عوامل موثر در طلاق

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

عوامل موثر در طلاق

شما هم اگر قصد ازدواج دارید از الان به این فاکتورها خوب دقت کنید و در ذهنتان برایش صفحه ای باز نگه دارید

که اگر الان خدای نکرده جز آن دسته کسانی هستید که با خوشبینی و احساسات زیاد می گویید:

دو نفر عاشقیم و بالغ خودمان می توانیم مشکلات را حل کنیم

(ببینیم و تعریف کنیم)

ما هم ببینیم می توانید جلو فاکتورهای زیر را بگیرید!

انشاءالله که بتوانید

شروع کنیم بسم الله:

*دخالت والدین

*وابستگی شدید به خانواده

*نداشتن تماس فیزیکی و رابطه جنسی

*جدا کردن بستر خواب به مدت طولانی

*نداشتن رابطه صمیمی و گفتگو

*بیان نکردن احساسات به یکدیگر

*نداشتن تفریحات

*نداشتن فعالیتهای مشترک(خرید، نظافت و امور منزل...)

*تفاوت سطح تحصیلات( به خصوص اگر خانم بیشتر از آقا باشد)

*تفاوت سطح توانایی مالی(به خصوص اگر خانم بالاتر باشد)

*تمایل به ادامه تحصیل در کسی که سطح تحصیلی بالاتری داردبه خصوص خانم

*تفاوت زیاد در نیاز به تفریح و هیجان(یکی بالا و دیگری قانع به نشستن جلو تلویزیون و تخمه شکستن و خواب؛ اون یکی اهل دور دور؛ ساده گفتم)

6 مورد اول رکورد دار مشکلات همسران در مراجعه ی آنها در سال گذشته در مرکز مشاوره شرق تهران بوده است

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری ، تلفنی، تماس تصویری

تفاوت نسل قدیم و جدید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تفاوت نسل قدیم و جدید

نسل قدیم که الان والدین ما هستند تفاوتهای مهمی با نسل جدید دارند. به نشانه ی احترام، گویا عروس و دامادهای قدیمی خدمات قابل توجهی به خانواده همسر ارائه می دادند؛ شاید هم بی چشم داشت.

اما اگر اعتراضی هم داشتند اعترضشان، بی چشم و رویی و بی احترامی تلقی می شد.

شاید هم اعتراضی در کار نبود و خانواده همسر هم مثل مهمان، حبیب خدا بود!

هر چه هم بزرگترها می گفتند گوش می دادند حتی آنها بعضاً تصمیم گیرنده بودند که عروس ودامادهایشان کی بچه دار شوند، چند تا بچه داشته باشند و دختر باشد یا پسر و غیره

و با اعتماد به نفس بالا که ظاهراً حاکی از عمری تجربه بود، نسخه درمانی هم می دادند که مثلا اگر بچه دار شوید حالتان خوب می شود

نسل امروزی، حساب و کتاب کار را می دانند! خود تصمیم می گیرند؛ اجازه دخالت نمی دهند و با کوچکترین دخالتی به مرکز مشاوره مراجعه می کنند یا خود حل و فصل می کنند.

 پذیرایی از خانوادها یشان هم حد و اندازه ای دارد.

دقت می کنند که آیا با دل خوش می توانند پذیرا باشند یا باید با شنیدن زخم زبان و تحمل حسادتها و کنایه های تیر و طایفه خانواده شوهر پذیرایی کنند.

عمراً زیر بار این دومی بروند؛

نسل امروزی چیزی در دل نگه نمی دارند و خودشان را به یک متخصص مشاور خانواده می رسانند و اگر همسرشان همکاری نکند سنگ بنای ناسازگاری تـــــا پایان راه یعنی طلاق گذاشته می شود.

خوبی ماجرا این است که مثل نسل قدیم نمی شود!

یعنی چی؟

عروس و دامادهای قدیم(والدین فعلی ما) ، این بنده های خدا،  اگر چیزی هم می دیدند دَم بر نمی آوردند که مبادا از چشم بزرگان فامیل بیفتند و خلاصه زشت بود و گستاخی حساب می شد.

