع نباشید و از ظرافتهای این دلجویی از خانواده غافل نشوید!!!
-کاری که شما انجام می دهید به لحاظ رفتاری درست است اما نباید همدیگر را مجبور به انجام این کار کنید.
-باید هر دوی همسران راغب باشند.
-شرایط برای انجام اینکار باید آماده باشد.(در این زمینه با زوج درمانگر حتما و حتما مشورت کنید)
لزوماً کسی منتظر نیست تا شما از راه برسید ، سخت در آغوشتان بگیرد، پس آماده حرف و حدیثهای اجرای این جلسه دلجویی از خانواده باشید.
متوقع نباشید که باید همه چیز خوب پیش برود و بگوییم و بخندیم...
زیرا کاری که از لحاظ ذهنی و منطقی به این نتیجه رسیدید که انجامش واجب است به لحاظ احساسی، زمان می برد تا ترمیم شود!
و این توصیه برای همسرانی که یکی از طرفین اصرار به آشتی با خانواده ها دارد و دیگری از خانواده به شدت دلخور است باید رعایت شود
شما اگر اصرار به ملاقات و دلجویی با خانواده ها داشته باشید و همسرتان آمادگی نداشته باشد و یا این دلجویی را قبول نداشته باشد اول از همه این اختلاف را به نزد یک زوج درمانگر ببرید و مشورت کنید.
دوم اینکه همانطور که گفتم برخی تصمیم ها به لحاظ احساسی نیاز به زمان دارد و نمی توان کسی را مجبور به انجامش کرد.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
جدید ترین مقاله های کلینیک در سایتهای زیر
https://aminmirmousavi.com/blog
https://familycounseling.ir/blog
ویدئوهای ما در آپارات:
امان از دست همسران حسود!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
امان از دست همسران حسود!
مشکل آدمهای حسود در روابط زناشویی به خصوص وقتی تازه عاشق می شوند یا عاشق هستند این هست که به شدت مالکیتی به رابطه و همسرشان نگاه می کنند و به دلیل افکار منفی که دارند نمی توانند در تجزیه و تحلیل رفتاری که از همسرشان می بینند بین نیاز و نیت همسرشان تفکیک قائل شوند!
یعنی افراد حسود و تملک گرا ، اول می روند سراغ نیتها!
و به نیتها شک می کنند.
اضطراب و افسردگی از مشکلات رایج این افراد است.
اگر قرار است کمکی به این افراد شود به عنوان زوج درمانگر اول از همه توصیه می کنم که همسرشان نباید پاسخی بدهد که تقویت کننده رفتار آنها باشد.
دوم، این آدمهای حسود باید بدانند عمل همسرشان نیست که آنها را ناراحت می کند بلکه نوع فکر پر توقعی است که آنها دارند و عمدتاً این گونه است که پیش بینی می کنند چه فاجعه ای در انتظارشان است اگر همسر باب میلشان رفتار نکند، آنها آخر بدبختی را پیش بینی می کنند.
لازم است هر دوی همسران در جلسات زوج درمانی شرکت کنند.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
پیامگیر واتس اپ : 09036019760
جدیدترین مقاله های کلینیک در سایتهای کلینیک:
https://familycounseling.ir/blog
https://aminmirmousavi.com/blog
https://www.aparat.com/farjamclinic
همسران متوقع
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
همسران متوقع
وقتی رفتار برخی همسران را در مرکز مشاوره و در یک جلسه زوج درمانی ملاحظه می کنیم گاهی یک ویژگی مهم را می بینیم.
اول از همه بگم که آخر جمله ی قبلم گفتم "می بینیم!"
یعنی مشاهده
آدمها اگر سعی کنند خوب ببینند و اول از همه بفهمند، خیلی به اصلاح مشاجره ها کمک می کند.
برای همین وظیفه خودم را اول مشاهده و تلاش برای درک نوع رفتاری می بینیم که از مراجعان سر می زند.
شما هم سعی کنید به این طریق خودتان را به فهمیدن همسر یا همکارتان نزدیک کنید.
حالا برگردیم به موضوع اصلی؛
برخی همسران به دلیل کنترل گری، زورگویی، شاید وابستگی بیش از حد یا "عشقِ عصبی" که نسبت به همسر دارند و معمولا به عنوان آدمهای ناراحتی و ناراضی شناخته می شوند اینها سلیقه های خودشان را در رابطه، تبدیل به نیازها و توقعات می کنند!
