کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانرازهای زندگی مشترک
امین میرموسوی
رازهای زندگی مشترک
رازهای زندگی مشترک ، نکات ظریفی است که از پشت پرده این ظواهر زیبای همسران حکایت می کند.
پشت پرده ای که آشفته است اما ظاهری آراسته دارد و مشاوران خبر از این درون ناآرام دارند.
فوت و فنهایی که رعایت نمی شود و همین موجب از هم پاشیدن زندگی های زناشویی می گردد.
خیلی از مردها تصور می کنند همین که پول می آورند خانه یا همین که در این اوضاع سخت اقتصادی خانه و ماشین خوب دارند، همسرشان باید قدر بداند و غیر این رفتار یعنی ناشکری؛
و دیگه مهم نیست که چطور رفتار می کنند و آیا ابراز عشق دارند یا خیر؟
چیزی که مهمه همین که ماشین دارند و خانه ای تدارک دیده اند، همین و بس!
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
خوش بحالش! چقدر شوخ طبعه!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
حتما در اطراف خود با دوستی مواجه شدید که بسیار شوخ طبع است!
تا جایی که شاید همه ما دوست داشته باشیم با او معاشرت کنیم.شاید حسرت این را بخوریم که چرا مثل او نیستیم
یا بگویید کاش روحیه او را داشتم.
اما ممکن است کسی در مورد آن شخص نکته ای بگوید!
و باید نکته را گرفت!
مثلا، نگاه نکن که فلانی چقدر خوش رو و خوش مشرب است و شوخ طبع، پشت این ظاهر خندان....!
بله، مابقی جمله را می توانید حدس بزنید چون یقینا چنین توصیفی را به شکلی در روابط شنیده اید.
شوخ طبعی، گاه حکایت از یک روحیه ی گرم می کند و البته گاه خبر از یک مکانیزم دفاعی!
افرادی هستند که شروع به شوخ طبعی با اطرافیان می کنند و به این طریق درباره میزان ناراحتی خود فکر نمی کنند.
پس گاهی شوخ طبعی یک پاسخ دفاع خود به خودی است در برابر موقعیت های معین؛
با نشانه های هیجان زدگی، صحبت کردن سریع، شوخی کردن به همراه حسی که انگار با کسی طرف هستیم که هیچ ناراحتی به دل نمی گیرد مثل یک جور قدرت آسیب ناپذیری.
همه این رفتارها برای کاهش عاطفه افسرده وار، خشم و شرم به کار می رود و ممکن است روانشناسان بالینی آن را "هیپومانیا" بنامند.
نکته: همیشه شوخ طبعی دفاع یا مکانیزم دفاعی نیست. پس درصدد برنیایید کسی را در مجالس و دورهمیها روانشناسی کنید.
چنین اشخاصی در جریان درمان وقتی نسبت به خود (تواناییها و ضعفها) بینش و آگاهی پیدا می کنند حتی می توانند برای انسجام بخشی همه ابعاد وجودی خود، همچنان شوخی کنند.
پس اینجا کارکرد شوخ طبعی سالم می شود.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
وابستگی و استقلال همسران
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
وابستگی و استقلال همسران
موضوع وابستگی و استقلال همسران در سلامت کانون خانواده و روابط زناشویی بسیار مهم است.
چرا که این روزها بیشترین علت مشاجره ها بر سر وابستگیها به خانواده است.
خانواده یک نظام اجتماعی طبیعی است که دست کم سه نسل را در بر می گیرد.
نحوه عمل آن- یعنی، روشهای ایجاد اصول و قوانین، پیام رسانی، و توان حل اختلاف سلیقه اعضا، برای رشد و تکامل آن از اهمیت زیادی برخوردار است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
قبول کنیم که اغلب ما وقتی در رابطه ای هستیم که اصرار به ماندن داریم در حالی که نفر مقابل مایل به ترک است نمی توانیم واقع بین عمل کنیم.
در برخی موارد به شکلی افراطی رفتار می کنیم.
غالبا به شکلی عصبی واکنش نشان می دهیم، کنترلی برخورد می کنیم،
از نظر ما "نشدن" وجود ندارد!
