کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانملاکهای ازدواج
نوشته: امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
موسس کلینیک
ملاکهای ازدواج
برای ازدواج و انتخاب همسر حتما ملاکهای زیر را در نظر بگیرید،
تاکید بسیاری می کنم به دلیل اینکه وقتی انتخاب اشتباهی صورت می گیرد هم خودتان را گرفتار می کنید، هم خانواده ها و هم مشکلات عدیده ای برای مشاوران ایجاد می شود.
تنش بین همسران چیزی نیست که فقط خودشان را گرفتار کند بلکه بسیاری از عواقب آن شامل حال مراکز مشاوره و همکاران هم می شود.
بنابراین توجه به نکات زیر اهمیت دارد:
--به دوران آشنایی و صرف زمان مناسب برای آشنا شدن اهمیت دهید.
--به این نکته توجه کنید که آیا همسر شما تمایل به مشاوره ازدواج و سنجش شخصیت دارد یا خیر!
به خصوص:
اگر با کسی بخواهید ازدواج کنید که مشاوره و روانشناسی را قبول نداشته باشد و اگر در آینده به مشکلی برخورید که نیاز به مشورت داشته باشید ولی همسرتان همکاری نکند، همکاران ما کاری نمی توانند برای شما انجام دهند.
چون معجزه ای وجود ندارد که بدون همکاری همسرتان کاری بخواهد اتفاق بیفتد.
معمولا این مردها هستند که ساز مخالف را کوک می کنند ولی گاها خانم ها هم از این قاعده مستثنا نیستند.
با این حال همکاری خانم ها بیشتر است.
در اینجا به نکته مهم توجه کنید که منظور صرفا پذیرفتن مشاوره و روانشناسی نیست بلکه، محک زدن "انعطاف پذیری" به عنوان یکی از فاکتورهای تعیین کننده در مواقعی است که با بحرانهایی مثل مشاجره مواجه می شوید.
هیچ رابطه ای نمی تواند نیاز به مشورت نداشته باشد.
بالاخره در زمانی بایدشخصی بی طرف( منظور خاله، دایی، عمو، والدین، همسایگان و همکاران نیستند!) شنونده شما باشد.
پس ما می بایست از شخصیت و طرز تفکری منعطف برخوردار باشیم.
-- آزمونهای شخصیت را ملاک قرار دهید.
نیمرخی که از شخصیت افراد به دست می آید کمک زیادی به پیش بینی مشکلات و حتی اتفاقات مثبت پیش روی شما می کند.
--اگر از مشکلاتی مثل اضطراب و افسردگی رنج می برید و یا به دلیل روابط پرتنش قبلی دچار مشکلاتی مثل بی اعتمادی و استرس شده اید، پیش از تجربه جدید آن را درمان کنید.
نکته:
همسر/پارتنر شما قرار نیست مشکل بی اعتمادی شما را حل کند شما از رابطه های گذشته شکست خورده اید هیچ ربطی به پارتنر جدید ندارد. او وظیفه ای ندارد مرتب به شما اطمینان دهد.
اگر او، خود دچار مشکل است!که اضطراب شما را بیشتر می کند احتمالا انتخاب شما اشتباه است یا انتخاب دشواری کرده اید، برای همین می گویم در انتخاب خودتان دقت کنید. لطفا عاشق چشم و ابروی کسی نشوید!
--به نزدیکی فرهنگها و آداب و رسوم آنها توجه کنید.
مثلا در برخی فرهنگها، پذیرش شخصی از فرهنگی دیگر بسیار سخت است و به او به چشم بیگانه نگاه می کنند تا جایی که به راحتی چنین بیان می کنند که ما قصد داشتیم برای پسرمان از شهر خودش زن بگیریم...
این جمله ها و نحوه برخوردها برای کسی که وارد چنین فرهنگی شده، معمولا سخت و گران تمام می شود.
اگر خانواده شما با ازدواج شما مخالف هستند و شما مدتی است می جنگید، قرار نیست مِنــتی بر سر پارتنرتان بگذارید که :" من به خاطر تو، تو روی والدینم ایستادم"
-شما فقط و فقط به خاطر خودتان و عشقی که به همسرتان دارید ایستادگی می کنید!
