برو طلاقتو بگیر

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

برو طلاقت رو بگیر

جان سخن اینکه برخی دست به کار می شوند برای خیالی راحت تر و تنبیه شریک زندگی و به توصیه مثلا خردمندانه ی بزرگان و دوستان و چه بسا بعضی مشاوران، اقدام به گرفتن حق طلاق می کنند. همان دوستان و بزرگانی که احتمالا هنوز اثر سرخی سیلی روزگار از زیر گوششان محو نشده، داغ دیده و آکنده از هر بغض و ناراحتی هستند و شاید هم در اثر فوران حس زرنگی، اطرافیان خود را مورد لطف و عنایت قرار می دهند.

آن سوی دیگر ماجرا مردی است که پس از این اقدام همسر، اگر چه در ابتدا از زندگی زناشویی خود تجربه شیرین می سازد اما کم کم بیم آن می رود بعد از هر دعوا و مشاجره ای به جای گفتگوی بهتر و منطقی به راحتی به همسرش بگوید: برو طلاقت رو بگیر بابا...

و به این ترتیب به پایان ماجرا می رسیم، همین ماجرایی که سال های جوانی را برایش صرف کردیم که اگر چه حق طلاق داده شد اما حقی از زندگی هم گرفته شد!

بدرود جوانی ام

پذیرش کلینیک: 02177249607

شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.

سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

سیر به پیاز میگه پیف پیف چقدر بو می دی

شرح حال کسانی است که خود در زندگی زناشویی هزار و یک اشکال دارند اما همین که فرصت پیدا می کنند یا از طریق مشاوره تلفنی یا حضوری تا می توانند عیب های همسر و خانواده اش و سایر بستگان و اجداد ایشان را بزرگ و فاجعه بار جلوه می دهند.چنان توصیفی از خانواده ی همسر می کنند

 که انگار شاگرد اول رشته "باستان شناسی خانواده همسر" بوده اند.

البته گاهی برای وانمود کردن به صداقت و مساوات، از این جمله ها هم وسط صحبت می پرانند: "البته نه اینکه من خودم بی عیب و نقص باشم، ولی..." یا می گویند: نه اینکه فکر کنید قصد دارم شخصیت همسرم را تخریب کنم، نه به خدا...، ولی...." .

اینها نمی دانند این اطلاعات هیچ کمکی به ما مشاوران نمی کند و حتی به خودشان و شاید ندانند که زندگی زناشویی گوی رقابت برای بهتر بودن، بی عیب و نقص بودن  و اثبات برتری نیست. پس لطفا بازی را کنار بگذارید.

کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.

چمدان سفر شما چه دارد؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چمدان سفر شما چه دارد؟

هر وقت ایام تعطیلی پیش رو است منتظر مشاجره های زناشویی و به دنبال آن مراجعه حضوری هستیم. تنها مشاوری هستم که مایلم بدانم در چمدان سفر شما چه وجود دارد.

البته کاری به وسایل شخصی شما ندارم فقط به نظر می رسد چیزی از ملزومات سفر برای خودتان کم نمی گذارید. البته جالب این جاست که اگر چیزی را فراموش کنید چنان آهی می کشید که گویی نقصی غیر قابل جبران اتفاق افتاده که بدون آن لذتی نمی برید. اما اینکه از تجهیزاتی که به حل مشکلات ارتباطی با همسر و مادر شوهر و سایر چالش های غیر مترقبه می پردازد چه همراه دارید؟ چشمم آب نمی خورد چیزی همراه تان باشد.

کار به جایی می رسد که به بعضی مراجعان می گویم اکنون که تازه مشکلات شما فروکش کرده فعلا سفر نروید! ظاهرا این روزها مسافرت مصداق دیگری دارد و سفرهای زیاد  نه تنها به پخته شدن هر خامی کمک نمی کند که گاها به از هم پاشیدن زندگی ها کمک می کند. 

