کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسراندر حقم ظلم شده، به دادم برس!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
در حقم ظلم شده، به دادم برس!
تحمل کم ناکامی برخی مراجعان فقط از روی بیقراری آنها سنجیده نمی شود. بلکه افرادی که تحمل کم ناکامی دارند چندین مشخصه دارند:
قضاوتها و ذهن خوانیها به کنار!
آنها عموماً دنبال اهداف لذت جویی کوتاه مدت هستند.
در روابطشان بر مبنای عوض و جبران عمل می کنند.
این افراد توقع دارند عدالت رابطه بلافاصله پس از هر تبادلی ارزیابی شود و اصرار دارند دفاتر ارزیابی همواره کاملا تراز یا به نفع آنها باشد.
اگر هم چنین نباشد فریاد می کشند و طلب حسابرسی می کنند و طرف مقابل را به باد اتهام می گیرند طرف مقابل را مجبور به عذرخواهی و جبران رنجش ها می کنند.
این افراد گاهی به سختی می توانند واقع بینانه شرایط را ارزیابی کنند و همین موضوع سبب می شود نسبت به مشاور و زوج درمانگرشان هم گارد بگیرند.
در جلسات روانشناسی اجازه صحبت نمی دهند؛ حتما باید ثابت کنند چقدر در حقشان جفا شده؛ سعی می کنند تمام جزئیات را به خاطر بسپارند، معمولا تمام مطالب را نوشته اند و هیچی از قلم نیفتاده؛ گاهی حتی گریه را هم سر می دهند.
روی هم رفته، در صورتی که موضوع اصلی این مطلب یعنی تحمل کم ناکامی در مورد مراجعی تشخیص داده شود باید در جلسات مشاوره فردی کار شود. اگر مراجع کننده این موضوع را پشت گوش بیندازد، جداً در خطر از دست دادن رابطه عاطفی اش است.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
سایت فعال کلینیک
چه انتظاری از مُراجع کننده داریم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چه انتظاری از مُراجع کننده داریم؟
یکی از مهمترین نقشهای مشاور شنوندگی و مشاهده گری خوب و دقیق است. اما متاسفانه برخی مراجعان به خصوص زوج ها در جلسات زوج درمانی به ویژه همان جلسه نخست این نقش مهم را می گذارند به پای وقت گذرانی مشاور خانواده و حق ویزیت گرفتن بسیار زیاد.
متاسفیم بابت این طرز تفکر که سبب می شود پس از جلسه اول بگویند پاسخی نشنیدیم ، دیگر پیش این روانشناس نمی آییم.
البته برخی همکاران هم هستند که جلسات بسیار زیادی را به حالت صرفاً منفعل و شنوندگی سپری می کنند که از نقاط ضعف کارشان حساب می شود.
اما اینکه از همان ابتدا انتظار راهکار و درمان را داشت، علی رغم هزینه های جلسات، پرتوقعی یا ناآگاهی مراجع کننده را می رساند.
به هر حال این کار روانشناس و مشاور است که دقیق باشد روی گفتار، کلام، لحن، زبان بدن و رفتار مراجعان. پس ضروری است مراجعان با آگاهی یا انتظارات واقع بینانه ای در جلسات شرکت کنند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی تماس تصویری
پسرم تاج سرم
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
پسرم تاج سرم
با این بند ناف روانی که بین مادر و پسر بسته است چه کنیم!؟ باز برخی کتمان می کنند، امان از روزی که برخی مردان آشکارا می گویند پدر و مادر تکرار نمی شود...!
خواننده حدیث مفصل بخواند از این مجمل
متاسفانه این مشکل وجود دارد و والدین استاد کار گذاشتن دکمه هایی روی فرزندان هستند. مثل دکمه عذاب وجدان که هر وقت زمانش رسید آن را فشار دهند!!
و مانع از استقلال فرزندشان شوند.
زوجی جمعه شب به خانه مادرشوهر دعوتند، مادر شب قبلش زنگ می زند و با آه و ناله احساس دلتنگی می کند، پسر وا می دهد و می گوید پاشو بریم سری به مامان بزنیم؛ حال همین فردا شب دعوت هستند، به اندازه یک شب هم عذاب وجدان و ناراحتی امان نمی دهد و بسیاری مثالهای مشابه
در کتاب مردِ مرد(1)، نویسنده می گوید: حس ششم مادران به آن ها می گوید اگر «شیرمرد» آزاد شود چه اتفاقی خواهد افتاد. آنها پسر بچه شان را از دست خواهند داد. احساس تملکی را که مادران معمولا روی پسران خود دارند.
