کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانتفاوتهای شخصیتی در ازدواج
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
تفاوتهای شخصیتی دو نفر در ازدواج لزوما عیب و ایراد نیست.
چون صرفا
تفاوت فردی محسوب می شود اما اگر موضوعی باشد که مانع انتخاب یا یک تصمیم شود یک
ایراد است.
مثلا حاصل ازدواج
فردی کمالگرا با کسی درست نقطه مقابل خودش، انتظار می رود رابطه ای پرتنش بسازد.
در اینجا کسی
مقصر نیست اما کمالگرایی اگر باعث شود فرد نتواند روی انتخابی به تصمیم برسد و
مرتب در حالت دودلی بماند، یک ایراد است و باید فکری برایش برداشته شود.
سطحی از
اضطراب برای حساس بودن به نیازهای طرف مقابل مفید است اما اگر منجر به دستپاچگی و
سوءمدیریت شود و خسارت ایجاد کند، یک ایراد است و باید برطرف شود.
بنابراین
کسانی که مراجعه می کنند به مشاور و می گویند آمدیم تا ببینیم ایراد از چه کسی
است، اول باید مطمئن شوند آیا تفاوت شخصیتی دارند که در این صورت از زاویه
تفاوتها نگاه شود نه اینکه چه کسی ایراد دارد.
جدید ترین مطالب ما را در سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک : میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
چطور ازدواج می کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
چطور ازدواج می کنیم؟
اینکه می گوییم بخشی از ازدواج را با ناخودآگاه خود انجام می دهیم و در لحظه آگاه نیستیم، برای مواردی است که نمی دانیم و خود را نشناخته ایم که، چه کسی هستیم و چه ویژگیهایی داریم و آیا با این ویژگیها، شخص خاصی را می خواهیم انتخاب کنیم!؟
آیا این "منی" که هستم در جستجوی چیزی در نفر مقابلم هستم!؟ و این جویش ناشی از ویژگیهای من است؟
اینها در ناخودآگاه پنهان می ماند و تاثیرش را در انتخاب می گذارد.
مگر بررسی شود، مگر شخصیت ما تحلیل شود، البته پیش از ازدواج؛
مثال:
شخصی که پیشرفت گراست و با برنامه ریزی از زندگی لذت می برد، جدی است از بین تفریح آخر هفته و یک گفتگوی اقتصادی یا سیاسی دومی را بر می گزیند چون برایش نتیجه دارد نه صرفا لذت و در این ویژگیها افراط می کند یا آگاهانه با کسی مثل خودش ازدواج می کند و یا انتخاب دوم را انجام می دهد که خیلی وقتها راه مرسوم و متداول مردم است(نه لزوما درست!!) و آن اینکه جذب کسی می شود که بتواند او را با خود همراه کند، مثل خودش کند، مرتب به او برنامه بدهد، اما، شاید همسرش تا جایی همراهیش کند اما وسط راه نتواند و از حرکت بایستد!
حالا تضادها و تفاوتها آشکار می شود اکنون خطر دلزدگی و سردی رابطه را تهدید می کند.
گاهی به مشاجره و توهین تبدیل می شود.
در بهترین حالت دو نفر از ویژگیهای متضاد هم آگاه هستند و برای نزدیکتر کردن خودشان به هم از مشاور کمک می گیرند.
و البته، برخی جدا می شوند...
برای ادامه زندگی با این ویژگیها، "خلاقیت" و "انعطاف پذیری" دو ویژگی نجات دهنده یکی از طرفین یا هر دو نفر است که موجب می شود در بررسی راهکارا کم نیاورند.
ویژگیهای شخصیتی مضرر در تلاش برای حل این تفاوت ، دگم بودن، حق به جانب بودن ، خلاق نبودن، سنتی بودن و امثال اینهاست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
آزمون عشق
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آزمون عشق
پرسشنامه عشق را که توسط هاتفیلد و اسپریچر(1986) تهیه شده در اختیارتان گذاشته ایم تا میزان عشق خود را بررسی کنید برای تهیه آزمون روی عکس در انتهای مطلب کلیک کنید.
گاهی لازم است تا عشق خود را مورد بررسی و تجزیه و تحلیل قرار دهیم و بدانیم که آیا درگیر یک عشق آتشین شده ایم یا عشقی عاطفی؛
به یاد داریم چند سال پیش در یک همایش روانشناسی استادی می گفت عشق از عشقه(که دور گیاه می پیچد و به مرور گیاه را خشک می کند) می آید.
