"گفتگو " رمز موفقیت حل مشکلات زناشویی

قبل از ازدواج در سن پایین، به مشاور مراجعه کنید.

نوشته: میرموسوی( موسس کلینیک)

پیامد های خطرناک ازدواج در سن کم

آمار بالای طلاق که از گوشه و کنار به گوش می رسد گاها خبر از ازدواج های زودهنگام می دهد. ازدواج هایی که کافی است دو نفر فقط برای چند دقیقه نزد مشاور صحبت کنند تا حاصل گفتگو، پرده از دانش کم و ضعف در بسیاری از مهارت های ارتباطی و زندگی بردارد. در این مرحله هیچ نیازی به تست نیست و همان لحظه های اول جلسه، خود گویای همه چیز است.

وقتی مشکلات ارتباطی زوج های بسیار جوان را بررسی می کنیم مشکلاتی از قبیل اضطراب  و نگرانی، طفره رفتن از مسئولیت ها، مدیریت ناپخته در روابط، قضاوت کردن و برچسب زدن در مشاجرات، درگیر شدن در مشاجره های بین فردی، انتقال استرس های شغلی به محیط زندگی، ریسک های شغلی بالا و پیامدهای آن در زندگی مشترک ، مهارت حل مساله ضعیف، تاثیر پذیر بودن از خانواده و اطرافیان از مهم ترین تجربه هایی است که در سنین کم اتفاق می افتد.

متاسفانه بر خلاف گذشته" ملاک سنی" تعیین کننده ازدواج موفق نیست پیش از این گفته می شد یا هنوز هم می گویند که افراد به خصوص آقایان در فاصله سنی 25 تا 35 ازدواج کنند اما بسیاری از ویژگی هایی که شرح آن گذشت تا حول و حوش سن 30 سالگی همراه فرد است و شروع اقدام برای ازدواجی که بتوان آن را منطقی در نظر گرفت حول و حوش سن 35 سالگی و چه بسا کمی بالاتر است( متاسفانه علی رغم همه ی پیامدهای احتمالی بالا رفتن سن). 

 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

 (تماس روی خط صدای مشاور همه روزه و ایام تعطیل از ساعت 9 صبح الی 9 شب)

خدمات مشاوره در شرق تهران77249607

اضطرابی که پس از ازدواج به سراغ خانم ها می آید

نوشته : میرموسوی(مشاور و مسئول کلینیک)

اضطرابی که پس از ازدواج به سراغ خانم ها می آید

اضطراب در زنان خیلی فراگیر شده است به خصوص پس از ازدواج و بچه دار شدن. 

خیلی از خانم ها حتی خود نمی دانند که واکنش هایشان در منزل و در رابطه با همسرشان به خاطر اضطراب است حتی شوهران هم متوجه این نکته نمی شوند و به راحتی چالش های ساده زندگی به مشاجرات بی وقفه منجر می شود.

 در این میان سهم خانم های خانه دار قابل توجه است.

بنابراین توصیه می کنیم خانم ها اگر علایم بالینی اضطراب را برای مدتی تجربه می کنند، 

علایمی همچون تپش قلب، بی قراری، بی خوابی یا از خواب پریدن، تعریق، احساس ضعف و سستی، دلشوره و تفسیر های ذهنی که روی مسائل می کنند و تجربه احساس های ناخوشایند پس از پریشانی فکری، حتما به متخصص مراجعه کنند تا در ابتدا نسبت به کاهش و درمان اقدام شود و سپس به حل مسائل بین فردی خود با شوهرشان بپردازند.

 درمان ها شامل درمان های دارویی( در صورتی که علایم بالینی شدید باشد) در غیر این صورت درمان های رفتاری و شناختی و یا درمان های تکنولوژیک مثل نوروفیدبک می باشد.

مردان نیز بهتر است بدانند اگر همسرشان بی وقفه صحبت می کند و از خیلی مسائل سخن می گوید می تواند معنی اش این باشد که آنها بعد از یک روز تنها بودن در خانه نیاز به گوش شنوا دارند و نه ارائه راه حل.  

آقایان لطفا کمی همدلی  و درک متقابل را چاشنی رابطه کنید!

 کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159

دلم شده یک کاسه خون

نوشته: میرموسوی(مسئول کلینیک)

دلم شده یک کاسه خون.....

مرد: از پنجره زل زده بود بیرون؛ گاهی چنان با احساس با دوستاش حرف میزد انگار ماه هاست اونا رو ندیده.  اه اه اه بدم میاد وقتی اینکار رو می کنه، ببین دکتر قصدش کاملا مشخصه می خواد لج منو دربیاره، چه دلیل منطقی داره؟ من که کلا فراموش شدم؛ شب ها بلافاصله بعد شام میره سراغ گوشیش، چرا دوران نامزدی و اوایل زندگی این کار رو نمی کرد؟

نه قبول نمی کنم باید متوجه اشتباهش بشه، اول خانمم هست که باید بپذیره اشتباه کرده نه من.. .

****

مشاور: اگر فکر کنی باید اول اونه که باید درست بشه یا حرکتی کنه، باختی؛ مگه جلسه پیش نگفتی خیلی کارها برام تو زندگی کرده ؟ همین تو بودی اینو گفتی درسته؟ 

مرد: خب آره

 شاید در خانواده خودت این رفتار را داشتی؛ اما در زندگی زناشویی جاش نیست، شاید در محل کار این اعتقاد را داشته باشی؛ اما نه زیر یک سقف و با همسرت.

می دانی منظورم چه وقتیه؟

مشاور: قبلا هم در موردش صحبت کردیم ولی این قدر سرت شلوغه یادت رفته، این خیلی بده؛ یادته چه جوابی دادم؟

 گاهی باید آنچه که می گوییم و با هم رد و بدل می کنیم مرور کنی؛ این کار بیشتر از هر تکنیکی جواب می دهد. به توگفته بودم: بررسی کن شاید از بی توجهی نباشه؛ اون برات خیلی مایه گذاشته، خیلی کارها کرده طبیعت زن اینه که وقتی احساس سرخوردگی می کند، میره سراغ دیگران که احساسات خودش را درمیان بذاره و حرف بزنه تا سبک بشه یعنی داره میگه حمایت می خوام.

مرد: خب چرا درست و حسابی حرف نمیزنه؟

مشاور: گفتم که طبیعتش اینه ، تو هم باید حساسیت خودتو کمی بالا ببری و احساسات و رفتارشو رمزگشایی کنی. با یک خانم طرف هستی.

اون الان از این که از خودگذشتگی کرده حالا دیگه خسته شده، تو خیلی سرگرم کارت و نیازهای خودت بودی. این یعنی تو نیستی؛ پس کجایی؟

اون الان شروع کرده به سرزنش تو، که باعث ناراحتی اش شدی فکر می کنه کمتر از آنچه کاشته ، برداشت کرده. درسته که اون هم نباید سرزنش کنه، ولی پاسخش فعلا  سرزنش متقابل نیست مبادا این کار رو انجام بدی!

همسرت می گوید بیا سمت من الان وقتشه تو از من حمایت کنی، درسته چیزی نمی گویم ولی با کارهام دارم این پیام رو میدم که "دلم شده کاسه خون". دارم می گویم حمایتم کن، حوصله کن، گوش بده، همیشه ازت پول نمی خواهم، این رفتاها لزوما معنی اش هزینه کردن تو برای من نیست. من احساس می کنم خیلی کارها کردم خیلی با تو  و مشکلاتت ساختم، این حقم نیست. درکم کن.

 کلینیک مشاوره خانواده شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

حرف دل زیاد بُوَد ولی کو گوش شنوا

نوشته: امین میرموسوی

حرف دل زیاد بُـــــــود ولی کـــــــو گــــــوش شنوا

دهه بیست و یا  سی ممکن است هیجان انگیزترین دوران زندگی باشه، کافی است فقط چند ماه از آن را تجربه کرده باشید می دانید چه می گویم؛ تجربه بودن با کسی که دوستم دارد، درکم می کند، هر کار مهمی را برای دیدن من نیمه کاره رها می کرد، رد پایش در همه کافه های شهر هست، کسی که قد و بالایش را دوست داشتم، عطرش را دوست داشتم، صدایش آرام بخش بود، همراه هم خندیدیم و وقتی بغض داشتم دلم قرص بود که اون هست، چه سلفی هایی که یادگاری نگرفتیم، چه مسیرهایی که پیاده نرفتیم، اصلا احساس خستگی نمی کردم احساس و انرژی عجیبی بود.

