کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانهدف از مراجعه به مشاور چیست؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
هدف از مراجعه به مشاور چیست؟
مردم به مرکز مشاوره زنگ می زنند و می پرسند:
چند درصد از مراجعان شما از کار مرکز راضی هستند؟
در واقع می خواهند بدانند اگر با یک مرکز مشاوره خوب طرف هستند، بیایند و هزینه کنند.
حق هم دارند.
اما پاسخ به این سوال ذهنی مردم، مستلزم این است که بدانید مردم برای چه هدفی مراجعه می کنند؟ در این بخش منظورم از مراجعه ، همسران و مسائل زوجها می باشد.
همسران لزوماً برای بهتر کردن رابطه مراجعه نمی کنند!
*طبیعتاً بخشی هدفشان بهتر کردن رابطه است.
*اما بخشی از مراجعان، که رقم قابل توجهی هم هستند با هدف تخریب رابطه وارد می شوند یعنی امیدوارند شکست بخورند تا بهانه ای برای طلاق پیدا کنند
(حالا بعد می خواهند چه کار کنند خدا می داند!)
*برخی ، برای این منظور از زوج درمانگر کمک می گیرند که همسرشان را تسلیم خواسته خود کنند.
*برخی می خواهند فقط به اطرافیان بگویند که ما تلاشمان را کردیم و مشاوره هم رفتیم و نشد.
*برخی می خواهند" تایید یک ایده" مثل رابطه همزمان با شخصی سوم را از مشاور بگیرند.
بنابراین مراجعه با هدفهای مختلف، غیر از بهبود رابطه، شامل درصد قابل توجهی از مراجعان است!
حال تصور کنید که ممکن است چه تعداد از مراجعه به مشاور و زوج درمانگر راضی باشند!!!!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
پیام گیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
خدمات مشاوره تلفنی و مشاوره از طریق تماس ویدئویی برای مراجعانی که به دلیل شیوع کرونا تمایلی به مراجعه حضوری ندارند، ارائه می شود
چرا مردها مشاوره را قبول ندارند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا مـردها مشـاوره را قبـول نـدارنـد؟
جدید ترین مقاله سایت کلینیک را در آدرس زیر بخوانید:
https://aminmirmousavi.com/i-advise-everyone
پذیرش کلینیک مشاوره روانشناسی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
گام اول: خودشناسی
گـام اول: خـودشـنـاسـی
درباره پیش شرط یک رابطه خوب و رضایت بخش بشنوید:
نشانی کلینیک مشاوره میرموسوی:
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
ریشه مشاجره های همسران در کجاست؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ریشه مشاجره های همسران در کجاست؟
یکی از دلایل ایجاد فضایی برای مشاجره بین همسران، ایراد گرفتن از همدیگر است.
یعنی در پاسخ به ایرادی که یکی گرفته، ایرادی رو می شود.
و این وحشتناک است.
چون همسران در چنین روابطی ، "موازی کاری" می کنند درست شبیه دو خط موازی می شوند که هیچ گاه به هم نمی رسند.
و این به هم نرسیدن به معنای بریدن عاطفی از همدیگر است.
و البته اگر به این شیوه مشاجره ادامه دهند، ممکن است کار به کتک کاری و خسارت هم بکشد.
چون مغز ما اینقدر توان ندارد انرژی بگذارد برای حرکت در مسیری موازی با دیگری، بدون ذره ای درک و فهم متقابل، بدون ذره ای کوتاه آمدن دیگری
حال این از کجا ناشی می شود، اول باید ریشه اش را پیدا کنیم.
*روابط و ازدواج در سن کم ، که نداشتن مهارت را موجب می شود، یکی از علتهاست.
*احتمال اینکه یکی از طرفین یا هر دو از موضع شخصیتی کنترل گر می خواهند با هم بحث کنند، یکی از مهمترین هاست.
شکی نیست که وقتی یکی از طرفین یا اعضای خانواده ها، از روی شخصیتی با قدرت بالا و کنترل کنندگی( با نشانه های زور، ادعا، کمال گرایی،نیاز به قدرت بالا) وارد رابطه می شود، همین بعد از شخصیت در نفر مقابل، برای پاسخ دادن تحریک می شود.
یعنی کسی که چنین ویژگیهایی دارد نه تنها در رابطه فعلی ، که کلا باید بداند این ویژگی ها هیچ جنبه مثبتی برای روابط ندارد و کارش را در جایی پیش نمی برد!