خب، سلیقه یعنی ذوق، پسند، مذاق؛
شنیدید که می گویند به مذاق من خوش نیامد؟
و خیلی راحت بیان می شود.
مثلا
چون من خودم شمارمو عوض کردم، انتظار دارم تو هم همین کار رو بکنی...
مگه من اینستا و تلگراممو پاک نکردم، خوب تو انجام بده، کاری نداره، چه اتفاقی افتاد من این کار رو کردم؟
و این یعنی اگر کسی نیازهای شان را کامل برطرف نکند، خشمگین می شوند.
در صورتی که اشتباه است.
هیچ دلیل منطقی ندارد که اگر شما چیزی یا کاری را می پسندید به نفر دیگر تحمیل کنید.
این ایراد را باید برطرف کنید زیرا به شدت مخرب است و رابطه تان را طولانی نخواهد کرد.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد 20
پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
تفاوتهای دردسر آفرین در ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تفاوتهای دردسر آفرین در ازدواج
تفاوتهای مذهبی بین دو نفر و دو خانواده در بحث دوران آشنایی و ازدواج باید نرمال باشد.
افراد، احساسی تصمیم به ازدواج می گیرند و گاهاً دیده شده از این تفاوتها چشم پوشی می کنند.
اگر تفاوتهای فاحشی در موارد زیر باشد احتمال تنش و مشاجره بین همسران افزایش می یابد و ازدواج توصیه نمی شود:
- اجرای مراسم عروسی و جشنها
-نوع پوشش در دورهمی های خانوادگی و مهمانی ، رفت و آمدهای بیرون از خانه و مسافرتهای داخلی و خارجی
-اعتقادات شخصی و اجرای آن مثل نماز ، روزه، مراسمهای مذهبی، سفرهای مذهبی، سوگواریهای مذهبی
ازدواج با تفاوتهای بسیار زیاد در موارد فوق به هیچ وجه پیشنهاد نمی شود.
در تکمیل توضیح فوق ، یکی ازاتفاق های مهم این است که برخی می خواهند هم با یک شخص کاملا مومن ازدواج کنند در عین حال، کاملا به روز باشد و این موضوع در ظاهر، آرایش ، لباسهای برند باید آشکار باشد.
بعد دعوا بر سر کجا میری؟ چرا تنها میری؟ صبر کن من بیام... متخصصت مرد هست یا زن؟ موهات بیرون نباشه... حالا چی میشه روسریتو بدی جلو... شروع میشه
این از جمله روابطی است که به شدت پر دردسر هست و باید سر اینکه چه کسی به همسرم نگاه کرد و نکرد بحث کرد.
این روابط هم غلط است و تجربه های کلینیکی 12سال گذشته در کلینیک مشاوره میرموسوی، نشان داده که چنین روابطی جز تنش و مشاجره تا طلاق فایده ای دیگر نداشته است.
لطفا هر طور هست چشم روی احساسات خود ببندید و عاقلانه از چنین روابطی خارج شوید یا وارد نشوید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
سایـتـهای کلینیک:
آپارات:
https://www.aparat.com/farjamclinic
قهر و ترک منزل
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
قهر و ترک منزل
یکی از روشهای اشتباه همسران در برخورد با مشاجره ها، قهر و ترک منزل هست.
این موضوع سبب می شود راه درست کردن مشکلات پیش آمده، سخت تر از قبل شود.
زیرا :
وقتی قهر و ترک منزل اتفاق می افتد خانواده ها و اطرافیان از موضوع باخبر می شوند.
پس زمینه دخالت آنها فراهم می شود.
کسی که منزل را ترک نـکرده احساس می کند به اصطلاح عامیانه از "چشم خانواده همسر" افتاده.
پس یک نارضایتی دیگر هم اضافه می شود.
احتمال اینکه در هنگام دخالت اطرافیان دعوا و مشاجره ای اتفاق بیفتد، زیاد است.
این موضوع سبب می شود وقتی همسران زندگی شان به روال عادی بر می گردد، حالا موضوع عذر خواهی از خانواده ها مطرح شود، باز دوباره این بحث پیش بیاید که چه کسی باید عذر خواهی کند.
و دوباره احتمال نارضایتی و افزایش تنش وجود دارد.
پس حتما قبل از قهر و ترک منزل، به یک متخصص زوج درمانگر مراجعه کنید و مشاجره را با روانشناس در میان بگذارید.