مسافرت چند خصوصیت دارد که به اتفاق های بد هم دامن می زند: یکی اینکه بسیاری از حوادث و برنامه ها قابل پیش بینی نیست. دوم اینکه، معمولا خانواده های طرفین حضور دارند و این مورد به ایجاد حاشیه ها کمک می کند. سوم اینکه مشکلات سفر و تغییرات آب و هوایی به تغییر خلق و خو و آستانه تحمل پایین، کاهش تمرکز و خستگی کمک می کند که می تواند مشکل ساز باشد. در شرایط غیر سفر، زن و شوهر ها در درک هم مشکل دارند و " زن شناسی و مردشناسی" آنها ضعیف است، چه برسد به سفر با همه چالش هایی که نام برده شد. پس لطفا بی حساب و کتاب مسافرت نروید و از قبل برنامه ریزی ها و مشورت های لازم را انجام دهید.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور تهران: 9092301285

صدای مشاور کشوری: 9099071164

(تماس از تلفن های ثابت بدون پیش شماره همه روزه و ایام تعطیل)

هنر گفتگو در روابط زناشویی

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

هنر گفتگو در روابط زناشویی

یکی از مشکلاتی که این روزها زوج ها را به مشاوره می کشاند در اصل قضاوت و برچسبی است که بر رفتار شریک زندگی شان می گذارند.  

من پس از سالها گفتگو با خط صدای مشاور و مراجعانی که حضوری آمدند، متوجه شده ام به جای بیان مشکلات و رفتارها و نحوه گفتگویی که بین آنها اتفاق می افتد و توجه به پاسخ هایی که به یکدیگر می دهند، در همان ابتدای صحبت همدیگر را با بی انصافی و کم توجهی متهم می کنند و شروع گفتگو با مشاور معمولا چنین است: 

"شوهرم خیلی بی انصاف است.... خیلی بی ملاحظه است....خیلی عصبیه." متقابلا همسر می گوید: 

"خب، بگو که چی کار کردی که من عصبی شدم...." 

و این آغاز تنش است در صورتی که اگر از همان ابتدا رفتارها را توضیح بدهند خود به خود به کنترل تنش کمک کرده اند.

متاسفانه این قضاوت و برچسب و تفسیرهای ذهنی باعث اوج گرفتن مشاجره و اصطلاحا جوش آوردن افراد می شود.

طبیعتا به دنبال تکرار این شیوه رفتار، آستانه تحمل پایین تر می آید و مشاجره تبدیل به نزاع می شود.

پایین تر بودن سن برای ازدواج، تفاوت های فرهنگی زوج ها و نوع مشاغل و عدم مطالعه باعث تشدید این مشکلات می شود.

 کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از  میدان صدم ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

از سری مهارت های زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

کوتاه آمدن کافی نیست...!

بسیار می شنویم از اشخاصی که به ما مراجعه می کنند و درگیر مشکلات خانوادگی و مشاجره ها هستند که در برابر مشکلات شریک زندگی شان می گویند، " باز هم من کوتاه آمده ام"

متاسفانه این جمله زمانی شنیده می شود که کاسه صبر سر آمده و طاقت همراهی با مشاور کم شده است. پس یک مشکل این جاست که ما روانشناسان نیاز به زمان داریم برای بررسی مشکل و وقتی شما به این احساس می رسید بیم آن می رود که نتوانید با ما همراهی کنید.

از طرفی دیگر انتظار دارم کمی منطقی فکر کنید:

- کوتاه آمدن شما لزوما منجر به حل مشکل نمی شود.

- کوتاه آمدن شما لزوما باعث تغییر شریک زندگی تان نمی شود.

- شریک زندگی شما لزوما در برابر کوتاه آمدن شما به بینش و طرز فکر متفاوتی نمی رسد چون ممکن است آن قدرها روشنفکر نباشد، یا تحصیلات مناسبی نداشته باشد یا چندان اهل مطالعه نباشد، که از کوتاه آمدن شما چیزی دستگیرش شود. پس از چه کسی انتظار دارید؟ باید با تدبیر متفاوتی کار کرد.

- و البته ممکن است شریک زندگی شما چندان از مهارت های زناشویی چیزی نداند که متوجه کوتاه آمدن شما شود، در این مرحله نیاز است یک مشاور به بیان تجربه های زندگی مشترک و آموزش به شریک شما بپردازد تا بلکه تغییری ایجاد شود.

پس کوتاه آمدن یقینا باید همراه با گفتگو ها و برنامه های درمانی و مشاوره ای باشد تا فرصتی تلقی شود برای تغییر، که اگر نشد، آن موقع بدون تجربه ناراحتی زیاد، تصمیم بگیریم.

تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607

قبل از ازدواج در سن پایین، به مشاور مراجعه کنید.

