کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
اگه به حرف من گوش می دادی اینطوری نمی شد!!
چنین کسانی پیش از هر کس برای نصیحت، راهنمایی و پاسخ دادن به مشکلات زندگی شما از راه می رسند و به خود می بالند که از همه آگاه تر ، مهربان تر و با مسئولیت تر هستند این را لزوما به زبان نمی آورند ولی می توان از رفتارشان فهمید. همیشه نیاز دارند کاری را برای کسی انجام دهند، کمک کنند یا مشکلی را حل کنند زیرا با این کار خودشان را آرام می کنند.
در مورد برخی از این افراد به نظر می رسد از خودگذشتگی عامل رفتارهایشان هست اما در اصل با کمی بررسی و دقت می توان فهمید که انگیزه های آنها از روی خودخواهی است.
در بررسی های خودمان در کلینیک متوجه شدیم که این افراد برای گریز از مشکلات خانوادگی، تجربه های تلخ گذشته به خصوص تجربه هایی مثل جدایی، خیانت، پرخاشگری همسر قبلی، به سمت شخصیتی گرایش پیدا کرده اند که برای دیگران حکم ناجی را داشته باشند بنابراین همسر آنها نمی تواند شخصیت قوی و مقتدری باشد، برعکس می بایست شخصیت منفعلی باشد تا این رابطه حفظ شود.
مشکل اینجاست که غالبا این افراد ناراضی اند، زیرا به نیازهای خود توجهی ندارند و یا نیازهایشان را نمی گیرند و بر این باورند که با این همه زحمت کسی قدرشان را نمی داند بنابراین مرتب غر می زنند و حرص می خورند.
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد- ساختمان پزشکان نگین
طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607
مهارت های درک مسائل زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
بفهم مرا!
به سنی رسیدی که دیگر به تو "شازده" نمی گویند دیگر نمی گویند "شازده" کی داماد میشه؟ همین که این گونه صدایت نمی کنند شاید به این معنی است که "دوران شازدگی" را پشت سر گذاشته ای؛ در ابتدا به گمانم همین طور بود که برای ازدواج پیش قدم شدی.
اما..... مثل اینکه، برگ های دفتر زندگی من و تو با همین تصور پیش نرفت، هنوز از مقدمه زندگی فاصله نگرفتم و به فصل های آن نرسیده بودم که دریافتم بیش از حد انتظار باید برای شناساندن خودم به تو تلاش کنم. برای اینکه بدانی چه چیزی را چه موقع بگویی و نگویی، برای اینکه من را از جنس خودت فرض نکنی، فرق بگذاری بین لحن صحبتت با من و با مشتری؛ برای اینکه بدانی من با مادرت فرق دارم؛
تو چه تلاشی کردی برای این همه آگاهی؟ صبر کردی گذشت زمان به تو یاد دهد یا شاید پیش خودت فکر کردی بنشینی کلاهت را قاضی کنی بلکه جرقه ای از عالم غیب ذهن و احساس تو را بیدار کند، بدون مطالعه؟ بدون راهنمایی؟ دیگر از این گذشت زمان سنی باقی نمانده. و بیم آن می رود مابقی آن به مرور زمان از دست رفته بگذرد و ... قطار خاطره ها!
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
از جمله مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آیا برداشت من از مشکل با برداشت همسرم از مشکل یکی است؟
این سوال خیلی کمک می کند به این که در ابتدای مشاجره از حادثه تحلیل بیشتری کنیم. اگر بتوانیم این ویژگی را در خود ایجاد کنیم به مهارت فوق العاده ای دست یافته ایم. تمرین می خواهد نه چیز دیگری، دنبال تکنیک خاصی نگردید به این در و آن در نزنید، همین را تمرین کنید.
همین موضوع که وقتی همسرتان از حادثه ای، مشکلی(به خصوص مشکلات خانواده و ارتباط های فامیلی) شکایت می کند، شما بتوانید به تفاوت و شباهت دیدگاه های خودتان و همسرتان پی ببرید.