زیرا مادر عمری را با آرزوی "پسر موفق من"، "پسر پزشک من"، "پسر پولدار من" گذرانده، چطور این تاج سر را رها کند تا مستقل شود و برود!
در حالی که پسر باید عرضه استقلال را پیدا کند و کلید را از زیر بالش مادر بردارد(توصیه می شود این کتاب را مطالعه کنید تا با مفاهیمی که اینجا مطرح می شود آشنا شوید) در غیر این صورت دیر یا زود با همسرش سر از جلسات زوج درمانی در می آورد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری مشاوره تلفنی تماس تصویری
(1)کتاب مردِ مرد نوشته رابرت بلای، ترجمه فریدون معتمدی
خدمات مشاوره فردی و خانواده شرق تهران
مشاوره حضوری ، تلفنی، تماس تصویری
رعایت پروتکلهای بهداشتی حتی برای کسانی که دو مرحله واکسن را زده اند ، الزامی است.
جهت دریافت شرایط پذیرش، هزینه ها و رزومه مشاور به واتس اپ شماره زیر پیام دهید:
09036019760
راههایی برای کنترل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و زوج درمانگر
راههایی برای کنترل مشاجره همسران
برای پیشگیری از شروع مجدد مشاجره حتی در جلسات زوج درمانی قوانین زیر را رعایت کنید.
نیازی نیست با داد و فریاد وسط حرف همدیگر بپرید و بگویید او دروغ می گوید.
نقطه نظرات درباره وقایع، فرق می کند و هر کسی دیدگاه خودش را بیان می کند. پس مشاور این اصل را می داند و منتظر می ماند تا نفر دیگر دیدگاهش را بیان کند. توصیه می شود از همان ابتدا روی حقایق تمرکز نکنید.
پس، از هیجانِ بحثِ ناشی از تفاوت احتمالی دیدگاه همسر، فاصله بگیرید.
به جای گفتنِ : باید عذرخواهی می کردی؛ بگویید از این حرکتت خیلی دلخور شدم. عذرخواهی و تغییر رفتار را با زور نخواهید، جواب نخواهید گرفت. تلافی هم نکنید(تا عذرخواهی نکنی امشب خونه مادرت نمیام)
خب، زندگی به کام چه کسی زهر مار می شود!؟ هر دو نفر؛ وقتی من با گفتن جمله بالا تلافی می کنم، یعنی خودم آسوده ام؟
نه؛
جز این که لحظات سخت را ادامه دهیم، چیز بهتری عایدمان نمی شود.
خیانت چطور آغاز می شود؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و زوج درمانگر
خیانت چطور آغاز می شود؟
ماجرای بسیاری از زندگی هایی که به خیانت منجر می شود نکته مهمی را نشان می دهد و آن فرایندی است که هر زندگی ممکن است طی کند بررسی زندگی زوجها در این کلینیک مشاوره نشان می دهد که اغلب زندگیها با عشق و شادی شروع می شود، با گذشت زمان ضعف در مهارتهای مدیریت رابطه، مشکلات مالی و اختصاص ساعتهای زیاد به کار کردن برای مدیریت شروع زندگی، خسارت رفتاری و عاطفی زیادی به همسران وارد می کند، دعوا شروع می شود، شدت می گیرد، زننده و همراه با توهین می شود، سکوتها و قهرهای طولانی اتفاق می افتد، روابط جنسی کم می شود،اتاق خواب ترک می شود، خستگی ، بهانه ای می شود برای جلوگیری از رابطه جنسی و درمان ضعفهای رابطه جنسی، سرانجام هر دو همسر یا یکی بیشتر از دیگری بیخیال یکدیگر می شود و با سرگرم شدن در گوشی و تلویزیون و وقت گذاشتن برای دوستان، از بحثهای ناتمام خودداری می کنند.
در چنین شرایطی ، شخصی در محل کار، گروه کوه نوردی، منشی یا هر جایی دیگر، می تواند سرزنده تر و شاداب تر از همسر به نظر برسد یا برای همدردی یا ورود به خیانت؛
هر دو وحشتناک است!
وقتی برای درددل هم به جنس مخالف در محل کار و همسایه پناه می بریم، اصلاٌ بوی خوبی به مشام نمی رسد!
این جاست که زندگی از اوج به پایین کشیده می شود و خیانت به راحتی اتفاق می افتد.خوش خیال آنها که فکر می کنند این زندگی پر شوری که الان دارد آغاز می شود، تا ابد ادامه خواهد داشت!