اصلا دلیلی ندارد!
اگر دو سال یا 6 ماه صرف رابطه و آشنایی شده باشد، به نظر ما حیف است که از هم بپاشد.(باور غیر منطقی شماره 1)
یعنی انگار اگر وارد رابطه ای می شویم که از نظر ما همه چیزخوب پیش می رود، حتما باید به ازدواج ختم شود.
خیر، چنین باوری مخصوص به خود ماست و هیچ سنخیتی با واقعیت ندارد و لزوما نباید مورد تایید دیگران قرار بگیرد.
این کنترل یا مالکیت، عشق عصبی است.
عشق عصبی، به برهم خوردن ارتباط عاطفی بیشتر کمک می کند تا حفظ آن؛
شما هر چند سال که روی رابطه ی خودتانسرمایه گذاری کرده باشید دلیل نمی شود که حتما آن اتفاقی که دوست دارید بیفتد.
واقعیتهای رابطه:
-ممکن است دو نفر شباهت و تفاهم بسیاری داشته باشند، اما موانع دیگری مثل مخالفت خانواده ها مانع از ازدواج شود!
پس بهتر است قبل از دلدادگی، همه شرایط را بسنجید؛ گاهی مخالفتهای خانواده شدید نیست؛ زود قانع می شوند. اما گاهی طولانی می شود و به بحث و مشاجره منجر می شود، ریسک برقراری چنین روابطی بالاست!
-اصرار به ادامه رابطه، گاهی نتیجه عکس می دهد!
-شرایط فقط قرار نیست از دید شما مورد تایید باشد، لطفا بپذیرید که دیگری هم حق انتخاب دارد.
اگر یکی از طرفین تصمیم می گیرد برای چند روزی از رابطه ای با چنین خصوصیاتی فاصله بگیرد، حق نداریم به شکلی کنترلی آن را زیر نظر بگیریم؛ مرتب زنگ بزنیم، پیامک بدهیم، خلاصه، همانطور که گفتم به شکلی عصبی با رابطه برخورد کنیم.
اینها فقط کار را خراب تر می کند و نشان دهنده این است که ما شخصیت و هویت مستقلی نداریم، به شدت وابسته ایم، در رابطه شدیدا حل شده ایم.
در نتیجه توصیه می کنیم این افراد حتما برای کنترل هیجان و عشق عصبی خود، از مشاوران کمک بگیرند. این کمک برای برخورداری از رفتاری مستقل، شخصیتی پخته و حتی جذاب و دوست داشتنی مفیدو ضروری است.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ملاکهای ازدواج
نوشته: امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
موسس کلینیک
ملاکهای ازدواج
برای ازدواج و انتخاب همسر حتما ملاکهای زیر را در نظر بگیرید،
تاکید بسیاری می کنم به دلیل اینکه وقتی انتخاب اشتباهی صورت می گیرد هم خودتان را گرفتار می کنید، هم خانواده ها و هم مشکلات عدیده ای برای مشاوران ایجاد می شود.
تنش بین همسران چیزی نیست که فقط خودشان را گرفتار کند بلکه بسیاری از عواقب آن شامل حال مراکز مشاوره و همکاران هم می شود.
بنابراین توجه به نکات زیر اهمیت دارد:
--به دوران آشنایی و صرف زمان مناسب برای آشنا شدن اهمیت دهید.
--به این نکته توجه کنید که آیا همسر شما تمایل به مشاوره ازدواج و سنجش شخصیت دارد یا خیر!
به خصوص:
اگر با کسی بخواهید ازدواج کنید که مشاوره و روانشناسی را قبول نداشته باشد و اگر در آینده به مشکلی برخورید که نیاز به مشورت داشته باشید ولی همسرتان همکاری نکند، همکاران ما کاری نمی توانند برای شما انجام دهند.
چون معجزه ای وجود ندارد که بدون همکاری همسرتان کاری بخواهد اتفاق بیفتد.
معمولا این مردها هستند که ساز مخالف را کوک می کنند ولی گاها خانم ها هم از این قاعده مستثنا نیستند.
با این حال همکاری خانم ها بیشتر است.