نوشته: میرموسوی( موسس کلینیک)

پیامد های خطرناک ازدواج در سن کم

آمار بالای طلاق که از گوشه و کنار به گوش می رسد گاها خبر از ازدواج های زودهنگام می دهد. ازدواج هایی که کافی است دو نفر فقط برای چند دقیقه نزد مشاور صحبت کنند تا حاصل گفتگو، پرده از دانش کم و ضعف در بسیاری از مهارت های ارتباطی و زندگی بردارد. در این مرحله هیچ نیازی به تست نیست و همان لحظه های اول جلسه، خود گویای همه چیز است.

وقتی مشکلات ارتباطی زوج های بسیار جوان را بررسی می کنیم مشکلاتی از قبیل اضطراب  و نگرانی، طفره رفتن از مسئولیت ها، مدیریت ناپخته در روابط، قضاوت کردن و برچسب زدن در مشاجرات، درگیر شدن در مشاجره های بین فردی، انتقال استرس های شغلی به محیط زندگی، ریسک های شغلی بالا و پیامدهای آن در زندگی مشترک ، مهارت حل مساله ضعیف، تاثیر پذیر بودن از خانواده و اطرافیان از مهم ترین تجربه هایی است که در سنین کم اتفاق می افتد.

متاسفانه بر خلاف گذشته" ملاک سنی" تعیین کننده ازدواج موفق نیست پیش از این گفته می شد یا هنوز هم می گویند که افراد به خصوص آقایان در فاصله سنی 25 تا 35 ازدواج کنند اما بسیاری از ویژگی هایی که شرح آن گذشت تا حول و حوش سن 30 سالگی همراه فرد است و شروع اقدام برای ازدواجی که بتوان آن را منطقی در نظر گرفت حول و حوش سن 35 سالگی و چه بسا کمی بالاتر است( متاسفانه علی رغم همه ی پیامدهای احتمالی بالا رفتن سن). 

 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

 (تماس روی خط صدای مشاور همه روزه و ایام تعطیل از ساعت 9 صبح الی 9 شب)

خدمات کلینیک خانواده در شرق تهران

خدمات کلینیک مشاوره: 

- ارتباط موثر در خانواده، محیط کار و روابط زناشویی

- تحلیل و شناخت روابط پیش از ازدواج

پذیرش: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20

از ازدواج با این اشخاص خودداری کنید

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی خودت را "عقل کل" حساب می کنی

ازدواج یعنی شراکت دادن فکر و احساس و نیاز طرفین در زندگی، یعنی به نیاز دیگری و انتظارات او اهمیت دادن و احترام قائل شدن.

وقتی شریک زندگی از تو می خواهد با هم نزد مشاور بروید و تو مشاور را قبول نداری و این گونه پاسخ می دهی: من خودم بهتر از هر کسی می فهمم..... این چیزا را قبول ندارم... ؛ اصلا من مگه دیوانه ام بروم پیش مشاور و ....

سوال از این شخص این است جایگاه تو کجاست؟ عقل کل هستی؟ تو دانای جهان هستی؟

جرأت کردی به وسیله ی یک مدرک تحصیلی بالا یا جایگاه شغل خاص، خودت را در جایگاه راهنما و مشاور قرار بدی؟ لطفا خودتان را در نزدیک ترین زمان ممکن به متخصص نشان دهید زیرا سلامت روان و عقل شما زیر سوال است.

همچنان به دختر و پسرها می گوییم در انتخاب همسر کسی را برگزینید که دیدگاه مشورتی و مشاور را قبول داشته باشد در غیر این صورت هر با که مشکلی پیش بیاید که قطعا در زندگی حوادثی رخ می دهد و هر بار که بخواهید از شخص سومی کمک بگیرید با عدم همکاری ایشان مواجه می شوید و اگر هم تنها پیش مشاور بروید تنها یک پاسخ را می شنوید:

" تا همسرتان همکاری نکند ما نمی توانیم کاری بکنیم یا نظری بدهیم"

 ازدواج با این اشخاص بسیار خطرناک است...

