کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانآشنایی و عاشقی در دوران شیوع کرونا
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آشنایی و عاشقی در دوران شیوع کرونا
همیشه افرادی هستند که از طریق فضای مجازی یا حتی سایتهای اینترنتی با هم آشنا شوند و گاهی منجر به ازدواج هم شده.
امروزه و با وجود بحران ویروس کرونا که به نظر باید پذیرفت که با آن باید زندگی کرد و اینکه کماکان قرنطینه ادامه دارد مطمئنا پیش بینی می شود که در آینده نزدیک شاهد تعداد افرادی باشیم که کیس مورد نظر خود را از طریق فضای مجازی پیدا کرده اند.
واقعیت اینکه چه بخواهیم و چه نخواهیم در شرایط استرس زای بحران این ویروس، عشق و عاشقی هم حال بعضیها را خوب می کند، پس در این وضعیت هم زندگی ادامه دارد!
از طرفی، به دلیل محدودیت رفت و آمد، استقبال بیشتری از فضای مجازی می شود، چون خود، یک مشغولیتی است و موجب حواسپرتی از اخبار کرونا می شود و از طرفی کم کم حوصله بیرون رفتن با الکل و ماسک و دستکش این چیزها را نخواهیم داشت.
تا اینجا حرفی نیست.
اما پیش بینی می شود افرادی که شعار در خانه بمانیم را عملی کرده اند و در این شرایط وارد روابط عاطفی مجازی شده اند، پس از مدتی وارد بحث ازدواج هم بشوند.
و طولانی شدن محدودیتها در رفت و آمد موجب می شود برخی همه این دوران آشنایی در فضای مجازی را به حساب یک دوره آشنایی خوب و کامل بذارند و قرار ازدواج را با یکدیگر نهایی کنند و مراحل بعدی را پیش ببرند.
بنابراین هیچ بعید نیست چند ماه بعد، شاید همین تابستان مراجعانی رجوع کنند و بگویند ما مشاوره ازدواج آمد ه ایم و در دوران قرنطینه آشنا شدیم ولی چون قرنطینه بودیم، با هم مدتها چت می کردیم و تلفنی صحبت داشتیم. پس آشنایی مان کامل است!
متاسفانه نمی شود این دوره را حتی طولانی، به حساب آشنایی کامل گذاشت و متوقع شد که زودتر عقدی صورت بگیرد.
سر خودمان را کلاه نگذاریم...!
سر دیگری را هم کلاه نگذاریم...!
این شیوه، می تواند زنگ خطری باشد برای مدتها بعد، و افزایش طلاقهایی که ازدواج آن در دوران شیوع کرونا بوده !
ما در دورانی که از هم دور هستیم ، ممکن است بیش از حد احساسی رفتار کنیم، چون محدودیت داریم و محدودیت ممکن است ما را تحت فشار بگذارد و صرفا بهم وابسته شویم!!!
بنابراین با مشاوری مشورت بگیرید، مشاوره ازدواج به دلیل همین محدودیتها واجب تر می شود. اگر هم که محدودیتی در رفت و آمد برای خود قائل نبودین و همه جا رفت و آمد داشتین، فقط می توان گفت ریسک کردین!!!
کنترل نگرانی و اضطراب ناشی از ویروس کرونا
همراهان و مخاطبان ارجمند
این روزها همه ما درگیر حفظ سلامتی و به دور ماندن از ابتلا به ویروس کرونا هستیم.
طبیعتا ضروری است اقدامهای لازم را در خصوص تامین اقلام بهداشتی و خوراکی مناسب انجام دهیم. به علاوه لازم است به فکر مدیریت رفتاری هم باشیم، یعنی نظارت بیشتری روی رفت و آمدمان داشته باشیم، اینکه کجا می رویم؟ با چه وسیله ای تردد می کنیم؟ در چه اجتماعاتی ممکن است حضور داشته باشیم و یا چطور بهداشت فردی خود را رعایت کنیم و بسیاری دیگر؛
همه اینها و در عین حال گرفتاری های زندگی روزمره، استرس را افزایش می دهد.
نگرانی یکی از انواع هیجانهایی است که در این دوران تجربه می کنیم؛ چون نگرانی، معطوف به آینده است و سعی می کنیم عوامل پیرامون را تحت کنترل قرار دهیم؛ در حالی که این روش کاملا اجرای نیست.