و اجازه ندهید تا مشکلات تلمبار شود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177450159 -- 02177249607
نشانی کلینیک:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
عامل اصلی مشاجره و طلاق همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
سن کم و دخالت خانواده ها عامل اصلی مشاجره و طلاق همسران
بررسیهای کلینیک مشاوره میرموسوی نشان می دهد افرادی که در سن 20 تا 24 سال ازدواج کرده اند، بیشتر در معرض مداخله های خانواده ها و اطرافیان قرار داشتند.
تحقیق روی علت مشاجره همسرانی که در این محدوده سنی ازدواج می کنند بیانگر این است که محوریت بحث و مشاجره آنها واکنشهای خانواده ها و روابط شان با اطرافیان بوده است که نتواسته اند مدیریت کنند.
ازدواج در این محدوده سنی به دلیل پایین بودن سن و نداشتن مهارتهای لازم اغلب مشکل ساز است.
با توجه به وضعیت اقتصادی و شیوع کرونا و مشکلات حاصل از آن، ممکن است برخی مجبور باشند در نزدیکی والدین زندگی کنند و در نتیجه وابستگی های اقتصادی خانواده ها بیش از پیش تقویت شود.
در این میان باید مراقب عواقب این وابستگیها بود و مهارتهای لازم را برای جلوگیری از بروز تنش آموخت.
خانواده ها اگر درصدد کمک به فرزندان خود هستند باید احتیاط کنند که زمینه دخالت و توقع ایجاد نشود.
اگر تا یک سال گذشته، در مورد استقلال مالی همسران از خانواده(یا بالعکس) به عنوان معیار ازدواج صحبت میشد، این گزینه با توجه به شرایط فعلی جامعه باید مورد تجدید نظر قرار بگیرد و ممکن است نتوان آنرا(جز در برخی طبقات اجتماعی) به عنوان معیار ازدواج در نظر گرفت!
حال، سن کم، نداشتن مهارتهای لازم درارتباط، مشکلات اقتصادی و شکل گیری وابستگیهای اقتصادی خانواده، به شدت زمینه ساز مشاجره های بیشتر و طلاق خواهد شد.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران:
میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
جدیدترین مقاله های کلینیک در سایت کلینیک:
https://familycounseling.ir/blog
از برچسب زدن خودداری کنید
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
از برچسب زدن خودداری کنید
تو مریضی...
تو پرخاشگری...
تو دروغگیی...
وقتی برچسب می زنید دو اتفاق مهم می افتد:
اول: به کسی که برچسب زدید مجبور می شود از خود دفاع کند! پس رابطه درست نمی شود.
چون به دلیل برچسبها همیشه دفاع کرده است و یاد گرفته دیگران را مقصر ببیند.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
هدف از مراجعه به مشاور چیست؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
هدف از مراجعه به مشاور چیست؟
مردم به مرکز مشاوره زنگ می زنند و می پرسند:
چند درصد از مراجعان شما از کار مرکز راضی هستند؟
در واقع می خواهند بدانند اگر با یک مرکز مشاوره خوب طرف هستند، بیایند و هزینه کنند.
حق هم دارند.
اما پاسخ به این سوال ذهنی مردم، مستلزم این است که بدانید مردم برای چه هدفی مراجعه می کنند؟ در این بخش منظورم از مراجعه ، همسران و مسائل زوجها می باشد.
همسران لزوماً برای بهتر کردن رابطه مراجعه نمی کنند!
*طبیعتاً بخشی هدفشان بهتر کردن رابطه است.
*اما بخشی از مراجعان، که رقم قابل توجهی هم هستند با هدف تخریب رابطه وارد می شوند یعنی امیدوارند شکست بخورند تا بهانه ای برای طلاق پیدا کنند
(حالا بعد می خواهند چه کار کنند خدا می داند!)
*برخی ، برای این منظور از زوج درمانگر کمک می گیرند که همسرشان را تسلیم خواسته خود کنند.
*برخی می خواهند فقط به اطرافیان بگویند که ما تلاشمان را کردیم و مشاوره هم رفتیم و نشد.
*برخی می خواهند" تایید یک ایده" مثل رابطه همزمان با شخصی سوم را از مشاور بگیرند.
بنابراین مراجعه با هدفهای مختلف، غیر از بهبود رابطه، شامل درصد قابل توجهی از مراجعان است!
