سرزنش یا گفتگو

 

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سرزنش یا گفتگو

غالبا دقت کردم وقتی زوج ها وسط بحث با هم درگیر می شوند و صحبت یکدیگر را با عبارت هایی مثل: باز شروع کردی.... صدبار گفتی...، قطع می کنند به دلیل این است که آنها با آغاز چرخه ی سرزنش مواجه می شوند. شیوه ی گفتگو و بحثی که بین زن و شوهر وجود دارد معمولا دستگاه سرزنش یاب یکی از طرفین را به کار می اندازد؛ در این صورت متاسفانه شنوایی دیگری مختل می شود و با عبارت هایی که بیان کردم صحبت قطع می شود.

شیوه گفتگو و بیان مشکلات همسر می تواند به گونه ای باشد که تنش ایجاد نکند و به معنی سرزنش نباشد. لطفا آن را بیاموزید چون حتی فرزندان شما از این شیوه خوششان نمی آید و گوششان بدهکار نیست.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور:9092301285

مهارت های درک مسائل زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

بفهم مرا!

به سنی رسیدی که دیگر به تو "شازده" نمی گویند دیگر نمی گویند "شازده" کی داماد میشه؟ همین که این گونه صدایت نمی کنند شاید به این معنی است که "دوران شازدگی" را پشت سر گذاشته ای؛ در ابتدا به گمانم همین طور بود که برای ازدواج پیش قدم شدی.

اما..... مثل اینکه، برگ های دفتر زندگی من و تو با همین تصور پیش نرفت، هنوز از مقدمه زندگی فاصله نگرفتم و به فصل های آن نرسیده بودم که دریافتم بیش از حد انتظار باید برای شناساندن خودم به تو تلاش کنم. برای اینکه بدانی چه چیزی را چه موقع بگویی و نگویی، برای اینکه من را از جنس خودت فرض نکنی، فرق بگذاری بین لحن صحبتت با من و با مشتری؛ برای اینکه بدانی من با مادرت فرق دارم؛

 تو چه تلاشی کردی برای این همه آگاهی؟ صبر کردی گذشت زمان به تو یاد دهد یا شاید پیش خودت فکر کردی بنشینی کلاهت را قاضی کنی بلکه جرقه ای از عالم غیب ذهن و احساس تو را بیدار کند، بدون مطالعه؟ بدون راهنمایی؟ دیگر از این گذشت زمان سنی باقی نمانده. و بیم آن می رود مابقی آن به مرور زمان از دست رفته بگذرد و ... قطار خاطره ها!

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

به عصبانیت چطور نگاه می کنم؟

زمانی را به خاطر بیاورید که از کسی ناراحت شده اید. تا آنجا که می توانید به یاد بیاورید چه چیزی باعث عصبانیت شما شد؟

پیش از آن روز چه اتفاقی افتاده بود هوا چگونه بود؟ اوضاع ترافیک چطور بود؟ منتظر چه بودید؟ رابطه قبلی شما(روز یا روزهای قبل) با آن فرد چگونه بود ؟ چه رفتاری از او دیدید که عصبانی شدید؟ عصبانیت را با همه جزئیات به خاطر بیاورید.

چه احساسی داشتید و چه می خواستید بکنید؟

اغلب می شنویم که می گویند: خیلی عصبانیم کرد! هیچ کس نمی تواند شما را عصبانی کند.

من و شما هستیم که رفتار دیگران را "بیرحمانه و ناجوانمردانه" ارزیابی می کنیم و به این طریق هیجان ما دست کاری می شود و برافروخته می شویم.

وقتی رفتار و طرز نگاه تان را وابسته به رفتار دیگران می کنید، در واقع کنترل آن را به آنها سپرده اید و به این طریق واکنش ناسالمی نشان می دهید.

پذیرش کلینیک:02177249607

صدای مشاور:9092301285

مدیریت مشکلات زناشویی

" قول دادن"، ضمانت رفتاری ندارد!!!

