آیا باید روی اضطرابم کار کنم؟

نوشته: میرموسوی

(موسس کلینیک)

آیا باید روی اضطرابم کار کنم؟

ممکن است به این دلیل که "من که همیشه اضطراب دارم"..... یا "کیه که نداشته باشه..... " تا کنون به آن بی توجه بوده اید. به خصوص اگر تا الان به درمانگری مراجعه نکرده باشید ممکن است از خودتان بپرسید آیا باید در این مورد خودم را به زحمت بیندازم؟ و به جایی مراجعه کنم؟

سوال ما از شما این است: چرا می خواهید اضطرابتان تغییر کند؟ چه هدفی دارید؟ دوست دارید چه جور آدمی باشید؟ دوست دارید با اضطرابتان چطور برخورد کنید؟ بدون اضطراب و ترس چه جور آدمی می شوید؟

ممکن است برایتان سخت باشد که اضطراب طبیعی را از غیر طبیعی تفکیک کنید این همان جایی است که ارزیابی کامل متخصص بهداشت روان لازم است تا به شما آگاهی لازم را بدهد.

ویژگی های مشخصی است که درمانگرتان هنگام تشخیص اضطراب آنها را ارزیابی می کند. تشخیص گذاری درمانگر در مورد این که شما به اختلال اضطرابی مبتلا هستید یا خیر به این بستگی دارد که چه تعداد از این ویژگی ها را داشته باشید و شدت آن ها در چه حدی است.

درمانگرتان در این کلینیک  بر اساس ویژگی های زیر تعیین می کند که شما در چه حدی به اضطراب مبتلا هستید و تا چه اندازه نیاز به درمان حضوری است:

- شدت بیش از حد؛ به نحوی که با عکس العمل های فیزیولوژیک مثل( تپش قلب، تنگی نفس، تعریق) همراه است.

- تداوم؛ به این معنی که فرد بیمار ساعت ها و روزهای پیاپی نگرانی را تجربه می کند.

- تداخل؛ ادامه نگرانی برای مدتی متاسفانه موجب اختلال در کارهای روزمره، از دست دادن تمرکز حواس، فراموشی می شود به نحوی که در عملکرد شغلی و تحصیلی فرد و روابطش در خانواده اثر منفی می گذارد.

علائم فوق به حدی جدی است که نیاز به مراجعه حضوری شما می باشد.

یک شروع تازه

درمان اضطراب نیاز به پیگیری دارد پس بهتر است:

- انگیزه بالا داشته باشید.

- بتوانید با اضطرابتان به عنوان موضوعی برای یادگیری شیوه های جدید غلبه بر تنش ها برخورد کنید.

- از درمان انتظارات مثبت داشته باشید.

 تلفن های رزرو وقت حضوری کلینیک:

021-77249607

تکنیک های تغییر شیوه تفکر

نوشته:  امین میرموسوی

(موسس کلینیک مشاوره)

پیش از این درباره اضطراب مطالبی نوشتیم در ادامه به یکی از تکنیک ها می پردازیم. وقتی که مضطرب هستید، ذهن شما  مدام  به افکار و تصاویر  فاجعه آمیز  دامن می زند. یکی از پادزهرهای این نوع تفکر، خودپرسشگری  است که به آن فاجعه زدایی می گویند. در این قسمت  به برخی از این سوال ها اشاره می شود تا با استفاده از آنها بتوانید با تفکر فاجعه آمیز مخالفت کنید:

-بدترین اتفاق ممکن چیست؟

-چند درصد احتمال دارد که این اتفاق بیفتد؟

-اگر بدترین اتفاق ممکن رخ بدهد، چطوری می توانم با آن کنار بیایم؟

-حداقل سه نتیجه دیگر این حادثه را در نظر بگیرم

-احتمال وقوع کدام اتفاق بیشتر است؟

-تا به حال چقدر از پیش بینی های وحشتناک من درست از آب در آمده؟

تلفن رزرو وقت حضوری:

02177249607

روان درمانی اضطراب و نگرانی

اگر اضطراب شدیدی دارید که ماه ها یا سالهاست با آن دست به گریبانید و اگر با علائمی مثل افکار منفی، افکار نگران کننده، بیقراری، کاهش دقت و تمرکز، ناتمام رها کردن کارها، برهم خوردن نظم خواب، یا پرخوری و کم اشتهایی  و علایم جسمانی مثل تپش قلب، تنش عضلانی مواجه هستید ،

خوب است بدانید همچنان همراه شماییم و شما را تنها نخواهیم گذاشت و جای این

 "همسفر بد" را ما به خوبی پر می کنیم.

