کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانغصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه
امین میرموسوی
مشاور و روانشناس
پروانه نظام روانشناسی:2208
غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه
داستانها هم قادرند مهارتهای روانشناسی را به خوبی بیان کنند فقط کافی است اهل ذوق باشیم.
دعوت می کنم این نوشته را که نقلی است از مجله کرگدن مطالعه فرمایید
غصه خوردن شبیه کفشهای میرزانوروز شده بود.
هر کجا پرتش می کردم دوباره پیشم بر می گشت.
توی تئوری و روی کاغذ و وسط بحثهای "من دو تا پیرهن بیشتر از تو پاره کردم، بذار یکم نصیحتت کنم" گفتن جمله جادویی"غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه"
به راحتی آب خوردن است.
اما در عمل مگر می شود غصه نخورد؟
مگر می شود به همین راحتی از شر کفشهای میرزانوروز خلاص شد؟
من یک غصه خوار حرفه ای بودم.
هر لحظه و هر جایی ممکن بود یاد یکی از کشتیهای غرق شده ام در آبهای آزاد جهان بیفتم...
به تجربه و با گذشت زمان یادگرفتم که هر چقدر زندگی روی برنامه پیش نرود، هر چه قدر دنیا پر از آدمهایی باشد که خنجر در آستین پنهان کرده باشند غصه خوردن نباید تمام روز آدم را اشغال کند.
فقط باید بلد باشی چگونه از آن و چه زمان استفاده کنی.
من هر روز، یک ساعت، یک روز در میان، هفته ای یک بار، اصلا هر بار احساس کنم وقت غصه خوردن است، ساعت 5 یا 6 عصر یا یک ساعت این طرف یا آن طرف تر را انتخاب می کنم و غصه می خورم
بنابراین زمانی دارم که یه ساعتی یقه خودم را بگیرم و حسابهایم را با خودم صاف کنم.
حالا دیگر یاد گرفته ام توی آن یک ساعت کفشهای میرزا نوروز را دور بیندازم
پس...
به خودم می گویم: غصه نخور دیوونه، کی دیده شب بمونه
خلاصه ای از نوشته خانم غزل نازبغدادی/ نشریه کرگدن/ شماره پنجاه و ششم
با اندکی تغییر
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ)
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
مشاوره تلفنی، حضوری، آنلاین
فعالیت کلینیک مشاوره در تعطیلات
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
همراهان خوب کلینیک
با توجه به محدودیتهای ترافیکی اعلام شده در روزهای شنبه و یکشنبه(مصادف با شب یلدا) به اطلاع می رساند کلینیک مشاوره امین میرموسوی در روز جمعه 28 آذر ، بـاز می باشد.
تلفن جهت هماهنگی:77249607 -- 77450159 -- 09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)
مشاوره تخصصی ازدواج در شرق تهران
خدمات مشاوره تخصصی ازدواج در کلینیک میرموسوی همانطور که در تصویر فوق مشاهده می کنید شامل 4 گام می باشد که حدود 5 جلسه به طول می انجامد.
هر بخشی از این فرایند اهمیت خودش را دارد.
و نمی توان گفت مثلا تستـها مهم است.
بسیاری از مراجعان تصور می کنند در مورد روابط با خانواده ها یا عشق ورزی همسران اطلاعات دارند.
این گونه که ما می بینیم خبری از این اطلاعات نیست.
بنابراین لازم است بخشی از تجربه های زندگی مشترک و مسائل قابل پیش بینی را در اختیار مراجعان بگذاریم.
و در ادامه راهکارهای برون رفت از مشکلات پیش روی هر زوج را ارائه دهیم.
از سویی ضروری است تا با انجام آزمونهای شخصیت، ویژگیهای متفاوت و یا متشابه شخصیت زوجها را به اطلاعشان برسانیم.
این کار، کمک می کند تا بدانند برخی ویژگیها می تواند به صمیمیت بیشتر آنها کمک کند و برخی دیگر احتمال تنش را در آینده فراهم می کند.