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تو قول دادی....

مگه جلوی بزرگترهای فامیل قول ندادی که....

قول دادن پسندیده است آرامش برای طرف مقابل یک رابطه و تا حدودی تعهد برای شخص قول دهنده دارد اما گاهی یک رفتارعامیانه تلقی می شود. بسیارند افرادی که برای اصلاح برخی مشکلات رفتاری شریک زندگی از او قول می گیرند؛ قول اینکه برای بار دیگر به سمت اعتیاد نرود، قول اینکه همسرش را کتک نزند... قول اینکه فحاشی نکند...  

تصور کنید همسرتان به لحاظ شخصیتی اصولا فردی مضطرب است که با نحوه عکس العمل هایش آرامش سایر اعضای خانواده را بهم می ریزد. آیا این صحیح است که از او قول بگیریم که مضطرب نشود؟ چیزی را حل می کند؟ گاها دیده شده همسر فرد مضطرب هم قول او را به سادگی یا بهتر است بگویم با ساده لوحی می پذیرد و هر دو به انتظار روزهای شیرین زندگی می نشینند!

این قول ها چه مقابل همسر چه مقابل صد نفر دیگر، یک رفتار عامیانه است و گاها تضمین کننده ی رفتار و اصلاح آن نیست. چرا؟ زیرا یک رفتار غیر طبیعی ممکن است ناشی از اختلال یا بیماری، یا تفاوت های رفتاری و شخصیتی دو نفر در زیر یک سقف باشد و تا بررسی و تشخیص درست داده نشود هر چه قدر که قول و تعهد داده شود بی فایده است و چه بسا شخص متعهد که مثلا فرض کنیم شخص پرخاشگری است احساس سرخوردگی و افسردگی یا خشم بیشتری کند و بارها  بارها به رفتار تکراری کتک زدن همسر ادامه دهد.

پس بهتر است به جای اینکه نزد مشاور و روانشناس و سایر بستگان قول بدهیم و در دفتر خانه ها تعهد محضری بدهیم! به فکر آن باشیم که علت بروز مشکل را پیدا کنیم. شاید به این نتیجه رسیدیم که مناسب هم نیستیم یا باید درمانی را شروع کرد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

(تماس از تهران و شهرستان ها)

خدمات مشاوره و روانشناسی شرق تهران77249607

مهارت های زناشویی در سفر

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس)

مسافرت تجربه ای سخت و حرفه ای

تعجب می کنم می بینم دختر و پسرهای جوان که تازه ازدواج می می کنند خیلی راحت فرمان را می چرخانند به همراه خانواده همسر، می زنند به جاده شمال و یا هر جای دیگر.

صبر کنید کمی هم دیگر را بهتر بشناسید، درست است که گفته اند سفر برای پخته شدن هر خامی لازم است ولی با وجود هزینه های بالای ازدواج و تعهداتی که دو طرف برای هم و خانواده ها قائل می شوند هر تجربه ای بلافاصله پس از عقد توصیه نمی شود.

هنوز مهارت های ارتباطی زن و مردی کامل نشده که نیاز به گذشت زمان دارد و حوصله و تمرین؛ در حالی که سفر موقعیتی است پیچیده که غیر از چالش های پیش رو، مدیریت واکنش ها در مقابل همسر و خانواده های دو طرف گاه به پیچیده تر شدن اوضاع می انجامد و افراد اگر در سن کمی ازدواج کرده باشند و شناخت کافی از همسفران نداشته باشند طبیعتا تحمل پایین و از کوره در رفتن می تواند لطمه زیادی به رابطه بزند و به تلخ شدن تجربه مسافرت منجر شود.

توصیه می کنم خیلی سریع به مسافرت های دسته جمعی نروید. زن و مرد خودشان را جمع و جور کنند کلاه مان را به هوا می اندازیم. این موضوع اگر تنها به همین شکل مدیریت شود بسیاری از دعواهای زناشویی پس از سفر یا حین مسافرت کاهش پیدا می کند.