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9092301285

ازدواج به هر قیمت ، نه

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

ازدواج به هر قیمت ، نـــــــــــــــــــــــه

- از وقتی پدر و مادر پا به سن گذاشته اند رفتارهای وسواس گونه ای از خود نشان می دهند، خیلی ایرادگیر شده اند. مرتب به من زنگ می زنند که چه وقت به خانه می رسم؟ با چه کسی هستم؟ چرا نیامده ام؟ چرا با فلانی ازدواج نمی کنم؟ هر هفته بحث و دعوایی که هیچ برنده و بازنده ای ندارد از نظر آنها حتما مشکلی دارم.... با انگیزه خلاصی از این مشاجرات به کسی که تصادفا آشنا شدم و به خواستگاری من آمد جواب دادم

- پدرم نظامی بود و بازنشسته شده بود تا جایی که یادم می آید امر و نهی کار هر روزه اش بود، تمامی نداشت از من گرفته تا مادر؛ سر هر چیزی باید از او اجازه می گرفتیم در غیر این صورت کتک بدرقه راه ما بود باز هم فرقی نمی کرد ، من و مادر نمی شناخت..... فقط قصد داشتم زود ازدواج کنم به اولین خواستگار جواب مثبت دادم

- پنج سال دوست بودم خسته شده بودم، به دوست پسرم فهماندم اگر مایل باشد بعد از این مدت ازدواج کنیم. طفره می رفت؛ خب حق داشت، هنوز کارش درست نشده بود، درآمدی در حد پول تو جیبی داشت. به اصرار من، آمد خواستگاری و سپس، ازدواج.....اما الان فکر می کنم این من بودم به مشکلاتش ساختم حالا می گوید: خودت خواستی...

در همه این داستان ها، نیازها و فشارهایی هست که باعث می شود تصمیم به ازدواج بگیریم. حق داریم که حس کنیم روزگار به ما سخت می گیرد. حق داریم حس کنیم انگار چرخ فلک حتی لحظه ای به کام ما نمی گردد. اما چه میشه کرد؟ مثال های فوق نمونه هایی است از تصمیم هایی که افراد در اثر این فشارهای روانی می گیرند و متاسفانه مصداق بارز از چاله درآمدن و به چاه افتادن است. باید تحمل کرد؛ خودمان را محدود نکنیم؛ خودمان را منزوی نکنیم.

 مواظب باشیم که فشارهای روانی باعث نشود چیزی که به عنوان نیاز حس می کنیم تبدیل به "بایدی" شود که لازم الاجراست و خودمان را ملزم به اجرای آن کنیم البته، به هر قیمت!!

" نیاز" اکنون سر و صدایش درآمده اما پاسخ بلافاصله به آن لزوما نشانگر پیروزی نیست، گاهی باید تحمل کرد تا در زمان خود ارضا شود. گاهی باید برای مدتی کوتاه به وقفه انداخت تا رابطه ای به خاطر شتاب بهم نخورد اگر نمی توانید صبر کنید، آستانه تحمل شما پایین آمده، از متخصص مشورت بگیرید، سبک زندگی خود را تغییر دهید، اولویت ها را کمی پس و پیش کنید. خود را محدود به یک نیاز نکنید، یادتان باشد آسیاب به نوبت شما هم می رسد.

خوش باشید.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607

مراقب باشید با چه کسانی ازدواج می کنید

میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

این یکی را زنش دادند!!

تفاوت از زمین تا آسمان است. این دو جمله دو شکل متفاوت از زندگی را نشان می دهد؛ شاید بعضی خانواده ها زمان ازدواج با فرزندشان طوری برخورد می کنند که انگار می خواهند او را سربازی بفرستند.

بله درست است گاهی بچه ها آنقدر خانواده را کلافه می کنند که می گویند برود سربازی درست می شود. حال آنکه یک پادگان را عذاب می دهد و خبری از درست شدن نیست در مورد ازدواج هم، چنین اتفاقی می افتد. می گویند زنش دهیم فقط برود،..... مجبور است خودش را جمع و جور کند یا زنش مجبورش می کند درست رفتار کند.

حال او ازدواج کرده است. پدر و مادر نمردند و عروسی تاج سرشان را دیدند مشاور هم در قید حیات است و شاهد بدرفتاری و توهین و کتک کاری ؛ زمانی که خانم به مراکز مشاوره زنگ می زند و گزارش بدرفتاری و تهدید شوهرش را می دهد چه کاری می توان کرد؟ طبیعتا تنها راه دعوت به مشاوره است و بررسی و تشخیص؛

متاسفانه این گروه از افراد خشن هیچ همکاری را قبول ندارند و چه بسا خود را بهترین و عاقل ترین اشخاص و زبانزد در نزد فامیل می دانند که خود مشورت می دهند و منجی زندگی دیگران هستند.