مطالب جدید را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
مهارتهای ارتباطی درخانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تعریف مهارت های ارتباطی
در تعریف مهارت های ارتباطی ، ابتدا به ارتباط می پردازیم که فرایند انتقال پیام از فرستنده به گیرنده است.
البته به شرط همسان بودن معانی بین آنها؛ برای اینکه زندگی موفقی داشته باشید، به مهارت های ارتباطی نیاز دارید، ارتباط خوب سبب می شود که:
- فرزندان خوب تربیت کنید
- بهتر بتوانید کار پیدا کنید
- در کسب درآمد موفق باشید
- شانس به دست آوردن شغل را افزایش می دهید
برعکس، اگر با دیگران ارتباط خوبی نداشته باشید، همیشه با مشکلی رو به رو می شوید. وقتی نتوانید نقطه نظرهای خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید، باید تابع نقطه نظرات دیگران باشید.
اجزای ارتباط
هر ارتباطی که برقرار می کنید، هر پیامی که می فرستید حاوی دو مؤلفه است:
نگرش و رفتار ؛ نگرش ها ریشه در باورها، احساسات و قصد و نیت شما دارد.
رفتارها (کلامی و غیر کلامی) بازتاب طرز تلقی های زیربنایی شماست.
بنابراین هر ارتباطی که شما با طرف مقابل برقرار می کنید، بازتاب نگرش زیربنایی شما نسبت به خود و اوست.
پس در هر ارتباط ۵ عامل وجود دارد:
- فرستنده: ارسال کننده اطلاعات
- گیرنده: دریافت کننده اطلاعات
- راه ارتباطی: مسیری که ارتباط در آن جریان می یابد.
- پیغام: اطلاعاتی که باید منتقل شود.
- معنی: مجموعه ای از مفاهیم شناختی- عاطفی که با دریافت اطلاعات در ذهن شکل می گیرد.
حال تصور کنید در هر یک از این ۵ عامل اشکالی بوجود بیاید، چه اتفاقی می افتد؟
کل فرایند ارتباط را می تواند تغییر دهد، چه بسا مهارت های ارتباطی ما را زیر سوال ببرد.
علاوه بر این وقتی نظری به انواع ارتباط بیندازیم، تازه متوجه می شویم چقدر حساسیتِ درک ارتباط و انتقال معنی مشترک بالاست.
مثل ارتباط کلامی- ارتباط غیر کلامی– ارتباط درون فردی- ارتباط گروهی، البته دسته بندی های متفاوتی ار ارتباط ارائه شده است.
موانع مهارت های ارتباطی
هدف از آنچه در تعریف مهارت های ارتباطی بیان شده این است که اگر می خواهید مهارت های ارتباطی خوبی داشته باشید حتما موانع آن را در نظر بگیرید.
فراموش نکنید شما در یک رابطه هستید، در واقع تنها نیستید و رابطه یعنی سهم مشترک دو نفر از برقراری رابطه در مسائل و مشکلات.
در لیست زیر به توضیح برخی از این موانع می پردازیم:
انتقاد
ارزیابی منفی از فرد و عملکرد، نگرش و رفتار او
برچسب زدن
خوار خفبف کردن یا دادن یک عنوان کلیشه ای به شخص
ذهن خوانی
اگر به جای اینکه به صحبت طرف مقابل گوش بدهید به این فکر کنید که الان منظور او چیست؟ شما مرتکب ذهن خوانی شده اید
تشخیص گذاری
تجزیه و تحلیل رفتار فرد و بازی کردن نقش یک روانشناس
دستور
به حالت امری از شخصی بخواهید کاری انجام دهد.
تهدید
تلاش برای کنترل اعمال و رفتار طرف مقابل از طریق هشدار در مورد پیامدهای منفی آنچه برایش تدارک دیده اند.(یا اینکاری که من میگم می کنی یا….)
نصیحت کردن
پرسش های زیاد و نامناسب
پیش داوری
اگر پیشاپیش درباره حرفی که طرف مقابل می زند، تصمیم بگیرید و این حرف را بی ارزش ارزیابی کنید، اقدام به پیش داوری کرده اید.
