آیا گوینده و شنونده خوبی هستید؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

آیا گوینده و شنونده خوبی هستید؟

اینکه می گوییم شنونده ای باشید که گارد نگیرید، همش وظیفه ی شنونده نیست بلکه به گوینده خیلی بستگی دارد که چطور حرف بزند که شنونده، تدافعی نشود!
پس هم گوینده و هم شنونده باید مهارتهای ارتباطی و گفتگو را بدانند.

اگر به عنوان گوینده می خواهید رابطه تان را خراب کنید می توانید تا جایی که امکان دارد تهاجمی حرف بزنید، توهین کنید، داد و بیداد راه بیندازید و نمی توانید انتظار پذیرفته شدن داشته باشید.

یک شنونده هم می تواند برای تخریب رابطه، تا جایی که می تواند وسط حرف بپرد! گارد بگیرد! پوزخند بزند، شکلک در بیاورد و بسیاری رفتارهای مخرب دیگر

و حق ندارد انتظار درست شدن رابطه اش را داشته باشد، بسوزد و بسازد!

اگر معتقدید که من بلدم درست حرف بزنم ولی همسرم نمی فهمد یا خودش را به کوچه علی چپ زده؛ حتما از متخصص زوج درمانگر کمک بگیرید. ولی رابطه را با مشاجره به سمت نابودی نبرید.

یعنی زمانی که اشکال در جای دیگری است، کلام را به سمت توهین و داد و بیداد و نشنیدن و این مشکلات ارتباطی نبرید.

چون زمانی که همسران به دلیل مشاجره به مرکز مشاوره مراجعه می کنند به این معنی است که نتوانسته اند ارتباط برقرار کنند یا همدیگر را درک کنند.

بنابراین اگر هدف غیر خراب کردن رابطه است زحمت بدهید به خودتان و قواعد گفتگو را رعایت کنید، تا زودتر به نتیجه برسید و احتمالا کمتر به مشاور و زوج درمانگر هزینه پرداخت کنید!

پذیرش کلینیک روانشناسی:

02177249607  --  02177450159--  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

سلطه جویانه حرف نزنید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

سلطه جویانه حرف نزنید

اگر شما بدانید که گفته های تان چقدر سلطه جویانه و خصمانه است حتی زمانی که به نظر حق دارید!، اینگونه صحبت نمی کنید!

زیرا نمی توانید بحث موثری داشته باشید که شنونده ای برای آن وجود داشته باشد.
زیرا شما راه تهدید و تحمیل را پیش گرفته اید و هر چه تلاش کنید بی فایده است.

این موضوع حتی در اتاق مشاوره و نزد زوج درمانگر هم اتفاق می افتد همسری که با تهدید و تحمیل صحبت می کند، همسرش مرتب وسط صحبت می پرد و حرف را قطع می کند!
این یعنی گوشی برای شنیدن پیام اصلی شما وجود ندارد،
از طرفی، از خود دفاع می کنیم، پس باز هم نمی شنویم!
حال! اگر هنوز انرژی دارید و روش خود را موثر می دانید تا صبح روز قیامت به همین روش ادامه دهید.

پذیرش کلینیک مشاوره و زوج درمانی:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

عشق واقعی یعنی چه؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

عشق واقعی یعنی چه؟

عشق واقعی، پذیرش دیگران است، به همان صورتی که هستند، بدون اینکه سعی در تغییر دادنشان داشته باشیم.

اگر تصمیم بگیریم کسی را عوض کنیم و از او انسان دیگری بسازیم، یعنی دوستش نداریم!

با گفتن جملاتی مثل:

صلاح خودش را می خواهم،...

خودمان و دیگران را فریب ندهیم!

عاشق، سوزنش بد گیر می کند، تا حد کنترل گری و تغییر دیگران!