قبلا هم گفتم قبل از ازدواج حتما همسرتان را دعوت کنید به مشاوره چه بسا همین اندازه بفهمیم که او دیدگاه های مشورتی را می پذیرد یا خیر.

- در برابر هر چالشی عکس العمل سریع نشان می دهد یا  تأمل می کند.

- گفتگو می کند یا با تحقیر و طرد همسر یا بیرون راندن او از خانه واکنش نشان می دهد.

احتمالا همین رفتارها در دوران مجردی وجود داشته که خانواده دست به کار شدند و به نیت اصلاح او زنش دادند. غافل از اینکه این دور و زمانه از آن زمانه های قدیم نیست که پند پذیر باشند و اصلاح پذیر، آن هم در سن پایین.

لذا همچنان توصیه می شود مشاوره پیش از ازدواج را جدی بگیرید.

 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9092301285

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از تلفن های ثابت تهران)

ضعف در مهارت های زناشویی

                         کسی که طعم زبان عسل نمی فهمد 

                        تو هرچه هم که بخوانی غزل نمی فهمد

به بهترین زبان و واضح ترین شکل با بعضی ها گفتگو کردن گویی آب در هاون کوفتن است. یکی از مسائلی که در روابط پیش از ازدواج بسیار اهمیت دارد توانایی درک مسائل زناشویی، یعنی زن شناسی و مرد شناسی خیلی خوب، توانایی صحبت و مدیریت گفتگو و چالش در ارتباط است که متاسفانه در نسل جوان یا وجود ندارد یا بسیار ضعیف است و از همه بدتر برای یادگیری آن هیچ تلاشی هم صورت نمی دهند.

 وقتی زوجی پس از مشاجره و دعوا به من یا سایر همکاران مراجعه می کنند من (نویسنده و مشاور) بارها و بارها به تجربی ترین و واضح ترین شکل ممکن صحبت می کنم اما در برخی افراد هیچ اثری ندارد و ظاهرا باید صبر کرد سرشان به سنگ بخورد که ممکن است تجربه تلخ و غیر قابل جبرانی باشد.

تحصیلات پایین، سواد فرهنگی پایین خانواده ها، نوع فعالیت شغلی آقایان، ویژگی های شخصیتی که می تواند یک شخص را برای تجربه زناشویی آماده کند یا برعکس عدم آمادگی را نشان دهد از جمله مهم ترین ویژگی هایی است که در تست ها ی قبل از ازدواج و جلسه ی نخست با یک مشاور قابل بررسی است.

به خانم ها توصیه می کنم اگر با مردی وارد رابطه شدند که مشاوره و آموزش یا سنجش شخصیت و آموزش مهارت های ارتباطی را قبول نداشتند و با این جمله معروف مواجه شدند که: ما خودمان بیشتر از مشاور می فهمیم و یا من مشاوره و روانشناسی رو قبول ندارم- که البته گاها خانم ها هم بیان می کنند- به طور جدی در ورود به رابطه یا ادامه رابطه تجدید نظر کنند! چون چالش های زناشویی نسل جوان یقینا نیاز به مشورت دارد.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

تست و ارزیابیِ شخصیت در ازدواج

تست و ارزیابیِ شخصیت شما

                   - فرصتی برای تحلیل شخصیت خود

                       - کمک به خودشناسی در ازدواج و ارتباط صمیمیی و پایدار

تماس برای پذیرش: 02177249607

اینستاگرام: Moshaver_e_rooz

راهنمای ازدواج و زناشویی

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

 مجرد بمان یا دنیای زنانه / مردانه را بپذیر 

نحوه برقراری رابطه مهم است وقتی به درون رابطه می روی دیگر مجرد حساب نمی شوی، یا مجرد بمان یا دنیای جنس مخالفت را بپذیر، تحقیر نکن، طوری رفتار نکن که گویی حاضر نیستی همکاری کنی که تافته جدا بافته ای از زندگی مشترک هستی؛

وقتی به قصد ازدواج وارد رابطه می شوی لج بازی را کنار بگذار، غرور جایگاهی ندارد، چشمت را باید به رو خیلی چیزها ببندی اگر نه، سنگ روی سنگ بند نمی شود.