حق به جانب بودن
اگر به تفصبل بخواهید ثابت کنید که حق با شماست، به هزار و یک دلیل، این یعنی شما گوش نمی دهید و ارتباط برقرار نمی کنید
به خواب رفتن یا در رویا رفتن
خنده دار نیست، کم نیستند افرادی که حین گوش دادن یا به رویا می روند یا واقعاً خوابشان می برد.
هشیار بودن به نکات فوق در بحث تعزیف مهارت های ارتباطی می تواند از شما یک فرد موفق در زندگی بسازد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
شوهرم حرف نمی زند!
شوهرم حرف نمی زند!
از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!
حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.
و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.
اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.
زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟
چیزی برای گفتن نداریم.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
شهامت چیست؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
شهامت چیست؟
شاید اول بهتر است بدانیم که شهامت چه نیست؟!
هیجان هایی مثل ترس و اضطراب و احساس آسیب پذیری اغلب نشانه ی ضعف در نظر گرفته می شود.، شهامت، نداشتن چنین هیجانهایی است.
یا اینکه آنقدر این شهامت قوی باشد که با وجود اندکی ناراحتی، جرات عمل کردن داشته باشیم.
شهامت چه زمانی در رابطه ایجاد می شود؟
از اولین لحظات؛ از لحظه ای که خطر آسیب پذیری را به جان می خرید. تا دست کم علاقه تان را نشان دهید.
ادامه مطلب ...دو دقیقه مانده به رابطه ی خوب
دانلود 2 دقیقه مهارت آموزی در رابطه زناشویی
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 02177205873 02177450159
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تصمیم گیری و ماندن روی تصمیمِ خود گاها سخت است.
به خصوص برای بعضی تجربه ها مثل طلاق
از این جهت که افراد ممکن است تحت تاثیر احساسات قرار بگیرند.
لذا ضروری است که از مشاوران کمک گرفته شود.
به ویژه طلاق از کسی که درگیر اعتیاد است و در نقشِ روانی« من ضعیف» قرار دارد یا «منِ نیازمند به کمک»
افراد در چنین جایگاهی، به دلیل ضعف و وابستگی به نفر مقابل، احساسات خود را به شکل افراطی نشان می دهند.
خانمی به دلیل اعتیاد شوهرش جدا شده، اما طی ملاقاتی متوجه می شود شوهرش به شکل افراطی به مصرف مواد روی آورده تا نشان دهد در غیاب خانمش اوضاعش بدتر می شود.
این خطر وجود دارد که خانم پس از چند بار مواجهه با چنین صحنه ای، در تصمیم گیری منفعل شده، احساسـی عمل کند و تحت تاثیر " والد حمایتی" اش قرار بگیرد و به رابطه برگردد برای ایفای نقش ناجی در مقابل قربانی ؛
تصمیمی که به حل مشکل کمک نمی کند و صرفا خاطر یک بیمار جمع می شود که پس همسرم کنارم می ماند با هر شرایطی که داشته باشم البته ممکن است مدتی مواد را هم کنار بگذارد.
تجربه نشان داده در برابر چنین موقعیتهایی و برای جلوگیری از "به تله افتادن های احساسی" باید پس از طلاق هر چه سریعتر ارتباط را کامل قطع کرد.
این روزها نه تنها در مورد اعتیاد، بلکه حتی زمانی که شخصیت یکی از همسران از ضعف برخوردار است و ثبات شخصیتی لازم را ندارند، رایج شده که افراد با واکنش های هیستریک(نمایشی) جلب توجه می کنند.
افراد بسیاری هم هستند که تحت تاثیر قرار می گیرند.
مصرف مواد، خود زنی، تهدید به خودکشی و بسیاری دیگر از روشهای رایج کسانی است که با ایفای نقش قربانی سعی می کنند نتیجه مطلوب نظرشان را به دست بیاورند.
4 نکته:
- فاصله گیری از چنین افرادی و قطـع ارتباط ضروری است.
- هر چه در موقعیت بیشتر بمانید، بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید.
- شما قرار نیست "ناجی" یک شخص یا رابطه ای باشید.
- اگر به دنبال هر رابطه ای "احساس خاصی" بر شما غلبه کرد؛ شک کنید، مکث کنید و مشورت بگیرید.