در اینجا به نکته مهم توجه کنید که منظور صرفا پذیرفتن مشاوره و روانشناسی نیست بلکه، محک زدن "انعطاف پذیری" به عنوان یکی از فاکتورهای تعیین کننده در مواقعی است که با بحرانهایی مثل مشاجره مواجه می شوید.
هیچ رابطه ای نمی تواند نیاز به مشورت نداشته باشد.
بالاخره در زمانی بایدشخصی بی طرف( منظور خاله، دایی، عمو، والدین، همسایگان و همکاران نیستند!) شنونده شما باشد.
پس ما می بایست از شخصیت و طرز تفکری منعطف برخوردار باشیم.
-- آزمونهای شخصیت را ملاک قرار دهید.
نیمرخی که از شخصیت افراد به دست می آید کمک زیادی به پیش بینی مشکلات و حتی اتفاقات مثبت پیش روی شما می کند.
--اگر از مشکلاتی مثل اضطراب و افسردگی رنج می برید و یا به دلیل روابط پرتنش قبلی دچار مشکلاتی مثل بی اعتمادی و استرس شده اید، پیش از تجربه جدید آن را درمان کنید.
نکته:
همسر/پارتنر شما قرار نیست مشکل بی اعتمادی شما را حل کند شما از رابطه های گذشته شکست خورده اید هیچ ربطی به پارتنر جدید ندارد. او وظیفه ای ندارد مرتب به شما اطمینان دهد.
اگر او، خود دچار مشکل است!که اضطراب شما را بیشتر می کند احتمالا انتخاب شما اشتباه است یا انتخاب دشواری کرده اید، برای همین می گویم در انتخاب خودتان دقت کنید. لطفا عاشق چشم و ابروی کسی نشوید!
--به نزدیکی فرهنگها و آداب و رسوم آنها توجه کنید.
مثلا در برخی فرهنگها، پذیرش شخصی از فرهنگی دیگر بسیار سخت است و به او به چشم بیگانه نگاه می کنند تا جایی که به راحتی چنین بیان می کنند که ما قصد داشتیم برای پسرمان از شهر خودش زن بگیریم...
این جمله ها و نحوه برخوردها برای کسی که وارد چنین فرهنگی شده، معمولا سخت و گران تمام می شود.
اگر خانواده شما با ازدواج شما مخالف هستند و شما مدتی است می جنگید، قرار نیست مِنــتی بر سر پارتنرتان بگذارید که :" من به خاطر تو، تو روی والدینم ایستادم"
-شما فقط و فقط به خاطر خودتان و عشقی که به همسرتان دارید ایستادگی می کنید!
مطالب جدید را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مهارتهای ارتباطی درخانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تعریف مهارت های ارتباطی
در تعریف مهارت های ارتباطی ، ابتدا به ارتباط می پردازیم که فرایند انتقال پیام از فرستنده به گیرنده است.
البته به شرط همسان بودن معانی بین آنها؛ برای اینکه زندگی موفقی داشته باشید، به مهارت های ارتباطی نیاز دارید، ارتباط خوب سبب می شود که:
- فرزندان خوب تربیت کنید
- بهتر بتوانید کار پیدا کنید
- در کسب درآمد موفق باشید
- شانس به دست آوردن شغل را افزایش می دهید
برعکس، اگر با دیگران ارتباط خوبی نداشته باشید، همیشه با مشکلی رو به رو می شوید. وقتی نتوانید نقطه نظرهای خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید، باید تابع نقطه نظرات دیگران باشید.
اجزای ارتباط
هر ارتباطی که برقرار می کنید، هر پیامی که می فرستید حاوی دو مؤلفه است:
نگرش و رفتار ؛ نگرش ها ریشه در باورها، احساسات و قصد و نیت شما دارد.
رفتارها (کلامی و غیر کلامی) بازتاب طرز تلقی های زیربنایی شماست.
بنابراین هر ارتباطی که شما با طرف مقابل برقرار می کنید، بازتاب نگرش زیربنایی شما نسبت به خود و اوست.
پس در هر ارتباط ۵ عامل وجود دارد:
- فرستنده: ارسال کننده اطلاعات
- گیرنده: دریافت کننده اطلاعات
- راه ارتباطی: مسیری که ارتباط در آن جریان می یابد.