پذیرش: 02177249607

صدای مشاور: 9092301285

مشاوره تلفنی کشوری: 9099071164

قبل از ازدواج در سن پایین، به مشاور مراجعه کنید.

نوشته: میرموسوی( موسس کلینیک)

پیامد های خطرناک ازدواج در سن کم

آمار بالای طلاق که از گوشه و کنار به گوش می رسد گاها خبر از ازدواج های زودهنگام می دهد. ازدواج هایی که کافی است دو نفر فقط برای چند دقیقه نزد مشاور صحبت کنند تا حاصل گفتگو، پرده از دانش کم و ضعف در بسیاری از مهارت های ارتباطی و زندگی بردارد. در این مرحله هیچ نیازی به تست نیست و همان لحظه های اول جلسه، خود گویای همه چیز است.

وقتی مشکلات ارتباطی زوج های بسیار جوان را بررسی می کنیم مشکلاتی از قبیل اضطراب  و نگرانی، طفره رفتن از مسئولیت ها، مدیریت ناپخته در روابط، قضاوت کردن و برچسب زدن در مشاجرات، درگیر شدن در مشاجره های بین فردی، انتقال استرس های شغلی به محیط زندگی، ریسک های شغلی بالا و پیامدهای آن در زندگی مشترک ، مهارت حل مساله ضعیف، تاثیر پذیر بودن از خانواده و اطرافیان از مهم ترین تجربه هایی است که در سنین کم اتفاق می افتد.

متاسفانه بر خلاف گذشته" ملاک سنی" تعیین کننده ازدواج موفق نیست پیش از این گفته می شد یا هنوز هم می گویند که افراد به خصوص آقایان در فاصله سنی 25 تا 35 ازدواج کنند اما بسیاری از ویژگی هایی که شرح آن گذشت تا حول و حوش سن 30 سالگی همراه فرد است و شروع اقدام برای ازدواجی که بتوان آن را منطقی در نظر گرفت حول و حوش سن 35 سالگی و چه بسا کمی بالاتر است( متاسفانه علی رغم همه ی پیامدهای احتمالی بالا رفتن سن). 

 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

 (تماس روی خط صدای مشاور همه روزه و ایام تعطیل از ساعت 9 صبح الی 9 شب)

خدمات مشاوره در شرق تهران77249607

اضطرابی که پس از ازدواج به سراغ خانم ها می آید

نوشته : میرموسوی(مشاور و مسئول کلینیک)

اضطرابی که پس از ازدواج به سراغ خانم ها می آید

اضطراب در زنان خیلی فراگیر شده است به خصوص پس از ازدواج و بچه دار شدن. 

خیلی از خانم ها حتی خود نمی دانند که واکنش هایشان در منزل و در رابطه با همسرشان به خاطر اضطراب است حتی شوهران هم متوجه این نکته نمی شوند و به راحتی چالش های ساده زندگی به مشاجرات بی وقفه منجر می شود.

 در این میان سهم خانم های خانه دار قابل توجه است.

بنابراین توصیه می کنیم خانم ها اگر علایم بالینی اضطراب را برای مدتی تجربه می کنند، 

علایمی همچون تپش قلب، بی قراری، بی خوابی یا از خواب پریدن، تعریق، احساس ضعف و سستی، دلشوره و تفسیر های ذهنی که روی مسائل می کنند و تجربه احساس های ناخوشایند پس از پریشانی فکری، حتما به متخصص مراجعه کنند تا در ابتدا نسبت به کاهش و درمان اقدام شود و سپس به حل مسائل بین فردی خود با شوهرشان بپردازند.

 درمان ها شامل درمان های دارویی( در صورتی که علایم بالینی شدید باشد) در غیر این صورت درمان های رفتاری و شناختی و یا درمان های تکنولوژیک مثل نوروفیدبک می باشد.