این صحبت ها و دردل ها از آن خانم هایی است که حالا تجربه متفاوتی را پشت سر می گذراند حالا با تصور اینکه شخص مورد علاقه با همان ظرفیت قبلی در دسترس می باشد به رابطه ادامه دادند و اکنون زیر یک سقف زندگی می کنند ولی از آن هم انرژی و توجه خبری نیست.چرا؟

- یکی از علت ها، واکنش طبیعی تلاش یک مرد برای جذب جنس مخالف است که احتمالا پس از به دست آوردن تغییر کرده و فروکش می کند. در ضمن آقایان کمتر استعداد نگه داری رابطه را دارند. پاسخ: اگر مرد استعداد نگه داری نداشته باشد هیچ تلاشی هم برای آموزش نکند ، امیدی به خیر در این رابطه نخواهد بود.

- تفاوت های طبیعی بین دو جنس مساله مهم دیگری است که باعث می شود خانم ها احساس کنند از سوی مردان درک نمی شوند. در این جا هم زن و هم مرد نیاز به آموزش دارند.

- یکی از همین تفاوت ها نیاز به شنیده شدن در یک زن است که گاها از میزان توجه و حوصله آقایان خارج است. همین باعث می شود که خانم ها شاکی باشند و مرتب این جمله را بگویند که شوهرم وقتی به خونه می رسد یا حوصله ندارد یا خسته است یا با موبایل بازی می کند، به هر حال برای شنیدن هیچ وقت آماده نیست و بدتر از همه اینکه تازه نزدیک به نیمه شب به سراغ من می آید!!

همین ها باعث می شود به این نتیجه برسیم که حرف دل زیاد بــُــود ولی گوش شنوا مشاور است نه شوهر!!! و در خواست ما این است که لطفا "زناشویی" را بیاموزید و اجرا کنید.

در این مسیر همراه شما هستیم.

تلفن پذیرش: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

ضرورت آموزش های پیش از ازدواج

 میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ضرورت مشاوره ها و آموزش های پیش از ازدواج

واکنش سریع، صبوری کم، ابراز تند احساسات و خودمحوری از مهم ترین دلایل حل نشدن مشکلات زن و شوهر ها به خصوص آنهایی است که در سن کم ازدواج می کنند. ازدواج در سن کم بد نیست، به شرطی که دختر و پسر آموزش های لازم را دیده باشند که متاسفانه نه تنها ندیده اند، بلکه در مورد تفاوت های زن و مرد و نحوه ارتباط گرفتن با یکدیگر و نحوه مطرح کردن خواسته ها اطلاعاتی ندارند و تنها در به دست آوردن هم تلاش می کنند و اصطلاحا، "مخ زنی" را خوب بلدند اما پس از رسیدن به هدف، به مهارت های ادامه رابطه و آمادگی های پیش از ازدواج توجهی نمی کنند.

این افراد خودمحورند؛ در برابر چالش ها، احساسات سریع و تند نشان می دهند و متاسفانه این رفتار ها پیامدهای بدی دارد و غالبا در سن کم از افراد سر می زند. همسران این افراد پس از مواجه با مشکلات رفتاری و هیجانی شریک زندگی، در ادامه زندگی دچار تردید می شوند و اطمینان های زیادی را می خواهند و این رفتارها به راحتی روی صمیمیت زناشویی تاثیر می گذارد.

توصیه می شود دختر و پسرهای جوان اگر در طول دوره آشنایی این ویژگی ها را در یکدیگر می بیند برای شناخت بیشتر و آموزش نحوه ارتباط بین فردی قبل از ازدواج کمک حرفه ای دریافت کنند.