-مهارت آموزی
-بررسی ویژگی های شخصیتی زوجها پیش از ازدواج
-بررسی سلامت هیجانی همسران
-بررسی سوابق طلاق و ازدواج در گذشته همسران
-بررسی وضعیت خانواده ها؛
بهترین راه شناخت خانواده،" علی رغم محدودیتهای سنتی"، ارتباط و رفت و آمد با خانواده های دو طرف ، پیش از ازدواج است.
همه ی اینها کمک می کند به شکل گیری ازدواجی با ریسک کم نه ازدواجی صد در صد با خوشبختی یا بدون طلاق
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی و تماس تصویری در زمان شیوع کرونا
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
اطلاعیه کلینیک مشاوره
قابل توجه مراجعه کننده گان به کلینیک
برای استفاده از خدمات مشاوره کلینیک روانشناسی امین میرموسوی با توجه به شیوع نوع جدید کرونا به اطلاع می رساند که ضمن اینکه به صورت حضوری می توانید مراجعه کنید پیشنهادهای زیر را به شما می دهیم:
مشاوره تلفنی
مشاوره تماس تصویری
مراجعه در ایام تعطیل
کسب اطلاعات بیشتر در مورد شرایط رزرو و هزینه ها :09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
پذیرش تلفنی: 77249607 77450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
بخشیدن پس از خیانت
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
بخشیدن پس از خیانت
برخی از همسران در جلسات زوج درمانی برخوردهایی با موضوع بخشش دارند که اشتباه است. در این مطلب می خواهیم بدانیم بخشش چه چیزی نیست! یا بخشش شامل چه انتظاراتی نمی شود.
بخشیدن همسری که خیانت کرده، به معنی تبرئه شدن او نیست.
بخشش به معنی فراموش کردن ماجرا نیست.
بخشیدن به معنی اینکه یهو، حالمان خوب شود نیست. بلکه دقت کنید معنی بخشش این است که من می بخشم اما لزوماً همه احساسهای بد من نسبت به کاری که تو کردی به یکباره محو نمی شود.
بخشش به معنی بی خیال شدن نیست؛
بی خیال شدنی که باعث شود من دیگر رفتارهای پر خطر تو را که ممکن است دوباره موجب خیانت شود یا زمینه را فراهم کند، نبینم و تو را به حال خود بگذارم؛ بخشش اینها نیست.
بخشش به معنیِ "بس کن دیگر درباره کاری که کردم نمی خواهم چیزی بشنوم نیست."
یعنی بخشش به معنی اینکه با اعمال قدرت و زور مانع گفتگو و صحبت درباره موضوع شویم نیست. برخی همسرانی که خیانت را مرتکب شده اند به همسر خیانت دیده می گویند مگر نگفتم تکرار نمی کنم پس تو هم درباره اش حرف نزن.
در حالی که حل بخشی از بحران خیانت نیاز به این دارد که بدانیم همسرمان بابت خیانتی که ما کردیم می خواهد گفتگو کند و ممکن است لازم باشد برای آن وقت صرف شود. این گفتگو و ارتباط متقابل می تواند همسر خیانت دیده را به مرور آرام کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5- واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
سایت فعال مرکز مشاوره:
با گوشی همراه تان سایت مرکز مشاوره را باز کنید و از قسمت چت واتس اپ اطلاعات لازم و نحوه پذیرش را بپرسید
از نکات مهم زوج درمانی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
از نکات مهم زوج درمانی
یکی از دغدغه های مراجعان در جلسات زوج درمانی این است که همسران از مشاور می خواهنددر قضاوت و نظر دادن دقت کند چون همسرش ممکن است همیشه بگوید دیدی مشاور چی گفت؟
دیدی آقای میرموسوی در مورد تو چی گفت؟
دیدی گفت حق با منه...
مگه نگفت که باید فلان کار رو کنی....
و امثال اینها
در واقع برخی زوجها نگران هستند مبادا جمله ای گفته شود و یکی از همسران از آن سوءاستفاده کند یا مرتب در مورد آن صحبت کند یا مثل پتکی بر سر همسرش بکوبد.
خب، ما با این تجربه زیاد مواجه هستیم و دو پاسخ می توان به آن داد
یکی اینکه ایرادی ندارد اگر همسری این دغدغه را با مشاور در میان بگذارد.
دوم اینکه همسران ، خود نیز باید مراقب باشند چگونه از صحبتهای مشاور استفاده می کنند.
فرض کنید مشاور در مورد نوعی ابراز علاقه به یکی از همسران یا تصحیح یک اخلاق بد تکنیکی یاد داده، نفر مقابل وظیفه دارد در صحبت کردن و یادآوری، مرتب از جانب مشاور صحبت نکند.
