ما چگونه از شر احساسهای منفی خلاص می شویم!؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

شاید  باور نکنید که بسیاری از کارها و رفتارهایی که  ما در طول روز و شب انجام می دهیم، به نوعی اجرای یکی از صدها مکانیزم دفاعی است؛

 از فریادزدنهایمان بگیرید تا یک بازی مثل بیلیارد!

بخصوص امروزه که آنقدر روزگارمان پیچیده شده که برای فرار از رنجهای آن از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم.

این موضوع راحت تر ازمواجه شدن با احساس های نامطلوبمان هست.

اکنون دعوت می کنم برنامه شنیداری این هفته ی کلینیک را دانلود کنید و بشنوید که در خصوص مکانیزم دفاعی در ارتباط بین فردی است.

به خصوص مناسب همسران و والدین است.

دانـلود

بسته های آموزش مهارت های روانشناسی

پیش بینی کننده های ازدواج موفق

یکی از مهم ترین یافته های کلینیکی ما مشاوران این است که کیفیت ارتباط پیش از ازدواج، شاخص فوق العاده ارزشمندی به عنوان یکی از پیش بینی کننده های ازدواج موفق است. 

به زبانی ساده، رفتار دو نفر پیش از ازدواج شاخص خوبی است برای این است که پیش بینی کنیم که بعد از ازدواج چگونه با هم برخورد خواهند کرد.

روانشناسی زن و مرد

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

آیــا خــانم ها کنترل گـر هستند!؟

یکی از اَشکال رایج مراجعه همسران به کلینیک های روانشناسی ، به مشاوره آوردن مردها توسط خانم هاست.

در اینجا ما با دو چهره مواجه هستیم خانمی که مشتاق است و مردی که ناراحت، عبوس و با گارد در کلینیک نشسته!

ماجرا از چه قرار است؟

از دید ما مردها ماجرا این است که خانم مدتی است سوژه ای پیدا کرده و دست بردار نیست...

تمام تلاشش عوض کردن من است. چندین بار نشستیم در مورد این موضوع صحبت کردیم.... بعید می دانم شما هم نفر آخری باشید که صحبتهای ما را می شنوید...

اما از دید خانم ها: ماجرا از این قرار است که برای بهتر کردن زندگی و رابطه می خواهم تلاش کنم؛ پس چه اِشکال داره بریم پیش مشاور

همانطور که در سایر بخش های زندگی، تفاوت اساسی بین نگرش خانم ها و آقایان وجود دارد در مورد مشکلات خانوادگی یا رابطه زناشویی هم تفاوت وجود دارد.

مردها تلاش خانمها را کنترل گری و سلطه گری تلقی می کنند در حالی که خانمها مایلند تلاششان، به دید مثبت نگریسته شود. شاید علت این موضوع این است که مردها گرایش بیشتری به استقلال و خودمختاری و عصیانگری دارند و از امر و نهی گریزانند.

گاهی به این نتیجه می رسم که خانم ها هم در بیان مسائل، ضعف نشان می دهند و به گونه ای مشکلات و انتقادها را بیان می کنند که مردها بیشتر از اینکه معنی اصلاح و عشق به زندگی را از آن بیرون بکشند، معنی کنترل گری و تلاش برای عوض کردن شخصیت شان را استخراج می کنند.

البته همانقدر که انتظار می رود خانم ها در بیان مسائل، اهداف خود را به شفافی بیان کنند ، از آقایان هم انتظار می رود از خود بپرسند: به راستی قصد و نیت خانم من از این رفتارها و یه مشاوره آوردن و تلاش برای تغییر چیست؟

پذیرش کلینیک:02177249607  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

تنها مـرکز مشـاوره بـاز در ایـام تـعطـیـل

(باهماهنگی قبلی)

روش های کنترل خشم

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

روش های اشتباه کنترل خشم

مهار و کنترل صحیــح خشم می تواند رفتار مثبتی باشد. چه کنیم که متاسفانه اغلب، خشم به خوبی مهار نمی شود!

