کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
تفاوتهای شخصیتی در ازدواج
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
تفاوتهای شخصیتی دو نفر در ازدواج لزوما عیب و ایراد نیست.
چون صرفا
تفاوت فردی محسوب می شود اما اگر موضوعی باشد که مانع انتخاب یا یک تصمیم شود یک
ایراد است.
مثلا حاصل ازدواج
فردی کمالگرا با کسی درست نقطه مقابل خودش، انتظار می رود رابطه ای پرتنش بسازد.
در اینجا کسی
مقصر نیست اما کمالگرایی اگر باعث شود فرد نتواند روی انتخابی به تصمیم برسد و
مرتب در حالت دودلی بماند، یک ایراد است و باید فکری برایش برداشته شود.
سطحی از
اضطراب برای حساس بودن به نیازهای طرف مقابل مفید است اما اگر منجر به دستپاچگی و
سوءمدیریت شود و خسارت ایجاد کند، یک ایراد است و باید برطرف شود.
بنابراین
کسانی که مراجعه می کنند به مشاور و می گویند آمدیم تا ببینیم ایراد از چه کسی
است، اول باید مطمئن شوند آیا تفاوت شخصیتی دارند که در این صورت از زاویه
تفاوتها نگاه شود نه اینکه چه کسی ایراد دارد.
جدید ترین مطالب ما را در سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
ازدواج برای بار دوم هم شکست خورده!
زیرا ما ساده ازدواج می کنیم.
فقط ازدواج می کنیم، یک ازدواج بچه گانه!
حتی اگر دکتر یا مهندس هم باشیم یا مدیر عامل یک کارخانه.
آدمی اگر قرار باشد تمام چیزهایی که در زندگی نگرفته ، الان مطالبه کند، می کند؛ هر چه که ناخودآگاهتان فرمان دهد؛ هر چه که کودک درونتان طلب کند. خیلی از این رفتارها و نیازها را متوجه نمی شوید. اما در همان پسِ ذهن ، کار خودشان را می کنند!
فراموش نکنیم که بخشی از عمرمان را در خانواده زندگی کردیم. چیزهایی را نگرفتیم یا بیش از حد دریافت کردیم و اکنون بهایش را در قالب رفتارهای فعلی مان، نیازها و انتظارات بروز می دهیم. تا همین جا زنگ خطر ممکن است به صدا درآمده باشد! و ما بی خبر باشیم.
برای رهایی از این گرفتاری باید به خودتان فرصت بدهید و تحلیل کنید که شما خود شخصا چه کسی هستید؟ چه نیازهایی دارید؟ چه ویژگیهای شخصیتی دارید؟ چه معیارهایی دارید و علت اینکه این معیارها را دارید چیست؟ در چه خانواده ای بزرگ شده اید؟ با شما چگونه رفتار شده است؟ و بسیاری پرسشهای دیگر
دانستن همه اینها مهم است زیرا مراحل رشد دوران کودکی به خصوص روابط اولیه فرد با والدین، بر روابط زناشویی تاثیر می گذارد.
انتخاب همسر در روابط زناشویی فقط یک فرایند آگاهانه نیست. بلکه بخش مهمی از آن ناخودآگاه بوده و نتیجه نیاز به تکمیل مراحل ناتمام کودکی و التیام زخم های عاطفی است.
و به همین دلیل، گاه به راحتی یک ازدواج به صلاح است به طلاق بینجامد و گاه لازم است تا روی همسران کار شود و با درک فرایندهای ناخودآگاه در زوجین، مهارتهایی را برای التیام زخمهای کودکی و ایجاد رفتارهای سالم آموزش دهیم تا با تبدیل ازدواج و رابطه ی ناخودآگاه به ازدواج آگاهانه، عشق و صمیمیت مورد نیاز خود را به دست بیاورند.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چرا همسران مشاجره می کنند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا همسران مشاجره می کنند؟
اینکه چرا همسران مشاجره می کنند؟ دلایل مختلفی دارد. اما در این مطلب فقط قصد داریم به یک موضوع بپردازیم.
و آن حوادثی است که در زندگی همه ما پیش می آید و موقتا احساس می کنیم کنترلی روی بخشهای زندگی مان نداریم.
دقت کردید، گاهی یه دوره هایی وجود دارد که انگار این طور به نظر مان می رسد که همه اتفاقهای بد برای ما می افتد.
بعضی سالها برایمان شوم است.
فقط می گوییم زودتر تمام شود بس که اتفاقهای بد افتاد.
هر چه باشد انگار فشارها در دوره ای چنان زیاد می شود که تاب و توان ما را می گیرد.
