برو طلاقتو بگیر

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

برو طلاقت رو بگیر

جان سخن اینکه برخی دست به کار می شوند برای خیالی راحت تر و تنبیه شریک زندگی و به توصیه مثلا خردمندانه ی بزرگان و دوستان و چه بسا بعضی مشاوران، اقدام به گرفتن حق طلاق می کنند. همان دوستان و بزرگانی که احتمالا هنوز اثر سرخی سیلی روزگار از زیر گوششان محو نشده، داغ دیده و آکنده از هر بغض و ناراحتی هستند و شاید هم در اثر فوران حس زرنگی، اطرافیان خود را مورد لطف و عنایت قرار می دهند.

آن سوی دیگر ماجرا مردی است که پس از این اقدام همسر، اگر چه در ابتدا از زندگی زناشویی خود تجربه شیرین می سازد اما کم کم بیم آن می رود بعد از هر دعوا و مشاجره ای به جای گفتگوی بهتر و منطقی به راحتی به همسرش بگوید: برو طلاقت رو بگیر بابا...

و به این ترتیب به پایان ماجرا می رسیم، همین ماجرایی که سال های جوانی را برایش صرف کردیم که اگر چه حق طلاق داده شد اما حقی از زندگی هم گرفته شد!

بدرود جوانی ام

پذیرش کلینیک: 02177249607

شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی وبلاگ پاس بدارید.

برنامه های درمانی اضطراب در کلینیک فرجام

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت 

و میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9092301285

(تماس همه روزه و ایام تعطیل)

چمدان سفر شما چه دارد؟

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

چمدان سفر شما چه دارد؟

هر وقت ایام تعطیلی پیش رو است منتظر مشاجره های زناشویی و به دنبال آن مراجعه حضوری هستیم. تنها مشاوری هستم که مایلم بدانم در چمدان سفر شما چه وجود دارد.

البته کاری به وسایل شخصی شما ندارم فقط به نظر می رسد چیزی از ملزومات سفر برای خودتان کم نمی گذارید. البته جالب این جاست که اگر چیزی را فراموش کنید چنان آهی می کشید که گویی نقصی غیر قابل جبران اتفاق افتاده که بدون آن لذتی نمی برید. اما اینکه از تجهیزاتی که به حل مشکلات ارتباطی با همسر و مادر شوهر و سایر چالش های غیر مترقبه می پردازد چه همراه دارید؟ چشمم آب نمی خورد چیزی همراه تان باشد.

کار به جایی می رسد که به بعضی مراجعان می گویم اکنون که تازه مشکلات شما فروکش کرده فعلا سفر نروید! ظاهرا این روزها مسافرت مصداق دیگری دارد و سفرهای زیاد  نه تنها به پخته شدن هر خامی کمک نمی کند که گاها به از هم پاشیدن زندگی ها کمک می کند. 

مسافرت چند خصوصیت دارد که به اتفاق های بد هم دامن می زند: یکی اینکه بسیاری از حوادث و برنامه ها قابل پیش بینی نیست. دوم اینکه، معمولا خانواده های طرفین حضور دارند و این مورد به ایجاد حاشیه ها کمک می کند. سوم اینکه مشکلات سفر و تغییرات آب و هوایی به تغییر خلق و خو و آستانه تحمل پایین، کاهش تمرکز و خستگی کمک می کند که می تواند مشکل ساز باشد. در شرایط غیر سفر، زن و شوهر ها در درک هم مشکل دارند و " زن شناسی و مردشناسی" آنها ضعیف است، چه برسد به سفر با همه چالش هایی که نام برده شد. پس لطفا بی حساب و کتاب مسافرت نروید و از قبل برنامه ریزی ها و مشورت های لازم را انجام دهید.

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور تهران: 9092301285

صدای مشاور کشوری: 9099071164

(تماس از تلفن های ثابت بدون پیش شماره همه روزه و ایام تعطیل)

وقتی گوشی همسرت را هک می کنی...

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی گوشی همسرت را هک می کنی...

تنها می توان گفت ابلهانه ترین کار ممکن را انجام داده ای. الان چه احساسی داری؟ حال، شم پلیسی ات آرام گرفت؟ با حس زرنگی خودت حال می کنی؟

متاسفانه برخی با هک کردن تلگرام سعی می کنند بفهمند که در دنیای خصوصی شریک زندگی شان چه می گذرد. یک رفتار بسیار خطرناک و غیر منطقی.