یـکی از رایـج تـرین شیـوه های واکنـش به خشـم ، رفــتار انفجـاری است. همانطور که در روز نخست فروردین 98  مطلاع شدید،  شدت اختلافات خانوادگی  موجب شد در مشهد  چه فاجعه ای  رخ دهد( در مجله ی دیجیتالی زیر یک سقف به آن پرداخته شده است)

بله، انفجار خشم می تواند به شکلهای مختلفی بروز کند، مثل فحاشی،  کوبیدن روی میز، ضرب و شتم و ...

متاسفانه یکی  دیگراز شایع ترین شیوه های غلط  در کنترل خشم، ســرکــوب خشـم است. فردی که خشم خود را سرکوب می کند به جای آنکه آن را به سوی مثبتی جهت  دهد و  یــا آن را به سمت فرد مورد نظرش بیان کند، اجازه می دهد خشم میزان آزردگی و رنجش را در درونش افزایش دهد و پیوسته مانند سرطان از درون او را تحلیل برد.

خشم ابراز نشده ممکن است موجب انواع بیماری ها شود.

از جمله ، سردرد، معده درد، زخم معده و بسیاری دیگر که اصطلاحا جزء بیماری های روان تنی محسوب می شود.

از دیگر روش های اشتباه مهار خشم این است که آن را به شکل تنبیهِ خودتان به سوی درون  جهت دهید.

افرادی هستند که در چنین شرایطی دشمن خود می شوند و به خود توهین و تنبیه روا می دارند.

همین افراد می گویند برای اینکه خشم خود را به همسر انتقال ندهند در خفا، با ضربه ای به خود یا وسیله ای،  در درون خود می ریزند.

این هم روشی اشتباه است.

چرا می گوییم این روشها اشتباه است؟

چون این خشم در اصل حل نمی شود، فقط شکل اجرایی آن عوض شده! شکلی عوامانه، بدون تفکر و بینش!

برخی فرصت را غنیمت می دانند و  به روش کنایه و زخم زبان خشم خود را ابراز می کنند و بعد می گویند من روش خوبی برای مهار خشم پیدا کرده ام! و اصلا  درگیر نمی شوم و حرفم را می زنم.

خیر اصلا روش خوبی نیست؛

چون شما مرتبا درگیر خشم هستید. زخم زبان، کنایه و هر چه که اسمش را می گذارید از خشمی نهفته حکایت دارد که در قالب متلک و کنایه سر ریز می کند. تازه این شیوه منجر به از دست دادن حمایت های اجتماعی ، دوستان و اطرافیان خود می شود، پس چه سود!؟

اگر شماره های آینده نشریه دیجیتالی زیر یک سقف را پی گیری کنید با روش های مثبت کنترل خشم آشنا می شوید.

پذیرش کلینیک: 02177205873  --  02177450159  --  02177249607

نوروز باستانی مبارک

پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

پیشگیری از مشاجره با خودآگاهی هیجانی

خود آگاهی هیجانی کمک می کند علت ایجاد ناراحتی را پیدا کنید. جالب اینجاست که وقتی شیوه ی ارتباط همسران را که به علت مشاجره مراجعه می کنند بررسی می کنیم حقایق قابل تاملی را کشف می کنیم که خودشان از آن آگاه نیستند.

خودآگاهی هیجانی، به توانایی بازشناخت احساسات فرد می گویند. اینکه بدانیم یک فرد چه احساسی دارد و اصلاً چرا از این احساس برخوردار است و اینکه چه عواملی باعث بروز این نوع احساس شده اند. افرادی که خودآگاهی هیجانی آنها تا حدودی پایین است فاقد توانایی بیان احساسات خود از طریق گفتار و کلام می باشند و همچنین در درک احساس نفر مقابل ناتوان می باشند و همین سرآغاز ایجاد تنش و مشاجره می شود.