- پیغام: اطلاعاتی که باید منتقل شود.
- معنی: مجموعه ای از مفاهیم شناختی- عاطفی که با دریافت اطلاعات در ذهن شکل می گیرد.
حال تصور کنید در هر یک از این ۵ عامل اشکالی بوجود بیاید، چه اتفاقی می افتد؟
کل فرایند ارتباط را می تواند تغییر دهد، چه بسا مهارت های ارتباطی ما را زیر سوال ببرد.
علاوه بر این وقتی نظری به انواع ارتباط بیندازیم، تازه متوجه می شویم چقدر حساسیتِ درک ارتباط و انتقال معنی مشترک بالاست.
مثل ارتباط کلامی- ارتباط غیر کلامی– ارتباط درون فردی- ارتباط گروهی، البته دسته بندی های متفاوتی ار ارتباط ارائه شده است.
موانع مهارت های ارتباطی
هدف از آنچه در تعریف مهارت های ارتباطی بیان شده این است که اگر می خواهید مهارت های ارتباطی خوبی داشته باشید حتما موانع آن را در نظر بگیرید.
فراموش نکنید شما در یک رابطه هستید، در واقع تنها نیستید و رابطه یعنی سهم مشترک دو نفر از برقراری رابطه در مسائل و مشکلات.
در لیست زیر به توضیح برخی از این موانع می پردازیم:
انتقاد
ارزیابی منفی از فرد و عملکرد، نگرش و رفتار او
برچسب زدن
خوار خفبف کردن یا دادن یک عنوان کلیشه ای به شخص
ذهن خوانی
اگر به جای اینکه به صحبت طرف مقابل گوش بدهید به این فکر کنید که الان منظور او چیست؟ شما مرتکب ذهن خوانی شده اید
تشخیص گذاری
تجزیه و تحلیل رفتار فرد و بازی کردن نقش یک روانشناس
دستور
به حالت امری از شخصی بخواهید کاری انجام دهد.
تهدید
تلاش برای کنترل اعمال و رفتار طرف مقابل از طریق هشدار در مورد پیامدهای منفی آنچه برایش تدارک دیده اند.(یا اینکاری که من میگم می کنی یا….)
نصیحت کردن
پرسش های زیاد و نامناسب
پیش داوری
اگر پیشاپیش درباره حرفی که طرف مقابل می زند، تصمیم بگیرید و این حرف را بی ارزش ارزیابی کنید، اقدام به پیش داوری کرده اید.
حق به جانب بودن
اگر به تفصبل بخواهید ثابت کنید که حق با شماست، به هزار و یک دلیل، این یعنی شما گوش نمی دهید و ارتباط برقرار نمی کنید
به خواب رفتن یا در رویا رفتن
خنده دار نیست، کم نیستند افرادی که حین گوش دادن یا به رویا می روند یا واقعاً خوابشان می برد.
هشیار بودن به نکات فوق در بحث تعزیف مهارت های ارتباطی می تواند از شما یک فرد موفق در زندگی بسازد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده
طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده
کلینیک تخصصی مشاوره و روانشناسی میرموسوی پس از حدود 11سال فعالیت به این نتیجه رسیده است که به منظور اثربخشی بیشتر و بهتر فرایند آموزش، مشاوره و درمان می بایست پیشگام در طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده باشد .و مراجعان خود را در طول دوره های مراجعه و حتی پس از آن حمایت علمی کند
مجموعه همکاران کلینیک در بخش طراحی، همواره در تلاشند تا مناسب ترین مطالب را آماده، طراحی و چاپ نمایند.
از آنجایی که ما هم شاهد هزینه های بالای زندگی هستیم و طبیعتا اولویت را به تامین نیازهای مادی می دهیم، هزینه کردن در بخشهای مثل خدمات مشاوره و روان درمانی بسیار سخت به نظر می رسد.
از این رو مدتهاست اقدام به تولید محتوای آموزشی کردیم تا مراجعان در قبال هزینه های مشاوره ای و درمانی، از طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در این کلینیک بهره مند شوند و روند درمان آنها سرعت یابد.