همچنین پس از این بررسی در صورتی که با ویژگیهای شخصیتی روبرو بودیم که احتمال می دادیم مشکلاتی را همسران در آینده تجربه کنند راههای مقابله با آنها را ارائه دهیم.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
پیامگیر واتس اپ در ایام تعطیل: 09036019760
خدمات کلینیک روانشناسی:
مشاوره حضوری، مشاوره تلفنی و تماس ویدئویی
قدرت یا مذاکره!!؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
قدرت یا مذاکره!!؟
تصمیم گیری مشترک نیاز به قدرت مذاکره دارد نه قدرت زور.
وقتی وارد رابطه ای می شوید، هم باید برای توافق روی گزینه ای حوصله کنید و مهارت گفتگو و اقناع کردن رو بیاموزید و هم خودتان قانع شوید.
این یعنی سازش پذیری؛
غیر این امکان ندارد بتوانید درون رابطه بمانید.
پس تهدید جایی ندارد؛ کنترل معنایی جز خراب کردن رابطه ندارد؛
شما وقتی مجرد هستید می دانید چه می خواهید از کدام مسیر برای رسیدن به خواسته خود بروید، تهیه کنید و پای سود و زیان آن بمانید، چون کسی نیست که شما را بازخواست کند.
اما وقتی وارد رابطه می شوید، در تمام مراحل فوق، مکثی اتفاق می افتد.
چون نظر نفر دیگری هم مهم است. او ممکن است بد انتخاب کند، هوشمندی شما را نداشته باشد، منافع دیگری را در نظر گرفته باشد.
آیا باید تهدیدش کنید؟ آیا باید تو سرش بزنید؟ یا آگاهش کنید!!؟ و خودتان آگاه باشید از نحوه یک تصمیم و انتخاب.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
زندگی من در تو خلاصه می شود!
امین میرموسوی
(مشاور و موسس کلینیک)
زندگی من در تو خلاصه می شود!
شخصیت مهرطلب ، شخصیتی علاقه مند، مراقب و متوجه است.
شما کسی را پر محبت تر، مشتاق تر و دلواپس تر از او نسبت به خود پیدا نمی کنید.
زیرا این شخصیت ها ملاحظه کار، صمیمی و وفادار هستند.
و اگر بتوانند خواسته های دیگران را برآورده کنند، شاد هستند. بنابراین دیگران در اولویت هستند.
این ویژگی در زنان و مردان به چشم می خورد اما در جامعه همواره این ویژگی در زنان تشویق شده است....
ادامه مطلب در سایت کلینیک:
https://aminmirmousavi.com/love-thirsty-personality
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
چطور ازدواج می کنیم؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
چطور ازدواج می کنیم؟
اینکه می گوییم بخشی از ازدواج را با ناخودآگاه خود انجام می دهیم و در لحظه آگاه نیستیم، برای مواردی است که نمی دانیم و خود را نشناخته ایم که، چه کسی هستیم و چه ویژگیهایی داریم و آیا با این ویژگیها، شخص خاصی را می خواهیم انتخاب کنیم!؟
آیا این "منی" که هستم در جستجوی چیزی در نفر مقابلم هستم!؟ و این جویش ناشی از ویژگیهای من است؟
اینها در ناخودآگاه پنهان می ماند و تاثیرش را در انتخاب می گذارد.
مگر بررسی شود، مگر شخصیت ما تحلیل شود، البته پیش از ازدواج؛
مثال:
شخصی که پیشرفت گراست و با برنامه ریزی از زندگی لذت می برد، جدی است از بین تفریح آخر هفته و یک گفتگوی اقتصادی یا سیاسی دومی را بر می گزیند چون برایش نتیجه دارد نه صرفا لذت و در این ویژگیها افراط می کند یا آگاهانه با کسی مثل خودش ازدواج می کند و یا انتخاب دوم را انجام می دهد که خیلی وقتها راه مرسوم و متداول مردم است(نه لزوما درست!!) و آن اینکه جذب کسی می شود که بتواند او را با خود همراه کند، مثل خودش کند، مرتب به او برنامه بدهد، اما، شاید همسرش تا جایی همراهیش کند اما وسط راه نتواند و از حرکت بایستد!