به عنوان مثال می بینیم علت از کوره در رفتن یکی از همسران، به دلیل بی وقفه حرف زدن و اعتراض کردن و وسط صحبت پریدن نفر مقابل(مثلا خانم) است؛ آنقدر این وضع ادامه پیدا می کند تا نفر دیگر(مرد) از کوره در می رود و به این شکل فریاد سر می دهد: لعنتی یه دقیقه حرف نزن!

اینجا مشاور متوجه می شود که علت این هجمه ی عصبانیت و فریاد این است که شخص عصبانی پیش از آشنایی با این ویژگی همسرش، رفتاری را مشاهده کرده ولی به درستی بیان نشده و آن عبارت است از:

بی وقفه اعتراض کردن، رعایت نکردن نیاز به سکوت و آرامش در همسرش و حمله ی کلامی و احساسی مدام

از همه بدتر پیام گیج کننده این است که: اگر من را زیر سوال می برد پس چرا اجازه صحبت نمی دهد!؟

او می خواهد فقط خودش بی وقفه داد و بیداد کند!؟ من باید صرفا بشنوم!؟

نکته: وقتی این سوال ها در ذهن مرد شکل می گیرد، یعنی شیوه ارتباطی همسرش مبهم است.

که می توانست به جای بیان: "لعنتی یه دقیقه حرف نزن" این شکل بیان شود:

عزیزم!  هر وقت بحثمان می شود، می بینیم تو بی امان ادامه می دهی، از من سوال می پرسی و هنوز جوابت را ندادم وسط حرفم می پری، گاهی هم من نیاز دارم کمی از بحث فاصله بگیرم و تو این را هم نمی بینی(البته شاید من نیازم را بیان نکرده ام، که اشتباه از من است) در غیر این صورت این حق را از من دریغ می کنی، در صورت ادامه این شرایط می ترسم کم بیارم و عصبی شوم پس بهتر است کمی از هم فاصله بگیریم و مطمئن باش من تا چند دقیقه ی دیگر برای ادامه گفتگو نزد تو می آیم»

این جمله، تکلیف همسر ناراحت که بسیار بد وارد بحث شده را روشن می کند، احساس آرامش کرده، مطمئن می شود که فرصت برای گفتگو فراهم می شود و در نتیجه همکاری می کند.

البته بهتر است امیدوار باشم که این اتفاق بیفتد و همکاری کند و این وظیفه ی خانم در آموزش مسئولیت های خودش است. پس بهتر است هر کدام از ما وظایف خود را بشناسیم. 

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177205873  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20

دردسرهای لجبازی همسران

امین میرموسوی(مشاور  و موسس کلینیک)

خودش رفته، باید با پای خودش برگرده!!

سناریو تکراری است؛ یکی از همسران (در بین آقایان هم زیاد شده) به حالت قهر خانه را ترک می کند. خبری نمی شود، جواب تلفن را نمی دهد، بلاک می کند، سر از شمال با دوستان دوران مجردی در می آورد.

همسر دیگر گاه به این در و آن در می زند، تا پیداش کند؛ غالبا یا از طریق شماره ای ناشناس تماس می گیرد یا از طریق خانواده و دوستان پیغام می فرستد و یا نزد مشاوران مراجعه می کنند که با چنین رفتاری از سوی همسر چه می توان کرد!؟

اگر از طریق ارسال پیام پیگیر قهر همسرش باشد، غالبا همسر قهر کرده چنبن جواب می دهد که چند روزی نباشم تا آدم شود،... تا قدر من را بداند.... تا با خودش خلوت کند و بیشتر فکر کند.... 