از طریق مشاوره تلفنی

یا مراجعه حضوری....

*******************

در این کلینیک از ما به عنوان درمانگرتان چه انتظاری می توانید داشته باشید؟

امین میرموسوی

(مشاور و روانشناس)

در این کلینک سعی کرده ایم بهترین شرایط درمان و پیگیری پس از درمان را برای شما فراهم کنیم. دوره درمان بستگی به مشکلات اضطرابی شما دارد . با این حال بین 6 تا 12 جلسه طول می کشد. که در حالت عادی هفته ای یک بار جلسات برگزار می شود و به تدریج فواصل جلسات به دو هفته و ماهی یک بار می رسد.

درمان شما سه مرحله دارد:

ارزیابی: در روش شناخت درمانی که ما در این کلینیک ارائه می دهیم سوالات زیادی در مورد تاریخچه اضطراب شما، علایم آن، تجربیات روزمره شما در مورد اضطراب و نحوه مقابله شما با اضطراب می پرسیم. حتی ممکن است پرسشنامه ای هم تکمیل کنید. هدف از ارزیابی در این جلسه تدوین برنامه درمانی موثر برای شماست.

درمان: در این بخش، بخش اصلی شناخت درمانی محسوب می شود که بر شناخت و اصلاح افکار مشکل سازی متمرکز است که سبب اضطراب شما می شود. در ادامه برنامه های عملی تدوین می شود که نحوه مقابله شما با دوره های اضطرابی را تغییر می دهد.

خاتمه: جلسات نهایی با فواصل بیشتر برگزار می شود و معطوف بر مهارت های ضروری برای مقابله با عود گهگاهی اضطراب هستند. این مرحله را "پیشگیری از عود" می نامیم و هدف این است که شما توانایی مقابله با تجربیات آنی اضطراب را بدون کمک به درمانگر پیدا کنید.

پس از یک ماه از گذشت دوره درمانی علاوه بر ارتباط تلفنی حضوری شما ، ما نیز از کلینیک با شما تماس

 خواهیم داشت تا وضعیت بهبودی شما را ارزیابی کنیم.

کلینیک مشاوره:

تهران- خیابان فرجام- تقاطع میدان صد و خیابان آیت- ساختمان پزشکان نگین. طبقه 5-واحد 20

تلفن تماس: [phone]

دوست داشتنت را باور نمی کنم.....

نوشته: امین میرموسوی

عشق، محبت، دوست داشتن هر سه ویژگی هایی است که در یک شخصیت سالم می تواند فعالانه ابراز شود؛ انتظارِ توجه، احترام، پاسخگویی، درک و فهمیده شدن در یک رابطه طبیعی است. دوست داشتن یعنی توجه فعال به زندگی و رشد دیگری و این نیاز را در خود دیدن و در دیگری لمس کردن؛ نه این که در رابطه ای مبتنی بر دوستی بحث نباشد، مشاجره نباشد، گاه فاصله گرفتن نباشد، نه، این وهمی بیش نیست.

 اما....

در یک رابطه سالم، تحقیر شدن جایی ندارد، تهدید نیست؛ مقایسه معنی ندارد؛ سرزنشگری علامت خوبی نیست؛

مشاجره های پی در پی و قهرهای مدام در بطن یک رابطه سالم نمی گنجد؛ برخورد کنترلی و ایجاد محدودیت، جز مخدوش کردن رابطه معنای دیگری ندارد؛

"مچ گیری" از طرف مقابل تنها یک نشانه ای از بدبینی و بازی برنده- بازنده است.