وقتی فردی تصمیم به تغییر رفتار خودش یا حل مشکلات خانواده می گیرد که مستلزم مراجعه به روانشناس است می بایست هزینه پرداخت کند و طبیعتاً انتظار دریافت خدمات خواهد داشت.
بخش طراحی و نشر محتوای آموزشی خانواده در نظر دارد که مراجعان در صورت تمایل بتوانند اشتراک محصولات کلینیک را با پرداخت هزینه ای اندک برای یک سال یا شش ماه داشته باشند.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 --02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 - واحد20
دو دقیقه مانده به رابطه ی خوب
دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 02177205873 02177450159
ما گپ نمی زنیم
نوشته: امین میرموسوی( مشاور و موسس کلینیک)
ما گپ نمی زنیم
(کلاهی که سرمان رفت)
نفس عمیقی کشید. انگار خالی شده بود ذهنش؛
خالی که نبود،
به هم ریخته بود، به هر حال آرام نبود؛ درخواست یک لیوان آب کرد.
اما چه آب نوشیدنی!! این روزها یک لیوان آب خوردن هم لذتی ندارد، بلکه مثل بقیه کارهایی که با سرعت از صبح تا شب به دنبال انجامش هستیم، نوشیدن جرعه ای آب هم انگار رفع تکلیفی است دیگر، مثل سایر تکلیف های روزمره
کمی سکوت می کند تلاش می کند تا ذهنش منسجم شود، گویی همه را می خواهد یک جا بیان کند تا از شرش خلاص شود
مثل یک تکه زباله، چون این روزها مدام افکار درهمش را نشخوار می کند نمی داند از کدام یک شروع کند، فعلا از دکمه ای که از پیرهنش باز مانده بود، شروع کرد!!
همه چیز مثل سالادی درهم شروع شد، کم کم جمع و جور شد حالا کمی احساس مسلط بودن و تمرکز می کرد نه فقط تمرکز فکری، تمرکز روی احساسش، هیجان های پر فراز و نشیبش، با وجودی که حفظ ظاهر می کرد، با آن هیبت مردانه، اشکهایش سرازیر شد. چه گریه ای، چه های هایی...
های های گریه یک مرد را شاید فقط جنس خودش بشنود و ببیند نه همسرش!
سرتان را درد نیاورم، همه ی آنچه که گفتم بوی غریبی و فاصله می داد، فاصله عاطفی بین خودش با همسرش، خودش با فرزندانش؛
چون شب، همان دیرزمانی که همسرش با نارضایتی چشم به راه است همان دیرزمانی است که آن هم با خستگی، صبح می شود و دوباره...
همه اش این نیست و همیشه این نیست؛
یقینا ثانیه ها و دقایقی وجود دارد نه برای خواب، برای گپ زدن، گوهری که نباید بگذاریم به فراموشی سپرده شود. آنقدر ناب است که می توان گوهر نامیدش؛ تعریف این گوهر ساده است به سادگی یک گفتگوی خودمانی، راحت، و فرح بخش؛
به همان سادگی که زمانی در کافه های شهر آثارش حک شد، نه در کافه، که در دل؛
کافه که بهانه ای بود برای گپ زدن؛ اکنون چقدر برای زنده نگه داشتنش می کوشید؟
زندگی چیزی نیست، که لب طاقچه عادت از یاد من و تو برود(سهراب سپهری)
پذیرش کلینیک:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
شرط داشتن زندگی زناشویی پایدار
شرط داشتن زندگی زناشویی پایدار
شنیده اید که می گویند همسرم یک دنده است؛ حرف، حرف خودش است؛ یا اگر تصمیمی بگیرد هیچکی جلودارش نیست!
خب طبیعتا اگر قصد ازدواج با کسی داشته باشید که واجد چنین خصوصیاتی است، می دانید که ریسک بزرگی می کنید و تصمیمی غیر منطقی است. حتی اگر پارتنر شما ویژگی های خوب بسیاری داشته باشد.
به خاطر داشته باشید که پایداری زندگی زناشویی به یک ویژگی مهم مربوط می شود و آن شراکت در تصمیم گیری و همسو بوددن تصمیمات هست.