حال تصور کنید که ممکن است چه تعداد از مراجعه به مشاور و زوج درمانگر راضی باشند!!!!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
خدمات مشاوره تلفنی و مشاوره از طریق تماس ویدئویی برای مراجعانی که به دلیل شیوع کرونا تمایلی به مراجعه حضوری ندارند، ارائه می شود
بحث و اختلاف همسران چه مسیری طی می کند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
بحث و اختلاف همسران چه مسیری طی می کند؟
نمودار فوق معمولا نشانگر مسیری است که همسران در بحث طی می کنند و هشداری است که تلاش کنند تا عواملی که می تواند بحث را به درازا بکشد، مدیریت کنند.
و حتی پیش از ازدواج و در مرحله آشنایی شناسایی کنند.
از این رو پاسخ به سوالات زیر کمک بیشتری به شما می کند:
*شما و همسرتان بر سر چه چیزی بحث می کنید؟
*آیا بحث شما پس از مدت کوتاهی به نتیجه می رسد؟
*آیا بحث شما به درازا می کشد و موجب قهر، ترک منزل، مداخله و وساطت اطرافیان می شود؟
*آیا مورد فوق بر سر مسائل مختلف تکرار می شود؟
*اگر پاسخ شما به 2 مورد آخر مثبت است مراجعه به زوج درمانگر را جدی بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره روانشناسی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
پیام گیر واتس اپ: 09036019760 در ایام تعطیل
همسران چگونه اختلافات خود را حل می کنند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
بریم پیش مشاور ببینیم کی مقصره...؟
آره ...حتما بریم پیش روانشناس، اگه نگفت تو مقصری...؟
گوش مان آشنا شده به شنیدن این جمله ها و تا زمانی که همسران اینگونه فکر کنند چیزی درست نمی شود.
همسران نباید نگران باشند، مشاور می فهمد که چه کسی اگر تغییر در رفتارش ایجاد کند اوضاع بهتر خواهد شد . با این وجود، تغییر در حال مراجعان ، همواری کاری مشترک است.
ولی مادامی که به روش نادرست فوق فکر کنید و از این مرکز مشاوره به مرکز مشاوره دیگری بروید شما فقط دنبال برنده و بازنده اید و متاسفانه چیزی پیش نمی رود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 ---- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
تعطیلات با هماهنگی قبلی (پیام گیر واتس اپ): 09036019760
گام اول: خودشناسی
گـام اول: خـودشـنـاسـی
درباره پیش شرط یک رابطه خوب و رضایت بخش بشنوید:
نشانی کلینیک مشاوره میرموسوی:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
جدیدترین مقاله های روانشناسی
همراهان خوب کلینیک
جدیدترین مقاله های روانشناسی کلینیک را در سـایتهای کلینیک و در بخش بلاگ مطالعه نمایید.
عناوین تعدادی از این مقاله ها به شرح زیر می باشد:
چرا خانمها طلاق می خواهند؟
https://aminmirmousavi.com/why-do-women-want-a-divorce
چه زمانی همسران به مشاوره نیاز دارند؟
https://aminmirmousavi.com/when-do-spouses-need-counseling
آیا ما مناسب هم هستیم؟
https://aminmirmousavi.com/are-we-suitable
اگر دچار ترس از کرونا شدید
https://aminmirmousavi.com/if-you-are-afraid-of-corona
دنبال چه می گردید!؟
http://familycounseling.ir/best-psychologist-and-counselor/what-are-you-looking-for
فوت و فن همسرداری
http://familycounseling.ir/couple-therapist/marriage-tricks
افزایش تماس مردم به علت ترس و استرس از کرونا
http://familycounseling.ir/corona-stress/fears-of-corona
من هیچ وقت خودم را نمی بخشم
http://familycounseling.ir/individual-skills/i-will-never-forgive-myself
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 --- 02177450159 ارسال پیامک و واتس اپ برای رزرو وقت(همه روزه) 09036019760
مشکلات همسران در مراکز مشاوره
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
مشکلات همسران در مراکز مشاوره
وقتی همسری تلاش می کند مشکلِ ایجاد شده را در نفر مقابل خود جستجو کند، خود با دو مشکل مواجه است:
اول، ترس و نگرانی از اینکه شاید مشاور مساله را فقط در او جستجو کند و نقش همسرش را نادیده بگیرد.دوم، نپذیرفتن نقشِ خود در مشکل ایجاد شده؛ در نتیجه مقصر دانستن همسر.