حاصلش این بود که یا بیمار شدند یا اگر جان نسبتاً سالمی به در بردند الان مراجعان مرکز مشاوره خانواده شده اند.

چرا؟

چون الان نسل فعلی را می بینند که نمی گذارند حقشان پایمال شود و آموزشهای روانشناسی را از منابع مختلف مطالعه می کنند و بعد این را می گذارند کنارِ نوع زندگی که خودشان داشتند ، تازه متوجه می شوند چطور زندگی کرده اند و می توانستند جور دیگری زندگی کنند.

در بسیاری مواقع کاسه داغ تر از آش، همین نسل قدیم هستند، در چه چیزی!؟:

پیشی گرفتن در طلاق و گرفتن حق و حقوق خود.

بچه های این نسل که حق و حقوق خود را به درستی و سر موقع طلب می کنند، چون سوختن و ساختن والدین خود را دیده اند و سنگ صبور  آنها بوده اند الان این طرز تفکر را قبول ندارند که به  روش سوختن و ساختن زندگی کنند.

شعار آنها این است: حق و حقوق خودمان را می گیریم، از پای نمی نشینیم مگر همسر گرامی عدالت را رعایت کند، جلو بی احترامی خانواده اش بایستد و شخص مستقلی باشد.

نسل امروز دنبال نسخه های قدیمها نیست، جواب هم نمی دهد در قدیم مشاجره ها با پا درمیانی حل و فصل می شد. در نسخه تجویزی قدیمیها، دعوت به صبر، رعایت احترام و اینکه" سرتو بنداز پایین و زندگیتو بکن" رایج بود. حاصلش را در چند سال اخیر شاهد بودیم و هستیم که جز تلنبار(تلمبار) شدن مطالبات و دلخوریها، حاصل دیگری نداشته. نسل امروز دنبال تغییر رفتار یــــا  ارتباط از سوی کسانی است که قوانین و احترام را زیر پای می گذارند و دخالت می کنند. به نحوی آنها را مواجه می کنند با اعمال و رفتار زشت شان! حاصلش یا تغییر آنهاست یا تغییر در نوع ارتباطشان با آنها

تا جایی که می گویند چرا باید با کسانی ارتباط داشته باشیم که آزارمان می دهند؟ عوض نمی شوند؟ خداحافظ

شاید شنیده باشید که می گویند دیگران را نمی شود تغییر داد و کنترل کرد، اما خوشبینی اینجاست که با مراقبت از مرزها و حریمهایمان دیگران را متوجه رفتارشان و آسیبشان می کنیم، حاصل بحث و جدل با آنها یا کاهش رفتار آنهاست یا تغییر ارتباط ما در قبال آنها

من هم موافق نیستم راه گذشته گان را برویم؛ به دلیلی که توضیح دادم، دوباره بخوانید

نظر شما چیست؟

پذیرش کلینیک:77249607    77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

در دوران آشنایی چشمها را خوب باز کنید!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

در دوران آشنایی چشمها را خوب باز کنید!

اگر در دوران آشنایی از پارتنر خود، اخلاق بد، تندی با دیگران، لحن بد با دیگران و دوستان، پنهان کاری و نداشتن صداقت می بینید قبل اینکه دل ببندید و عاشق شوید، از خود بپرسید آیا بعد ازدواج هم شاهد این خصوصیات خواهم بود!؟

ما که می گوییم باز هم این رفتارها ادامه خواهد داشت

بعد از ازدواج اثرگذاری شما کمتر خواهد بود.

نامزد فعلی شما با ازدواج به هدف خود می رسد و حالا پیگیری این مشکلات مرتب پشت گوش خواهد افتاد. با دلایل  و بهانه های مختلف؛ مثل مالی، نداشتن وقت، با گفتن:

 حالا یه سفر بریم حالمون خوب میشه ، پول مفت ندارم به مشاور بدم، تو که می بینی به چه سختی پول در میارم و.....