وقتی عشق عصبی می شود، آن وقت عاشق ها هم دور معشوق می پیچند و معشوق را خشک می کنند.
عشق چیست؟
عشق نوعی احساس است که علاقه شدید یا وابستگی به شخص یا چیزی را شامل می شود.
احساسی که هنگام پیدایش آن در ذهن، با هیجان آمیخته بوده و باعث برانگیختگی محبت، دوستی، ترس و خشم، اعتماد و دشمنی می شود....
برای مطالعه ادامه مطلب روی لینک زیر کلیک کنید
https://aminmirmousavi.com/love-questionnaire/
برای دریافت آزمون روی عکس زیر کلیک کنید
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
ازدواج برای بار دوم هم شکست خورده!
زیرا ما ساده ازدواج می کنیم.
فقط ازدواج می کنیم، یک ازدواج بچه گانه!
حتی اگر دکتر یا مهندس هم باشیم یا مدیر عامل یک کارخانه.
آدمی اگر قرار باشد تمام چیزهایی که در زندگی نگرفته ، الان مطالبه کند، می کند؛ هر چه که ناخودآگاهتان فرمان دهد؛ هر چه که کودک درونتان طلب کند. خیلی از این رفتارها و نیازها را متوجه نمی شوید. اما در همان پسِ ذهن ، کار خودشان را می کنند!
فراموش نکنیم که بخشی از عمرمان را در خانواده زندگی کردیم. چیزهایی را نگرفتیم یا بیش از حد دریافت کردیم و اکنون بهایش را در قالب رفتارهای فعلی مان، نیازها و انتظارات بروز می دهیم. تا همین جا زنگ خطر ممکن است به صدا درآمده باشد! و ما بی خبر باشیم.
برای رهایی از این گرفتاری باید به خودتان فرصت بدهید و تحلیل کنید که شما خود شخصا چه کسی هستید؟ چه نیازهایی دارید؟ چه ویژگیهای شخصیتی دارید؟ چه معیارهایی دارید و علت اینکه این معیارها را دارید چیست؟ در چه خانواده ای بزرگ شده اید؟ با شما چگونه رفتار شده است؟ و بسیاری پرسشهای دیگر
دانستن همه اینها مهم است زیرا مراحل رشد دوران کودکی به خصوص روابط اولیه فرد با والدین، بر روابط زناشویی تاثیر می گذارد.
انتخاب همسر در روابط زناشویی فقط یک فرایند آگاهانه نیست. بلکه بخش مهمی از آن ناخودآگاه بوده و نتیجه نیاز به تکمیل مراحل ناتمام کودکی و التیام زخم های عاطفی است.
و به همین دلیل، گاه به راحتی یک ازدواج به صلاح است به طلاق بینجامد و گاه لازم است تا روی همسران کار شود و با درک فرایندهای ناخودآگاه در زوجین، مهارتهایی را برای التیام زخمهای کودکی و ایجاد رفتارهای سالم آموزش دهیم تا با تبدیل ازدواج و رابطه ی ناخودآگاه به ازدواج آگاهانه، عشق و صمیمیت مورد نیاز خود را به دست بیاورند.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
مطلبی مهم برای کسانی که قصد ازدواج دارند و یا تجربه های سختی از روابط عاطفی پشت سر گذاشته اند.
5شنبه 4 دی و در ساعت 10 صبح در سایت کلینیک منتشر می شود:
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟
چرا با آدمهایی آشنا می شویم که از نظر ما ویژگیهایی خاص و دشواری دارند و چرا این افراد توسط ما انتخاب می شوند؟
خانمی می گوید همسر سابقم بسیار پرهیجان بود و برایم جذاب؛ از انرژی چیزی کم نمی آورد، اما زندگی مان دوام نیاورد...
شخصی دیگر می گفت بار دوم هم که ازدواج کردم همسرم شخصی بی مسئولیت بود، پی گیر زندگی نبود، مرتب باید انگیزه می دادم، در آخر، به جای عشق شدیدا احساس تنفر کردم...