در همین زمان با همسرمان مشاجره هم می کنیم.
مشاجره هایی که تمامی ندارد. گویی هیچ کس ما را نمی فهمد....
ادامه مطلب را در سایت کلینیک و به نشانی زیر بخوانید:
http://aminmirmousavi.com/why-do-wives-quarrel
نشانی کلینیک مشاوره تخصصی خانواده: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
قبول کنیم که اغلب ما وقتی در رابطه ای هستیم که اصرار به ماندن داریم در حالی که نفر مقابل مایل به ترک است نمی توانیم واقع بین عمل کنیم.
در برخی موارد به شکلی افراطی رفتار می کنیم.
غالبا به شکلی عصبی واکنش نشان می دهیم، کنترلی برخورد می کنیم،
از نظر ما "نشدن" وجود ندارد!
اصلا دلیلی ندارد!
اگر دو سال یا 6 ماه صرف رابطه و آشنایی شده باشد، به نظر ما حیف است که از هم بپاشد.(باور غیر منطقی شماره 1)
یعنی انگار اگر وارد رابطه ای می شویم که از نظر ما همه چیزخوب پیش می رود، حتما باید به ازدواج ختم شود.
خیر، چنین باوری مخصوص به خود ماست و هیچ سنخیتی با واقعیت ندارد و لزوما نباید مورد تایید دیگران قرار بگیرد.
این کنترل یا مالکیت، عشق عصبی است.
عشق عصبی، به برهم خوردن ارتباط عاطفی بیشتر کمک می کند تا حفظ آن؛
شما هر چند سال که روی رابطه ی خودتانسرمایه گذاری کرده باشید دلیل نمی شود که حتما آن اتفاقی که دوست دارید بیفتد.
واقعیتهای رابطه:
-ممکن است دو نفر شباهت و تفاهم بسیاری داشته باشند، اما موانع دیگری مثل مخالفت خانواده ها مانع از ازدواج شود!
پس بهتر است قبل از دلدادگی، همه شرایط را بسنجید؛ گاهی مخالفتهای خانواده شدید نیست؛ زود قانع می شوند. اما گاهی طولانی می شود و به بحث و مشاجره منجر می شود، ریسک برقراری چنین روابطی بالاست!
-اصرار به ادامه رابطه، گاهی نتیجه عکس می دهد!
-شرایط فقط قرار نیست از دید شما مورد تایید باشد، لطفا بپذیرید که دیگری هم حق انتخاب دارد.
اگر یکی از طرفین تصمیم می گیرد برای چند روزی از رابطه ای با چنین خصوصیاتی فاصله بگیرد، حق نداریم به شکلی کنترلی آن را زیر نظر بگیریم؛ مرتب زنگ بزنیم، پیامک بدهیم، خلاصه، همانطور که گفتم به شکلی عصبی با رابطه برخورد کنیم.
اینها فقط کار را خراب تر می کند و نشان دهنده این است که ما شخصیت و هویت مستقلی نداریم، به شدت وابسته ایم، در رابطه شدیدا حل شده ایم.
در نتیجه توصیه می کنیم این افراد حتما برای کنترل هیجان و عشق عصبی خود، از مشاوران کمک بگیرند. این کمک برای برخورداری از رفتاری مستقل، شخصیتی پخته و حتی جذاب و دوست داشتنی مفیدو ضروری است.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
شوهرم حرف نمی زند!
شوهرم حرف نمی زند!
از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!
حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.
و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.
اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.
زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟
چیزی برای گفتن نداریم.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
مشکلات ازدواج در سن کم!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشکلات ازدواج در سن کم!
چالش های رفتاری، ضعف مهارت های مدیریتیِ خانواده، ناپختگی شخصیت از جمله مشکلات ازدواج در سن کم تلقی می شود. این روزها حتی با وجود مشکلات معیشتی و فرهنگی، هنوز افراد و خانواده هایی هستند که ازدواج در سن پایین بین آنها رواج دارد.
منظور از ازدواج در سن کم و در این بحث ازدواج زیر حدود 22 -23 سال است.
در این بحث به مهم ترین مشکلات ازدواج در سن پایین می پردازیم:
-هیجانی تصمیم گرفتن و به اصطلاح کورکورانه انتخاب کردن
-عدم تسلط و یادداشتن مطالب آموزشی ازدواج و مهارت های ارتباطی
-عدم شناخت جنس مخالف:
برخی از این عنوان چنین برداشت می کنند که همین که دوست دختری و پسری را تجربه کرده باشند، کافی است لذا به خود افتخار می کنند که در این موضوع مشکلی ندارند.