اگر این روابط پر تنش با مهارت برطرف شود که متخصص زوج درمانگر و مشاور خانواده می توانند کمک کنند.
اگر به دلیل ویژگیهای شخصیتی متفاوت باشد، کار سخت می شود و مشاور زوج درمانگر وظیفه دارد ارزیابی اولیه را انجام دهد و مشخص شود آیا جای امیدی هست یا با تفاوتهایی روبرو می شود که نمی شود کاری در جهت حل و مصالحه انجام داد.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20
آدمهایی که فقط "نـــه" می آورند!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چـقـدر" نـــه" میـاری
خانم: اینو بردارم؟
آقا: برای چی میخوای بخری؟
نه!
به کار نمیاد...
دیدگاه روانشناس: به کار دل خانم می آید، به کار منطقِ مرد نمی ِآید!
و این دل است که رابطه را محکم می کند!
واقعیت همین است؛ ما مردها آماده ایم تا کلی خرید گران قیمت کنیم و پشتش کلی دلایل منطقی داریم! در حدی که دست بزرگترین اقتصاد دانهای دنیا را بسته ایم، اما به خانم مان که می رسد:
" خانمها ولخرجند... پول که باشه دیگه شکایتی ندارند.... بازار را خانم ها آباد می کنند...."
البته روی سخن اینجا صرفا با افرادی است که در" نــه" آوردن استادند.
*اینو بخرم؟
-نه
*اونو بخرم؟
-نه
*از این دو تا بر می دارم!
-پول اضافه می دی... نه
*اینو هم میخوام!
-میخوای چی کار؟ نه
این آدمها انجام دادن کاری را در فایده ی آن می سنجند نه در حس و حالِ آن.
در حالی که خانمها نه اینکه به فایده آن نیندیشند بلکه به واسطه ی احساس خوبی که تجربه می کنند، می خواهند رابطه خود را با همسر محکم کنند.
رابطه ها را نکُـشیم
پذیرش کلینیک مشاوره روانشناسی شرق تهران: 02177249607 --- 02177450159
نشانی: خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
تو باید عذرخواهی کنی!
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
تو باید عذرخواهی کنی!
اینکه می بینیم برخی در روابط، به نفر مقابل خود می گویند تو باید از این کارت عذرخواهی کنی...!
درست نیست
معمولا من ندیدم این شیوه دستوری، جواب بده و کسی خیلی راحت و با شهامت بگه من معذرت میخوام.
البته که استثنا هم هست و گاهی خطای سرزده از کسی آنقدر مهم است که خودش می پذیرد و عذرخواهی می کند، حتی جلو دیگران.
این مشکلی نیست.
اما این اتفاق رایج نیست.
و این واکنش دستوری لزوما سازنده نیست و چند معنی دارد:
منِ"والد"، صادر کننده دستور است و اخلاق گراست.
نفر مقابل را از بُعد"کودک" وادار به پیروی می کنیم.
گاهی او واکنشهای نابالغانه نشان می دهد و هیجانی می شود مثلا لج می کند، عصبانی می شود؛ او متوجه نیست که بخش نابالغش به کار افتاده چون پیامی دستوری دریافت کرده و این خوشایندش نیست.
اینکه ما می گوییم زود عذرخواهی کن...
به این معنی است که یک "اصرار و سرعتی" در انتقال خواستمون وجود داره؛ این اصرار و سرعت، استرس را در نفر مقابل بر می انگیزد و واکنشها بدتر می شود.
این جمله، مکانیزم توجیه و دفاع را در نفر مقابل ایجاد می کند، پس به نتیجه مورد نظر نمی رسیم.
در نهایت اگر در رابطه ای جمله " تو باید عذرخواهی کنی" زیاد به کار برود نشان از اشکال جدی در ویژگیهای شخصیتی و رفتاری طرفین است که باید دقیقا بررسی شود مثلا گاهی یکی نیاز به استقلال زیادی دارد در حالی که طرف مقابل تمایل به سلطه گری نشان می دهد و بسیاری تفسیرهای دیگر؛
به هر حال به جای گفتن "تو باید عذرخواهی کنی" باید سیاستی به خرج داد و پیام متفاوت تر انتقال داد مثل :
ببین تو در فلان موقعیت فلان رفتار رو کردی بهتر نبود به جای آن ، فلان کار رو می کردی یا
من ازت اصلا انتظار این واکنش رو نداشتم به شدت ناراحت شدم کاش می تونستی یه واکنش دیگری نشان می دادی.