دیگری می گفت: مردها همشون خائن؛ به جایی که می رسند، خیانت می کنند، رهایت می کنند؛ یادم می آید چقدر از جذبه اش خوشم می آمد، نمی دانستم که این همه تایید و حال خوب با او ، کار دستم می دهد....!
چرا سرنوشت زندگی ها چنین می شود؟ حتی برخی با وجود ازدواج دوم می ترسند از انتخاب دومشان هم گزیده شوند و همان مشکلی را تجربه کنند که به نوعی در انتخاب اول تجربه می کردند.
مشکل این جاست که ما حقیقتا نمی دانیم چه می خواهیم!
علت دشوار بودن آدمها همین است. چون اصلا آنها دشوار نیستند! ما دشواریم؛ ما نمی دانیم چه می خواهیم! ما قانع نیستیم، ما نقص داریم.
اگر ما تکلیفان با خودمان روشن باشد، عاشق نمی شویم که وقتی عشق به وصال نرسید بگوییم چقدر آدمها سخت شده اند. چه کم داشتم!؟ چه می خواست دیگر!؟
علت دشواری آدمها در انتخاب ما و در کمبودهای ما است.
ما به دنبال آنچه هستیم که، خود نداریم و به دنبال آن چیز در دیگری هستیم.
اعتماد به نفس نداریم و به دنبال آن در دیگری هستیم، شخصی دیگر برایمان جذاب و زیباست، چون ما جذاب نیستیم.
شخصی دیگر خودخواهی و غرور ما را کامل می کند، پس به دنبال دیگر خواهی نیستیم! به دنبال نیمه ی گمشده ی خودخواهی مان هستیم.
همسرمان برای پر کردن دهان مردم باید جذاب باشد! پس ما او را برای خودمان نمی خواهیم. ما ازدواج می کنیم تا همسرمان دهان مردم را ببندد!
بنابراین اول از همه ما ازدواج می کنیم تا ازدواج مرهمی باشد بر تمام نواقص ما !
همسری را انتخاب می کنیم و حاضریم او راه شدیدا حمایت کنیم؛ بعد از مدتی که وابسته بار آمد، از تو متنفر می شویم و حاضریم دور بیندازیمش. خب، این انتخاب برای خودمان است یا برای دیگری! شاید بگویید، او هم می خواست؛ اما، نقش شما چیست؟ چون او نیازمند بود ، باید پاسخ مثبت بدهید؟ جامعه ی محتاج پرور، هیچ وقت جامعه سالمی نخواهد شد و هیچ وقت پیشرفت نمی کند و به سوی استقلال گام بر نمی دارد.
حال آن شخص ساده لوح یعنی همسر فکر می کند واقعا عاشقش شده ایم چه می داند برای چه انتخاب شده است!
البته او که نمی تواند با هدف پیدا کردن چنین تفسیری از پارتنر خود بپرسد چرا من را انتخاب کردی! زیرا کسی نمی گوید چون من فلان نقص را دارم تو را انتخاب کردم! بلکه می گویند دیدم عاشقت شدم... فکر کردم نیمه گمشدمی و از این حرفهای رویایی!
بهتر است برای خودمان و سپس انتخاب هایمان وقت بگذاریم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعداز میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟
برخی سوال می پرسند که ما چطور می تونیم مسائل گذشته را فراموش کنیم!؟
به گونه ای که به یادمون نیاد!
آیا روشی برای پاکسازی ذهن هست؟
پاسخ: خیر
روشی برای کاملا فراموش کردن نیست.
مگر توسط بنگاه های تبلیغاتی و با هدف سودجویی ارائه شود.
وقتی ما مسائلی در گذشته داریم که می خواهیم از ذهن پاک بشه،
یعنی داریم آزار می بینیم، یعنی بار هیجانی داره
و باید با مراجعه به روانشناس متخصص به خصوص رواندرمانی تحلیلی در
مورد آن مشکلات صحبت بشه، تحلیل بشه و واکنش فرد نسبت به هیجان آن خاطره تغییر کنه.
پس از این مرحله به تدریج کار ذهن این میشه که صرفا در صورت
قرارگرفتن در معرض یک محرک یا تلاش برای یادآوری، آن موضوع را یادآوری کند.
یعنی دیگه هر لحظه و هر کجا چیزی یاد شخص نمی آید.
و باید براش تلاشی صورت بگیره
شاید برخی بگویند که ما همین رو هم نمی خوایم یادمون بیاد.