و این عشق واقعی نیست، عصبی است، این عشق واقعی نیست، خودخواهی است.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:

02177249607  --  02177450159  -- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

تعریف واقع بینانه از ازدواج

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چه ویژگیهایی برای ازدواج مناسب نیست؟

ازدواج نوعی رابطه بین زن و مرد است که در آن نیاز به استقلال همسران نسبت به همدیگر، برابر

وابستگی شان متقابل

 و وظیفه ی شان دوطرفه است.

این به عنوان یک  تعریف واقع بینانه از ازدواج ، درست است و می توان فهمید که چه ویژگیهایی برای ازدواج مناسب نیست؟

زیرا در آزمونهای شخصیتی که از مراجعان در دوره پیش از ازدواج می گیریم و در مواردی که بعدا به ما مراجعه می کنند شاهد بودیم در اغلب کسانی که یکی از طرفین رابطه، درجه استقلال یا آزادیشان زیاده بوده، در برابر محدودیت های ازدواج، ناسازگاری نشان داده اند و همین سبب مراجعه بعدی آنها شده

یعنی ورود به جلسات زوج درمانی

این لزوماً بد نیست؛ فقط نیاز به جلسه های زوج درمانی است

اما برخی افراد واقعاً نمی توانند خود را با ویژگیهای یک ازدواج، تطبیق دهند و مرتبا می خواهند گریز بزنند و حتی تصور می کنند همسرشان زیاده خواه است.

حالا اگر می گویید چرا برخی با این ویژگی ازدواج هم می کنند! پاسخ این است که: "خودخواهی" را هم به این ویژگی اضافه کنید تا کامل شود!

اینجاست که درک درستی از مشکلات ازدواج وجود ندارد، چون افراد خودشان را خوب نمی شناسند و فقط می خواهند ازدواج کنند.

در صورتی که برای درک متقابل و توجه به نیازهای یکدیگر می بایست وابستگی متقابلی وجود داشته باشد، استقلال برابر باشد، زیرا اگر یکی استقلال زیادی مطالبه کند و دیگر کمتر و وابستگی بیشتری داشته باشد، آغاز تنش و ناراحتی خواهد بود.

پذیرش کلینیک روانشناسی

02177249607  --  02177450159  --  09036019760  (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

جدیدترین مقاله های روانشناسی در سایت کلینیک مشاوره:

https://familycounseling.ir/blog

نشانه های خطر در دوران آشنایی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نشانه های خطر در دوران آشنایی

اگر مشاهده کردید نامزدتان در مقابل پدر و مادرش تسلیم مطلق است، از خود هیچ اختیاری ندارد و حتی توصیه‌های غیرمنطقی آنها را می‌پذیرد، کمی در انتخاب خود تردید کنید و از متخصص مشاور مشورت بگیرید.

اگر مشاهده کردید برای نامزدتان مسائلی مثل شیوه برگزاری مراسم عروسی به‌طور افراطی مهم‌تر از خود رابطه است، آن را به عنوان یک نشانه منفی در نظر بگیرید .

اگر نامزد شما با شما بسیار مهربان است ، اما در حین رانندگی و یا در تعاملات روزمره در کوچه و خیابان با مردم خشونت می کند ، یقین داشته باشید که پس از سپری شدن دوران شیرین اولیه رابطه ، خشونت علیه شما را هم آغاز خواهد کرد

مهم ترین نکته ای که متاسفانه بیشتر مردم به آن توجهی نمی کنند:

ببینید آدم ها در دوره نامزدی تلاش می کنند که بهترین حالت رفتاری خود را بروز بدهند.

بنابر این اگر قسمت عمده دوره نامزدی شما به بحث و تلخکامی می گذرد، این نشانه بسیار بدی از یک زندگی دردناک پس از عقد و عروسی است.

گاهی نامزدها با هم دعواها و جر و بحث های متعددی دارند ولی خود را چنین فریب می دهند :

« ما وقتی با هم خوبیم ، خیلی خوبیم »

باید تاکید کنم همه در مواقعی که خوبند خیلی خوبند.

این که هنر نیست.