مردان نیز بهتر است بدانند اگر همسرشان بی وقفه صحبت می کند و از خیلی مسائل سخن می گوید می تواند معنی اش این باشد که آنها بعد از یک روز تنها بودن در خانه نیاز به گوش شنوا دارند و نه ارائه راه حل.  

آقایان لطفا کمی همدلی  و درک متقابل را چاشنی رابطه کنید!

 کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159

دلم شده یک کاسه خون

نوشته: میرموسوی(مسئول کلینیک)

دلم شده یک کاسه خون.....

مرد: از پنجره زل زده بود بیرون؛ گاهی چنان با احساس با دوستاش حرف میزد انگار ماه هاست اونا رو ندیده.  اه اه اه بدم میاد وقتی اینکار رو می کنه، ببین دکتر قصدش کاملا مشخصه می خواد لج منو دربیاره، چه دلیل منطقی داره؟ من که کلا فراموش شدم؛ شب ها بلافاصله بعد شام میره سراغ گوشیش، چرا دوران نامزدی و اوایل زندگی این کار رو نمی کرد؟

نه قبول نمی کنم باید متوجه اشتباهش بشه، اول خانمم هست که باید بپذیره اشتباه کرده نه من.. .

****

مشاور: اگر فکر کنی باید اول اونه که باید درست بشه یا حرکتی کنه، باختی؛ مگه جلسه پیش نگفتی خیلی کارها برام تو زندگی کرده ؟ همین تو بودی اینو گفتی درسته؟ 

مرد: خب آره

 شاید در خانواده خودت این رفتار را داشتی؛ اما در زندگی زناشویی جاش نیست، شاید در محل کار این اعتقاد را داشته باشی؛ اما نه زیر یک سقف و با همسرت.

می دانی منظورم چه وقتیه؟

مشاور: قبلا هم در موردش صحبت کردیم ولی این قدر سرت شلوغه یادت رفته، این خیلی بده؛ یادته چه جوابی دادم؟

 گاهی باید آنچه که می گوییم و با هم رد و بدل می کنیم مرور کنی؛ این کار بیشتر از هر تکنیکی جواب می دهد. به توگفته بودم: بررسی کن شاید از بی توجهی نباشه؛ اون برات خیلی مایه گذاشته، خیلی کارها کرده طبیعت زن اینه که وقتی احساس سرخوردگی می کند، میره سراغ دیگران که احساسات خودش را درمیان بذاره و حرف بزنه تا سبک بشه یعنی داره میگه حمایت می خوام.

مرد: خب چرا درست و حسابی حرف نمیزنه؟

مشاور: گفتم که طبیعتش اینه ، تو هم باید حساسیت خودتو کمی بالا ببری و احساسات و رفتارشو رمزگشایی کنی. با یک خانم طرف هستی.

اون الان از این که از خودگذشتگی کرده حالا دیگه خسته شده، تو خیلی سرگرم کارت و نیازهای خودت بودی. این یعنی تو نیستی؛ پس کجایی؟

اون الان شروع کرده به سرزنش تو، که باعث ناراحتی اش شدی فکر می کنه کمتر از آنچه کاشته ، برداشت کرده. درسته که اون هم نباید سرزنش کنه، ولی پاسخش فعلا  سرزنش متقابل نیست مبادا این کار رو انجام بدی!

همسرت می گوید بیا سمت من الان وقتشه تو از من حمایت کنی، درسته چیزی نمی گویم ولی با کارهام دارم این پیام رو میدم که "دلم شده کاسه خون". دارم می گویم حمایتم کن، حوصله کن، گوش بده، همیشه ازت پول نمی خواهم، این رفتاها لزوما معنی اش هزینه کردن تو برای من نیست. من احساس می کنم خیلی کارها کردم خیلی با تو  و مشکلاتت ساختم، این حقم نیست. درکم کن.

 کلینیک مشاوره خانواده شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

دو کلام حرف مردونه.... با آقایون

ما تلخی " نه" گفتنمان را که چشیدیم...