پاسخ اینه که نگران نباشید وقتی موضوعی حل شده باشه اگر هم
یادتون بیاد نسبت بهش برانگیخته نمی شوید شاید یه جوری خنثی هستید و هیجان خاصی
تجربه نکنید در این صورت ذهن دیگه به آن موضوع نمی پردازه و به قادر می شوید به
راحتی کنار بگذارید یا توسط سایر محرکها حواستون از آن موضوع پرت میشه و کنار
گذاشته میشه.
من همیشه این مثال رو می زنم که مطمئن باشید در آینده من از شما
می پرسم که یادته در مورد فلان موضوع مدتی پیش صحبت کردی؟ و شما کمی فکر می کنید و
به یاد می آورید.
این یعنی در این مرحله ذهن انتخابی به موضوع می پردازه، یعنی
باید انتخاب بشه یا با چیزی برای یاد آوری مواجه بشه.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران
امین میرموسوی
مشـاور ارشـد خـانواده
ارتـبـاط از نظر ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.
زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.
چگونه زندگیش را اداره کند؟ چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟
همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.
خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.
لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.
حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.
کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.
بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.
آدرس سایتهای کلینیک:
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20
چرا شنونده نیستیم؟
امین میرموسوی
چرا شنونده نیستیم؟
واقعا چرا شنونده نیستیم؟
وقتی فاقد مهارتهای کنترل هیجان هستیم، نمی توانیم شنونده باشیم.
هیجان خود به خود روی گوش دادن ما تاثیر می گذارد و نمی توانیم شنونده خوبی باشیم؛
در این بحث قصد داریم به موانع گوش دادن در روابط همسران می پردازیم.
ذهن خوانی
افرادی که ذهن خوانی می کنند، افرادی هستند که سعی می کنند منظور واقعی را از قبل در ذهن خود تصور کنند،
این دسته از همسران حتی وقتی در جلسه مشاوره حضور دارند، به شدت به چهره، لحن، تن صدای همسر و اشارات او حساس هستند و ذهن خوانی می کنند.
خنثی کردن چنین حساسیتی در خود، واکنش های طرف مقابل را تعدیل می کند.
مرور ذهنی
وقتی افراد مدام در حال مرور کردن آنچه می خواهند بگویند هستند، هیچگاه به درستی به حرف های طرف مقابل گوش نمی دهند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
دلایل خیانت زنان
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
دلایل خیانت زنان
خیانت، دلایل خاص خودش را دارد. تا کنون ما در این سایت به بررسی خیانت همسران و به خصوص مردان پرداختیم اما امروز دلایل خیانت زنان را بررسی می کنیم.
خیانت همسران یک اتفاق یک شبه نیست. آنها که می گویند هیچی در زندگی کم نداشتیم چرا این اتفاق برای ما افتاد، از دید خودشان به این موضوع نگاه می کنند.
به هر صورت باید بدانند که زمینه ی خیانت، روزها، ماهها و سالها در خانواده ایجاد شده است.
این عبارت را مجبورم به زبان عامیانه تری بگویم که امروزه اگر کمی سستی نشان دهیم قافیه را باختیم.
آدمها به زندگی همدیگر کار دارند و عادت شده کمبود زندگی خود را در زندگی دیگری، جستجو کنند.
و معنی این جمله این نیست که در زندگی مان کنترل گری را از حد بگذرانیم و ریاست کنیم.
بلکه باید راه درست و دقیق را پیدا کنیم.
هر گونه فشار مثل روسری ات را درست کن!
چرا با دیگری حرف زدی...
چرا در مقابل دیگری خندیدی
چیزی را بهتر نمی کند و راه درست حفظ زندگی نیست و دقیقا چه بسا زمینه خیانت و طلاق را فراهم کند.
زنها به چه علت خیانت می کنند؟
زنانی که در محیط منزل مورد تحقیر و سرزنش و انتقاد قرار می گیرند و این شکل از رابطه ادامه دارد زمینه برای سردی و گاه توجه به روابط فرازناشویی ایجاد می شود.