این موضوع که او از چه زاویه نگاه می کند؟ شما چه می بینید؟
از دید او چه قدر حق دارد؟ از دید من چقدر حق دارم؟ او به عنوان یک زن جزئیاتی را می بیند که شاید من نمی بینم.
متاسفانه در بسیاری موارد به جای به ذهن رسیدن این سوال، تنها چیزی که به ذهن می رسد و بیان می شود این است:
تو اشتباه می کنی..... باز شروع کردی.....اصلا شما خانمها/آقایان همتون این شکلی هستید.... دیگه در موردش حرف نزن... تو زیادی حساس هستی...
پذیرش کلینیک:02177249607
مشاوره تلفنی:9092301285
مشاوره تلفنی کشوری:9099071164
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
مهارت های شناخت شریک زندگی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های شناخت شریک زندگی
" تجسس" در یک رابطه وقتی اتفاق می افتد که هر روز آن یا بیشتر اوقات دنبال پیدا کردن پاسخ باشیم.
انگار هر بار که ملاقاتی انجام می شود سوال های زیادی در ذهن ایجاد می شود با پاسخ های مبهم؛
هر بار که قرار ملاقاتی تمام می شود ذهنمان به جای آسودگی، "سوال پیچ" می شود.
به جای اینکه به سمتی برویم که حس ازدواج، حس نزدیک شدن به تجربه زناشویی یا حس یک شریک را داشته باشیم حس کارآگاه را داریم.
شاید اگر پلیس می شدیم نانمان تو روغن بود تا، همسر.
خلاصه اینکه قانع نمی شویم از توضیح های شریک احتمالی زندگی، از کارش، از ساعت رفت و آمدش، از گاهی بودن و گاهی نبودنش، وقتی هست،
خیلی هست؛ وقتی نیست اصلا نیست، جواب تلفنش را هم نمی دهد.
والدین او سعی می کنند عادی جلوه دهند، نوید روزهای خوش را می دهند.
وقتی سکوت می کند انگار دارد چرتکه می اندازد، شاید نقشه می کشد.
گاهی درآمدش آنچنانی است گاهی پول تاکسی هم در جیبش نیست. به راحتی می گوید برای کشف فلان مشکل در زندگی، تلاش نکن، به موقع می فهمی!!
خلاصه کنم: رابطه ای که ابهام در آن زیاد است تحفه ای نخواهد بود، خودتان را اذیت نکنید.
پذیرش کلینیک:02177249607
میدان رسالت- خیابن هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
مهارت های زناشویی در گفتگو
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
معامله کافی نیست!
هر کسی برای خودش گذشته ای دارد که ظاهرا به شریکش چندان ربطی ندارد اما بعضی گذشته ها بین دو نفر اتفاق می افتد دو نفر که زوج هستند و در اوایل زندگی به دلیل کم تجربه بودن، بلد نبودن یا هر چه اسمش باشد حوادثی را رقم می زنند که پیامدهای ناگواری را ایجاد می کند که منجر به مشاجره های طولانی و تنش های شدیدی می شود.
به هر حال اگر غائله بدون طلاق و حواشی بسیار تمام شود، دیده شده که دو نفر گاه به این نتیجه می رسند که چون هر دو خبط و خطای بدی مرتکب شدند بهتر است به هم بگویند:
هم تو کاری که من کردم را فراموش کن و هم من خطای تو را فراموش می کنم و دیگر در موردش صحبت نکنیم. اینجا یک معامله اتفاق می افتد و ظاهرا هر دو هم قبول می کنند.
اما مشکل اینجاست که این یک تکنیک ساده لوحانه است که به هر بهانه ای ممکن است دوباره سر صحبت باز شود حتی با ایما و اشاره های اطرافیان یا هر موضوعی که تداعی کننده ماجرا باشد حتی ماه ها بعد.
چه باید کرد؟
- معامله خوب است اما کافی نیست. چون گفتگویی صورت نگرفته؛
یک راه حل ساده است که ممکن است در دراز مدت مفید نباشد چون اصلا به نظر می رسد مشکل حل نشده و ممکن است هیجان های ناراحت کننده آن باقی مانده باشد و هر از گاهی در مشاجره های زناشویی که راجع به آن صحبت می شود ناراحتی ها رو شود. معامله یعنی از مذاکره بگذر!!