و این موضوع از یک ویژگی مهم خبر می دهد و آن انعطاف پذیری است.
حال صحبت در مورد افرادی است که یکدنده هستند.
اگر چه شاید مشاغلی باشد که مستلزم تفکری روشن و تصمیم گیری منطقی است و این افراد در آن مشاغل به خوبی عمل می کنند اما لزوما به معنی این نیست که همین کارکرد در زندگی زناشویی هم باید وجود داشته باشد.
کسانی که قصد ازدواج دارند این را در نظر بگیرند که ویژگیهایی که افراد در محیط کار دارند و حتی به واسطه آن شهره عام و صاحب اعتباری هستند می تواند کمترین تناسبی با ویژگیهای مرتبط با زندگی زناشویی نداشته باشد.
گاهی از مردان و زنان می شنویم که این جمله ها رامی گویند من رو تو بازار به اخلاق خوب می شناسند... به اینکه حرف می زنم روی حرفم می ایستم... سرم به کاره... بهترین تصمیم گیریها با منه...بهترین راهنماییها را به دیگران می کنم...
یا خانم ها می گویند زمان تحقیق به ما گفتند این آقا به خوش اخلاقی معروفه...
پس چه شد؟
چرا بعد از ازدواج همه چیز تغییر کرد.
طرز تفکر اشتباه درباره ویژگیهای شخصیتی
همه ی اینها به دلیل این طرز تفکر اشتباه است که فکر می کنیم اگر کسی در محیط کار خوب است لزوما در زندگی مشترک هم اینچنین است.
بنابراین اگر بخواهیم در خصوص ویژگی های مهم موثر در پایداری زندگی زناشویی جمع بندی کنیم باید بگوییم شواهد پژوهشی و بالینی نشان می دهد بسیاری از ویژگی هایی که برای سازگاری زندگی زناشویی لازم است روی قطب پذیرا بودن یا انعطاف پذیری در مرتبه اول و حساس بودن به نیازهای همسر و احساسات اوست.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607--02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
در این پست تلاش می کنیم که در خصوص اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی ، مطالبی را در اختیار خواننده گرامی بگذاریم.
و اینکه مراکز مشاوره و روانشناسی را چطور بشناسیم؟
تلاش می کنیم حقایق موجود را بر اساس تماس های مردمی در اختیارتان قرار دهیم.
مراکز مشاوره خوب را چطور شناسایی کنیم؟
مراکز مشاوره خوب در تهران یا هر شهر دیگری ویژگیهای خاص خود را دارد.
اول اینکه، لزوما در ابتدای پذیرش، برای شما هزینه تراشی نمی کنند.
مثلا حتما باید تست بدهید روانپزشک شما را ببینید،
یا اول مسئول کلینیک شما را ببینید و بعد شما را ارجاع دهد به متخصص دیگر و از این قبیل مسائل...
اما پاسخ بهتر دیگر، این هست که تقریبا باید یک بار مراجعه کنید و کیفیت کار را خودتان محک بزنید.
یا اینکه به برخی نشانه ها بسنده کنید.
از جمله مدت زمانی که یک مشاور در جایی کار می کند، اینها فرضیه هایی است که می تواند بیانگر این باشد که احتمالا مشاور حاذقی باشد.
مشاور ، روانشناس بالینی یا روانپزشک؟
اطلاعات مراکز مشاوره و روانشناسی شامل نوع تخصص های آن مرکز هم می باشد.
روانپزشک دارو می دهد و لزوما برای شنیدنِ مفصل مشکلات شما وقت نمی گذارد بلکه با علایم بالینیِ شما کار دارد.
شما اگر مایل به شنیده شدن درددل هایتان هستید باید نزد مشاور بروید؛
اگر دچار اختلالهای جدی مثل افسردگی، وسواس یا اختلالهای شخصیتی هستید
و خودتان آگاه هستید یا در تشخیصی از سوی همکاران این عناوین را مطرح کرده اند، می بایست از روانشناس بالینی و روانپزشک استفاده کنید.
مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی چقدر موثر است؟
مدرک تحصیلی در کیفیت ارائه خدمات مشاوره و روانشناسی، بی تاثیر نیست.