بلکه بگوید وقتی به فلان صورت ابراز علاقه می کنی ، دوست دارم( یعنی از جانب خواسته و انتظارات خود صحبت کنید) یا مثلا مدتیه داری اخلاقتو تکرار می کنی و این آزارم میده، دوست دارم به احساسات من هم توجه کنی؛ به جای اینکه بگویید مگه یادت نیست مشاور چی گفت...!
بنابراین زوجهایی که می خواهند رابطه خود را حفظ کنند مراقب صحبت کردن و انتقال تجربه ها از دیگران هستند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری
جرأت در بیان احساسات
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
جرأت در بیان احساسات
معیارهای داشتن رابطه خوب این است که:
چقدر می توانی با طرف مقابلت در مورد احساسها و خواسته هایت آزاد و بدون ترس از اینکه ناراحت شود، یا ترکت کند، یا عصبانی شود و...، گفتگو کنی!؟
و اگر انتظاراتت مورد نقد قرار گرفت بتوانید هر دو با هم بالغانه در مورد آن ، فکر کنید و مورد بحث قرار دهید.
چقدر قادر به چنین رابطه ای هستید؟
چقدر می توانید آن احساسات ناراحت کننده در وجود خودتان را از" نـه شنیدن" های احتمالی، پیدا کنید ، بشناسید و در مورد آن کمک بگیرید و بر آن غلبه کنید؟
مهارت اصلی شما اینهاست!
یک شخصیت بالغ و با عزت نفس(نه غرور)، در چنین مواقعی خودش را نشان می دهد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی:میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری
صدای ناقوس طلاق می آید
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ناقوس طلاق خیلی زودتر به صدا در می آید!
صدای ناقوس طلاق می آید و زوجها بی توجه از آن عبور می کنند و زمانی به زوج درمانگر مراجعه می کنند که کار از کار گذشته آن موقع می گویند که مشاوره رفتیم و بی فایده بود!
علایمی که زوجها به آن بی توجه هستند عموماً شامل :
-نارضایتی های طولانی مدت و حل نشده
-روابط جنسی که مدتها قطع شده یا کم شده اما هیچ کدام توجهی به بهبود آن نمی کنند.
-موضوعی حل نشده سبب دلخوری گشته اما نه تنها حل نمی شود که به جای آن روابط خانوادگی و فامیلی کم می شود یا جای خواب جدا می شود.
-مشاجره ها و قهر ها بیشتر می شود اما باز هم صرفاً با "پادرمیانی" اطرافیان به زندگی بر می گردندو چیزی در اصل حل نمی شود.
-تفاوتهای شخصیتی زیاد است اما به زوج درمانگر مراجعه نمی کنند و نحوه برخورد با تفاوتها را نمی دانند.
-خانواده ها دخالت می کنند اما نه جلو این دخالت را می گیرند و چه بسا دخالت را قبول نداشته باشند و حتی برای بررسی این موضوع از مشاور و زوج درمانگر کمک نمی خواهند
خلاصه اینکه همه اینها روی هم جمع می شود و موجب فورانی خواهد شد که دیگر متخصص روانشناس و مشاور هم نمی تواند مانع طلاق شود!
لطفا زودتر به نشانه ها توجه کنید و به فکر مراجعه باشید.
تکنیکها و راهکارهای جلوگیری یا حل مشاجره در بخش بلاگ سایتهای مرکز مشاوره:
https://familycounseling.ir/blog
https://aminmirmousavi.com/blog
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
آزمونهای روانسنجی و سرنوشت همسران!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آزمونهای روانسنجی و سرنوشت همسران!
بعد از اجرای آزمونهای روانسنجی روی زوجها نکته مهم این است که همسران باید در استفاده از نتایج این آزمونها دقت کنند.
اگر قرار است هدف از اجرای آزمونها این باشد که همسران به رابطه خود کمک کنند چند عامل مهم است
همسران از نقاط ضعف و قوت خود که در آزمونها بدست آمده، چه استفاده ای می کنند!؟
چقدر از مشاور اصرار دارند نقاط ضعف همسرشان را بدانند!!!
یک زوج درمانگر می داند چطور از مشکلات موجود درنتایج تستها استفاده کند و آنها را بیان کند اما اینکه یکی از همسران اصرار در دانستن نقاط ضعف همسر خود داشته باشد باعث می شود زوج درمانگر این احتمال را بدهد با کسی مواجه است که می خواهد از نتایج آزمونها روزی و روزگاری سوءاستفاده کند.