در رابطه فوق، احساس گناه غلبه کرده پس یقینا خانم با واکنش نابالغانه ی شوهر سابقش رو به رو شده است.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
فرافکنی در روابط همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینکی)
فرافکنی در روابط همسران
فرافکنی یعنی نسبت دادن ناآگاهانه اعمال، عیب‌ها و امیال ناپسند خود به دیگران که در واقع ساز و کاری پدافندی به‌شمار می‌آید. که در برابر اضطرابها و نگرانیها خود را نشان می دهد
فرافکنی یعنی انگشت اتهام به سوی دیگران گرفتن. همچنین یعنی تمایل به نسبت دادن آنچه در درون می‌گذرد به دیگران یا به محیط. فرافکنی فرد را در مقابل یک نوع اضطراب حفظ می‌کند: اضطرابی که در اثر اعتراف به کاستیها و نقصها ممکن است به وجود آید.
فرافکنی در مشکلات ارتباطی همسران
پیش داوری
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
پیش داوری
پیش داوری یعنی پافشاری زیاد و بدون دلیل و غیر قابل اثبات روی یک ویژگی یا طرز فکر؛
و معمولا پیش داوری ها منفی هستند زیرا به یک نگرش منفی اشاره می کنند که از تصورات قالبی افراد در مورد دیگران(مثل یک فرهنگ، قومیت، جنسیت) نشأت می گیرند.
چون پیش داوری ها جز نگرشها به حساب می آید، بنابراین آموخته می شود یعنی ما با توشه ای از پیش داوریها به دنیا نمی آییم که حالا باید منتظر باشیم تا به موقع خود را نشان دهد.
و زمانی که صحبت از آموختن هست، طبیعتا به سن پایین برمی گردد.
یعنی پیش داوریها در اثر شنیدن از زمان کودکی در ذهنمان حک می شود.
با وابستگی چطور برخورد کنیم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با وابستگی چطور برخورد کنیم؟
متاسفانه سالهاست که برخی دوستان ما حتی با وجود سوابق کاری چندین ساله، از طریق تلگرام و سایر شبکه های اجتماعی به موضوع ضرورت استقلال مرد از خانواده به لحاظ عاطفی و مالی می پردازند، اما چگونه می پردازند؟
حتی با استناد به صحبتهای روانشناسان زبده و صاحب نام این استقلال را پیش از ازدواج ضروری می دانند و از هر گونه وابستگی به خانواده به عنوان خط قرمز یاد می کنند.
از همه بدتر مردم هم با مطالعه ی این بحث ها، به خصوص دختران و پسران جوان این را معیاری برای ازدواج درنظر می گیرند.
البته که این معیار "خوب" ولی، "ایده ال" هست که ما زمانی را برای ازدواج در نظر بگیریم که مستقل شده باشیم. اما به راستی معیار "مالی" در شرایط کنونی امکان پذیر است؟
خیر،
پس ازدواج نکنیم؟
باز هم خیر
اما ازدواجی که بپذیریم ...
ادامه مطلب ...خویشتن داری، لازمه ازدواج موفق
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خویشتن داری، لازمه ازدواج موفق
خویشتن داری لازمه ازدواج موفق است.
خویشتن داری یا خودکنترلی به مهار آگاهانه و معقول احساسات و عواطف می گویند در شرایطی که ابراز آنها به صلاح فرد نبوده و پیامدهای منفی به دنبال دارد. این ویژگی حتی از فاکتورهای مورد سنجش در برخی سازمانهایی است که حفاظت از اطلاعات برای آنها نقش مهمی دارد.
به علاوه خویشتن داری در کنترل هیجانها و جلوگیری از مشاجره زناشویی نقش مهمی بازی می کند
اغلب شنیده ایم که می گویند افراد در سن جوانی خویشتن داری لازم را از خود نشان نمی دهند.
همین موضوع را طی 12 سال فعالیت بالینی، من در مرکز مشاوره شاهد آن بوده ام و دریافته ام که خویشتن داری ضعیف، بـا پایین بودن سن و ازدواج زودهنگام همبستگی دارد هر چه سن پایین باشد افراد در خویشتن داری ضعف نشان می دهند.