برای همین می گوییم دوران آشنایی حتما با مشاور مشورت کنید

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان  پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی ، حضوری، تماس تصویری

خدمات مشاوره فردی و خانواده شرق تهران

غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه

امین میرموسوی

مشاور و روانشناس

پروانه نظام روانشناسی:2208

غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه

داستانها هم قادرند مهارتهای روانشناسی را به خوبی بیان کنند فقط کافی است اهل ذوق باشیم.

دعوت می کنم این  نوشته را که نقلی است از مجله کرگدن مطالعه فرمایید

غصه خوردن شبیه کفشهای میرزانوروز شده بود.

هر کجا پرتش می کردم دوباره پیشم بر می گشت.

توی تئوری و روی کاغذ  و  وسط بحثهای "من دو تا پیرهن بیشتر از تو پاره کردم، بذار یکم نصیحتت کنم" گفتن جمله جادویی"غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه"

به راحتی آب خوردن است.

اما در عمل مگر می شود غصه نخورد؟

مگر می شود به همین راحتی از شر کفشهای میرزانوروز خلاص شد؟

من یک غصه خوار حرفه ای بودم.

هر لحظه و هر جایی ممکن بود یاد یکی از کشتیهای غرق شده ام در آبهای آزاد جهان بیفتم...

به تجربه و با گذشت زمان یادگرفتم که هر چقدر زندگی  روی برنامه پیش نرود، هر چه قدر دنیا پر از آدمهایی باشد که خنجر در آستین پنهان کرده باشند غصه خوردن نباید تمام روز آدم را اشغال کند.

فقط باید بلد باشی چگونه از آن و چه زمان استفاده کنی.

من هر روز، یک ساعت، یک روز در میان، هفته ای یک بار، اصلا هر بار احساس کنم وقت غصه خوردن است، ساعت 5 یا 6 عصر یا یک ساعت این طرف یا آن طرف تر را انتخاب می کنم و غصه می خورم

بنابراین زمانی دارم که یه ساعتی یقه خودم را بگیرم و حسابهایم را با خودم صاف کنم.

حالا دیگر یاد گرفته ام توی آن یک ساعت کفشهای میرزا نوروز را دور بیندازم

پس...

 به خودم می گویم: غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه

خلاصه ای از نوشته خانم غزل نازبغدادی/ نشریه کرگدن/ شماره پنجاه و ششم 

با اندکی تغییر

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 77249607     77450159        09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20

مشاوره تلفنی، حضوری، آنلاین

مراقبت از احساسات

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مراقبت از احساسات

این قدر خودتونو دست کم نگیرید خیلی از این رابطه های بد به خاطر این بیماری "دست کم گرفتن" لعنتی است که عواقبی مثل احساسِ سوءاستفاده شدن و مورد توهین و تحقیر قرار گرفتن تجربه می شود.

کمی به خودتون بیایید و در رابطه،  زود وا ندین

در ابتدای رابطه چشمانتان را خوب باز کنید و نشانه های منفی را ببینید و اگر فکر می کنید پیش مشاور بروید او ممکن است شما را از ادامه رابطه منصرف کند، پس حتما پای یک خطری در میان است که چنین تصوری دارید.

 حتما نشانه ها را پیدا کنید.

اگر ترس از دست دادن دارین لطفا و لطفا پیش از غرق شدن در رابطه حتما با یک روانشناس و مشاور خوب در مورد ترسهایتان صحبت کنید و سپس برای ادامه رابطه تصمیم بگیرید.

خلاصه اینکه رسیدگی به احساسهایی که تجربه می کنید از اولویتهایتان باشد چه احساسات مثبت و چه منفی

پذیرش کلینیک:  77249607     77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

طرحواره درمانی

طرحواره درمانی

شما هم به دنبال طرحواره درمانگر می گردید؟ از طرحواره درمانی چه اطلاعاتی دارید؟

حتما مفاهیمی مثل تله شرم، تله بی اعتمادی به گوشتان خورده! و یا کنجکاو شده اید که اینها چیستند. شاید خودتان را درگیر در این تله ها می دانید.