لذا ممکن است دست به رفتارهای افراطی، مثل خرید کردن های بیش از حد بزنیم.
پس، از جایی به بعد ما حالتهای وسواس گونه و اضطراب را تجربه می کنیم.
کلینیک مشاوره میرموسوی برای مدیریت این هیجان های نامطلوب بروشوری را تهیه کرده که از طریق لینک زیر می توانید آن را دانلود کنید و مطالعه نمایید.
امید است در این دوره حساس زمانی، توانسته باشیم گامی کوچک برای مهار اضطرابهای شما برداریم.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
قدرت یا مذاکره!!؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
قدرت یا مذاکره!!؟
تصمیم گیری مشترک نیاز به قدرت مذاکره دارد نه قدرت زور.
وقتی وارد رابطه ای می شوید، هم باید برای توافق روی گزینه ای حوصله کنید و مهارت گفتگو و اقناع کردن رو بیاموزید و هم خودتان قانع شوید.
این یعنی سازش پذیری؛
غیر این امکان ندارد بتوانید درون رابطه بمانید.
پس تهدید جایی ندارد؛ کنترل معنایی جز خراب کردن رابطه ندارد؛
شما وقتی مجرد هستید می دانید چه می خواهید از کدام مسیر برای رسیدن به خواسته خود بروید، تهیه کنید و پای سود و زیان آن بمانید، چون کسی نیست که شما را بازخواست کند.
اما وقتی وارد رابطه می شوید، در تمام مراحل فوق، مکثی اتفاق می افتد.
چون نظر نفر دیگری هم مهم است. او ممکن است بد انتخاب کند، هوشمندی شما را نداشته باشد، منافع دیگری را در نظر گرفته باشد.
آیا باید تهدیدش کنید؟ آیا باید تو سرش بزنید؟ یا آگاهش کنید!!؟ و خودتان آگاه باشید از نحوه یک تصمیم و انتخاب.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
شخصیت شناسی در ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
وقتی از شخصیت صحبت می کنیم، داریم از یک سازمان حرف می زنیم!
بله ، یک سازمان؛
سازمانی که ما را در پیش بینی رفتار افراد در موقعیت های گوناگون یاری دهد و این سازمان شامل رفتارهای ظاهری و رفتارهای درونی است.
شخصیت سالم قاعدتا به یک انسجام و یکپارچگی رسیده است و از یک شخصیت پایدار برخوردار است.
این رشد یافتگی، کمک به پیش بینی پذیر بودن شخصیت می کند.
یاد جمله ی اریک برن می افتم که یکی از نشانه های رفتار سالم را "پیش بینی پذیر بودن" می داند.
و این یکی از ملاکهایی است که در دوران آشنایی و پیش از ازدواج اهمیت پیدا می کند و رابطه را خالی از هر گونه ابهام می سازد.
مشاوره ازدواج و شخصیت شناسی همسر برای این منظور است که:
-مشکلات ارتباطی را بشناسیم.
-نقاط مـثـبت و منفی شخصیت پارتنر خود را پیدا کرده باشیم.
-رابطه ای که مشکلات عدیده ای دارد را مدیریت کنیم.
-تفاوتها و شباهت های شخصیتی را کشف کنیم.
-بدانیم کدام شباهتها و تفاوتها مناسب ازدواج است.
-از ورود به رابطه ای پر آسیب جلوگیری کنیم.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
زندگی من در تو خلاصه می شود!
امین میرموسوی
(مشاور و موسس کلینیک)
زندگی من در تو خلاصه می شود!
شخصیت مهرطلب ، شخصیتی علاقه مند، مراقب و متوجه است.
شما کسی را پر محبت تر، مشتاق تر و دلواپس تر از او نسبت به خود پیدا نمی کنید.
زیرا این شخصیت ها ملاحظه کار، صمیمی و وفادار هستند.
و اگر بتوانند خواسته های دیگران را برآورده کنند، شاد هستند. بنابراین دیگران در اولویت هستند.
این ویژگی در زنان و مردان به چشم می خورد اما در جامعه همواره این ویژگی در زنان تشویق شده است....