از این روست که جرات نمی کنیم افراد را به ازدواج زودهنگام تشویق کنیم؛
زیرا دقیقا سناریوهای پس از ازدواج آنها قابل پیش بینی است.
اما راهی دیگر وجود دارد و آن اینکه افرادی که مایل هستند در سن پایین ازدواج کنند می بایست دست کم آموزشهای لازم را ببینند و در یک دوره آشنایی نسبتا طولانی، کلاسهای مختلف را بگذرانند و مطالعه ی کتب مختلف را در زمینه روانشناسی زن و مرد داشته باشند، اگر چه معمولا تا به تعبیر خودم مرحله ی قلق گیری را پشت سر نگذرانند - که دو یا سه سال نخست ازدواج را شامل می شود- تا حدودی به خویشتن داری نمی رسند.
متاسفانه خویشتن داری، یکی از تنها ویژگیهایی است که بر اثر تجربه بدست می آید.
فقط امیدواریم تا کسب برخی تجربه ها تاوان سنگینی بر زندگی مان تحمیل نشده باشد.
لذا خویشتن داری چیزی نیست که با یک یا چند جلسه مشاوره انتظار ایجادش را داشته باشید.
پذیرش کلینیک مشاوره:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
حاشیه های مهریه
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
حاشیه های مهریه
اینکه برخی همکاران ما در کلاسهای پیش از ازدواج در خصوص مهریه و مدیریت هزینه های پس از ازدواج پیشنهادهایی را ارائه می دهند مثل اینکه می گویند" مهریه یعنی اینکه دختر در قبال پول خودش را می فروشد(تن فروشی)، پس بهتر است مهریه نباشد."
اگر چه حذف مهریه یک راهکار تلقی می شود ولی ادامه مطلب ...
جلسه های مشاوره و روانشناسی
نحوه برگزاری جلسه های مشاوره و روانشناسی
خیلی ها تماس می گیرند و در خصوص نحوه برگزاری جلسه های مشاوره سوال می پرسند؛
در این بحث عمدتا پیرامون مشاوره های خانواده مطابی را به اطلاع شما می رسانیم.
مشاوره همسران و زوج درمانی
در زوج درمانی یا مشاوره هایی که پیرامون همسران هست اگر بحث در مورد ارتباط همسران باشد، توصیه می شود همسران با هم در جلسه های مشاوره شرکت کنند.
مگر آنکه یکی از همسران اصرار به جلسه ی جداگانه داشته باشد.
در چنین حالتی، مشاور بیشتر شنونده خواهد بود، زیرا در غیاب همسر، اظهار نظر بیشتر بر فرض و گمان استوار است.
استثنا هم وجود دارد؛
گاهی مشاور صلاح می داند تحت شرایطی، بدون حضور یکی از همسران روی مشکل کار کند.
اما معمولا در جلسه ای هر دو نفر را می بیند و سپس برنامه ریزی برای جلسه ای تک نفره می کند.
مشاوره های پیش از ازدواج:
در مشاوره های پیش از ازدواج دو اتفاق می افتد؛
یک شکل مراجعه مردم برای کسب اطلاعات در مورد آموزشهای ضروری است و دست یابی به تجربه های لازم برای آمادگی مواجهه با مشکلات آینده؛
اما گاهی مراجعه می کنند برای طرح مشکلات در خصوص شریک یا پارتنری که با آن در ارتباط هستند.
در اینجا هم اولویت با مراجعه ی هر دو نفر است.
و باز هم استثنا هم وجود دارد و آن اینکه ممکن است یکی از طرفین به هر دلیلی نخواهد یا نتواند در حضور پارتنرش صحبت کند.
چاره ای نیست و می توان جلسه را با احتیاط در خصوص قضاوت، به تنهایی برگزار کرد
و یا چند دقیقه ای را در انتهای جلسه ی مشترک، به صحبت جداگانه اختصاص داد.
مشاوره خانواده
جلسه های مشاوره خانواده با هدف حل مشکل یا مدیریت رفتار در روابط اعضای خانواده برگزار می شود.
بنابراین ضروری است تا تمام اعضای خانواده در جلسه حضور یابند. به خصوص اعضای اصلی که موضوع مورد بحث هستند.