در معامله چه ضررهایی نهفته است؟ معامله ممکن است پیامدهایی داشته باشد مثلا انتظارهای اشتباهی در ذهن ایجاد کند. وقتی صحبتی از سر بگیرد چون توقعی شکل گرفته که صحبتی نکنیم لذا طرف مقابل با داد و بیداد یا تحکم خطاب به شریکش بگوید: مگر قرار نشد صحبتی نکنیم!؟
در بعضی موارد به خصوص اگر اعصابمان سر جایش نباشد ممکن است تهدید کنیم: خوبه من هم در مورد اشتباه تو و خانواده ات بگم!؟
در اینجا کسی که اینگونه صحبت می کند در جایگاه ضعف در گفتگو قرار می گیرد چون از اول توافق بدی در مورد تجارب گذشته شکل گرفته است و اساسا حل نشده است. پس اول از همه باید هر چه هست به طور کامل حل شود.
دوم اینکه گاهی ممکن است هدف از طرح دوباره موضوع از طرف مقابلمان نتیجه گیری دیگری باش اما، بد بیان کند! اینجاست که تجربه حرف اول را می زند مثلا ممکن است یکی بگوید:
چون قبلا بر سر فلان موضوع تجربه بدی داشتیم بهتر است از این مسیر حرکت کنیم؟ نظرت چیه؟ حالا شخصی ممکن است این موضوع را این طور بگوید:
چون قبلا یک بار تجربه اش کردیم و در اون تجربه خواهرت با من بحث کرد و کل مسافرت خراب شد، مادرت از تو دفاع کرد و گریه من را در آورد.... هنوز حرفش تمام نشده صحبت همسرمان را قطع می کنیم و می گوییم:
باز گفتی...؟ خواهر من؟ کی مادرم از من دفاع کرد و .... این یعنی شروع دعوای گذشته. بنابراین، گاهی "بد بیان کردن"، می تواند سوءتفاهم ایجاد کند و سر زخم را باز کند.
در این صحنه ها دو چیز به کارمان می آید، تجربه و هوش هیجانی، که بتواند برای بیانِ نرم و با سیاستِ تجربه، مفید واقع شود.
تلاش کنیم به حوادث گذشته بر نگردیم. اما اگر برگشتیم برای گفتگو و نتیجه گیری متفاوت و بدون باز کردن زخم گذشته و آزار طرف مقابل باشد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
ضرورت آشنایی با مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
لطفا شازده نباشید
ازدواج کردن را همه بلدند؛ ازدواج را همه انجام می دهند، چون تعداد شازده آقا و شازده خانم ها کم نیست.
اما آن ازدواجی که همراه با درک و فهم خوبی از مفاهیم زناشویی باشد جایش خالی است. می گویید: خوب باید تجربه کنیم. می گویم: تجربه کنید اما نه به تاوان سخت و گران. نه اینکه آنچنان خراب کاری کنید که چند بزرگتر هم نتوانند آن را جمع کنند. گاهی نزد مشاور نشستن در جلسه های پیش از ازدواج فقط برای این است که بخشی از مشکلاتی که دیگران دارند را بشنویم که ما نداشته باشیم.
ظاهر یک جوان، ظاهر بالغانه ای است با تشخص و کمالات؛ اما حوصله و تدبیرش در مواجه با همسر، احساسات او، حساسیت های او، شناخت از خانواده های دو طرف و مدیریت خواسته های آنها، خستگی های شغلی و همزمان تقاضاهای همسر و سیاست های ارتباطی چیزی است که با تجربه و مطالعه به دست می آید و در کله های پر باد نمی گنجد.
اگر هنوز کسب تجربه نکردید لااقل در مواجهه با بحران ها صبوری کنید و واکنش عجولانه را به تاخیر بیندازید دراوج عصبانیت گفتگو نکنید زیرا صحبت هایتان همراه با تحقیر، برچسب زدن، کلی گویی و کنایه می شود و در ادامه ممکن است دست بلند کنید، توهین کنید و اقدام به تخریب وسایل کنید، اینجا کارتان از مشاور گذشته است!