اگر می گویید که علت دارد من همسرم را تحقیر یا سرزنش می کنم، لطفا کارتان را توجیه نکنید،
ادامه مطلب را در یکی از سایتهای کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟
اگر آمادگی لازم را برای یک ارتباط در خودمان می بینیم لازم است بدانیم که چطور یک رابطه ناسالم را بشناسیم؟ وقتی وارد یک رابطه دوستی یا آشنایی می شویم می بایست روی فرایند رابطه دقت کنیم و زیر نظر بگیریم؛ که چطور پیش می رود، چه اطلاعاتی رد و بدل می شود، آیا رابطه فقط احساسی است یا منطقی؟ آداب معاشرت چگونه است و بسیاری دیگر. در حین گذراندن دوره آشنایی با تجربه هایی مواجه می شویم که به نظر می رسد به رابطه رنگ و بوی متفاوتی می دهد و گاهاً نشانه هایی از مشکلات آشکار می شود. در این مقاله تنها به برخی از مشکلات رایج اشاره شده است: نشانه های خطر در یک رابطه از ابتدای آشنایی رابطه به شدت احساسی پیش می رود. هر زمان به همراه پارتنرِ خود بیرون می رویم، بهترین جمله ها را می شنویم؛ بهترین و زیباترین احساسها رد و بدل می شود. پارتنرمان همیشه و همه حال با ما موفق است! از خود بپرسید: آخر مگر می شود این همه توافق در همه حال و همه جا!؟ خب، مشخص است که رابطه با یکی از منفی ترین علایم خود روبروست یعنی به شدت احساسی و خطر این است که پس از مدتی که احساس کمی فروکش کند، مشکلات واقعیِ رابطه خود را نشان خواهد داد.
انتقاد بیش از حد
به نظر می رسد هر وقت با پارتنرخود قرار ملاقاتی می گذارید، او به نحوی باید از شما انتقاد کند، یک بار به لباس شما گیر می دهد، بار دیگربه زمان قرار ملاقات، نحوه راه رفتن، نحوه خندیدن، نحوه نگاه کردن به مردم ، زیر سوال بردن واکنش شما در برابر خانواده و بسیاری دیگر.
توصیه می شود در ابتدا مشکلات را نزد یک مشاور مطرح کنید و سپس در صورت صلاحدید، از این رابطه فاصله بگیرید.
تهدید به خودکشی در صورت ترک رابطه
قسمت اول این مطلب پیرامون روابط به شدت احساسی بود که از نظرتان گذشت.
یکی از پیامدهای روابط به شدت احساسی، تهدید است.
افراد ضعیف معمولا نمی توانند به راحتی از فرد تهدید کننده جدا شوند.
حتی “سنِ کم” یکی از شاخصهایی است که چون بی مهارتی را به دنبال دارد، بیشتر باعث می شود افرادی به قصد چنین سوءاستفاده هایی وارد رابطه شوند.
در صورتی که شما به هیچ وجه مسئولیت خودکشی یکی دیگر را بر عهده ندارید، نگران نباشید. این انتخاب خود اوست که تصمیم می گیرد با خودش چطور رفتار کند.
حتی امتحان کنید!
به این واکنش ناگهانی نامزدتان اهمیتی ندهید، اگر خودکشی کرد!
هزار بهانه می آورد مثلا خواستم خود را نابود کنم، نجاتم دادند، گفتن فرصتی دیگر به نامزدت بده و بهانه های واهی دیگر؛
فقط توصیه می شود از چنین شخصی سریعا فاصله بگیرید و راههای ارتباطی را تمام کنید در صورت ایشان مقابل منزل شما، حتما پلیس را در جریان بگذارید.
آنقدر آنها با این مسائل آشنا هستند که می دانند چطور برخورد کنند.
استفاده از پول و خرج کردن برای جلب توجه شما
یکی از روشهای معمول خرج کردن، کادو خریدن برای جلب توجه و به دست آوردن پارتنر است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان ئگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
زندگی همسران ناسازگار
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
زندگی همسران ناسازگار
به راستی، در زندگی همسران ناسازگار چه می گذرد؟ چرا مدتها در تنش می مانند؟
و اصلا در این دوره ی پر تنش چه می گذرد.
این مطلب با این هدف نوشته شده است که تحلیلی کنیم بر وقایعی که در طول دوره های پر تنش زندگی همسران پیش می آید.
پس با ما همراه باشید.
روابط زناشویی موفق، حتی برای افراد سالم یک چالش به حساب می آید؛ افراد ناراحت و عصبی که جای خود دارند.