ادامه مطلب در سایت کلینیک:
https://aminmirmousavi.com/love-thirsty-personality
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
تفاوتهای شخصیتی در ازدواج
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
تفاوتهای شخصیتی دو نفر در ازدواج لزوما عیب و ایراد نیست.
چون صرفا
تفاوت فردی محسوب می شود اما اگر موضوعی باشد که مانع انتخاب یا یک تصمیم شود یک
ایراد است.
مثلا حاصل ازدواج
فردی کمالگرا با کسی درست نقطه مقابل خودش، انتظار می رود رابطه ای پرتنش بسازد.
در اینجا کسی
مقصر نیست اما کمالگرایی اگر باعث شود فرد نتواند روی انتخابی به تصمیم برسد و
مرتب در حالت دودلی بماند، یک ایراد است و باید فکری برایش برداشته شود.
سطحی از
اضطراب برای حساس بودن به نیازهای طرف مقابل مفید است اما اگر منجر به دستپاچگی و
سوءمدیریت شود و خسارت ایجاد کند، یک ایراد است و باید برطرف شود.
بنابراین
کسانی که مراجعه می کنند به مشاور و می گویند آمدیم تا ببینیم ایراد از چه کسی
است، اول باید مطمئن شوند آیا تفاوت شخصیتی دارند که در این صورت از زاویه
تفاوتها نگاه شود نه اینکه چه کسی ایراد دارد.
جدید ترین مطالب ما را در سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
چطور ازدواج می کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
چطور ازدواج می کنیم؟
اینکه می گوییم بخشی از ازدواج را با ناخودآگاه خود انجام می دهیم و در لحظه آگاه نیستیم، برای مواردی است که نمی دانیم و خود را نشناخته ایم که، چه کسی هستیم و چه ویژگیهایی داریم و آیا با این ویژگیها، شخص خاصی را می خواهیم انتخاب کنیم!؟
آیا این "منی" که هستم در جستجوی چیزی در نفر مقابلم هستم!؟ و این جویش ناشی از ویژگیهای من است؟
اینها در ناخودآگاه پنهان می ماند و تاثیرش را در انتخاب می گذارد.
مگر بررسی شود، مگر شخصیت ما تحلیل شود، البته پیش از ازدواج؛
مثال:
شخصی که پیشرفت گراست و با برنامه ریزی از زندگی لذت می برد، جدی است از بین تفریح آخر هفته و یک گفتگوی اقتصادی یا سیاسی دومی را بر می گزیند چون برایش نتیجه دارد نه صرفا لذت و در این ویژگیها افراط می کند یا آگاهانه با کسی مثل خودش ازدواج می کند و یا انتخاب دوم را انجام می دهد که خیلی وقتها راه مرسوم و متداول مردم است(نه لزوما درست!!) و آن اینکه جذب کسی می شود که بتواند او را با خود همراه کند، مثل خودش کند، مرتب به او برنامه بدهد، اما، شاید همسرش تا جایی همراهیش کند اما وسط راه نتواند و از حرکت بایستد!
حالا تضادها و تفاوتها آشکار می شود اکنون خطر دلزدگی و سردی رابطه را تهدید می کند.
گاهی به مشاجره و توهین تبدیل می شود.
در بهترین حالت دو نفر از ویژگیهای متضاد هم آگاه هستند و برای نزدیکتر کردن خودشان به هم از مشاور کمک می گیرند.
و البته، برخی جدا می شوند...
برای ادامه زندگی با این ویژگیها، "خلاقیت" و "انعطاف پذیری" دو ویژگی نجات دهنده یکی از طرفین یا هر دو نفر است که موجب می شود در بررسی راهکارا کم نیاورند.
ویژگیهای شخصیتی مضرر در تلاش برای حل این تفاوت ، دگم بودن، حق به جانب بودن ، خلاق نبودن، سنتی بودن و امثال اینهاست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
مشاوره پیش از ازدواج در شرق تهران
امین میرموسوی
مشاور و موسس کلینیک
اهمیت مشاوره پیش از ازدواج
مشاوره پیش از ازدواج از دو جهت ضروری است:
یکی شناخت ویژگیهای شخصیتی و خُلقی خودمان و دیگری
و دوم شناخت تاثیر این ویژگیها در رابطه ی بین فردی
شاید خواننده این مطلب در مورد نخست بگوید که من خودم را می شناسم.