بسیار می شنویم که می گویند اگر هک هم نمی کردم از طریق دوستان و بستگان در شبکه همراه اول یا ایرانسل می توانستم پرینت تلفن همسرم را بگیرم. خب که چه؟ می خواهی پرده از سردی همسرت برداری؟ می خواهی پرده از بی توجهی همسرت  برداری؟ می خواهی مچ او را بگیری؟ چرا واگذار نمی کنی به مشاوران؟

تو تنها وظیفه داری با تجدید نظر رفتارهای زناشویی خودت به اصلاح آن بپردازی و اگر مشکلی وجود نداشت با همسرت وارد گفتگو شوی اگر نتیجه نگرفتی، سپس، توصیه می کنیم پله پله با مشاور پیش بروید. او را دعوت کن نزد مشاور بیاید. می دانم حتما می خواهی بگویی "شوهرم مشاوره را قبول ندارد..... یا می گوید من خودم همه را مشورت می دهم..... " قبلا گفتم باز هم می گویم این خطرناک ترین پاسخ است وقتی این پاسخ را می شنوید ما راه حلی برای مشکل شما نداریم چون نیاز به همکاری شریک زندگی شما هست.

مرتبا اعلام می کنیم قبول داشتن دیدگاه مشورتی اگر در خصوصیات همسرتان نیست از همان ابتدا با اولین خط قرمز ازدواج مواجه شده اید یا حل کنید و سپس ازدواج کنید یا بدانید که چنین ازدواجی بسیار خطرناک است زیرا همه ما به دیدگاه مشورتی و مشورت گرفتن نیاز داریم.

بنابراین راه هایی از جمله "هک کردن" یا "پرینت یواشکی" چک کردن گوشی فقط تو را در خراب می کند نه همسرت را . همسرت می تواند مدعی شود دیگر به تو اطمینان ندارم چطور می توانی تلاش کنی اطمینان من را به دست بیاوری؟؟؟؟ حقیقتا من هم می گویم نمی دانم.

پس لطفا به "عقل کل بودن" پایان دهید و از رابطه چنان افتضاحی نسازید که نتوانید آن را جمع کنید. تردید های خود را با تدبیر و مشورت حل کنید نه چک کردن گوشی. 

پذیرش کلینیک: 02177249607

مشاوره تلفنی تهران:9092301285

صدای مشاور کشوری: 9099071164

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از تهران و شهرستان)

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم

ساختمان پزشکان نگین - طبقه 5 واحد 20

(تماس همه روزه و ایام تعطیل از ساعت 9 صبح الی 9 شب)

از سری مهارت های زناشویی

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

کوتاه آمدن کافی نیست...!

بسیار می شنویم از اشخاصی که به ما مراجعه می کنند و درگیر مشکلات خانوادگی و مشاجره ها هستند که در برابر مشکلات شریک زندگی شان می گویند، " باز هم من کوتاه آمده ام"

متاسفانه این جمله زمانی شنیده می شود که کاسه صبر سر آمده و طاقت همراهی با مشاور کم شده است. پس یک مشکل این جاست که ما روانشناسان نیاز به زمان داریم برای بررسی مشکل و وقتی شما به این احساس می رسید بیم آن می رود که نتوانید با ما همراهی کنید.

از طرفی دیگر انتظار دارم کمی منطقی فکر کنید:

- کوتاه آمدن شما لزوما منجر به حل مشکل نمی شود.

- کوتاه آمدن شما لزوما باعث تغییر شریک زندگی تان نمی شود.

- شریک زندگی شما لزوما در برابر کوتاه آمدن شما به بینش و طرز فکر متفاوتی نمی رسد چون ممکن است آن قدرها روشنفکر نباشد، یا تحصیلات مناسبی نداشته باشد یا چندان اهل مطالعه نباشد، که از کوتاه آمدن شما چیزی دستگیرش شود. پس از چه کسی انتظار دارید؟ باید با تدبیر متفاوتی کار کرد.

- و البته ممکن است شریک زندگی شما چندان از مهارت های زناشویی چیزی نداند که متوجه کوتاه آمدن شما شود، در این مرحله نیاز است یک مشاور به بیان تجربه های زندگی مشترک و آموزش به شریک شما بپردازد تا بلکه تغییری ایجاد شود.

پس کوتاه آمدن یقینا باید همراه با گفتگو ها و برنامه های درمانی و مشاوره ای باشد تا فرصتی تلقی شود برای تغییر، که اگر نشد، آن موقع بدون تجربه ناراحتی زیاد، تصمیم بگیریم.

تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607

قبل از ازدواج در سن پایین، به مشاور مراجعه کنید.

نوشته: میرموسوی( موسس کلینیک)

پیامد های خطرناک ازدواج در سن کم

آمار بالای طلاق که از گوشه و کنار به گوش می رسد گاها خبر از ازدواج های زودهنگام می دهد. ازدواج هایی که کافی است دو نفر فقط برای چند دقیقه نزد مشاور صحبت کنند تا حاصل گفتگو، پرده از دانش کم و ضعف در بسیاری از مهارت های ارتباطی و زندگی بردارد. در این مرحله هیچ نیازی به تست نیست و همان لحظه های اول جلسه، خود گویای همه چیز است.

وقتی مشکلات ارتباطی زوج های بسیار جوان را بررسی می کنیم مشکلاتی از قبیل اضطراب  و نگرانی، طفره رفتن از مسئولیت ها، مدیریت ناپخته در روابط، قضاوت کردن و برچسب زدن در مشاجرات، درگیر شدن در مشاجره های بین فردی، انتقال استرس های شغلی به محیط زندگی، ریسک های شغلی بالا و پیامدهای آن در زندگی مشترک ، مهارت حل مساله ضعیف، تاثیر پذیر بودن از خانواده و اطرافیان از مهم ترین تجربه هایی است که در سنین کم اتفاق می افتد.

متاسفانه بر خلاف گذشته" ملاک سنی" تعیین کننده ازدواج موفق نیست پیش از این گفته می شد یا هنوز هم می گویند که افراد به خصوص آقایان در فاصله سنی 25 تا 35 ازدواج کنند اما بسیاری از ویژگی هایی که شرح آن گذشت تا حول و حوش سن 30 سالگی همراه فرد است و شروع اقدام برای ازدواجی که بتوان آن را منطقی در نظر گرفت حول و حوش سن 35 سالگی و چه بسا کمی بالاتر است( متاسفانه علی رغم همه ی پیامدهای احتمالی بالا رفتن سن). 

 پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9099071164

 (تماس روی خط صدای مشاور همه روزه و ایام تعطیل از ساعت 9 صبح الی 9 شب)

خدمات کلینیک مشاوره شرق تهران

نقش دین و مذهب در آرامش و ارتباط موفق

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

نقش دین و مذهب در آرامش وارتباط موفق

در اینکه نیروی عقل و تفکر و اندیشه برای تدبیرهای جزئی و محدود زندگی ضروری و مفید است بحثی نیست انسان در زندگی همواره مواجه با مسائلی است از قبیل: انتخاب رشته تحصیلی، انتخاب همسر، تصمیم به طلاق، انتخاب یا تغییر شغل، مسافرت، تفریح و.... و بدون شک در همه این ها نیازمند به تفکر و اندیشه و تدبیر است و هر چه بیشتر و بهتر بیندیشد موفقیت بیشتری کسب می کند، و احیانا نیازمند به کمک فکری و تجربه دیگران می شود (اصل مشورت)

اما همیشه مشاور و روانشناس در دسترس نیست. پس جایگزین چیست؟ امروزه در نسل جوان شاهد هستیم برخورد حسنه و ارزش های اخلاقی در گفتگوها ضعیف شده و پایبندی به عفت کلام به چشم نمی خورد. در حالی که با تقویت ارزش های مذهبی، تامل، بردباری و گفتگوی حسنه افزایش می یابد.

در نظر داشته باشیم که رکن اساسی در اجتماعات بشری اخلاق است و قانون؛ اجتماع قانون و اخلاق می خواهد و پشتوانه قانون و اخلاق هم فقط و فقط دین است حتی به تجربه من در کار مشاوره، می توان گفت پشتوانه آرامش در دین است. بسیاری از مشکلات زندگی به گونه ای است که اگر شخص از استحکام درونی و مذهبی برخوردار باشد قدرت تفکر و حل مساله بالاتر می رود.

از ازدواج با این اشخاص خودداری کنید

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

وقتی خودت را "عقل کل" حساب می کنی

ازدواج یعنی شراکت دادن فکر و احساس و نیاز طرفین در زندگی، یعنی به نیاز دیگری و انتظارات او اهمیت دادن و احترام قائل شدن.

وقتی شریک زندگی از تو می خواهد با هم نزد مشاور بروید و تو مشاور را قبول نداری و این گونه پاسخ می دهی: من خودم بهتر از هر کسی می فهمم..... این چیزا را قبول ندارم... ؛ اصلا من مگه دیوانه ام بروم پیش مشاور و ....