به هر حال پس از جلسه مشاوره، دیگر وظیفه زوج درمانگر نیست که دنبال مراجع کننده بِدَوَد که چه بگویند و نگویند، این بر عهده همسران است که دقت کافی روی استفاده از نتایج آزمونها داشته باشند.
همسرانی که همدیگر را دوست داشته باشند، رابطه برایشان مهم باشد، عیب جو نباشند، انعطاف پذیر باشند و صبور، یکدنده، لج باز و زورگو نباشند، به توصیه های مشاور پس از آزمونها بیشتر دقت می کنند تا اصرار به دانستن نقاط ضعف همدیگر.
مشاور و زوج درمانگر در راستای بهبود نقاط ضعف، با همسران صحبت می کند گاه صلاح نمی داند با برچسبها کار کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
درون گرا و برون گرا چه عالمی دارند؟
خیلی ساده برخی به خود و دیگران این برچسب را می زنند که برون گرا یا درون گرا هستیم. در جلسات مشاوره ازدواج هم وقتی تکلیفی به زوجها می دهیم در آن تکلیف و در مورد خودشان یا اعضای خانواده از همین اصطلاحها استفاده می کنند.
اما وقتی در مورد ویژگیهای این اصطلاحها صحبت می کنیم می گویند نه اینها در مورد من صدق نمی کند! پس کجای کارمی لنگد؟ گویا اطلاعات مان در این خصوص کافی نیست.
برونگرا می توانند این ویژگیها را داشته باشند:
از اینکه با دیگران باشند انرژی بگیرند/میخواهند کانون توجه باشند/خود را به راحتی با دیگران در میان می گذارند/بیشتر از اینکه گوش بدهند، حرف می زنند/ به سرعت جواب می دهند/شناخت آنها ساده تر است/ معمولا اول کاری انجام می دهند و بعد فکر می کنند/در حرف زدن، ناخواسته اطلاعاتی ارائه می دهند که اگر همسرشان درون گرا باشد، خوشش نمی آید.
اما درون گرا:
از اینکه با خودشان باشند انرژی می گیرند/نمی خواهند کانون توجه باشند/اول فکر می کنند بعد عمل/موضوعها را در ذهن خود ارزیابی می کنند، یعنی به سادگی ابراز نمی کنند/خصوصی تر عمل می کنند و اطلاعات شخصی را کمتر بروز می دهند/ بیشتر از اینکه حرف بزنند، گوش می دهند/ابتدا فکر می کنند بعد جواب می دهند.
یادتان باشد شناخت دقیق خودمان بسیار مهم است. قرار نیست همه توصیف های بالا دقیقاً برای همه صدق کند. اما شناخت خودمان برای ارتباط بهتر با دیگران اهمیت دارد. دو فرد برون گرا و درون گرا اگر قرار باشد ازدواج کنند باید روحیات خود را خوب بشناسند و برای برخی ویژگیهایی که متعارض است راه حل بیابند یا از مشاور و روانشناس کمک بگیرند.
و به یاد داشته باشند که برخی ویژگیهای آنها می تواند باعث سوءتفاهم شود. مثل اینکه اگر برون گرا در جمع انرژی می گیرد همسر درون گرایش ممکن است فکر کند از زندگی با او تامین نمی شود!! در حالی که این تصور اشتباه باشد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی و تماس تصویری
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مراقب سرمایه اصلی رابطه باشید
اگر برای بدست آوردن شریک زندگی تان ، از ابراز محبت چیزی کم نگذاشته اید و او هم با باورِ دوست داشته شدن توسط شما با شما ازدواج کرده، این ابراز محبت سرمایه اصلی شماست!!
مراقب باشید در شرایط عصبانیت و مشاجره به راحتی سرمایه خود را به باد ندهید.
با گفتن اینکه:
دیگه دوست ندارم.... از اول در دوست داشتن تو اشتباه کردم....
یقیناً رفتار و کرداری باعث شده تا این حد با عصبانیت حرف بزنید بهتر است درباره آنچه موجب ناراحتی می شود صحبت شود اگر می گویید بی فایده است حتما قبل از نتیجه گیری زودهنگام با یک زوج درمانگر مشورت کنید.
ولی توصیه می کنم سرمایه اصلی تان را که همانا ابراز علاقه بوده، به سادگی از دست ندهید. حتی اگر می دانید حق با شماست اما در بیان جمله های منفی، آزاردهنده و ناامید کننده فوق احتیاط کنید.
همسرتان یک بار می شنود که می گویید دیگر دوستش ندارید، دوبار می شنود، دفعه بعدی با همین باور به دنبال جدایی خواهد رفت یا از زندگی با شما ناامید می شود.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20