اما اگر تازه با این مفاهیم آشنا شدید یا هنوز اطلاعاتی ندارید توصیه می کنم بخش بلاگ سایت مرکز مشاوره شرق تهران را مطالعه کنید تا خیلی سریع با طرحواره درمانی و تله ها آشنا شوید

https://familycounseling.uk/blog

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159     09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری

مشاوره روابط عاطفی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مشاوره روابط عاطفی

این سوال را در جلسات مشاوره خیلی می شنویم که می پرسند: 

من نمی دانم که پارتنرم من را می خواهد یا نه و اگر نمی خواهد چرا تمام نمی کند؟ یا من جواب رد می دهم، اما او دست بردار نیست.

پاسخ این است که چرا منتظریم تا او تمام کند!؟

اگر رابطه ای پر تنش است، اگر ابهام زیادی دارد، اگر ما در این رابطه اذیت  می شویم، چرا ما تمام نکنیم!؟

ما از نیت آدمها خبر نداریم و نمی دانیم  چرا رابطه را تمام نمی کنند، شاید آنها قصد سوءاستفاده از ما را داشته باشند یا هر نیت دیگری...

 پس بهتر است معطل نکنیم و خودمان برخورد جرات مندانه ای را پیش بگیریم و رابطه را مدیریت کنیم و تصمیم گیرنده باشیم.

حال بماند به اینکه عزت نفس پایین و دست کم گرفتن خودمان در اینکه نمی توانیم قاطع و محکم باشیم نقش دارد و جای بحث دارد یا حتی گرفتاری ما در تله های زندگی که قبلا بحث کردیم و در آینده مطالبی خواهیم داشت. زیرا سبب می شود باطناً نخواهیم  "نـــــه" طرف مقابل را بشنویم اما در رابطه بسیار بدی دست و پا خواهیم زد!

 اول از همه توصیه این است که در روابط عاطفی خود از همان ابتدا زیر نظر یک مشاور رابطه را پیش ببرید

دوم، این تصور را کنار بگذاریم که اگر رابطه برای پارتنرمان دشوار است و اذیت می شود و ما را هم آزار می دهد،  صبر کنیم تا او تمام کند.

مرکز مشاوره شرق تهران آمادگی دارد تا در زمینه مشاوره روابط عاطفی راهنما و مشاور امین شما باشد.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری

امان از این خودشیفتگی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

امان از این خودشیفتگی

امان از این خودشیفتگی که برخی خود را در مقابل افراد مبتلا به این اختلال ، گم می کنند و از "طبل تو خالی بودنِ این افراد" خبر ندارند!

خودشیفته ها از همدلی در رابطه بویی نبردند و دیگران را عامل مشکلات خود می دانند و رفتار و کلامشان نشان می دهد که معتقدند حق با آنهاست. چون فکر می کنند دیگران احترامی به آنها نمی گذارند و مورد علاقه شان نیستند پس بهتر از پنهان شدن در پوشش حق به جانبی و خودشیفتگی چی پیدا می کنند!؟ پس اگر کسی انتقاد کند، از دید چنین فردی یعنی حسادت کرده؛ اگر مورد توهین و سرزنشهای تند و تیزی قرار بگیرند، پرخاشگری می کنند. زیرا آنها درست به عنوان فردی نابالغ، هیجانهای کودکانه ای دارند که  اگر مورد تحسین قرار بگیرند و تایید شوند سربراه تر می شوند و یکی از روشهای همراه کردن آنها با درمان و تعدیل مشکلاتشان همین است.

 اما اگر می پرسید چرا من جذب این افراد خودشیفته می شوم؟ دلایل مختلفی دارد از جمله نشان دادن زیبایی، قدرت ، اعتماد به نفس و شهرت توسط چنین فردی که شما را جذب می کند(چقدر خانمها فریب می خورند!)

یکی دیگر از دلایل هم این است که شما فردی هستید که جذب رابطه ای می شوید  که در آن تحت کنترل قرار بگیرید و بسیار دلایل دیگر که لازم است حتما برای تحلیل و چاره جویی از متخصص مشاور و روانشناس بهره بگیرید.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ)

نشانی: انتهای آیت شمالی- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20