در مجموع می توان گفت از این حال و فضا، انتظار صمیمت و پایداری داشتن در رابطه، تصوری بیهوده است.

موارد فوق ویژگی هایی است که رابطه و گفتمان را از مسیر سالم خود دور می سازد، توانایی حل مساله را برای طرفین باقی نمی گذارد و فردی که این ویژگی ها را ابراز می کند از دایره حل اختلاف می گریزد و آرامش نمی یابد. در صورتی که تمایل به ادامه رابطه هست باید این نشانه ها کنار رود و ثباتی در رفتار و خلق و روابط متقابل دیده شود.

پذیرش کلینیک:02177249607

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد20

صمیمیت یک نیاز است، آن را بشناسیم.

 امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)

با وجودی که امروزه دلایل اصلی ازدواج و انتظارات همسران از یکدیگر به طور چشمگیری  تغییر یافته است و با وجود مطرح شدن مسائل مادی، اما همچنان "صمیمیت" یکی از جمله دلایل پا برجا ماندن روابط زناشویی است.

صمیمیت در ازدواج به دلیل اینکه تعهد زوجین به ثبات رابطه را محکم می کند، با ارزش است.

صمیمیت یک نزدیکی، تشابه و روابط شخصی عاشقانه یا هیجانی با شخص دیگر است که مستلزم شناخت و درک عمیق از آن شخص است. همچنین یک نیاز اساسی انسان است و تنها یک تمایل و آرزو نیست.

 اما زوجین در شدت این نیاز با یکدیگر متفاوتند به این دلیل که ابعاد متفاوتی دارد. صمیمیت می تواند عاطفی، جسمانی، معنوی، زیباشناختی، اجتماعی وعقلانی باشد.

طبیعی است که با وجود چنین ظرافتی،شناخت این نیاز برای زوجین کار ساده ای نیست.

 و امروزه بسیاری از افراد بدون آگاهی لازم از نیاز به صمیمیت وارد رابطه ی متعهدانه ای می شوند، و متاسفانه مشکلات چنین رابطه ای را پس از ازدواج درک می کنند.

علل و عوامل متعددی در بروز مشکلات ناشی از صمیمیت نقش دارند، برخی از آن ها عبارتند از :

-         تفاوت های فرهنگی در مورد مبادله عشق و محبت؛

-         فشارهای ناشی از مراحل رشد طبیعی نظیر بچه دار شدن؛

-         تجارب زوجین در خانواده خود؛

-         وجود بدرفتاری و سوء استفاده؛

-         وجود بیماری های جسمانی یا روانی،مثل افسردگی

-         تفاوت در خصوصیات شخصیتی زوجین؛

بسیاری از عوامل فوق در مشاوره های پیش از ازدواج قابل بررسی است و افراد می توانند با شناخت بهتری وارد یک رابطه متعهدانه و صمیمانه شوند.

خیانت زناشویی

نوشته : امین میرموسوی

******

افسوس و صد افسوس که پیمان شکنی تو...

خیانت یا عهد شکنی زناشویی، نوعی درگیری جنسی،عاطفی، یا عاطفی –جنسی با فردی غیر از همسر

است که از او پنهان می شود و ویژگی اصلی آن رازگونه بودن آن است.

رابطه جنسی با فردی دیگر غیر از همسر ، یک عامل پیش بینی کننده مهم برای طلاق می باشد. که موجب پدید آمدن احساس های از افسردگی و خشم، ناامیدی  و عدم اعتماد به نفس  و احساس بی ارزشی  در همسر زخم خورده می گردد.

یک ناراحتی مهم تجربه شده به وسیله همسر زخم خورده، وسواس های فکری و غیرقابل کنترل است که آنقدر شدید و غیر قابل کنترل می شود که می تواند عملکرد روزانه و تمرکز فرد را مختل کند.

آسیب دیگری که در زمان کشف رابطه جنسی همسر با فرد دیگر آشکار می شود تغییر در باورهای فرد نسبت به همسر و ارتباط با او است. شخص نمی تواند اعتماد بیشتری نسبت به همسر خود داشته باشد و در ارتباط با او احساس امنیت کند.