حال اینکه از اساس این تصور اشتباه است و به خصوص در سن پایین که کوچکترین تاثیری بر موفقیت زندگی زناشویی ندارد.
شاخص های تاثیر گذار در ازدواج
برخی شاخص های شخصیتیِ تاثیر گذار بر تداوم زندگی زناشویی، در سن بالاتری به مرتبه ی رشدِ خود می رسد از جمله ثبــات هیـجـانی که درسن پایین، رشد و بلوغ لازم را ندارد و موجب مشکلات رفتاری می شود مثل ناامیدی زودهنگام، پشتکار نداشتن، احساس مسئولیت پذیری کم.
-با وجودی که گاها خانواده ها خود اقدام به ازدواج برای فرزندانِ کم سنِ خود می کنند اما در نهایت به دلیل اینکه فرزندانشان را نابالغ فرض می کنند، به آنها اجازه تصمیم گیری مستقل در نحوه رفتار با همسر و خانواده ی او نمی دهند و این موضوع سرآغاز اختلاف و مشاجره همسران می شود. وقتی چنین بینشی وجود دارد، به هیچ وجه عاقلانه نیست که برای ازدواج فرزندان اقدام شود!
شاخص های ریسک پذیری عموما در زیر سن 30 سال، به شدت بالاست از جمله ریسک مالی؛
غالب افراد از دهه ی بیست تا اوایل سی سالگی به عنوان دوره ای یاد می کنند که حوادث پر فراز و نشیبی را پشت سر گذاشته اند که خود را به دلیل نداشتن تجربه کافی مسبب آن دانسته اند.
این، درست به معنی این است که یا ازدواج باید به تاخیر بیفتد و یا مهم ترین تصمیم گیری های زندگی که در این دهه شامل ازدواج و مسائل اقتصادی است زیر نظر مشاور گرفته شود.
ادامه مباحث مربوط به مشکلات ازدواج در سن کم، در پست بعدی، به زودی
...
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم - ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی
خود آگاهی هیجانی کمک می کند علت ایجاد ناراحتی را پیدا کنید. جالب اینجاست که وقتی شیوه ی ارتباط همسران را که به علت مشاجره مراجعه می کنند بررسی می کنیم حقایق قابل تاملی را کشف می کنیم که خودشان از آن آگاه نیستند.
خودآگاهی هیجانی، به توانایی بازشناخت احساسات فرد می گویند. اینکه بدانیم یک فرد چه احساسی دارد و اصلاً چرا از این احساس برخوردار است و اینکه چه عواملی باعث بروز این نوع احساس شده اند. افرادی که خودآگاهی هیجانی آنها تا حدودی پایین است فاقد توانایی بیان احساسات خود از طریق گفتار و کلام می باشند و همچنین در درک احساس نفر مقابل ناتوان می باشند و همین سرآغاز ایجاد تنش و مشاجره می شود.
به عنوان مثال می بینیم علت از کوره در رفتن یکی از همسران، به دلیل بی وقفه حرف زدن و اعتراض کردن و وسط صحبت پریدن نفر مقابل(مثلا خانم) است؛ آنقدر این وضع ادامه پیدا می کند تا نفر دیگر(مرد) از کوره در می رود و به این شکل فریاد سر می دهد: لعنتی یه دقیقه حرف نزن!
اینجا مشاور متوجه می شود که علت این هجمه ی عصبانیت و فریاد این است که شخص عصبانی پیش از آشنایی با این ویژگی همسرش، رفتاری را مشاهده کرده ولی به درستی بیان نشده و آن عبارت است از:
بی وقفه اعتراض کردن، رعایت نکردن نیاز به سکوت و آرامش در همسرش و حمله ی کلامی و احساسی مدام
از همه بدتر پیام گیج کننده این است که: اگر من را زیر سوال می برد پس چرا اجازه صحبت نمی دهد!؟
او می خواهد فقط خودش بی وقفه داد و بیداد کند!؟ من باید صرفا بشنوم!؟
نکته: وقتی این سوال ها در ذهن مرد شکل می گیرد، یعنی شیوه ارتباطی همسرش مبهم است.
که می توانست به جای بیان: "لعنتی یه دقیقه حرف نزن" این شکل بیان شود:
عزیزم! هر وقت بحثمان می شود، می بینیم تو بی امان ادامه می دهی، از من سوال می پرسی و هنوز جوابت را ندادم وسط حرفم می پری، گاهی هم من نیاز دارم کمی از بحث فاصله بگیرم و تو این را هم نمی بینی(البته شاید من نیازم را بیان نکرده ام، که اشتباه از من است) در غیر این صورت این حق را از من دریغ می کنی، در صورت ادامه این شرایط می ترسم کم بیارم و عصبی شوم پس بهتر است کمی از هم فاصله بگیریم و مطمئن باش من تا چند دقیقه ی دیگر برای ادامه گفتگو نزد تو می آیم»
این جمله، تکلیف همسر ناراحت که بسیار بد وارد بحث شده را روشن می کند، احساس آرامش کرده، مطمئن می شود که فرصت برای گفتگو فراهم می شود و در نتیجه همکاری می کند.