اگر یکی از طرفین آشکارا از موضوعی ناراجت و پریشان باشد، شک نکنید که ناکارآمدی زناشویی خود را نشان می دهد.
چنین افرادی چطور واکنش نشان می دهند؟
آنها حتی به ناکامی های نسبتا عادی و به تقاضاهای معقول همسرشان هم، مضطربانه، همراه با بدبینی و با عصبانیت واکنش نشان می دهند.
وقتی زندگی زناشویی شامل مشکلات شدیدی می شود، شخص ناراحت معمولا واکنش شدیدتری نشان می دهند
و کار به پرخاشگریهای فیزیکی می کشد
و معمول ترین واکنش طرف مقابل این هست که حق خود را می داند که از زندگی قطع امید کند.
واکنشی که حتی ممکن است شخص عصبی را ناامیدتر و مستاصل کند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
وابستگی و استقلال همسران
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
وابستگی و استقلال همسران
موضوع وابستگی و استقلال همسران در سلامت کانون خانواده و روابط زناشویی بسیار مهم است.
چرا که این روزها بیشترین علت مشاجره ها بر سر وابستگیها به خانواده است.
خانواده یک نظام اجتماعی طبیعی است که دست کم سه نسل را در بر می گیرد.
نحوه عمل آن- یعنی، روشهای ایجاد اصول و قوانین، پیام رسانی، و توان حل اختلاف سلیقه اعضا، برای رشد و تکامل آن از اهمیت زیادی برخوردار است.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پذیرش: 02177249607 -- 02177450159
همراهی و ازدواجی منطقی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و مسئول کلینیک
همراهی و ازدواجی منطقی
همراهی یعنی پا به پا و دوشا دوش هم حرکت کردن
یعنی متوقع نبودن، سطح توقعات برابری داشتن یا با سطح اختلاف کم زندگی کردن
قابل توجه خانمها:
اگر از خانه ی پدری می آیید که او برای شما زندگی ویلایی ساخته لطفا یا دنبال همان ویلا باشید یا بپذیرید همانطور که پدر هم سالها کار کرده تا به چنین امکاناتی رسیده، همسر شما هم یک شبه نمی تواند آن را فراهم کند؛
قابل توجه آقایان
ازدواجی صرفا عاشقانه نکنید که به همسرتان قول رفاهی بدهید که در تامین آن بمانید. بر اساس داشته های خودتان حرکت کنید.
شاید در ابتدا برایتان دشوار باشد پذیرفتن این نکته که داشتن چنین دید واقع بینانه ای لازم است. شاید فکر کنید این نگرش عشق را کور می کند، پس عشق چه می شود؟
من می گویم فراهم کردن توقعاتی در آینده که ممکن است یکی دو تا نباشد، روزی را می رساند که به منِ مشاور بگویید
"فقط می خواهم برای همیشه بروم، خسته شدم از اینکه نقش فراهم کننده و تدارکات چی را دارم"
نـکتـه:
اگر پدر شما می گوید من خانه به تو می دهم در آپارتمان خودم و نه جایی دیگر، ولی به نامت نمی زنم، بدانید خودتان هیچ چیزندارید. و حتی استقلال ندارید و نباید ازدواج کنید چون اختیار دار مال شما، پدرتان است نه شما
پس این خطر وجود دارد که در زمان تصمیم گیریهای مهم وابسته به خانواده باقی بمانید.
اصلا فکر می کنید یکی از علتهای بهم خوردن ازدواجهای زودهنگام چیست؟
این است که دختر و پسر، خود چیزی ندارند و خانواده باید کمک کند وقتی پای کمکهای مالی خانواده به وسط کشیده می شود، سر و کله دخالتهای والدین هم پیدا می شود، حالا در سن کم، افراد نه آگاهی کنترل دخالتها را دارند و نه آموزش دیده اند و اقتضای سن کم این است که والدین بیشتر دخالت کنند.
از طرفی ممکن است با سطح توقعات نابرابر ازدواج کنید، چون احتمالا ازدواج، بیشتر عاشقانه است تا منطقی.
نکتـه:
با سطح توقع خودتان نمی توانید برای شخصی دیگر خوشبختی بیافرینید.
ممکن است بگویید من سطح توقعم پایین است چرا نامزد من سطح توقع بالایی دارد؟
شاید شما انتخاب اشتباهی کرده اید!