اگر فکر می کنید در ارتباط و گفتگو با همسر می توانید حرف خود را با جنجال به کرسی بنشانید، تهدید کنید، قشرق بپا کنید، ارتباط کلامی را آلوده کنید، من حرفی ندارم انجام دهید اما بدانید دیر یا زود نتیجه عکس خواهید گرفت شما نمی توانید کسی را شبیه خود کنید نمی توانید کسی را مطیع سازید؛

و بر عکس هر چه منطق قوی تری داشته باشید در کنار درک احساسات همسرت، کمک می کند تا نسبت به شما مهربان تر و انعطاف پذیر تر باشد.

در غیر این صورت تنها می شوی، هم تو و هم همسرت؛ 

نزد من می آیید و خانم گله می کند از ارتباطی که فقط سکس هست و هیچ کلامی ، مدیریتی و عاطفه ای وجود ندارد.

خب این که نشد ازدواج مرد حسابی، این کار را همه انجام می دهند چرا اصلا ازدواج کردی؟

این ارتباط را به روش های دیگر هم می توانستی انجام دهی! تو زناشویی را پذیرفتی که اگر قرار است از سکس لذت ببری و لذت بدی، با این شرط که قوانین رابطه ی پایدار با همسرت را بلد باشی همه اش به سکس ختم نمی شود.

از این جا به بعد می گویم به بخش مردانه خوش آمدین لطفا پس از یک جلسه مشترک آقا و خانم، آقایان تنها به کلینیک بیایند تا کمی بیشتر در این باره گفتگو کنیم.

 پذیرش کلینیک: 02177249607

دلم شده یک کاسه خون

نوشته: میرموسوی(مسئول کلینیک)

دلم شده یک کاسه خون.....

مرد: از پنجره زل زده بود بیرون؛ گاهی چنان با احساس با دوستاش حرف میزد انگار ماه هاست اونا رو ندیده.  اه اه اه بدم میاد وقتی اینکار رو می کنه، ببین دکتر قصدش کاملا مشخصه می خواد لج منو دربیاره، چه دلیل منطقی داره؟ من که کلا فراموش شدم؛ شب ها بلافاصله بعد شام میره سراغ گوشیش، چرا دوران نامزدی و اوایل زندگی این کار رو نمی کرد؟

نه قبول نمی کنم باید متوجه اشتباهش بشه، اول خانمم هست که باید بپذیره اشتباه کرده نه من.. .

****

مشاور: اگر فکر کنی باید اول اونه که باید درست بشه یا حرکتی کنه، باختی؛ مگه جلسه پیش نگفتی خیلی کارها برام تو زندگی کرده ؟ همین تو بودی اینو گفتی درسته؟ 

مرد: خب آره

 شاید در خانواده خودت این رفتار را داشتی؛ اما در زندگی زناشویی جاش نیست، شاید در محل کار این اعتقاد را داشته باشی؛ اما نه زیر یک سقف و با همسرت.

می دانی منظورم چه وقتیه؟

مشاور: قبلا هم در موردش صحبت کردیم ولی این قدر سرت شلوغه یادت رفته، این خیلی بده؛ یادته چه جوابی دادم؟

 گاهی باید آنچه که می گوییم و با هم رد و بدل می کنیم مرور کنی؛ این کار بیشتر از هر تکنیکی جواب می دهد. به توگفته بودم: بررسی کن شاید از بی توجهی نباشه؛ اون برات خیلی مایه گذاشته، خیلی کارها کرده طبیعت زن اینه که وقتی احساس سرخوردگی می کند، میره سراغ دیگران که احساسات خودش را درمیان بذاره و حرف بزنه تا سبک بشه یعنی داره میگه حمایت می خوام.

مرد: خب چرا درست و حسابی حرف نمیزنه؟

مشاور: گفتم که طبیعتش اینه ، تو هم باید حساسیت خودتو کمی بالا ببری و احساسات و رفتارشو رمزگشایی کنی. با یک خانم طرف هستی.

اون الان از این که از خودگذشتگی کرده حالا دیگه خسته شده، تو خیلی سرگرم کارت و نیازهای خودت بودی. این یعنی تو نیستی؛ پس کجایی؟

اون الان شروع کرده به سرزنش تو، که باعث ناراحتی اش شدی فکر می کنه کمتر از آنچه کاشته ، برداشت کرده. درسته که اون هم نباید سرزنش کنه، ولی پاسخش فعلا  سرزنش متقابل نیست مبادا این کار رو انجام بدی!