حالت دیگری وجود دارد؛ همسر تصمیم می گیرد منزل را ترک کند، پس از مدتی به ما مشاوران مراجعه می کند و می گوید حالا چه کسی باید زنگ بزند!؟ اگر من زنگ بزنم، بد می شود، با خودش می گوید، فهمید که اشتباه کرده؛

چند روز باید دور از منزل باشم؟

اگر خبری از همسرم نشود و پیگیری نکند، چه!؟

پاسخ این است که ترک منزل به نیت قهر و بازنگشتن به خانه فقط راه تان را دشوار می کند، همین سوالها نشان از راه اشتباهی است که طی کرده اید. غالبا پس از ترک، همسران به منزل والدین خود می روند؛ طبیعتا والدین در جریان قرار می گیرند. افراد احساس می کنند اگر بازگشتی هم باشد، روی دیدن خانواده ها را ندارند. یا شان و منزلتشان زیر سوال رفته است.

از طرفی در جریان گذاشتن بزرگترها، نه تنها کمکی نمی کند، که استرسی هم به آنها وارد می سازد، حال آنکه آنها گرفتاری های خود را نیز دارند.

بدتر از همه اگر توصیه این باشد که باید برگردین، هزار و یک سوال و توقع بوجود می آید؛ من برگردم؟ خودش باید بیاد دنبالم! اصلا یک معذرت خواهی از پدر و مادرم نکرده، وظیفشه؛

 پس با این راهکار، به جایی نمی رسید و مسیر را سخت تر می کنید. اما، شاید بگویید گاهی لازم است از همسر کمی فاصله بگیریم!

بله، لازم است، ولی نه اینکه نابالغانه رفتار کنیم؛ تماس را جواب ندهیم، بلاک کنیم، با طعنه و تحریک آمیز پاسخ بدهیم.

و نه به مدت طولانی

از سوی دیگر، نفر مقابل هم می بایست دقت کند از پاسخ های نابالغانه استفاده نکند مثل خودش رفته، با پای خودش برگردد.

اگر دقت کنید در تمامی این پاسخ ها غرور و لج بازی وجود دارد؛ برای که؟ برای چه؟ ما که زندگی مردم را می بینیم هیچ کدام منجر به نتیجه ی مطلوبی نشد، پس چرا قبل از اقدام یا دادن پاسخ، مشورت نمی کنید، که سنجیده رفتار کرده باشید!؟ لطفا خشم را مهار کنید!

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

شخصیت شناسی در ازدواج

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج

تحلیل ویژگیهای شخصیت در ازدواج برای این روزهایی که روابط و آدمها پیچیده هستند ضروری است.

داشتن تصویری روشن از خودمان، خلق و خو، عادت های رفتاری و طرز رفتارمان در محیط کار و با خانواده ی خود برای خودمان و همسر آینده ضروری است.

اغلب جوان ها فکر می کنند خود را خوب می شناسند و نیاز به خودشناسی و گذاشتن وقت برای تحلیل دقیق تر شخصیت و رفتار خودشان نیست اما واقعیت این است که در مواجه با موقعیت های دشوار زندگی، پختگی در این واکنش ها حرف اول را می زند:

-نحوه توجه به همسر

-شناخت از همسر، احساس ها و انتظارات او

-مهارت گفتگوی همسران

-نحوه حل مشکلات خانواده ی طرفین

-تشخیص رفتار و تصمیم گیری مناسب در مشاجره ها،

-نقاط ضعف خود و همسر در مشاجره ها و مدیریت تنش

همه و همه به آمادگی های روانی و تجربه زوج ها بر می گردد.

 پس با وجود اینکه این تجربه در کلینیک ها و مراکز مشاوره کمی برای افراد هزینه بر است اما توصیه می کنیم این فرصت را از خود دریغ نکنید و به بهترین مشاوره ازدواج در تهران یا شهر محل سکونت خود مراجعه کنید.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  

نشانی کلینیک مشاوره شرق تهران: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

4 رفتاری که در زمان مشاجره باید از آن پرهیز کرد

متاسفانه این روزها مشاجره بین همسران افزایش یافته به نحوی که وقتی به مراکز مشاوره خانواده مراجعه می کنند شدت مشکلات را با واکنش های زیر چنان افزایش می دهند که گاهی مدیریت و حل آنها زمان بر، بسیار دشوار و گاهی غیر ممکن می شود.