اما برای ما که در این رشته تحصیلات خود را تکمیل کرده ایم، حکایت چیست؟
از آنجا که افراد با مدرک فوق لیسانس هم می توانند کار کنند تجربه و سابقه کار در تخصص حرف اول را می زند.
واقعیت افراد تا به مقطع دکتری برسند، اتفاقا تجربه و تخصص خود را کسب کرده اند.
و با گرفتن مدرک دکتری در روانشناسی و مشاوره به لحاظ اجتماع پسند بودن، کار را تکمیل می کنند.
از سوی دیگر، برای سنجش تخصص مشاور مورد نظر، حتما می بایست بپرسید که مشاورِ مورد نظر در چه زمینه ای فعالیت می کند؟
چند سال سابقه کار دارد؟
تجربه کار یا تحصیلات بالا؟
بسیاری از همکاران ما حتی با مدرک فوق لیسانس به شدت در شرکت در کارگاه های روانشناسی و مشاوره فعال هستند.
و تجارب و معلومات خود را بالا می برند که خود من که مسئول کلینیک هستم ترجیح می دهم با این افراد کار کنم تا کسی که مدرک دکتری گرفته است.
آیا مراکز مشاوره در تعطیلات باز هستند؟
برخی مراکز مشاوره در تعطیلات هم خدمات ارائه می دهند.
به هر دلیل؛
از جمله اینکه این روزها، مردم به دلیل نوع شغلی که دارند
یا داشتن فرزند کوچکتر که فقط در تعطیلات می توانند نزد خانواده نگه داری کنند، وقت فراغت دارند تا به مسائل شخصی خود برسند.
شما می توانید با سرچ در گوگل، مراکز مشاوره و روانشناسی خوب را پیدا کنید.
و ساعت کاری آنها یا در گوگل مپ اعلام شده یا تلفنی از آنها جویا شوید.
مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشاجره را به گفتگویی با حوصله تبدیل کنید!!
مشاجره یعنی چه؟
گفتگوی همراه با پرخاش و ستیز، نزاع کردن؛
در چنین شرایطی طبیعتا شدت هیجان بسیار زیاد است و زمانی که هیجان شدت می گیرد، منطق کار نمی کند و این یعنی زنگ خطر برای وقوع رفتارهای خطرناک، ضرب و شتم، فحاشی و آسیبهای جبران ناپذیر
وقتی همسران به منظور حل و فصل اختلافات به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، همدیگر را به دروغ گویی متهم می کنند، با صدای بلند صحبت می کنند، داد می زنند، زبان بدنشان یعنی نحوه نشستن و ایماء و اشاره هایشان کاملا تحریک کننده ی یکدیگر است، وسط صحبت یکدیگر می پرند و دنبال مقصر می گردند.
اما اگر به دنبال کسب نتیجه هستید و از چنین وضعی خسته شده اید و مایلید هر چه سریعتر رهایی یابید، پس برای دست کم یک جلسه ی مشاوره ، همدیگر را همراهی کنید؛ چطوری؟
با رعایت قواعد زیر:
-در طرح موضوع، عجله نکنید، با آرامش صحبت کنید، به این فکر کنید شما بالاخره چه در یک جلسه یا دو جلسه حرف هایتان را خواهید زد، پس زمان برای شما تمام نمی شود و قرار نیست حکمی بدون تجدید نظر برای تان صادر شود.
-زبان بدنِ تحریک آمیزِ خود را کنترل کنید(نیشخند، ایما و اشاره، طرز نشستن و نگاه)
-قلم و کاغذ همراه خود بیاورید، اگر ندارید از مشاور یا منشی درخواست کنید؛ چرا؟ زیرا هیجانِ خشم و ناراحتی موجب می شود، اغلب وسط صحبت بپرید، غالبا مراجعان می گویند: " اگر الان جوابِ همسرم را ندهم، فراموش می کنم؛ این روزها ایشون با کارهاشون حافظه و حواس برایم نذاشته!"
-غالبا مشاهده شده وقتی همسران در حین صحبت یکدیگر ، یادداشت برداری می کنند، زبانِ بدنِ تحریک آمیز، از کار می افتد، ذهنشان متمرکز می شود و مطالب را بهتر به یاد می آورند.