حالا تضادها و تفاوتها آشکار می شود اکنون خطر دلزدگی و سردی رابطه را تهدید می کند.
گاهی به مشاجره و توهین تبدیل می شود.
در بهترین حالت دو نفر از ویژگیهای متضاد هم آگاه هستند و برای نزدیکتر کردن خودشان به هم از مشاور کمک می گیرند.
و البته، برخی جدا می شوند...
برای ادامه زندگی با این ویژگیها، "خلاقیت" و "انعطاف پذیری" دو ویژگی نجات دهنده یکی از طرفین یا هر دو نفر است که موجب می شود در بررسی راهکارا کم نیاورند.
ویژگیهای شخصیتی مضرر در تلاش برای حل این تفاوت ، دگم بودن، حق به جانب بودن ، خلاق نبودن، سنتی بودن و امثال اینهاست.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
آزمون عشق
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
آزمون عشق
پرسشنامه عشق را که توسط هاتفیلد و اسپریچر(1986) تهیه شده در اختیارتان گذاشته ایم تا میزان عشق خود را بررسی کنید برای تهیه آزمون روی عکس در انتهای مطلب کلیک کنید.
گاهی لازم است تا عشق خود را مورد بررسی و تجزیه و تحلیل قرار دهیم و بدانیم که آیا درگیر یک عشق آتشین شده ایم یا عشقی عاطفی؛
به یاد داریم چند سال پیش در یک همایش روانشناسی استادی می گفت عشق از عشقه(که دور گیاه می پیچد و به مرور گیاه را خشک می کند) می آید.
وقتی عشق عصبی می شود، آن وقت عاشق ها هم دور معشوق می پیچند و معشوق را خشک می کنند.
عشق چیست؟
عشق نوعی احساس است که علاقه شدید یا وابستگی به شخص یا چیزی را شامل می شود.
احساسی که هنگام پیدایش آن در ذهن، با هیجان آمیخته بوده و باعث برانگیختگی محبت، دوستی، ترس و خشم، اعتماد و دشمنی می شود....
برای مطالعه ادامه مطلب روی لینک زیر کلیک کنید
https://aminmirmousavi.com/love-questionnaire/
برای دریافت آزمون روی عکس زیر کلیک کنید
زغال رابطه را فوت کن!
امین میرموسوی
(مشاور خانواده و موسس کلینیک)
زغال رابطه را فوت کن!
اینطور نیست که اگر دو نفر عاشق هم هستند و همه چیز در زندگی شان بر وفق مراد پیش می رود، به همین روال ادامه پیدا کند.
حوادث زندگی و مشکلات بین فردی به مرور باعث می شود شدت عشق در یکی از طرفین رابطه یا هر دو کاهش پیدا کند.
من ندیده ام زوجی مراجعه کنند و بگویند اگر روزهای اول آشنایی مان، نمره عشقمان از 10 نمره 9 یا 10 بود، الان هم که چند سالی از زندگی می گذرد، همین نمره را می گیرد.
خب، قاعدتا نمره عشق افت می کند. اما اگر بخواهم ساده بگویم، رابطه ای پایدار می ماند که این نمره کم، قابل افزایش باشد.
معمولا دو ویژگی موجب شکست در زندگی شده و نمره ای که همسران به عشق می دهند قابل ارتقا نیست.
یکی ویژگیهای شخصیتی و فرهنگی متفاوت
و دوم، برخوردار نبودن از مهارتهای کافی
کار با دومی راحت تر است اگر دو نفر مستعد پیشرفت باشند و ویژگیهای لازم مثل انگیزه، خلاقیت و انعطاف پذیری در شخصیت شان باشد.