مهارت های مورد نیاز آنها شامل:

- به تاخیر انداختن واکنش

- ارزیابی مجدد فکری

- تغییر جهت توجه

- غلبه بر خود محوری

- آموزش و به کارگیری همدلی

- آگاهی از خصوصیات جنس مخالف

و سپس استفاده از اصول گفتگوی موثر در رابطه متقابل است

تلفن پذیرش کلینیک:

02177249607

نشانی ما: خیابان فرجام- تقاطع خیابان آیت و میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

تکنیک های تغییر شیوه تفکر

نوشته:  امین میرموسوی

(موسس کلینیک مشاوره)

پیش از این درباره اضطراب مطالبی نوشتیم در ادامه به یکی از تکنیک ها می پردازیم. وقتی که مضطرب هستید، ذهن شما  مدام  به افکار و تصاویر  فاجعه آمیز  دامن می زند. یکی از پادزهرهای این نوع تفکر، خودپرسشگری  است که به آن فاجعه زدایی می گویند. در این قسمت  به برخی از این سوال ها اشاره می شود تا با استفاده از آنها بتوانید با تفکر فاجعه آمیز مخالفت کنید:

-بدترین اتفاق ممکن چیست؟

-چند درصد احتمال دارد که این اتفاق بیفتد؟

-اگر بدترین اتفاق ممکن رخ بدهد، چطوری می توانم با آن کنار بیایم؟

-حداقل سه نتیجه دیگر این حادثه را در نظر بگیرم

-احتمال وقوع کدام اتفاق بیشتر است؟

-تا به حال چقدر از پیش بینی های وحشتناک من درست از آب در آمده؟

تلفن رزرو وقت حضوری:

02177249607

دلزدگی زناشویی

دلزدگی زناشویی

ازدواج یکی از مهم ترین حوادثی است که در زندگی رخ می دهد. در حالی که برخی از ازدواج ها موجب رشد و شکوفایی زوجین است، بسیاری از زن و شوهرها نیز می توانند به رنج هایی در مقابل یکدیگر بدل شوند.

ارتباط به زن و شوهر این امکان را می دهد که با یکدیگر به تبادل نظر به پردازند و مشکلاتشان را حل کنند و به قول گلاسر در نظریه انتخاب، در دایره حل اختلاف قرار بگیرند.

اما هنگامی که رابطه صمیمانه متوقف می شود،انرژی عشق به آزردگی و خشم تبدیل می شود و در نتیجه ،منازعات فراوان،انتقادهای مکرر، پناه بردن به سکوت، عدم همراهی عاطفی و لاینحل ماندن مشکلات را پدید می آورد و به مرور به دلزدگی زناشویی منجر می شود.

دلزدگی زناشویی، حالت  فرسودگی جسمی،عاطفی و روانی است و زوجهای متوقع را متاثر می سازد. این حالت زمانی بروز می کند که آنها متوجه می شوند علی رغم تلاششان، رابطه ی آنها به زندگی معنا نداده و نخواهد داد. دلزدگی زناشویی از عدم تناسب میان واقعیات و توقعات، ناشی می شود و میزان آن به میزان سازگاری زوج ها و باورهایشان بستگی دارد.

دلزدگی با ضعیف شدن رابطه و پی بردن به مسائل و موضوع هایی که به اندازه گذشته خوشایند نیستند، شروع می شود و اگر در این مرحله کاری برای جلوگیری از پیشرفت این روند صورت نگیرد، همه چیز از مرحله بد به بدتر می رسد.

توصیه می شود،زوجین، پیش از این که دلزدگی زناشویی بر روابط زن و شوهر سایه افکند،اقدام به آموزش و به کارگیری مهارت های ارتباطی کنند.

این مهارت ها شامل : مهارت گفتگو،گوش دادن موثر، مهارت های حل تعارض، و روابط بین فردی است که زوجین می توانند با رجوع به مراکز مشاوره خوب در تهران این مهارت ها را از روانشناسان زبده و البته دارای پروانه و مجوز که خوشبختانه تعدادشان کم نیست بهره ببرند.

مرکز مشاوره شرق تهران:

تهران- خیابان فرجام- تقاطع میدان صد و خیابان آیت- ساختمان پزشکان نگین. طبقه 5-واحد 20

تلفن تماس: [phone]  -- 02177450159