نفر مقابل راحت تر می پذیرد و اگر بگوید اره فکر نمی کردم بعدش چنین اتفاقی بیفتد... خودم ناراحت شدم؛
این جای عذرخواهی کفایت میکند.
حال برخی می گویند اگر همسرم متوجه نشد چی؟
پاسخ:یک جلسه نزد همکاران ما بیایید و نزد مشاور بازگو کنید، اجازه بدهید شخص سومی بررسی کند.
البته هیچ وقت پیش مشاور با این بیان نروید که "ببینیم حق با کیست!"
آدمها گارد می گیرند!
مرکز مشاوره محکمه نیست!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
زغال رابطه را فوت کن!
امین میرموسوی
(مشاور خانواده و موسس کلینیک)
زغال رابطه را فوت کن!
اینطور نیست که اگر دو نفر عاشق هم هستند و همه چیز در زندگی شان بر وفق مراد پیش می رود، به همین روال ادامه پیدا کند.
حوادث زندگی و مشکلات بین فردی به مرور باعث می شود شدت عشق در یکی از طرفین رابطه یا هر دو کاهش پیدا کند.
من ندیده ام زوجی مراجعه کنند و بگویند اگر روزهای اول آشنایی مان، نمره عشقمان از 10 نمره 9 یا 10 بود، الان هم که چند سالی از زندگی می گذرد، همین نمره را می گیرد.
خب، قاعدتا نمره عشق افت می کند. اما اگر بخواهم ساده بگویم، رابطه ای پایدار می ماند که این نمره کم، قابل افزایش باشد.
معمولا دو ویژگی موجب شکست در زندگی شده و نمره ای که همسران به عشق می دهند قابل ارتقا نیست.
یکی ویژگیهای شخصیتی و فرهنگی متفاوت
و دوم، برخوردار نبودن از مهارتهای کافی
کار با دومی راحت تر است اگر دو نفر مستعد پیشرفت باشند و ویژگیهای لازم مثل انگیزه، خلاقیت و انعطاف پذیری در شخصیت شان باشد.
تنها این موارد کمک می کند مشکلات را حل کنید، رابطه بهبود یابد و در نتیجه عشق زنده بماند.
این ویژگیها و برخورداری از مهارت کمک می کند تا بتوانید ذغال رابطه را فوت کنید!
مگر نه زغال حرارت خودش را به مرور از دست می دهد. عشق هم همین است
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
توصیه های یک مشاور خانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
توصیه های یک مشاور خانواده
مشاور خانواده به شما چه می گوید؟ از دید مشاور خانواده، خانواده، خود حکومتی است که برای پیش بردن آن در مسیری به سمت بالندگی همه ی اعضای آن باید با هم کار کنند؛
کسی نمی تواند شخصا فرمان زندگی را پیش بگیرد؛
بنابراین خانواده قواعد، خط مشی ها ، سیاستهای خاص را باید داشته باشد؛ در عین حال منعطف باشد.
خانواده هایی که همیشه یک کار را به یک نفر رجوع می کنند، واقعا برای خود مشکل بوجود می آورند.
....
ادامه مطلب در بخش وبلاگ سایت کلینیک:
http://familycounseling.ir/blog
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
مطلبی مهم برای کسانی که قصد ازدواج دارند و یا تجربه های سختی از روابط عاطفی پشت سر گذاشته اند.
5شنبه 4 دی و در ساعت 10 صبح در سایت کلینیک منتشر می شود:
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
آدم دست پاچه، کار را دوبار می کنه
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آدم دست پاچه، کار را دوبار می کنه!
او می گوید: .....
من انتظارهای غیر واقع بیانه ای ندارم، فکر نکنم توقعاتم زیاد باشد، همین که انتظار دارم حرف هایم شنیده شود ، شریک زندگیم سعی کند من را بشناسد، بی توجه به نیازهایم نباشد، توقع زیادی نیست. اگر او مدعی این است که آمادگی ازدواج را دارد پس چطورهمین که خرش از پل گذشت موتورش خاموش شد!؟ تا اعتراض می کنم از کوره در می رود. کافی است کمی هیجان زده شود یادش می رود چه گفته ام...، آخه یک کم فکر کن، بده برای یک مرد این قدر عجله....