سوال از این شخص این است جایگاه تو کجاست؟ عقل کل هستی؟ تو دانای جهان هستی؟

جرأت کردی به وسیله ی یک مدرک تحصیلی بالا یا جایگاه شغل خاص، خودت را در جایگاه راهنما و مشاور قرار بدی؟ لطفا خودتان را در نزدیک ترین زمان ممکن به متخصص نشان دهید زیرا سلامت روان و عقل شما زیر سوال است.

همچنان به دختر و پسرها می گوییم در انتخاب همسر کسی را برگزینید که دیدگاه مشورتی و مشاور را قبول داشته باشد در غیر این صورت هر با که مشکلی پیش بیاید که قطعا در زندگی حوادثی رخ می دهد و هر بار که بخواهید از شخص سومی کمک بگیرید با عدم همکاری ایشان مواجه می شوید و اگر هم تنها پیش مشاور بروید تنها یک پاسخ را می شنوید:

" تا همسرتان همکاری نکند ما نمی توانیم کاری بکنیم یا نظری بدهیم"

 ازدواج با این اشخاص بسیار خطرناک است...

پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور: 9092301285

ازدواج به هر قیمت ، نه

نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

ازدواج به هر قیمت ، نـــــــــــــــــــــــه

- از وقتی پدر و مادر پا به سن گذاشته اند رفتارهای وسواس گونه ای از خود نشان می دهند، خیلی ایرادگیر شده اند. مرتب به من زنگ می زنند که چه وقت به خانه می رسم؟ با چه کسی هستم؟ چرا نیامده ام؟ چرا با فلانی ازدواج نمی کنم؟ هر هفته بحث و دعوایی که هیچ برنده و بازنده ای ندارد از نظر آنها حتما مشکلی دارم.... با انگیزه خلاصی از این مشاجرات به کسی که تصادفا آشنا شدم و به خواستگاری من آمد جواب دادم

- پدرم نظامی بود و بازنشسته شده بود تا جایی که یادم می آید امر و نهی کار هر روزه اش بود، تمامی نداشت از من گرفته تا مادر؛ سر هر چیزی باید از او اجازه می گرفتیم در غیر این صورت کتک بدرقه راه ما بود باز هم فرقی نمی کرد ، من و مادر نمی شناخت..... فقط قصد داشتم زود ازدواج کنم به اولین خواستگار جواب مثبت دادم

- پنج سال دوست بودم خسته شده بودم، به دوست پسرم فهماندم اگر مایل باشد بعد از این مدت ازدواج کنیم. طفره می رفت؛ خب حق داشت، هنوز کارش درست نشده بود، درآمدی در حد پول تو جیبی داشت. به اصرار من، آمد خواستگاری و سپس، ازدواج.....اما الان فکر می کنم این من بودم به مشکلاتش ساختم حالا می گوید: خودت خواستی...

در همه این داستان ها، نیازها و فشارهایی هست که باعث می شود تصمیم به ازدواج بگیریم. حق داریم که حس کنیم روزگار به ما سخت می گیرد. حق داریم حس کنیم انگار چرخ فلک حتی لحظه ای به کام ما نمی گردد. اما چه میشه کرد؟ مثال های فوق نمونه هایی است از تصمیم هایی که افراد در اثر این فشارهای روانی می گیرند و متاسفانه مصداق بارز از چاله درآمدن و به چاه افتادن است. باید تحمل کرد؛ خودمان را محدود نکنیم؛ خودمان را منزوی نکنیم.

 مواظب باشیم که فشارهای روانی باعث نشود چیزی که به عنوان نیاز حس می کنیم تبدیل به "بایدی" شود که لازم الاجراست و خودمان را ملزم به اجرای آن کنیم البته، به هر قیمت!!

" نیاز" اکنون سر و صدایش درآمده اما پاسخ بلافاصله به آن لزوما نشانگر پیروزی نیست، گاهی باید تحمل کرد تا در زمان خود ارضا شود. گاهی باید برای مدتی کوتاه به وقفه انداخت تا رابطه ای به خاطر شتاب بهم نخورد اگر نمی توانید صبر کنید، آستانه تحمل شما پایین آمده، از متخصص مشورت بگیرید، سبک زندگی خود را تغییر دهید، اولویت ها را کمی پس و پیش کنید. خود را محدود به یک نیاز نکنید، یادتان باشد آسیاب به نوبت شما هم می رسد.