هر دو، راه را برای تغییر دشوار می سازد و صرفا باعث می شود همسران فقط هزینه کنند و نتیجه لازم را از مشاوره نگیرند!
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
تو باید عذرخواهی کنی!
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
تو باید عذرخواهی کنی!
اینکه می بینیم برخی در روابط، به نفر مقابل خود می گویند تو باید از این کارت عذرخواهی کنی...!
درست نیست
معمولا من ندیدم این شیوه دستوری، جواب بده و کسی خیلی راحت و با شهامت بگه من معذرت میخوام.
البته که استثنا هم هست و گاهی خطای سرزده از کسی آنقدر مهم است که خودش می پذیرد و عذرخواهی می کند، حتی جلو دیگران.
این مشکلی نیست.
اما این اتفاق رایج نیست.
و این واکنش دستوری لزوما سازنده نیست و چند معنی دارد:
منِ"والد"، صادر کننده دستور است و اخلاق گراست.
نفر مقابل را از بُعد"کودک" وادار به پیروی می کنیم.
گاهی او واکنشهای نابالغانه نشان می دهد و هیجانی می شود مثلا لج می کند، عصبانی می شود؛ او متوجه نیست که بخش نابالغش به کار افتاده چون پیامی دستوری دریافت کرده و این خوشایندش نیست.
اینکه ما می گوییم زود عذرخواهی کن...
به این معنی است که یک "اصرار و سرعتی" در انتقال خواستمون وجود داره؛ این اصرار و سرعت، استرس را در نفر مقابل بر می انگیزد و واکنشها بدتر می شود.
این جمله، مکانیزم توجیه و دفاع را در نفر مقابل ایجاد می کند، پس به نتیجه مورد نظر نمی رسیم.
در نهایت اگر در رابطه ای جمله " تو باید عذرخواهی کنی" زیاد به کار برود نشان از اشکال جدی در ویژگیهای شخصیتی و رفتاری طرفین است که باید دقیقا بررسی شود مثلا گاهی یکی نیاز به استقلال زیادی دارد در حالی که طرف مقابل تمایل به سلطه گری نشان می دهد و بسیاری تفسیرهای دیگر؛
به هر حال به جای گفتن "تو باید عذرخواهی کنی" باید سیاستی به خرج داد و پیام متفاوت تر انتقال داد مثل :
ببین تو در فلان موقعیت فلان رفتار رو کردی بهتر نبود به جای آن ، فلان کار رو می کردی یا
من ازت اصلا انتظار این واکنش رو نداشتم به شدت ناراحت شدم کاش می تونستی یه واکنش دیگری نشان می دادی.
نفر مقابل راحت تر می پذیرد و اگر بگوید اره فکر نمی کردم بعدش چنین اتفاقی بیفتد... خودم ناراحت شدم؛
این جای عذرخواهی کفایت میکند.
حال برخی می گویند اگر همسرم متوجه نشد چی؟
پاسخ:یک جلسه نزد همکاران ما بیایید و نزد مشاور بازگو کنید، اجازه بدهید شخص سومی بررسی کند.
البته هیچ وقت پیش مشاور با این بیان نروید که "ببینیم حق با کیست!"
آدمها گارد می گیرند!
مرکز مشاوره محکمه نیست!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
مشاوره پیش از ازدواج در شرق تهران
امین میرموسوی
مشاور و موسس کلینیک
اهمیت مشاوره پیش از ازدواج
مشاوره پیش از ازدواج از دو جهت ضروری است:
یکی شناخت ویژگیهای شخصیتی و خُلقی خودمان و دیگری
و دوم شناخت تاثیر این ویژگیها در رابطه ی بین فردی
شاید خواننده این مطلب در مورد نخست بگوید که من خودم را می شناسم.
یا این جمله به دنبال یک شناخت دقیق و حساب شده به دست آمده یا از سر بی دقتی، که شاید خیلی ها این را بگویند.
بنابراین امیدوارم این جمله از روی دقت گفته شود و اینکه کسی که این جمله را می گوید شناخت تحلیلی دقیق و جامعی از خود داشته باشد.
من همیشه توصیه می کنم پیش از ازدواج چند جلسه ای را به تحلیل شخصیت و انجام تستهای شخصیت وقت بگذارید...
ادامه مطلب در سایت کلینیک:
https://aminmirmousavi.com/blog
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159