در این بحث به مورد چهار رفتاری می پردازیم که باعث تولید بحران در روابط همسران می شود:

ترک منزل: 

.... به قسمت ادامه مطلب مراجعه کنید 

اتمام حجت به جای مذاکره

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

یا این یا آن...!!

اتمام حجت در محیط کار و خانواده هیچ جایی ندارد. چنین رفتاری جزء زورگویی و تهدید به حساب می آید. تهدید و ترساندن قاتل عشق و علاقه است.

اینکه "یا این رو انتخاب کن یا آن را" و در نتیجه محدود کردن و تحت فشار گذاشتنِ همسر یا کارمند، جز خصومت و کاهش بازده کار نتیجه دیگری نخواهد داشت.

بارها دیده ایم که در جلسه های مشاوره زن و شوهر چنین گفتگویی انجام می دهند: "یا باید از پدر و مادرم عذر خواهی کنی یا با خانواده ات قطع ارتباط کامل، حق ندارن پاشونو تو خونه من بذارن"

شاید برخی آقایان بگویند در مقابلِ خانم ها باید این روش را بکار برد! به هر حال آنچه تجربه نشان داده، این کار جز راهکاری موقت و گذرا که در نهایت موجب کاهش رغبت و عشق می شود، نتیجه ی بهتری نداشته.

اصولا اتمام حجت خلاف مذاکره است؛ اگر از خستگی ناشی از بحث و مشاجره با همسر سخن بگویید که همسرتان کار را به جایی می رساند که شما چنین واکنشی نشان دهید، پاسخ این است که نباید اصلا با وجود خستگی به بحث ادامه داد.

به هر حال، انسان عاقل اتمام حجت نمی کند، دستور نمی دهد، امر و نهی نمی کند بلکه تقاضا کرده و احساس خود را بیان می کند.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

ازدواج های خطرناک!

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

ازدواج های خطرناک!

برخی ازدواج ها در شرایطی رخ می دهد که یکی از همسران در کشوری دیگر یا شهری دیگر است که امکان ملاقات و آشنایی از نزدیک برای آنها محدود است.

به خصوص سال های اخیر که ازدواج با ایرانیان خارج از کشور رواج پیدا کرده. این در حالی ست که دور بودن از یکدیگر فرایند شناخت را به تاخیر می اندازد.

از دیگر معایب ارتباط از راه دور، این است که ما متوجه جزئیات نمی شویم و کلیات را می بینیم.

در ارتباطی نزدیک هدف دو نفر این است که همدیگر را بشناسند، با یکدیگر مهربان تر و صمیمی تر شوند در حالی که در ارتباط راه دور بیشتر هدف این است که دو نفر یکدیگر را دوباره ببینند.

در رابطه ای دور، بیشتر ابراز احساسات مطرح می شود ولیکن در ارتباطی نزدیک چون خیالمان آسوده ست که به یکدیگر دسترسی داریم، ارائه ی اطلاعات در اولویت قرار می گیرد.

در یک ارتباط نزدیک توصیه ما این است که افراد در موقعیت های مختلف یکدیگر را به دفعات ببینند، تا از احساسات و افکار هم و حتی سلایق یکدیگر آگاه شوند اما این موضوع در ارتباط راه دور میسر نیست.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

ازدواج با چه افرادی خطرناک است؟

ازدواج با چه افرادی خطرناک است؟

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

با هر کسی ازدواج نکنید !

افرادی که معتاد به مصرف مواد مخدر، الکل یا دارو هستند.

واقعیت را بگویم بهتر است از ازدواج با فرد معتاد پرهیز کنید. اگر تصمیم تان برای ازدواج با چنین شخصی جدی است، این را در نظر بگیرید که می بایست آن شخص پیش از ازدواج فرایند ترک را آغاز کند و در این صورت ، تازه وارد مرحله بعد می شوید و آن این است که تا یک سال پس از شروع ترک و درمان نمی توانید رسماً اقدام کنید. چون افراد در حال ترک، در سال اول، مرحله بهبودی موقت را پشت سر می گذارند. بسیار در معرض خطر بازگشت هستند. البته توصیه من این است که اگر فردی 5 سال پاکی را پشت سر گذاشته بود، شخصی است که می توان برای ازدواج با او به طور جدی فکر کرد.