همسرت می گوید بیا سمت من الان وقتشه تو از من حمایت کنی، درسته چیزی نمی گویم ولی با کارهام دارم این پیام رو میدم که "دلم شده کاسه خون". دارم می گویم حمایتم کن، حوصله کن، گوش بده، همیشه ازت پول نمی خواهم، این رفتاها لزوما معنی اش هزینه کردن تو برای من نیست. من احساس می کنم خیلی کارها کردم خیلی با تو  و مشکلاتت ساختم، این حقم نیست. درکم کن.

 کلینیک مشاوره خانواده شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

دو کلام حرف مردونه.... با آقایون

ما تلخی " نه" گفتنمان را که چشیدیم...

میرموسوی(مسئول کلینیک)

دو کلام حرف مردونه.... با آقایون

وقتی تو به خانواده ات نمی توانی "نه" بگویی،شاید به خاطره اینه که فرزند وابسته ای، شاید زیادی سرویس دادی، شاید یه شخصیت تعارفی هستی،هر چه که هست به هر حال خانواده روی تو حساب زیادی باز کرده اند تا حد ایجاد احساس گناه در تو، تا همیشه سرویس خوبی بدی.آخرش یک فرزند درهر خانواده قربانی خوبی هست! در خانواده ی تو، قرعه به نام تو افتاده.

اگر غیر این رفتار کنی احتمالا فرزند ناخلف آنهاا می شوی، شاید عاقت کنند، بگویند خیر نبینی... حالا از اینجا به بعد من (مشاور) با تو کار دارم اینکه از این مرحله چطور پاسخ بدی بستگی به شخصیت و آمادگی تو برای حفظ زندگی و استقلال خودت داره. حالا که ازدواج کردی محکم پایش بایست.

می دونی همسرت چه به من گفت؟

 گفت:از همان روزهای اول ازدواج انگار دشمن این خانواده هستم، منو که می بینند خون جلوچشمشان را می گیرد...نمی دونم چرا..؟ مگه چه کرده ام؟

شایدهمسرت کاری نکرده باشد با این حال باید مفصل با او حرف بزنم شاید آنقدر تیز و حساس بوده که هر حرکتی رو تعبیر به ناتوانی "نه" گفتن در تو کرده. پس ای واااااای کار تو و من هر دو سخت شد.

هم باید با همسرت صحبت کنم تا درجه حساسیت اون رو پایین بیارم، هم جلساتم رو با تو ادامه بدهم. رک بگویم اگه همکاری کنی رضایت زندگی بهتری تجربه می  کنی اگر نه یا همسرت جدا می شود یا تا مدتی نامعلوم با سردی ادامه می دهید.... که این یکی راه خوبی نیست، اصلا.  بعد هزار و یک اتفاق می افته.

هیچ وقت فکرشو نمی کردی، نه؟ تا قبل از ازدواج با نه گفتن مشکلی نداشتی شاید اصلا متوجه نبودی؛ اما الان با جنس مخالف طرف هستی. یعنی چه؟

 اگه مهارت های همزیستی را یاد گرفته باشی می دونی چه می گویم اگر نه، کلاهت پس معرکه است.

فرض می کنم نمی دونی. چه فرض بدی! ولی این روزا از هر 10 مورد زوجی که برای مشاوره پیش از ازدواج یا به خاطر مشکلات ازدواج یا طلاق به من مراجعه می کنند راحت بگویم 9 نفر از آقایان "تعطیل هستند". یعنی هیچی نمی دونند.

یعنی که همسرت  تمام جزئیات رو می بیند، از هیچ کدام نمی گذرد، شاید موقت، اما همین روزا شروع میکنه. از تو انتظار دیگه ای داره اگه اوضاعت در "نه" گفتن خیلی خراب باشه وهمیشه بله قربان خانواده هستی که حق با همسرته اجازه نداری سرش داد و بیداد راه بندازی، شلوغش نکن ، کمک بگیر. یادبگیر با والدینت بالغانه برخورد کنی؛ بر احساس گناهت غلبه کنی؛ از قدم های کوچکتر نه گفتن شروع کن این طوری با احساست کنار میای.

این رو بدون که سال ها این نقش را داشتی، یک شبه عوض نمیشه. همسرت هم باید بداند من همراهی اونو جلب می کنم اما تو کارهایی که باید انجام بدی را پشت گوش نینداز.

در پایان توصیه می شود حتما از زوج درمانگر خوب در تهران و یا شهر محل سکونت خود استفاده کنید.

 تلفن پذیرش حضوری:

02177249607  -- 02177450159

شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی سایت پاس بدارید.