تنها این موارد کمک می کند مشکلات را حل کنید، رابطه بهبود یابد و در نتیجه عشق زنده بماند.
این ویژگیها و برخورداری از مهارت کمک می کند تا بتوانید ذغال رابطه را فوت کنید!
مگر نه زغال حرارت خودش را به مرور از دست می دهد. عشق هم همین است
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
توصیه های یک مشاور خانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
توصیه های یک مشاور خانواده
مشاور خانواده به شما چه می گوید؟ از دید مشاور خانواده، خانواده، خود حکومتی است که برای پیش بردن آن در مسیری به سمت بالندگی همه ی اعضای آن باید با هم کار کنند؛
کسی نمی تواند شخصا فرمان زندگی را پیش بگیرد؛
بنابراین خانواده قواعد، خط مشی ها ، سیاستهای خاص را باید داشته باشد؛ در عین حال منعطف باشد.
خانواده هایی که همیشه یک کار را به یک نفر رجوع می کنند، واقعا برای خود مشکل بوجود می آورند.
....
ادامه مطلب در بخش وبلاگ سایت کلینیک:
http://familycounseling.ir/blog
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تاثیر ناخودآگاه بر ازدواج
ازدواج برای بار دوم هم شکست خورده!
زیرا ما ساده ازدواج می کنیم.
فقط ازدواج می کنیم، یک ازدواج بچه گانه!
حتی اگر دکتر یا مهندس هم باشیم یا مدیر عامل یک کارخانه.
آدمی اگر قرار باشد تمام چیزهایی که در زندگی نگرفته ، الان مطالبه کند، می کند؛ هر چه که ناخودآگاهتان فرمان دهد؛ هر چه که کودک درونتان طلب کند. خیلی از این رفتارها و نیازها را متوجه نمی شوید. اما در همان پسِ ذهن ، کار خودشان را می کنند!
فراموش نکنیم که بخشی از عمرمان را در خانواده زندگی کردیم. چیزهایی را نگرفتیم یا بیش از حد دریافت کردیم و اکنون بهایش را در قالب رفتارهای فعلی مان، نیازها و انتظارات بروز می دهیم. تا همین جا زنگ خطر ممکن است به صدا درآمده باشد! و ما بی خبر باشیم.
برای رهایی از این گرفتاری باید به خودتان فرصت بدهید و تحلیل کنید که شما خود شخصا چه کسی هستید؟ چه نیازهایی دارید؟ چه ویژگیهای شخصیتی دارید؟ چه معیارهایی دارید و علت اینکه این معیارها را دارید چیست؟ در چه خانواده ای بزرگ شده اید؟ با شما چگونه رفتار شده است؟ و بسیاری پرسشهای دیگر
دانستن همه اینها مهم است زیرا مراحل رشد دوران کودکی به خصوص روابط اولیه فرد با والدین، بر روابط زناشویی تاثیر می گذارد.
انتخاب همسر در روابط زناشویی فقط یک فرایند آگاهانه نیست. بلکه بخش مهمی از آن ناخودآگاه بوده و نتیجه نیاز به تکمیل مراحل ناتمام کودکی و التیام زخم های عاطفی است.
و به همین دلیل، گاه به راحتی یک ازدواج به صلاح است به طلاق بینجامد و گاه لازم است تا روی همسران کار شود و با درک فرایندهای ناخودآگاه در زوجین، مهارتهایی را برای التیام زخمهای کودکی و ایجاد رفتارهای سالم آموزش دهیم تا با تبدیل ازدواج و رابطه ی ناخودآگاه به ازدواج آگاهانه، عشق و صمیمیت مورد نیاز خود را به دست بیاورند.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
امین میرموسوی
(مشاور ارشد خانواده)
چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟
مطلبی مهم برای کسانی که قصد ازدواج دارند و یا تجربه های سختی از روابط عاطفی پشت سر گذاشته اند.