من می گویم: ....
این ویژگی ها به غیر از این که می تواند نشان دهنده ی سن کم برای ازدواج باشد، می تواند نشان دهنده تیپ و شخصیتی باشد که شتاب ، سادگی، نداشتن آموزش کافی یا مطالعه در خصوص جنس مخالف، از خصوصیات بارز آن است؛
اگر به این هاست که دلیل آشکاری به بر هم زدن رابطه نیست.
مجال حرف زدن نمی دهد، کم بیاورد قاطی می کند.
وقتی کاری می کند که از چشم شریکش می افتد باید با عذرخواهی مکرر که احتمالا زیاده روی هم می کند و سعی در رفتارهای جبرانی دارد اشتباهات خود را جبران کند. بدون تامل و دقت جواب می دهد، دریغ از یک ذره فکر؛
می خواهد درستش کند بدتر می کند؛
بنابراین آدم دست پاچه، کار را دوبار می کند.
حق دارید، تکرار این رفتارها حس بدی می دهد چاره ای نیست جز کمک گرفتن از متخصص. زیرا بسیاری از ویژگی هایی که مهارت های هیجانی را ضعیف نشان می دهد باید تغییر کند.
ظاهرا انتظار نمی رود این ویژگی ها در آقایان دیده شود، اما گاهی هست. خب زمان می برد تا تجربه کسب شود. فقط اختلال و بیماری نباشد کلاه مان را به هوا می اندازیم.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره تخصصی امین میرموسوی:
میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
دو کلام حرف مردونه.... با آقایون
ما تلخی " نه" گفتنمان را که چشیدیم...
میرموسوی(مسئول کلینیک)
دو کلام حرف مردونه.... با آقایون
وقتی تو به خانواده ات نمی توانی "نه" بگویی،شاید به خاطره اینه که فرزند وابسته ای، شاید زیادی سرویس دادی، شاید یه شخصیت تعارفی هستی،هر چه که هست به هر حال خانواده روی تو حساب زیادی باز کرده اند تا حد ایجاد احساس گناه در تو، تا همیشه سرویس خوبی بدی.آخرش یک فرزند درهر خانواده قربانی خوبی هست! در خانواده ی تو، قرعه به نام تو افتاده.
اگر غیر این رفتار کنی احتمالا فرزند ناخلف آنهاا می شوی، شاید عاقت کنند، بگویند خیر نبینی... حالا از اینجا به بعد من (مشاور) با تو کار دارم اینکه از این مرحله چطور پاسخ بدی بستگی به شخصیت و آمادگی تو برای حفظ زندگی و استقلال خودت داره. حالا که ازدواج کردی محکم پایش بایست.
می دونی همسرت چه به من گفت؟
گفت:از همان روزهای اول ازدواج انگار دشمن این خانواده هستم، منو که می بینند خون جلوچشمشان را می گیرد...نمی دونم چرا..؟ مگه چه کرده ام؟
شایدهمسرت کاری نکرده باشد با این حال باید مفصل با او حرف بزنم شاید آنقدر تیز و حساس بوده که هر حرکتی رو تعبیر به ناتوانی "نه" گفتن در تو کرده. پس ای واااااای کار تو و من هر دو سخت شد.
هم باید با همسرت صحبت کنم تا درجه حساسیت اون رو پایین بیارم، هم جلساتم رو با تو ادامه بدهم. رک بگویم اگه همکاری کنی رضایت زندگی بهتری تجربه می کنی اگر نه یا همسرت جدا می شود یا تا مدتی نامعلوم با سردی ادامه می دهید.... که این یکی راه خوبی نیست، اصلا. بعد هزار و یک اتفاق می افته.
هیچ وقت فکرشو نمی کردی، نه؟ تا قبل از ازدواج با نه گفتن مشکلی نداشتی شاید اصلا متوجه نبودی؛ اما الان با جنس مخالف طرف هستی. یعنی چه؟
اگه مهارت های همزیستی را یاد گرفته باشی می دونی چه می گویم اگر نه، کلاهت پس معرکه است.