مهم این است که یک زوج بتوانند از لحظات پر تنش، بدون خشونت و توهین عبور کنند و صبر و خودکنترلی نشان دهند.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:

02177249607  --  02177450159  --  09036019760 ( پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل)

نشانی کلینیک: 

میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

شرط همسران برای بازگشت به زندگی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

شرط همسران برای بازگشت به زندگی

همسرانی که به دنبال مشاجره، منزل را ترک می کنند و یکی از طرفین،  شرط بازگشت را مراجعه ی همسرش به روانشناس و زوج درمانگر می دانند باید موضوع مهمی را بدانند.

تغییر، در شرایطی قابل بررسی است که دو نفر با یکدیگر زندگی کنند و در عین حال زیر نظر مشاور زوج درمانگر باشند.

اگر همسر شما پرخاشگری کرده و شما منزل را ترک کرده اید و معتقدید تا پرخاشگری اش حل نشود، بر نمی گردید، این روش چیزی را عوض نمی کند.

پرخاشگری یا رفتاری که به رابطه آسیب می زند ، تغییرش باید در رابطه مشاهده شود.

شاید شرایط ایجاب کند دو یا سه جلسه ای را با همسری که مشکلات شخصی اش مثلا پرخاشگری به رابطه آسیب زده به تنهایی کار کرد اما از جایی به بعد باید هر گونه تغییری در رابطه بررسی شود یعنی دو نفر باید زیر یک سقف زندگی کنند ولی زیر نظر باشند و جلسات آنها چه فردی چه زوج ادامه پیدا کند.

این روش در مورد اعتیاد، ضرب و شتم و برخی مشکلات حاد فرق کند و  شامل همه مشکلات نمی شود.

حالا اگر شخصی نه به طلاق راضی شود و نه تحمل حضور همسرش را داشته باشد، این شخص باید با کمک متخصص زوج درمانگر روی احساسات و نگرش خود، به صورت فردی کار کند.

پذیرش کلینیک روانشناسی شرق تهران

02177249607   --  02177450159   --  09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

قهر و ترک منزل

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

قهر و ترک منزل

یکی از روشهای اشتباه همسران در برخورد با مشاجره ها، قهر و ترک منزل هست.

این موضوع سبب می شود راه درست کردن مشکلات پیش آمده، سخت تر از قبل شود.

زیرا :

وقتی قهر و ترک منزل اتفاق می افتد خانواده ها و اطرافیان از موضوع باخبر می شوند.

پس زمینه دخالت آنها فراهم می شود.

کسی که منزل را ترک نـکرده احساس می کند به اصطلاح عامیانه از "چشم خانواده همسر" افتاده.

پس یک نارضایتی دیگر هم اضافه می شود.

احتمال اینکه در هنگام دخالت اطرافیان دعوا و مشاجره ای اتفاق بیفتد، زیاد است. 

این موضوع سبب می شود وقتی همسران زندگی شان به روال عادی بر می گردد، حالا موضوع عذر خواهی از خانواده ها مطرح شود، باز دوباره این بحث پیش بیاید که چه کسی باید عذر خواهی کند.

و دوباره احتمال نارضایتی و افزایش تنش وجود دارد.

پس حتما قبل از قهر و ترک منزل، به یک متخصص زوج درمانگر مراجعه کنید و مشاجره را با روانشناس در میان بگذارید.

و اجازه ندهید  تا مشکلات تلمبار شود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177450159   --   02177249607

نشانی کلینیک: 

میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760

از برچسب زدن خودداری کنید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده 

از برچسب زدن خودداری کنید

تو مریضی...
تو پرخاشگری...
تو دروغگیی...

وقتی برچسب می زنید دو اتفاق مهم می افتد:

اول: به کسی که برچسب زدید مجبور می شود از خود دفاع کند! پس رابطه درست نمی شود.

دوم: هیچ وقت درصدد بر نمی آید از سهم خودش ، مشکلات را ببیند.