-نوشتن، پاسخ سریع را به تاخیر می اندازد، این موضوع موجب می شود تا کلمات بهتری برای بیان انتخاب کنید.
در مجموع، حتی اگر بتوانید این تکنیکها را در هر لحظه که امکان مشاجره هست به کار ببرید، شک نکنید که از وقوع آن جلوگیری می کنید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
چطور با خیانت برخورد می کنیم!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
انگار نه انگار خیانتی اتفاق افتاده، باشه!؟
وقتی بر سر موضوع خیانت با مراجعان بحث می کنیم، غالبا این باور عامیانه وجود دارد که چون همسر خیانت کار، طلب بخشش کرده یا حق طلاق داده، و یا اموالی را به نام همسرش زده، یا اصلا هیچ کدام اینها بلکه رفتارش را برای جبران آسیب وارده به همسر خیانت دیده تغییر داده، پس او باید ببخشد و فراموش کند.
اما واقعیت چیز دیگری است و بخشیدن با تبرئه کردن برابری نمی کند.
حتی برخی چنین فکر می کنند که با بخشیدن خیانت، دیگر داشتن احساسات منفی جایز نیست، یادآوری گذشته یا شخم زدن گذشته یعنی عدم همکاری.
خیر؛ همه این باورهای اشتباه از معنی و استنباط غلط از بخشش ناشی می شود.
اولا بخشیدن الزاما به معنی مصالحه و آشتی دوباره نیست! پیامد مساوی دانستن بخشودگی با مصالحه چیزی نیست جز تن دادن به رابطه ای ناسالم.
بنابراین شما می توانید به شکل سازنده ای تصمیم به بخشودگی بگیرید اما معنایش این باشد که به رابطه پایان دهید!
از طرفی، با هدف ادامه رابطه زناشویی، موضوع را این گونه می نگریم که:
اولا باید بدانیم که بخشیدن لزوما به معنی پاک کردن گذشته نیست.
- دستوری نیست! بلکه فرایند التیام از رنجها و آشفتگی ها صبر بسیاری می خواهد.
- بخشودگی زمانی اتفاق می افتد که همسر خیانت دیده از احساس زندانی شدن در اضطراب و افسردگی و بیقراری رها شود و این مستلزم همکاری بسیار زیاد همسرش است که مرتکب خیانت شده؛
- مشارکت بسیار در امورات زندگی مشترک، همدلی و همدردی با همسرش، انجام فعالیتهای مشترک زیاد و هر آنچه رابطه را غنی سازد.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!
خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!
ازدواج یک نهاد بزرگ است. بدون ازدواج، زندگی بسیار خالی خواهد بود. اما ازدواجِ بدون آگاهی و دانش از زندگی خالی هم غم انگیزتر است. پس قرار نیست به دلیل اینکه در باب ازدواج و تشکیل زندگی مشترک تعریف بسیاری شده، تن به هر گونه ازدواجی بدهیم. امروزه، به باور نگارنده اگر در مقاطعی از زمان کمیت ازدواج بالاست، اما کیفیت آن بسیار پایین است؛ دلیل آن هم نداشتن اطلاعات کافی است.
در چنین شرایطی ممکن است مرتکب اشتباه های خطرناک در دوران آشنایی شویم که حتی به فروپاشی ازدواج منجر شود.
در این بخش به 7 اشتباه مهم در دوره آشنایی می پردازیم که می تواند تهدیدی جدی برای تشکیل زندگی مشترک به حساب آید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ادامه مطلب ...
آموزش کنترل هیجان
خشم چطور ایجاد می شود؟
آیا احساس خشم عادی است؟
شما در زندگی روزمره خود، بارها شکست و ناکامی را تجربه کرده اید و گاها به دنبال آن دچار خشم شده اید. تا به اینجای کار، متخصصین بهداشت روانی بر این باورند که از احساس خشم نمی توان برحذر بود و روزی نیست که همه ی ما با تجربه های روزمره ی خشم برانگیز، سر و کار نداشته باشیم.
ادامه مطلب ...