خوش باشید.

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607

مهارت های گفتگو ی همسران

میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)

گاهی زندگی فقط به یک گفتگوی خوب بند می شود، یک گفتگوی خوب تکلیف رابطه را روشن می کند یا بند دلت پاره می شود یا قرص و محکم می ماند؛ چه در کافه چه در خانه؛ مهم رو به رو نشستن و چشم در چشم صحبت کردن است. بس است دیگر اگر با خودت در کافه خلوت کردی و آرامشت شد سیگاری و فنجان قهوه ای؛ این بار سیگار و فنجان و تنهایی روح تو را می گیرد، حتی این رفتار با داستان "غار" که مریخی ها دم از آن می زنند فرق دارد کمکی نمی کند بلکه شهامتت رنگ می بازد، اعتبارت دود می شود.

درست است که گفتگو مواجه شدن با واقعیت ها هم هست، گاهی سخت است اما مواجه شو. زیر یک سقف زندگی کردن زورآزمایی نمی خواهد، منطق می خواهد، کار سختی نیست، باور کن؛ از دعوا و زورآزمایی راحت تر است. گفتگوی خوب یعنی گوش کردن دقیق، توجه به احساس های کلامی که می شنوی، کالبد شکافی انتظارها و خواسته ها و اهمیت دادن به آن.

در گفتگو  تن صدا، ژست، بلندی صدا، استفاده از کلمه های مناسب یا نامناسب و تماس چشمی آزموده می شود نه قدرت بدنی.

گاهی زندگی فقط به یک گفتگوی خوب بند می شود.....

با این شماره فاصله ام به تو نزدیک است: 9099071164

پذیرش: 02177249607

https://www.facebook.com/roshangari.cs

محک یا حماقت

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

محک یا  حماقت

"وقتی یک دیوانه سنگی را به درون چاه می اندازد، هزار عاقل هم نمی تواند آن را دربیاورد"

زرنگی زیاد یا "خود را با تجربه نشان دادن" در بسیاری مواقع دردر ساز است چه حتی از سوی برخی متخصصان در سایر کلینیک ها.

به نظر می رسد عکس فوق بهانه خوبی باشد تا نتیجه این راهنمایی ها را نشان دهد

دو نفر با هم رابطه ای را آغاز می کنند. پسر وقت زیادی می گذارد به نظر بسیار عاطفی است، طی یک زمان مشخص و هر روز تماس تلفنی برقرار می کند گویی در تعبیر عامه او هم "وا داده است" و بسیار داغ است و چه بسا فروکش کند. البته این تعبیر درست نیست اما دعوت می کنم ادامه ماجرا را بخوانید متوجه می شوید برخی با ظاهری "بالغانه گرفتن" سعی می کنند خود را پخته نشان دهند.

همین باعث می شود خانم به توصیه ی متخصصی به رابطه بگوید "نه"

چرا؟ پاسخ ساده است اما در ظاهر پوششی از تجربه به روی خود دارد. ظاهرا فرد "متخصص نما "جواب داده است: جواب رد بده تا ببینی طرف مقابل تو از کوره در می رود یا خیر؟ اگر بهم ریخت به درد ازدواج نمی خورد. مچش را گرفتی.

این پاسخ خطرناک می تواند حوادث زیادی را رقم بزند شاید منجر به خودکشی شود؛ می تواند منجر به فحاشی و مشاجره های بسیار بدی شود؛ چه بسا دامنه درگیری را گسترش دهد. که البته پرونده های جرائم، این موارد را هم در بر می گیرد. این اتفاق ها به دلیل تاثیر مخرب هیجان ناشی از هیجان عشق است که گاه باعث می شود شخص شیفته (با یک دل نه، صد دل) نتواند واکنش های خود را به موقع کنترل کند.

"جواب رد دادن و حال بد طرف مقابل" لزوما نشان نمی دهد که رابطه امتحان خود را پس داده و خانم خود را از رابطه کنار بکشد و خود را پیروز بداند. تنها چیزی را که می تواند ثابت کند همین واکنش طبیعی فیزیولوژی مغز است!

این جمله را بارها شنیده ام: "شما دو نفر گفتین ، خندیدین و خوش گذشته بهتون حالا امتحانش کن ببین چطور واکنش نشان می دهد." و بارها به دنبال بیان این جمله ی" والدگونه" و محک زدن یک مرد توسط خانم یا بالعکس چنان دعوایی در عمل اتفاق افتاده که جمع کردن آن توسط یک یا چند مشاور هم امکان پذیر نبوده است و دو نفر چنان لطمه ای خوردند که قید ازدواج را زده اند. اگر می خواهید کسی را محک بزنید،

- حتما باید معیاری داشته باشید؛

- دست روی دکمه های حساس طرف مقابل گذاشتن، به دنبالش آرامش نیست.