گاهی می توان این جلسه ها را با برخی نفرات خانواده اداره کرد که به تشخیص مشاور خواهد بود.
پذیرشکلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
شرط داشتن زندگی زناشویی پایدار
شرط داشتن زندگی زناشویی پایدار
شنیده اید که می گویند همسرم یک دنده است؛ حرف، حرف خودش است؛ یا اگر تصمیمی بگیرد هیچکی جلودارش نیست!
خب طبیعتا اگر قصد ازدواج با کسی داشته باشید که واجد چنین خصوصیاتی است، می دانید که ریسک بزرگی می کنید و تصمیمی غیر منطقی است. حتی اگر پارتنر شما ویژگی های خوب بسیاری داشته باشد.
به خاطر داشته باشید که پایداری زندگی زناشویی به یک ویژگی مهم مربوط می شود و آن شراکت در تصمیم گیری و همسو بوددن تصمیمات هست.
و این موضوع از یک ویژگی مهم خبر می دهد و آن انعطاف پذیری است.
حال صحبت در مورد افرادی است که یکدنده هستند.
اگر چه شاید مشاغلی باشد که مستلزم تفکری روشن و تصمیم گیری منطقی است و این افراد در آن مشاغل به خوبی عمل می کنند اما لزوما به معنی این نیست که همین کارکرد در زندگی زناشویی هم باید وجود داشته باشد.
کسانی که قصد ازدواج دارند این را در نظر بگیرند که ویژگیهایی که افراد در محیط کار دارند و حتی به واسطه آن شهره عام و صاحب اعتباری هستند می تواند کمترین تناسبی با ویژگیهای مرتبط با زندگی زناشویی نداشته باشد.
گاهی از مردان و زنان می شنویم که این جمله ها رامی گویند من رو تو بازار به اخلاق خوب می شناسند... به اینکه حرف می زنم روی حرفم می ایستم... سرم به کاره... بهترین تصمیم گیریها با منه...بهترین راهنماییها را به دیگران می کنم...
یا خانم ها می گویند زمان تحقیق به ما گفتند این آقا به خوش اخلاقی معروفه...
پس چه شد؟
چرا بعد از ازدواج همه چیز تغییر کرد.
طرز تفکر اشتباه درباره ویژگیهای شخصیتی
همه ی اینها به دلیل این طرز تفکر اشتباه است که فکر می کنیم اگر کسی در محیط کار خوب است لزوما در زندگی مشترک هم اینچنین است.
بنابراین اگر بخواهیم در خصوص ویژگی های مهم موثر در پایداری زندگی زناشویی جمع بندی کنیم باید بگوییم شواهد پژوهشی و بالینی نشان می دهد بسیاری از ویژگی هایی که برای سازگاری زندگی زناشویی لازم است روی قطب پذیرا بودن یا انعطاف پذیری در مرتبه اول و حساس بودن به نیازهای همسر و احساسات اوست.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607--02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چرا جذب افرادی با اختلال شخصیت می شوم؟
چرا جذب افرادی با اختلال شخصیت می شوم؟
فریب برداشتهای اول را می خوریم.
در چنین موقعیتهایی بر اساس یکی دو ویژگی جذاب طرف مقابل تصمیم می گیریم.
بسیاری افراد در مراکز مشاوره به مشاوران می گویند که پس از ازدواج قبلی که شکست خوردم به دلیل اعتیاد، این بار جذب کسی شدم که از همان برخورد اول متوجه شدم ورزشکار است و به سلامتی خودش اهمیت می دهد.
در نتیجه، این شخص فاکتورهای دیگر را نادیده می گیرد.
همچنین ممکن است افراد به دلیل اینکه یکی دو تا ویژگی در نفر مقابلشان به شدت جذاب است، اطلاعات منفی خود را مخفی می کنند.
اطلاعات منفی مثل ضعفهای شخصیتی، مالی، خانوادگی؛ متاسفانه کم نیستند خانم ها و آقایانی که نزد ما مشاوران می گویند بعدها متوجه شدم همسرم چه مشکلاتی داشته که از من مخفی کرده.
ادامه مطلب ...