5شنبه 4 دی و در ساعت 10 صبح در سایت کلینیک منتشر می شود:
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
مهارتهای حل مشاجره همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
مهارتهای حل مشاجره همسران
وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.
هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!
و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.
من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!
نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.
وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!
پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟
بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.
یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}
چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟
چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.
در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!
کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!
پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.
برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی
پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.
و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.
این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:
صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟
که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری، زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....
پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.
یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه
مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟
تو پر توقعی!
شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.
پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!
راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....
اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.
در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
نشانی سایتهای کلینیک
خوش بحالش! چقدر شوخ طبعه!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
حتما در اطراف خود با دوستی مواجه شدید که بسیار شوخ طبع است!
تا جایی که شاید همه ما دوست داشته باشیم با او معاشرت کنیم.شاید حسرت این را بخوریم که چرا مثل او نیستیم
یا بگویید کاش روحیه او را داشتم.
اما ممکن است کسی در مورد آن شخص نکته ای بگوید!
و باید نکته را گرفت!
مثلا، نگاه نکن که فلانی چقدر خوش رو و خوش مشرب است و شوخ طبع، پشت این ظاهر خندان....!
بله، مابقی جمله را می توانید حدس بزنید چون یقینا چنین توصیفی را به شکلی در روابط شنیده اید.
شوخ طبعی، گاه حکایت از یک روحیه ی گرم می کند و البته گاه خبر از یک مکانیزم دفاعی!
افرادی هستند که شروع به شوخ طبعی با اطرافیان می کنند و به این طریق درباره میزان ناراحتی خود فکر نمی کنند.
پس گاهی شوخ طبعی یک پاسخ دفاع خود به خودی است در برابر موقعیت های معین؛
با نشانه های هیجان زدگی، صحبت کردن سریع، شوخی کردن به همراه حسی که انگار با کسی طرف هستیم که هیچ ناراحتی به دل نمی گیرد مثل یک جور قدرت آسیب ناپذیری.
همه این رفتارها برای کاهش عاطفه افسرده وار، خشم و شرم به کار می رود و ممکن است روانشناسان بالینی آن را "هیپومانیا" بنامند.
نکته: همیشه شوخ طبعی دفاع یا مکانیزم دفاعی نیست. پس درصدد برنیایید کسی را در مجالس و دورهمیها روانشناسی کنید.
چنین اشخاصی در جریان درمان وقتی نسبت به خود (تواناییها و ضعفها) بینش و آگاهی پیدا می کنند حتی می توانند برای انسجام بخشی همه ابعاد وجودی خود، همچنان شوخی کنند.
پس اینجا کارکرد شوخ طبعی سالم می شود.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
ما روزی عاشق بوده ایم
ما روزی عاشق بوده ایم
ما روزی عاشق بوده ایم ، باور کنید؛ الان هم عاشقیم ، اما اکنون چگونه زندگی می کنیم!؟
چقدر به رابطه اهمیت می دهیم؟ و قواعد و سیاستهای زندگی را چقدر رعایت می کنیم؟
چند بار بگویم وقتی دست و صورتت را می‌شویی، حوله خیست را نینداز روی تخت؟
وای. . . دوباره جوراب‌هایت را پرت کردی گوشه اتاق؟
نمی‌توانی وقتی داری دست و صورتت را می‌شویی یک آبی هم به جورابت بزنی؟
چند بار بهت بگم من‌این رنگ را دوست ندارم.
دقت کردی تو اصلاً به احساسات من توجهی نداری!
موقعی که حرف می‌زنم حواست کجاست؟
اینها جملاتی است که ممکن است بین هر زن و شوهری رد و بدل شود.
گاهی‌این‌قدر از دست همدیگر عصبانی می‌شوند که اصلا یادشان می‌رود گذشته‌ها، شاید هم یک روز قبل چه خاطرات خوبی با هم داشتند.
البته همه ی این فراموشکاری ها گاها از اشتباه های ساده و سهل انگاری ما ناشی می شود.