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
در ازدواج با چه کسانی احتیاط کنیم
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
در ازدواج با اشخاص دارای تفکر" بازاری" احتیاط کنید.
به نظر می رسد که شغل آزاد یا فعالیت هایی که در بازار انجام می شود مستلزم حساب و کتاب های دقیقی است و گاهی سخت گیرانه. به نظر می رسد این افراد به زحمت دستشان به جیب شان می رود. باید فکر آخر ماه، اقساط، چک ها و ایام کسادی را بردارند. خب این طبیعی است و پسندیده.
اما گاهی تفکر پشت این شغل، بیش از حد سودآورانه است به نحوی که در انجام مراسم خواستگاری هم دنبال سود و زیان هستند و بر سر مهریه و بسیاری هزینه ها به شدت چک و چانه می زنند.
تقریبا بسیاری از آنچه که ما در مورد "سیاست های زناشویی" و "مهارت ها" تا به اینجا گفتیم و یا به دختر و پسرهای جوان می گوییم، گفتنش برای این گروه از افراد "آب درهاون کوبیدن" بوده است. وقتی یک خانواده ای را در نظر می گیریم که با زیر و بم های بازار زندگی کرده اند و حالا ثمره اش فرزندانی است که می خواهند عروس یا داماد کنند چرتکه به دست، سر مراسم حاضر می شوند، آنها به هیچ وجه چیزی از دست نمی دهند و برای یک معامله خوب آمده اند!! حواسشان به همه چیز هست.حتما با این گونه افراد برخورد داشته اید.
آنها آنقدر حواسشان به مادیات و سود و ضرر هست که یادشان می رود ممکن است گاهی از سوی خانواده ی عروس طرد می شوند و شاید از سوی یک مشاور! رفتارهای بیش از حد خشک و مادی آنها به شدت به ارتباط اجتماعی آنها لطمه می زند.
منظورم این نیست که مهریه بالا یا هزینه های سرسام آور را بپذیرند بلکه منظورم تذکر این نکته است که داشتن تفکر مادی و تفکر مبتنی بر سود و زیان حسابش با "روابط عاطفی و زناشویی" جداست. از این رو حتما طرز برخورد و ارتباط این خانواده ها را به خصوص بر سر مسائل مادی با مشاور در میان بگذارید.
کلینیک تخصصی مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
بلاتکلیفی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تکلیفت با خودت روشن نیست...
این خیلی بد است که وقتی به مرحله ای برای تصمیم گیری مهم می رسی ندانی چه می خواهی، ندانی بالاخره با چه کسی خوشبخت می شوی. شاید برخی بخوانند و تعجب کنند که این قدر سخت هست؟ وای به حال این افراد.
در زندگی کم نیستند چنین افرادی. شاید برای تو که این طور قضاوت می کنی چالش های پیچیده ای پیش نیاده که به دور خودت بپیچی و ندانی چه باید بکنی و چه می خواهی.
در حال حاضر تضاد و تعارض در ارزش ها و تفاوت های فرهنگی از شهری کوچک تا شهری بزرگ همه ی باید ها و نباید ها را در حد یک فرض باقی نگه داشته است دیگر اینکه می گویند "بچه دار شوی اوضاعت بهتر می شود"، قطعیتی ندارد یا اینکه "با شهرستانی ازدواج کنی و از شهر خودت زن بگیری بهتر است"، فقط و فقط یک فرض هست و نه بیشتر.
ده سال اختلاف سن چطور خانم/آقای مشاور؟ پاسخ می دهیم آنهم یک فرض هست.
اصلا خانم خانه دار و آفتاب مهتاب ندیده، این را چه می گویید؟ باز هم یک فرض هست و یک طریقه ی انتخاب. خوب و بد بودنش احتمال هست. شاید بپرسید پس مشاوره برای چیست؟
پاسخ می دهیم مشاوره با همه ی کارهایی که انجام می شود اعم از تست ها و جلسه هایی که با دختر و پسر گذاشته می شود برای بررسی همه جوانب هست تا احتمال ها و شواهد مثبت بیشتری فراهم شود تا تکلیفت با خودت و خدای خودت روشن شود.