چون به دلیل برچسبها همیشه دفاع کرده است و یاد گرفته دیگران را مقصر ببیند.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607   --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20

پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760

مشکلات همسران از کجا ناشی می شود؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مشکلات همسران از  کجا ناشی می شود؟

همسرم آدم بی انصافیه....

همسرم آدم بی توجهیه...

جدای از اینکه وظیفه متخصص زوج درمانگر این هست که این شکایتها را از دید هر دوی همسران مورد بررسی قرار دهد و این حق را برای هر دو نفر محفوظ بداند اما یک مشکلی هم وجود دارد.

گاهی متوجه شدیم این شکایتها به دلیل این هست که همسری که مرتب نسبت به بی توجهی شکایت دارد، می تواند شخصی با آستانه تحمل پایینی باشد.

تجربه ی من به عنوان زوج درمانگر در کار با همسران نشان داده ،کم صبری در گرفتن پاسخ از همسر، می تواند مرتب در رابطه بحران ایجاد کند و چنین شخصی تبدیل به یک فرد همیشه شاکی شود.

برای همین است که من همیشه خواستم قبل از اینکه به رابطه و نقش همسر توجه کنیم به خودمان هم توجه کنیم.

اینکه ما چه کسی هستیم؟ چه نیازهایی داریم؟ چه حساسیت هایی داریم؟

 و خلاصه اینکه اول خودشناسی خوبی کرده باشیم، گاهی مشکلات رابطه با بررسی مسائل شخصی برطرف می شود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607   --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20

پیام گیر واتس اپ در روزهای تعطیل: 09036019760

ریشه مشاجره های همسران در کجاست؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

ریشه مشاجره های همسران در کجاست؟

یکی  از دلایل ایجاد فضایی برای مشاجره بین همسران، ایراد گرفتن از همدیگر است.

یعنی در پاسخ به ایرادی که یکی گرفته، ایرادی رو می شود.

و این وحشتناک است.

چون همسران در چنین روابطی ، "موازی کاری" می کنند درست شبیه دو خط موازی می شوند که هیچ گاه به هم نمی رسند.

و این به هم نرسیدن به معنای بریدن عاطفی از همدیگر است.

و البته اگر به این شیوه مشاجره ادامه دهند، ممکن است کار به کتک کاری و خسارت هم بکشد.

چون مغز ما اینقدر توان ندارد انرژی بگذارد برای حرکت در مسیری موازی با دیگری،  بدون ذره ای درک و فهم متقابل، بدون ذره ای کوتاه آمدن دیگری

حال این از کجا ناشی می شود، اول باید ریشه اش را پیدا کنیم.

*روابط و ازدواج در سن کم ، که نداشتن مهارت را موجب می شود، یکی از علتهاست.

*احتمال اینکه یکی از طرفین یا هر دو از موضع شخصیتی کنترل گر می خواهند با هم بحث کنند، یکی از مهمترین هاست.

شکی نیست که وقتی یکی از طرفین یا اعضای خانواده ها، از روی شخصیتی با قدرت بالا و کنترل کنندگی( با نشانه های زور، ادعا، کمال گرایی،نیاز به قدرت بالا)  وارد رابطه می شود، همین بعد از شخصیت در نفر مقابل، برای پاسخ دادن تحریک می شود.

یعنی کسی که چنین ویژگیهایی دارد نه تنها در رابطه فعلی ،  که کلا باید بداند این ویژگی ها هیچ جنبه مثبتی برای روابط ندارد و کارش را در جایی پیش نمی برد!

اگر این روابط پر تنش با مهارت برطرف شود که متخصص زوج درمانگر و مشاور خانواده می توانند کمک کنند.

اگر به دلیل ویژگیهای شخصیتی متفاوت باشد، کار سخت می شود و مشاور زوج درمانگر وظیفه دارد ارزیابی اولیه را انجام دهد و مشخص شود آیا جای امیدی هست یا با تفاوتهایی روبرو می شود که نمی شود کاری در جهت حل و مصالحه انجام داد.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607   --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20