قابل توجه زوجهای جوان که تازه قصد ازدواج دارند!
معمولا عمده ترین مشکل افراد این هست که پس از مدت کوتاهی از زندگی جزئیاتی را فراموش می کنند یا رعایت نمی کنند که موجب کم رنگ شدن عشق می شود.
در صورتی که چنین اتفاقی بیفتد، انتقادها آغاز می شود، فرسودگی رابطه سرعت می گیرد و در بدترین شکل آن، طلاق عاطفی و یا خیانت پیش می آید.
قاعده ی زندگی را هیچگاه فراموش نکنید!
قاعده ی زندگی زناشویی بر این استوار است که سالهای نخست زندگی بر اساس عشق می گذرد و بعد خطر سراشیبی وجود دارد.
سوال این است:
درست جایی که خطر عادی شدن برایمان وجود دارد، چند مرده حلاجیم؟
آیا سیاست لازم را برای احیا و حفظ عشق داریم یا خیر؟
آیا به راحتی می گذاریم تا عیبهای ما رخ نماید و دلزدگی ایجاد کند؟
بنابراین برخی کارهای روزمره که پیش پا افتاده تلقی می شود می تواند چنین آسیبی به زندگی بزند.
و این مثالهای به ظاهر کوچک گاهی آنقدر زن و شوهر را از هم دور می‌کند که باعث می‌شود حتی حرف‌هایی به یکدیگر بزنند که روز اول آشنایی حتی به خواب هم نمی‌دیدند طرفش بروند.
در زندگی مشترک روزمره، چیزهایی فراموش می‌شود که روزی برایشان باارزش‌ترین چیزهای دنیا بود.
خستگی، بی‌حوصلگی و سختی‌های زندگی، گاهی باعث می‌شود هر کدام از زوجها نتوانند آن طور که باید وظایف خود را در خانه انجام دهند
و این، ممکن است باعث عصبانیت هر کدام از آنها شود.
راههای زیادی برای استحکام و پایدار ماندن روابط زن و شوهر وجود دارد که اگر هر از گاهی آنها را یادآوری کنیم، زندگی‌مان زیبا می‌شود.
درست مثل روزهای اول؛ شیرین!
چند تمرین…
با انجام این تمرین‌ها و با افکار مثبت، می‌توانید روابط خود و همسرتان را مثل روزهای شیرین زندگی تغییر دهید.
ادامه مطلب را در سایت های کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
چهار عادت بد برای تخریب رابطه
متاسفانه عادتها زودتر شکل می گیرند و ماندگارتر هستند، به خصوص از نوع منفی آن؛ چهار عادت بد برای تخریب رابطه ، از مواردی هستند که به همسران آسیب می زند.
1-انتقادگری افراطی
نسبت طلایی ارتباطات این است که 80 درصد گفته های شما باید مثبت یا ختثی باشد
و فقط 20 درصد آنها به صورت دستورالعملی یا انتقاد باشد.
(مثلا "آشغال ها را بیرون ببر" یک دستورالعمل است).
در برخی زوج ها این نسبت برعکس است.
وقتی زوجین دائما نارضایتی ها و گله گذاری های خود را ابراز می کنند رابطه خدشه دار می شود.
2-نابرابری در مهارتهای بحث کردن
وقتی یکی از طرفین مهارت جدل کردن بهتری نسبت به دیگری دارد،
فرد مقابل احساس می کند در طول بحث و تعارض مورد بی انصافی قرار گرفته است.
(مثلا زمانی که شما برون گرا هستید یا از نظر کلامی قوی تر هستید و همیشه بحث را در دست می گیرید و اجازه حرف زدن به دیگری نمی دهید).
با گذشدت زمان آنها احساس می کنند حرف زدن بی فایده است و آنها هرگز نمی توانند افکار و احساسات خود را بیان کنند،
بنابراین ترجیح می دهند ساکت شوند.
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک: 02177249607 --- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20