مهارت های زناشویی
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مهارت های درک و همدلی
ازدواج کردید؟ به میمنت و مبارکی
انشاء الله به پای هم پیر شوید
چشمتان روشن؛
ولی چشمتان انشاءالله که روز بد نبیند؛ که بسیاری می بینند. احتیاط کنید که این روزها چشمان زوج ها به روزهایی به رنگ های تیره زیاد باز می شود روزهایی که اگر کمی مهارت بیاموزند و از تکبر و تحصیل کرده بودن خودشان کم کنند و در فهم شریک زندگی شان ظرافت به خرج دهند این همه اتفاق های ناگوار نمی افتد.
من (مشاور) نمی دانم مثلا کسی که تحصیل کرده است چطور می تواند دو چیز نامربوط را بهم ربط دهد مثلا اینکه با تعجب از خود یا شریک شان می پرسند چرا مشکل خودشان را نمی توانند حل کنند با وجود اینکه تحصیل کرده هستند و فوق لیسانس یا دکتری دارد یا پزشک هستند. هر چه فکر می کنم که مثلا در موش های آزمایشگاهی جامعه پزشکی یا آب بندی ، بتن و خاک شوره ی برخی مهندس ها چه چیزی نهفته بود که آنها را از مشورت بی نیاز کرد، سر در نمی آورم.
به هر حال هیچ چیز جای مطالعه را در طرز برخورد پر نمی کند. از مشخصه های ازدواجِ بدون مطالعه و مهارت های ارتباطی، عدم درک انتظارات و خواسته هاست.
وقتی مشاور آب در هاون می کوبد...!
وقتی یک مشاور جزئیات مشاجره های تو و همسرت را می پرسد و تجزیه و تحلیل می کند و باز تو متوجه نمی شوی با خود فکر می کنم چطور می شود که هنوز آسمان و ریسمان را از هم نمی شناسی که ازدواج کردی؛ یا آنقدر آسمان و ریسمان می بافی که همسرت هم متوجه می شود از اصل موضوع دور می شوی و چیزی از مشکلت حل نمی شود.
مشاور موظف است تو را توی باغ بیاورد و چند باری تکرار و گوشزد کند بلکه ریسمان در دهان قرار بدی؛ اگر این دور باطل مکرر تکرار شود شاید امیدی به ادامه رابطه زناشویی تو نباشد.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما : میدان رسات- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
تحلیل شخصیت در ازدواج
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
تحلیل شخصیت در ازدواج
داشتن تصویری روشن از خودمان، خلق و خو، عادت های رفتاری و طرز رفتارمان در محیط کار و با خانواده ی خود برای خودمان و همسرآینده ضروری است.
اغلب جوان ها فکر می کنند خود را خوب می شناسند و نیاز به خودشناسی و گذاشتن وقت برای تحلیل دقیق تر شخصیت و رفتار خودشان نیست اما واقعیت این است که در مواجه با موقعیت های دشوار زندگی، پختگی در این واکنش ها حرف اول را می زند:
نحوه توجه به همسر
شناخت از همسر، احساس ها و انتظارات او
مهارت در گفتگو
نحوه حل مشکلات خانواده ی طرفین
تشخیص رفتار و تصمیم گیری مناسب در مشاجره ها،
نقاط ضعف خود و همسر در مشاجره ها و مدیریت تنش
همه و همه به آمادگی های روانی و تجربه زوج ها بر می گردد.
پس با وجود اینکه این تجربه در کلینیک ها و مراکز مشاوره کمی برای افراد هزینه بر است اما توصیه می کنیم این فرصت را از خود دریغ نکنید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
حرف هایی که رابطه زناشویی را ویران می کند
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با "بعضی جمله ها" زندگی ات را تمام کن
بعضی کلمه ها یا جمله ها اگر در مشاجره های زناشویی بیان شود ویران کننده رابطه است که حتی درست کردن آن ممکن است از دست مشاوران- چه با تجربه و چه کم تجربه- پا درمیانی دوستان و آشنایان دور و نزدیک بر نیاید. بنابراین توصیه می شود حتی در اوج عصبانیت از بیان آن جمله ها خودداری کنید. جمله هایی مثل: مهریه ام را اجرا می گذارم، اگر فلان کار را نکنی...... یا اگر تغییر نکنی؛ یا می گذارم می روم... .