یا این جمله به دنبال یک شناخت دقیق و حساب شده به دست آمده یا از سر بی دقتی، که شاید خیلی ها این را بگویند.
بنابراین امیدوارم این جمله از روی دقت گفته شود و اینکه کسی که این جمله را می گوید شناخت تحلیلی دقیق و جامعی از خود داشته باشد.
من همیشه توصیه می کنم پیش از ازدواج چند جلسه ای را به تحلیل شخصیت و انجام تستهای شخصیت وقت بگذارید...
ادامه مطلب در سایت کلینیک:
https://aminmirmousavi.com/blog
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
ازدواج برای بار دوم هم شکست خورده!
زیرا ما ساده ازدواج می کنیم.
فقط ازدواج می کنیم، یک ازدواج بچه گانه!
حتی اگر دکتر یا مهندس هم باشیم یا مدیر عامل یک کارخانه.
آدمی اگر قرار باشد تمام چیزهایی که در زندگی نگرفته ، الان مطالبه کند، می کند؛ هر چه که ناخودآگاهتان فرمان دهد؛ هر چه که کودک درونتان طلب کند. خیلی از این رفتارها و نیازها را متوجه نمی شوید. اما در همان پسِ ذهن ، کار خودشان را می کنند!
فراموش نکنیم که بخشی از عمرمان را در خانواده زندگی کردیم. چیزهایی را نگرفتیم یا بیش از حد دریافت کردیم و اکنون بهایش را در قالب رفتارهای فعلی مان، نیازها و انتظارات بروز می دهیم. تا همین جا زنگ خطر ممکن است به صدا درآمده باشد! و ما بی خبر باشیم.
برای رهایی از این گرفتاری باید به خودتان فرصت بدهید و تحلیل کنید که شما خود شخصا چه کسی هستید؟ چه نیازهایی دارید؟ چه ویژگیهای شخصیتی دارید؟ چه معیارهایی دارید و علت اینکه این معیارها را دارید چیست؟ در چه خانواده ای بزرگ شده اید؟ با شما چگونه رفتار شده است؟ و بسیاری پرسشهای دیگر
دانستن همه اینها مهم است زیرا مراحل رشد دوران کودکی به خصوص روابط اولیه فرد با والدین، بر روابط زناشویی تاثیر می گذارد.
انتخاب همسر در روابط زناشویی فقط یک فرایند آگاهانه نیست. بلکه بخش مهمی از آن ناخودآگاه بوده و نتیجه نیاز به تکمیل مراحل ناتمام کودکی و التیام زخم های عاطفی است.
و به همین دلیل، گاه به راحتی یک ازدواج به صلاح است به طلاق بینجامد و گاه لازم است تا روی همسران کار شود و با درک فرایندهای ناخودآگاه در زوجین، مهارتهایی را برای التیام زخمهای کودکی و ایجاد رفتارهای سالم آموزش دهیم تا با تبدیل ازدواج و رابطه ی ناخودآگاه به ازدواج آگاهانه، عشق و صمیمیت مورد نیاز خود را به دست بیاورند.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
مطلبی مهم برای کسانی که قصد ازدواج دارند و یا تجربه های سختی از روابط عاطفی پشت سر گذاشته اند.
5شنبه 4 دی و در ساعت 10 صبح در سایت کلینیک منتشر می شود:
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
چرا با آدمهایی آشنا می شویم که از نظر ما ویژگیهایی خاص و دشواری دارند و چرا این افراد توسط ما انتخاب می شوند؟
خانمی می گوید همسر سابقم بسیار پرهیجان بود و برایم جذاب؛ از انرژی چیزی کم نمی آورد، اما زندگی مان دوام نیاورد...
شخصی دیگر می گفت بار دوم هم که ازدواج کردم همسرم شخصی بی مسئولیت بود، پی گیر زندگی نبود، مرتب باید انگیزه می دادم، در آخر، به جای عشق شدیدا احساس تنفر کردم...
دیگری می گفت: مردها همشون خائن؛ به جایی که می رسند، خیانت می کنند، رهایت می کنند؛ یادم می آید چقدر از جذبه اش خوشم می آمد، نمی دانستم که این همه تایید و حال خوب با او ، کار دستم می دهد....!