برای چنین ازدواج هایی، پیش از هر چیز مشاوره پیش از ازدواج ضروری است.

افرادی که به سرعت و به شدت خشمگین می شوند.

نوسانات احساسات را برای ازدواج ملاک قرار دهید؛ کسانی که به شدت تحریک پذیر هستند، به کوچکترین مشکلی یا واکنشی از سوی دیگران پاسخ تند نشان می دهند، گزینه مناسبی برای ازدواج نیستند.

افرادی که مسئولیت زندگی خود را بر عهده نمی گیرند.

این افراد معمولا دیگران را مسئول گرفتاری های خود معرفی می کنند؛ یکی از راه های شناخت این اشخاص، این است که اگر به صحبت هایشان دقت کنید متوجه می شوید که داستان های مختلفی از مظلومیت شان یا ظلمی که در حق شان شده بیان می کنند.

فکر می کنند که ضعیف و درمانده هستند.

احتیاط کنید که در مقابل این افراد ابتدا احساس همدردی تان گُل می کند. راه شناخت این اشخاص، تجربه احساس خودتان است، کدام بخش از احساسات شما تحریک شده؟ آیا می توانید خودتان پیدا کنید که چه چیزی دیدید که آن بخش از احساسها تحریک شد؟ اگر قادر نیستید، حتما از متخصص کمک بگیرید.

ازدواج های خطرناک

افرادی که دیگران را کنترل می کنند.

این افراد معمولا همه تصمیم ها را خودشان می گیرند، سررشته همه امور دست خودشان است حتی آنها هستند که به دیگران می گویند چه کنند یا نکنند؛ این افراد هم خطرناک هستند چون حس مالکیت زیادی دارند، پذیرای راهنمایی دیگران نیستند، دیر یا زود نسبت به همسرشان با حالتی انتقادی و سرزنشی رفتار می کنند، بنابراین همسران این افراد به ما مشاوران می گویند که اعتماد به نفسشان در اثر زندگی با چنین شخصی از بین رفته.

افرادی که اختلال جنسی دارند.

تفاوتهایی مثل طبع سرد و گرم متفاوت بین دو نفر اگر چه ممکن است اختلال به حساب نیاید ولی منجر به نارضایتی جنسی در زندگی می شود. اما در بین رفتارهای مشکل آفرین، خودارضایی مستمر، روابط نامشروع، از همه بدتر، تنوع طلبی جنسی، اعتیاد به چت جنسی، مواردی هستند که باید از این افراد دوری کرد.

افرادی که "کودک" مانده اند و "بالغ" آنها شکل نگرفته است.

چنین افرادی نمی توانند مسئولانه تصمیم بگیرند، آینده نگر نیستند، لذت های پیش رو، اهداف و منافع شخصی برایشان مهم تر از به تعویق انداختن تمایلاتشان است.

برخورد چنین افرادی با مسائل اقتصادی و مالی یکی از بهترین نشانه های بلوغ است چرا که فردی که کودکِ درونِ قوی تری دارد و از بالغ ضعیف تری برخوردار است نه می تواند پول بدست بیاورد و نه می داند چگونه خرج کند.

افرادی که عواطف و احساسات خود را بیان نمی کنند.

اگر شما فردی حساس هستید و معمولاً در موقعیت های هیجانی احساس خود را بروز می دهید زندگی در کنار افرادی که خود دار هستند، سخت است، به خصوص اگر این اختلاف شدت داشته باشد.

افرادی که از روابط قبلی خود التیام پیدا نکرده اند.