خب اگر قرار است زندگی نکنی نیازی به این همه تهدید نیست، تصمیمت را بگیر، اگر قرار است باعث تغییر همسرت شوی و زندگی ات را ادامه دهی، این بدترین کار ممکن است و به راحتی همه چیز را ویران می کنی.
همین رفتار می تواند باعث شود تا شخصی که تهدید شده ، نزد مشاور مدعی شود من مرتب تهدید شدم و همسرم همه چیز را خراب کرد. آخر این چه رفتاری است؟ و البته درست هم می گوید اگر مرتب از طرف همسرش تکرار شده باشد.
بعضی جمله ها هم "تحقیر کننده" و "برچسب زننده" است البته "لحن" هم کمک می کند به القای احساس های منفی. نسبت دادن بعضی ویژگی ها به همسرمان و خانواده اش و سایر وابستگانش مثل:
- می دونید آقای دکتر ! اینا هم شون عصبی اند.
- نوکر همه که هستی....
- این قدر بی عرضه که یک" نه" نمی تونی بگی
- "بله قربان گوی" این و آن هم که هستی
(خواننده گرامی لطفا با لحن پر از کنایه بخوانید)
توصیه می شود از گفتگوی شفاف و واضح که بیان دقیق رفتار های آزاردهنده هست استفاده کنید و اگر تغییر حاصل نشد از مشاور خانواده کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم(مشاوره های پیش از ازدواج را جدی بگیریم)
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
انتظارهای زناشویی؛ واقعیت یا توهم
انتظارهای سال های نخست ازدواج، تا حدودی از تصوری که زن و شوهر از نقش یکدیگر دارند سرچشمه می گیرد و در عین حال زن و شوهر، این برداشت ها را که اغلب ناشی از تربیت خانوادگی آنهاست با خود به زندگی مشترک می برند و از طرف مقابل توقعاتی دارند. متاسفانه اما گاها پدر و مادر الگوی مناسبی برای رفتار با همسر نیستند.
ممکن است فردی صرفا به این دلیل که پدرش بسیار سختگیر بوده تصمیم بگیرد عکس او رفتار کند. یا خانمی که در منزل والدین خود به شدت مورد حمایت عاطفی و مالی بوده حالا زندگی کردن با کسی که شغلش آزاد است و نوسان مالی دارد و شوهرش انتظار شکیبایی بیشتری دارد سخت است و از او توجه بیشتری می طلبد
شنیده اید که بعضی اشخاص می گویند: "من قبل از ازدواج فرد شادی بودم اما الان همه می گویند چه قدر غمگین و ساکت شده ای؟" این جمله را ما مشاوران همیشه می شنویم. بسیاری از مواقع ناشی از سطح تفاوت بالای انتظارات ایجاد شده توسط والدین در فرزند و انتظارات زندگی زناشویی است.
متاسفانه این روند باعث مشاجره های شدید، برچسب زدن به یکدیگر، تمسخر و تضعیف یکدیگر و خانواده های طرفین، پایین آمدن آستانه تحمل و اتفاق های ناگوار بعدی می شود. به منظور جلوگیری از این صحنه ها مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید و بهتر است پیش از اقدام به انتخاب شریک زندگی کمی برای شناخت خود و اینکه چه کسی و با چه مشخصاتی می تواند کیس مورد نظر شما باشد وقت بگذارید.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مشاوره خانواده و ازدواج در این کلینیک
مشاوره خانواده و ازدواج در کلینیک مشاوره میرموسوی
تاکید بر " گفتگو" در این کلینیک مهم است نه فقط برای اصلاح مشاجره های زن و شوهری بلکه شیوه مهم ما برای ارتباط با هر یک از زوجین است.
گفتگو ، دریافت اطلاعات، انتقال تجربه ، تحلیل و نتیجه گیری را ملاک قرار می دهیم.
پس لطفا حوصله کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20