چرا سرنوشت زندگی ها چنین می شود؟ حتی برخی با وجود ازدواج دوم می ترسند از انتخاب دومشان هم گزیده شوند و همان مشکلی را تجربه کنند که به نوعی در انتخاب اول تجربه می کردند.
مشکل این جاست که ما حقیقتا نمی دانیم چه می خواهیم!
علت دشوار بودن آدمها همین است. چون اصلا آنها دشوار نیستند! ما دشواریم؛ ما نمی دانیم چه می خواهیم! ما قانع نیستیم، ما نقص داریم.
اگر ما تکلیفان با خودمان روشن باشد، عاشق نمی شویم که وقتی عشق به وصال نرسید بگوییم چقدر آدمها سخت شده اند. چه کم داشتم!؟ چه می خواست دیگر!؟
علت دشواری آدمها در انتخاب ما و در کمبودهای ما است.
ما به دنبال آنچه هستیم که، خود نداریم و به دنبال آن چیز در دیگری هستیم.
اعتماد به نفس نداریم و به دنبال آن در دیگری هستیم، شخصی دیگر برایمان جذاب و زیباست، چون ما جذاب نیستیم.
شخصی دیگر خودخواهی و غرور ما را کامل می کند، پس به دنبال دیگر خواهی نیستیم! به دنبال نیمه ی گمشده ی خودخواهی مان هستیم.
همسرمان برای پر کردن دهان مردم باید جذاب باشد! پس ما او را برای خودمان نمی خواهیم. ما ازدواج می کنیم تا همسرمان دهان مردم را ببندد!
بنابراین اول از همه ما ازدواج می کنیم تا ازدواج مرهمی باشد بر تمام نواقص ما !
همسری را انتخاب می کنیم و حاضریم او راه شدیدا حمایت کنیم؛ بعد از مدتی که وابسته بار آمد، از تو متنفر می شویم و حاضریم دور بیندازیمش. خب، این انتخاب برای خودمان است یا برای دیگری! شاید بگویید، او هم می خواست؛ اما، نقش شما چیست؟ چون او نیازمند بود ، باید پاسخ مثبت بدهید؟ جامعه ی محتاج پرور، هیچ وقت جامعه سالمی نخواهد شد و هیچ وقت پیشرفت نمی کند و به سوی استقلال گام بر نمی دارد.
حال آن شخص ساده لوح یعنی همسر فکر می کند واقعا عاشقش شده ایم چه می داند برای چه انتخاب شده است!
البته او که نمی تواند با هدف پیدا کردن چنین تفسیری از پارتنر خود بپرسد چرا من را انتخاب کردی! زیرا کسی نمی گوید چون من فلان نقص را دارم تو را انتخاب کردم! بلکه می گویند دیدم عاشقت شدم... فکر کردم نیمه گمشدمی و از این حرفهای رویایی!
بهتر است برای خودمان و سپس انتخاب هایمان وقت بگذاریم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعداز میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مدت دوران آشنایی ازدواج
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
مدت دوران آشنایی ازدواج
یکی از سوالهای مهم در مورد مدت دوران آشنایی ازدواج این است که چقدر باید برای آشنایی باید وقت گذاشت؟
در ابتدا می پردازیم به باورهای رایج مردم و خانواده ها در مورد این موضوع:
باورهای رایج در بین مردم
-در خانواده ی ما همه زود ازدواج کردند و هیچ مشکلی نداشتند، طولانی بودن این دوره را به همین دلیل قبول نداریم.
-این موضوع، اروپایی است و با فرهنگ ما مطابقت ندارد.
پاسخ:
چیزی حدود 6 ماه برای دوران آشنایی ضرورت دارد(نه تنها اروپایی نیست که منطقی است)
از این کمتر توصیه نمی شود و چه بسا بیشتر باشد، بهتر است.
از طرفی کیفیت دوران آشنایی، نقش مهمی در شناخت دارد.
بنابراین کسانی که مرتب در ماموریت هستند و سفرهای شغلی دارند....
ادامه مطلب در لینک زیر:
http://familycounseling.ir/marriage-counseling/duration-of-marriage-dating
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارتهای حل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
مهارتهای حل مشاجره همسران
وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.
هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!
و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.
من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!
نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.
وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!
پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟
بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.
یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}
چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟
چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.
در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!
کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!
پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.
برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی
پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.
و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.
این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:
صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟
که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری، زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....
پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.
یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه
مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟
تو پر توقعی!
شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.
پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!
راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....
اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.
در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
نشانی سایتهای کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)
من در فایلهای صوتی گفتم و باز هم تکرار می کنم که نمی دانم این داستانی که برخی می گویند اگر دعوا می کنید اگر روابط پر تنش دارید چند روزی از هم فاصله بگیرید، روی چه حسابی است.
تا کنون نتیجه ی مفیدی گزارش نشده و شخصا اعتقادی به این راهکار ندارم مگر در مواردی خاص و حساب شده؛
مثلا دو نفر نزد مشاور رفته باشند، مسائل شان و سایر فاکتورهای لازم مثل شخصیت تحلیل شده باشد عواملی که موجب مشاجره شده بررسی و راهکار داده شود، سپس می توانند چند ساعتی یا یکی دو روزی خلوت کنند و به آنچه که گفته شده فکر کنند.
در غیر این صورت و به روشی که عامیانه است و وسط یک دعوا دو نفر از هم فاصله می گیرند، چیزی عوض نمی شود.
بدتر اینکه نزد ما می آیند و می گویند من خانه را ترک کردم و نیستم که آنچه شما می گویید را اجرا کنم.
خب این اشتباه است به خصوص وقتی به حالت قهر افراد خانه را ترک می کنند.
لطفا پیش از ترک خانه نزد مشاور بیایید، نه پس از آن؛
وقتی از همسری که خانه را ترک کرده می خواهیم بازگردد، به ما می گوید، اگر برگردم همسرم پر رو می شود.
خب، کار را خود، سخت کرده اید.
و این روند باید بشکند تا تکلیف یک بار برای همیشه مشخص شود.
چرا فکر می کنید، اگر شما شروع کنید، همسرتان پر رو می شود؟ چرا فکر نمی کنید اگر شما تلاش کنید دست کم برای همیشه آسوده اید که من تلاشم را کردم و نتیجه نداد.
شاید روزی خواستید جدا شوید، آن روز نزد ما می نشینید و می گویید نکنه، فرصتی را دارم از دست می دهم!
پس برای اینکه شک نکنید بی درنگ تلاش کنید.
از مخاطب این مقاله عذرخواهی می کنم از اینکه باید کمی تند بگویم اما حقیقتی است؛ من یک مشاور مرد هستم، آنقدر که از مردها مشکل می بینیم از خانم ها نمی بینیم!
البته منظورم در همکاری با مشاور است.
آنقدری که خانم ها مراجعه می کنند و این زنها به احساسات شان دسترسی دارند و می توانند خوب حرف بزنند، ما مردها نمی توانیم؛
مراجعه نمی کنیم، حتی نمی فهمیم که مدتها افسرده ایم؛ زمانی می فهمیم که چند حادثه ایجاد کرده باشیم و خسارت زده باشیم!
ما مردها مراجعه نمی کنیم تا وقتی که کارد به استخوان مان برسد، و سپس شاید مراجعه کنیم!
خب این بدرد نمی خورد، غرور برای که و برای چه؟
لج بازی برای چه؟ چه چیزی دستگیرمان می شود؟ با این رفتارها کسی ادب می شود؟
شما برای همسرتان، یعنی نزدیک ترین شخص زندگی تان غرور دارید!؟
پس چرا ازدواج کرده اید؟
شک ندارم بسیاری ازدواج می کنند صرفا چون خوششان می آید ولی از ویژگی خانواده دوستی در درون شخصیت شان خبری نیست.
به هر صورت، به یاد داشته باشید زوج درمانی و مراجعه نزد زوج درمانگرِ متخصص لازمه اش این است بدون گارد و تلاش برای اثبات به حق بودن، در جلسات حضور داشته باشید.
به امید اینکه بسیاری از خصلت های منفی را کنار بگذاریم.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
سایتهای کلینیک:
خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران
امین میرموسوی
مشـاور ارشـد خـانواده
ارتـبـاط از نظر ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.
زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.
چگونه زندگیش را اداره کند؟ چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟
همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.
خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.
لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.
حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.
کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.
بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.
آدرس سایتهای کلینیک:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20