برخی هستند از مشاور وقت می گیرند برای مشاوره پیش از ازدواج یا حل اختلاف؛ وقتی مراجعه می کنند متوجه می شوم به شکلی یکی از طرفین می خواهد مشاور را متقاعد کند که به همسرش بفهمانم، سطح توقعاتش را پایین بیاورد!
معلوم است که یکی عاشق دیگری شده حالا زور می زند او را متناسب خودش تنظیم کند.
خیر، چنین کاری امکان ندارد.
شما می بایست کسی را انتخاب کنید که متناسب با خودتان باشد.
گاهی اختلاف فرهنگ موجب این سطح تفاوت توقع می شود.
گاهی رشدو تربیت و امکاناتی که یک خانواده برای فرزند خود فراهم می کند موجب توقع می شود.
یعنی رفــاه فراهم شده توسط خانواده ، لزوما برای فرزندان آن خانواده فرهنگ و معرفت نمی آورد! و می تواند اشخاص را متوقع، متکبر و از آنها شخصیتهایی انعطاف ناپذیر بسازد.
این ویژگیها مخالف با همراهی و همدلی است در حالی که زندگی کنونی مستلزم برخورداری از این ویژگی است مگر نه سنگ روی سنگ بند نمی شود.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)
به قواعد رابطه احترام بگذاریم!
قبول کنیم که اغلب ما وقتی در رابطه ای هستیم که اصرار به ماندن داریم در حالی که نفر مقابل مایل به ترک است نمی توانیم واقع بین عمل کنیم.
در برخی موارد به شکلی افراطی رفتار می کنیم.
غالبا به شکلی عصبی واکنش نشان می دهیم، کنترلی برخورد می کنیم،
از نظر ما "نشدن" وجود ندارد!
اصلا دلیلی ندارد!
اگر دو سال یا 6 ماه صرف رابطه و آشنایی شده باشد، به نظر ما حیف است که از هم بپاشد.(باور غیر منطقی شماره 1)
یعنی انگار اگر وارد رابطه ای می شویم که از نظر ما همه چیزخوب پیش می رود، حتما باید به ازدواج ختم شود.
خیر، چنین باوری مخصوص به خود ماست و هیچ سنخیتی با واقعیت ندارد و لزوما نباید مورد تایید دیگران قرار بگیرد.
این کنترل یا مالکیت، عشق عصبی است.
عشق عصبی، به برهم خوردن ارتباط عاطفی بیشتر کمک می کند تا حفظ آن؛
شما هر چند سال که روی رابطه ی خودتانسرمایه گذاری کرده باشید دلیل نمی شود که حتما آن اتفاقی که دوست دارید بیفتد.
واقعیتهای رابطه:
-ممکن است دو نفر شباهت و تفاهم بسیاری داشته باشند، اما موانع دیگری مثل مخالفت خانواده ها مانع از ازدواج شود!
پس بهتر است قبل از دلدادگی، همه شرایط را بسنجید؛ گاهی مخالفتهای خانواده شدید نیست؛ زود قانع می شوند. اما گاهی طولانی می شود و به بحث و مشاجره منجر می شود، ریسک برقراری چنین روابطی بالاست!
-اصرار به ادامه رابطه، گاهی نتیجه عکس می دهد!
-شرایط فقط قرار نیست از دید شما مورد تایید باشد، لطفا بپذیرید که دیگری هم حق انتخاب دارد.
اگر یکی از طرفین تصمیم می گیرد برای چند روزی از رابطه ای با چنین خصوصیاتی فاصله بگیرد، حق نداریم به شکلی کنترلی آن را زیر نظر بگیریم؛ مرتب زنگ بزنیم، پیامک بدهیم، خلاصه، همانطور که گفتم به شکلی عصبی با رابطه برخورد کنیم.
اینها فقط کار را خراب تر می کند و نشان دهنده این است که ما شخصیت و هویت مستقلی نداریم، به شدت وابسته ایم، در رابطه شدیدا حل شده ایم.
در نتیجه توصیه می کنیم این افراد حتما برای کنترل هیجان و عشق عصبی خود، از مشاوران کمک بگیرند. این کمک برای برخورداری از رفتاری مستقل، شخصیتی پخته و حتی جذاب و دوست داشتنی مفیدو ضروری است.
کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20