البته بهتر است امیدوار باشم که این اتفاق بیفتد و همکاری کند و این وظیفه ی خانم در آموزش مسئولیت های خودش است. پس بهتر است هر کدام از ما وظایف خود را بشناسیم.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177205873 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
ازدواج های خطرناک!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
ازدواج های خطرناک!
برخی ازدواج ها در شرایطی رخ می دهد که یکی از همسران در کشوری دیگر یا شهری دیگر است که امکان ملاقات و آشنایی از نزدیک برای آنها محدود است.
به خصوص سال های اخیر که ازدواج با ایرانیان خارج از کشور رواج پیدا کرده. این در حالی ست که دور بودن از یکدیگر فرایند شناخت را به تاخیر می اندازد.
از دیگر معایب ارتباط از راه دور، این است که ما متوجه جزئیات نمی شویم و کلیات را می بینیم.
در ارتباطی نزدیک هدف دو نفر این است که همدیگر را بشناسند، با یکدیگر مهربان تر و صمیمی تر شوند در حالی که در ارتباط راه دور بیشتر هدف این است که دو نفر یکدیگر را دوباره ببینند.
در رابطه ای دور، بیشتر ابراز احساسات مطرح می شود ولیکن در ارتباطی نزدیک چون خیالمان آسوده ست که به یکدیگر دسترسی داریم، ارائه ی اطلاعات در اولویت قرار می گیرد.
در یک ارتباط نزدیک توصیه ما این است که افراد در موقعیت های مختلف یکدیگر را به دفعات ببینند، تا از احساسات و افکار هم و حتی سلایق یکدیگر آگاه شوند اما این موضوع در ارتباط راه دور میسر نیست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
گفتگوی بدون تنش در روابط همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
دانلود بخش کوتاهی از آموزش گفتگوی بدون تنش در روابط همسران
برای خرید فایل کامل صوتی می توانید با کلینیک تماس بگیرید
قیمت فایل آموزشی: 45000تومان
حدود 35 دقیقه
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مشاوره ازدواج
نوشته : میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشاوره ازدواج
یک نکته از هزاران نکته پیش از ازدواج
این روی سخنم با خانم هاست، اگر دوره آشنایی را با کسی آغاز کردید که در پاسخ به این اظهار نظر که بهتره: برویم پیش مشاور؛ می گوید: مشاور نمی فهمه... من خودم بهتر از هر کسی می فهمم یا اینکه بعضی آقایان می گویند ما دو تا آدم عاقل، نیاز به مشورت نداریم...
از این افراد حذر کنید و در فرایند آشنایی یک امتیاز منفی برای او حساب کنید.
من که مشاور هستم در برخی تصمیم گیری های مهم به همراه همسرم به مشاوری دیگر مراجع می کنم اینکه کسانی که در این رشته تحصیل نکرده اند، با وجود اینکه تحصیل کرده اند و لیسانس و فوق لیسانس و دکتری همین مملکت هستند، چطور با این قاطعیت و اعتماد به نفس هر گونه مشورتی را رد می کنند، جای شگفتی دارد و افراد خطرناکی هستند.
اهمیت این موضوع زمانی روشن می شود که مثل این روزها که خانم هایی تماس می گیرند و از مشکلات خود در رابطه با همسر می گویند و در ادامه این جمله را می شنویم که شوهرم مشاور را قبول ندارد و همکاری نمی کند.
متاسفانه پاسخ ما این است که از همکاران ما انتظار کمک نداشته باشید.
پس برای این که این جمله مایوس کننده را از ما نشنوید تقاضا دارم:
حس همکاری و مشارکت، قدرت تأمل در پاسخ دادن، نه پاسخ عجولانه دادن در طرف مقابل را بسنجید.
هیچ کدام ما از مشورت بی نیاز نیستیم حتی اگر طرف مشورت دهنده تبحر نداشته باشد و نتیجه خوبی نگیریم اجازه نداریم این طور قضاوت کنیم که همه مشاوران خوب نیستند و ...
به هر حال باز هم تاکید می کنم از انتخاب افرادی که خود را بی نیاز از مشورت می دانند به عنوان همسر بپرهیزید.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 77249607--77450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20