نشانه های بهبود نیافتن از رابطه های گذشته، مقایسه های شما با نفر قبلی است. همچنین باورهایی که در اثر تجارب گذشته در ذهن شکل گرفته و مکرر به آنها رجوع می شود؛

و از دیگر نشانه های چنین افرادی، این است که هنوز در رنج روابط قبلی بسر می برند، در ذهنشان کم رنگ نشده و در شوک روحی بسر می برند.

افرادی که خانواده های آزاردهنده دارند و نمی توانند در مقابل آزار آنها از همسر خود حمایت کنند.

کم نیستند افرادی که توانایی حل دخالت های خانواده خود را ندارند، قادر به حل و فصل واکنش های والدین خود نسبت به زندگی جدیدشان نیستند. این موضوع در ایران بسیار حاشیه ساز است و دختران و پسران می بایست به آن دقت کنند.

پذیرش کلینیک: 02177249607

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

جذابیت ظاهری و شخصیتی در ازدواج

امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)

جذابیت ظاهری و شخصیتی در ازدواج

جذابیت ظاهری بیشترین تاثیر غیر منطقی را بر اکثریت افراد دارد و یکی از مهم ترین شاخصه های است که در تعداد افراد خواستار ازدواج با فرد تاثیر دارد.

افراد جذاب چه کسانی هستند یا چه ویژگی هایی دارند؟

در نگاه اول، جذاب ترین افراد به احتمال زیاد افرادی گرم، حساس، مهربان، به روز و با کفایت هستند.

طبیعتا وقتی می گوییم در نگاه اول، یعنی قضاوت نکنیم، تحت تاثیر قرار نگیریم و واکنش های خود را کنترل کنیم، چرا که در ملاقات های بعدی ممکن است این جذابیت از دست برود!

جذابیت ظاهری می تواند فرد را درگیر فرایند آشنایی کند، اما لزوما ارتباط طولانی مدت و شادی به همراه نخواهد داشت.
به فراوانی می بینیم که جذابیت هایِ ظاهریِ بیش از حد، علی رغم اینکه یک مزیت است می تواند برای طرفین رابطه به خصوص فرد جذاب کلافه کننده باشد، زیرا فرد جذاب مرتب تحت نفوذ نگاه های اغواگرانه می باشد و معمولا آنها به این نتیجه می رسند که همسری را برگزینند که کمتر جذاب است. البته که گاها مجبور می شوند وفاداری خود را مرتباً به همسرشان ثابت کنند.

بر خلاف اینکه مردها ممکن است سعی کنند خود را جذاب نشان دهند و شاید تصور کنند که به این طریق مورد توجه خانم ها قرار می گیرند اما خانم ها در نهایت دورنمای موفقیت و پشتیبانی را بیشتر مورد توجه قرار می دهند. این یعنی، جذابیت شخصیتی!

که در دراز مدت تاثیر و ماندگاری آن بیشتر از جذابیت ظاهری خواهد بود.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!

خطاهایی که دوره آَشنایی را به مخاطره می اندازد!

ازدواج یک نهاد بزرگ است. بدون ازدواج، زندگی بسیار خالی خواهد بود. اما ازدواجِ بدون آگاهی و دانش از زندگی خالی هم غم انگیزتر است. پس قرار نیست به دلیل اینکه در باب ازدواج و تشکیل زندگی مشترک تعریف بسیاری شده، تن به هر گونه ازدواجی بدهیم. امروزه، به باور نگارنده اگر در مقاطعی از زمان کمیت ازدواج بالاست، اما  کیفیت آن بسیار پایین است؛ دلیل آن هم نداشتن اطلاعات کافی است. 

در چنین شرایطی ممکن است مرتکب اشتباه های خطرناک در دوران آشنایی شویم که حتی به فروپاشی ازدواج منجر شود.

در این بخش به 7 اشتباه مهم در دوره آشنایی می پردازیم که می تواند تهدیدی جدی برای تشکیل زندگی مشترک به حساب آید.

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159  --  02177205873

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20