میرموسوی(مسئول کلینیک)

دو کلام حرف مردونه.... با آقایون

وقتی تو به خانواده ات نمی توانی "نه" بگویی،شاید به خاطره اینه که فرزند وابسته ای، شاید زیادی سرویس دادی، شاید یه شخصیت تعارفی هستی،هر چه که هست به هر حال خانواده روی تو حساب زیادی باز کرده اند تا حد ایجاد احساس گناه در تو، تا همیشه سرویس خوبی بدی.آخرش یک فرزند درهر خانواده قربانی خوبی هست! در خانواده ی تو، قرعه به نام تو افتاده.

اگر غیر این رفتار کنی احتمالا فرزند ناخلف آنهاا می شوی، شاید عاقت کنند، بگویند خیر نبینی... حالا از اینجا به بعد من (مشاور) با تو کار دارم اینکه از این مرحله چطور پاسخ بدی بستگی به شخصیت و آمادگی تو برای حفظ زندگی و استقلال خودت داره. حالا که ازدواج کردی محکم پایش بایست.

می دونی همسرت چه به من گفت؟

 گفت:از همان روزهای اول ازدواج انگار دشمن این خانواده هستم، منو که می بینند خون جلوچشمشان را می گیرد...نمی دونم چرا..؟ مگه چه کرده ام؟

شایدهمسرت کاری نکرده باشد با این حال باید مفصل با او حرف بزنم شاید آنقدر تیز و حساس بوده که هر حرکتی رو تعبیر به ناتوانی "نه" گفتن در تو کرده. پس ای واااااای کار تو و من هر دو سخت شد.

هم باید با همسرت صحبت کنم تا درجه حساسیت اون رو پایین بیارم، هم جلساتم رو با تو ادامه بدهم. رک بگویم اگه همکاری کنی رضایت زندگی بهتری تجربه می  کنی اگر نه یا همسرت جدا می شود یا تا مدتی نامعلوم با سردی ادامه می دهید.... که این یکی راه خوبی نیست، اصلا.  بعد هزار و یک اتفاق می افته.

هیچ وقت فکرشو نمی کردی، نه؟ تا قبل از ازدواج با نه گفتن مشکلی نداشتی شاید اصلا متوجه نبودی؛ اما الان با جنس مخالف طرف هستی. یعنی چه؟

 اگه مهارت های همزیستی را یاد گرفته باشی می دونی چه می گویم اگر نه، کلاهت پس معرکه است.

فرض می کنم نمی دونی. چه فرض بدی! ولی این روزا از هر 10 مورد زوجی که برای مشاوره پیش از ازدواج یا به خاطر مشکلات ازدواج یا طلاق به من مراجعه می کنند راحت بگویم 9 نفر از آقایان "تعطیل هستند". یعنی هیچی نمی دونند.

یعنی که همسرت  تمام جزئیات رو می بیند، از هیچ کدام نمی گذرد، شاید موقت، اما همین روزا شروع میکنه. از تو انتظار دیگه ای داره اگه اوضاعت در "نه" گفتن خیلی خراب باشه وهمیشه بله قربان خانواده هستی که حق با همسرته اجازه نداری سرش داد و بیداد راه بندازی، شلوغش نکن ، کمک بگیر. یادبگیر با والدینت بالغانه برخورد کنی؛ بر احساس گناهت غلبه کنی؛ از قدم های کوچکتر نه گفتن شروع کن این طوری با احساست کنار میای.

این رو بدون که سال ها این نقش را داشتی، یک شبه عوض نمیشه. همسرت هم باید بداند من همراهی اونو جلب می کنم اما تو کارهایی که باید انجام بدی را پشت گوش نینداز.

در پایان توصیه می شود حتما از زوج درمانگر خوب در تهران و یا شهر محل سکونت خود استفاده کنید.

 تلفن پذیرش حضوری:

02177249607  -- 02177450159

شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی سایت پاس بدارید.