فرض می کنم نمی دونی. چه فرض بدی! ولی این روزا از هر 10 مورد زوجی که برای مشاوره پیش از ازدواج یا به خاطر مشکلات ازدواج یا طلاق به من مراجعه می کنند راحت بگویم 9 نفر از آقایان "تعطیل هستند". یعنی هیچی نمی دونند.
یعنی که همسرت تمام جزئیات رو می بیند، از هیچ کدام نمی گذرد، شاید موقت، اما همین روزا شروع میکنه. از تو انتظار دیگه ای داره اگه اوضاعت در "نه" گفتن خیلی خراب باشه وهمیشه بله قربان خانواده هستی که حق با همسرته اجازه نداری سرش داد و بیداد راه بندازی، شلوغش نکن ، کمک بگیر. یادبگیر با والدینت بالغانه برخورد کنی؛ بر احساس گناهت غلبه کنی؛ از قدم های کوچکتر نه گفتن شروع کن این طوری با احساست کنار میای.
این رو بدون که سال ها این نقش را داشتی، یک شبه عوض نمیشه. همسرت هم باید بداند من همراهی اونو جلب می کنم اما تو کارهایی که باید انجام بدی را پشت گوش نینداز.
در پایان توصیه می شود حتما از زوج درمانگر خوب در تهران و یا شهر محل سکونت خود استفاده کنید.
تلفن پذیرش حضوری:
02177249607 -- 02177450159
شایسته است در صورت تمایل به استفاده از مطالب، حقوق نگارنده را با ذکر نام و نشانی سایت پاس بدارید.
حرف دل زیاد بُوَد ولی کو گوش شنوا
نوشته: امین میرموسوی
حرف دل زیاد بُـــــــود ولی کـــــــو گــــــوش شنوا
دهه بیست و یا سی ممکن است هیجان انگیزترین دوران زندگی باشه، کافی است فقط چند ماه از آن را تجربه کرده باشید می دانید چه می گویم؛ تجربه بودن با کسی که دوستم دارد، درکم می کند، هر کار مهمی را برای دیدن من نیمه کاره رها می کرد، رد پایش در همه کافه های شهر هست، کسی که قد و بالایش را دوست داشتم، عطرش را دوست داشتم، صدایش آرام بخش بود، همراه هم خندیدیم و وقتی بغض داشتم دلم قرص بود که اون هست، چه سلفی هایی که یادگاری نگرفتیم، چه مسیرهایی که پیاده نرفتیم، اصلا احساس خستگی نمی کردم احساس و انرژی عجیبی بود.
این صحبت ها و دردل ها از آن خانم هایی است که حالا تجربه متفاوتی را پشت سر می گذراند حالا با تصور اینکه شخص مورد علاقه با همان ظرفیت قبلی در دسترس می باشد به رابطه ادامه دادند و اکنون زیر یک سقف زندگی می کنند ولی از آن هم انرژی و توجه خبری نیست.چرا؟
- یکی از علت ها، واکنش طبیعی تلاش یک مرد برای جذب جنس مخالف است که احتمالا پس از به دست آوردن تغییر کرده و فروکش می کند. در ضمن آقایان کمتر استعداد نگه داری رابطه را دارند. پاسخ: اگر مرد استعداد نگه داری نداشته باشد هیچ تلاشی هم برای آموزش نکند ، امیدی به خیر در این رابطه نخواهد بود.
- تفاوت های طبیعی بین دو جنس مساله مهم دیگری است که باعث می شود خانم ها احساس کنند از سوی مردان درک نمی شوند. در این جا هم زن و هم مرد نیاز به آموزش دارند.
- یکی از همین تفاوت ها نیاز به شنیده شدن در یک زن است که گاها از میزان توجه و حوصله آقایان خارج است. همین باعث می شود که خانم ها شاکی باشند و مرتب این جمله را بگویند که شوهرم وقتی به خونه می رسد یا حوصله ندارد یا خسته است یا با موبایل بازی می کند، به هر حال برای شنیدن هیچ وقت آماده نیست و بدتر از همه اینکه تازه نزدیک به نیمه شب به سراغ من می آید!!
همین ها باعث می شود به این نتیجه برسیم که حرف دل زیاد بــُــود ولی گوش شنوا مشاور است نه شوهر!!! و در خواست ما این است که لطفا "زناشویی" را بیاموزید و اجرا کنید.
در این مسیر همراه شما هستیم.
تلفن پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد ازمیدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20