- این سوءاستفاده است؛

- خودتان را خوب بشناسید. شاید شما به شدت عصبی هستید و در ذهن طرف مقابل تان این طور شناخته شده اید. وقتی آستانه تحمل یک مرد یا زن را در چنین شرایطی می سنجی شاید در ذهن او" بیمار بودن" تو تایید بگیرد و چه بسا در آینده برای اعتبار تو هم بد شود و شاید اتفاقا یک شخص از این امتحان احمقانه- به باور تو- سربلند بیرون بیاید اما از فردا او باشد که به تو می گوید نه!

این روزها در این جامعه بسیاری از افراد آستانه تحملشان پایین است ما چندان سطح مناسبی از سلامت روان در زندگی مان نداریم. توصیه می کنم ناشیانه دست به کار نشوید.

 تلفن پذیرش کلینیک: 02177249607

صدای مشاور تهران و شهرستان: 9099071164

صدای مشاور تهران: 9092301285

(تماس از تلفن ثابت بدون پیش شماره همه روزه و ایام تعطیل)

ضعف مهارت های گفتگو(2)

میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

بیا بریم" رو در رو" کنیم

متاسفانه ضعف در گفتگو بین زن و شوهران جوان همچنان از مهم ترین مشکلاتِ مراجعان من در کلینیک است که وقتی دچار بحرانی می شوند در رفتارشان کاملا آشکار است و منجر به دعواهای بدی می شود. یکی دیگر ازاین ضعف های گفتگو در بین زن و مرد اصطلاح "رو در رو" کردن است، حتما شنیده اید! 

 وقتی مشاجره بین دختر و پسر بالا می گیرد و یکی از طرفین، برخی حرف ها یا رفتارهای خود را انکار می کند یا وقتی پای شخص سومی وسط است برای گرفتن شاهد یا اثبات مقصر بودن به این روش روی می آورند؛ نوعی تهدید، مقصر ساختن دیگری، یا برعکس اثبات بی گناهی خود ، از اهداف این ترفند است.

این روش غالبا جز بالا بردن تنش، ایجاد ناامنی و بر هم خوردن زندگی زوج یا خانواده ای دیگر حاصلی ندارد این رفتار از الگوی بحث سالم پیروی نمی کند.

 اگر آنقدر در یک رابطه نشانه های بی اعتمادی یا دروغ وجود دارد که نیاز می بینیم اصطلاحا "رو در رو" کنیم تنش به مرحله جدی رسیده و دیر یا زود احتمال بهم خوردن رابطه وجود دارد توصیه می شود از این کار خودداری کرده و خانواده را به محکمه و تشخیصِ مشکلاتِ رابطه را از طریق "شاهد گرفتن" حل و فصل نکنید و از متخصص کمک بگیرید.

پذیرش کلینیک:02177249607

اینستاگرام: Moshaver_e_rooz

آموزش و مشاوره پیش از ازدواج در تهرانپارس

مشاوره های پیش از ازدواج در این کلینیک

 به صورت جلسه های فردی و زوج به همراه آزمون به صورت زیر برگزار می شود:

- یک جلسه حضور زوجین، دو جلسه آزمون از هر دو نفر و یک جلسه تحلیل و پاسخ

- در صورت نیاز به آموزش( بنا به تشخیص) برگزاری یک جلسه آموزشی برای زوجین.

بابت هزینه این برنامه و پذیرش تماس بگیرید:

02177249607

صدای مشاور تهران و شهرستان:9099071164

اینستاگرام: Moshaver_e_rooz

بخش درمان اضطراب بزرگسالان

نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

بخش درمان اضطراب بزرگسالان

در این کلینیک برای اضطراب شما برنامه های متعددی داریم  که  پس از گفتگو و بررسی  وضعیت شما و تشخیص، اطلاعات لازم به این ترتیب ارائه می گردد:

- تشخیص و راهنمایی های لازم به منظور کاهش نشانه های اضطراب در جلسه نخست

- معرفی شیوه های درمانی مختلف اضطراب در این کلینیک و سایر کلینیک ها به همراه  برآورد میزان هزینه ها.

نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و 

میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20

پذیرش حضوری: 02177249607