همچون بسیاری از پدیده های اجتماعی عوامل متعددی درعهدشکنی زناشویی نقش دارند،ویژگی های شخصیتی و فردی، عوامل مربوط به رضایت مندی زناشویی از آن جمله هستند.

اما در این بحث مختصر قصد داریم به ویژگی های شخصیتی بپردازیم که می تواند پیش بینی کننده روابط بعد از ازدواج و آسیب هایی همچون عهدشکنی یا همان خیانت زناشویی بشود.

پژوهش هایی که در ده سال اخیر انجام گرفته نشان می دهد :

-افراد دارای سبک های شخصیتی تکانشی(افرادی که بدون تامل و فکر، در لحظه تصمیم می گیرند؛

-افراد با اعتماد پذیری پایین؛

-افراد روان نژند؛

-افراد با وجدان گرایی کمتر به احتمال بیشتری درگیر روابط  فرازناشویی می شوند؛

همچنین افراد با اصول جنسی بی بند و بارتر

-افراد بدون داشتن پایه های ایمانی و اعتقادی، افراد کم سال نیز در زمره افرادی هستند که می بایست قبل از پیوند زناشویی به آن توجه کرد،

احتمال بیشتری دارد تا معطوف به عهدشکنی زناشویی شوند.

از کجا می توان این ویژگی ها را در افراد شناخت؟

مشاوره پیش از ازدواج، مشاوره با زوجین یا دختران و پسرانی که قصد ازدواج دارند ، در صورت لزوم انجام آزمون هایی که به شناخت ویژگی های شخصیتی طرفین کمک می کند، می تواند راهگشا باشد.
البته لازم به ذکر است در صورتی که پیشنهاد فوق پیش از ازدواج و در دوران آشنایی صورت پذیرد می تواند رابطه زناشویی را از بیاری مخاطرات مصون نگه دارد.

 استفاده از مطالب این وبلاگ و سایر وب سایت های تحت مدیریت نویسنده منوط به درج تلفن صدای مشاور و ذکر نام نویسنده می باشد.

تو که مرهم نه ای زخم دلم را....

تو که مرهم نه ای زخم دلم را....

نوشته :امین میرموسوی

(مدیریت کلینیک مشاوره)

در حال حاضر مشکلات ارتباطی زوج ها به شکل معناداری افزایش یافته است.

تنها یکی از دلایل این مشکل،مشکلات بین فردی است و یکی از اشکال مهم آن ،عدم حساسیت یکی از طرفین  و نداشتن نوعی همدمی، حسِ همدردی و یا در سطحی بالاتر- البته به تعبیر روان شناسان بزرگ - همدلی است.هر یک از این سطوح برای التیام روابط اثرگذار است.

اما چطور اتفاق می افتد؟

وقتی در دنیایی هستید که محبوب شما تمایل ندارد در آن دنیا و احساس با شما شریک شود یا تالمات روانی ناشی از واقعه ای شما را رنج می دهد ولی شریک زندگی تان بی توجه از کنار آن می گذرد و یا حتی کنایه ای یا زخم زبانی هم می زند کار به جایی می رسد که تو می خواهی فقط حرف نزند، سکوت کند زیرا او که مرهمی نمی گذارد پس عذابت هم ندهد، بهتر است.

روابط بین شخصی، نه تنها رفتار اجتماعی را شکل می دهند،بلکه بر احساس فرد از خود و دیگران نیز تاثیر می گذارند.

 در این بین،همدردی و یا در سطحی متفاوت، همدلی، عنصر مهمی برای روابط موفق در جامعه و به خصوص روابط زناشویی است چرا که در مواقع بحران و تنش های عصبیِ یکی از زوجین، این مهارت می تواند پاسخ عاطفی فرد به واکنش های عاطفی طرف مقابل باشد و امکان تجسم ادراک و افکار دیگران را فراهم سازد.

همچنین در صورت فراگیری ،نوعی توانایی است که فرصتی  برای تجربه هیجان های دیگری فراهم می کند و به زوجین امکان می دهد خود را با آنچه طرف مقابل او درباره وی فکر یا احساس می کند، هماهنگ سازد و به تعبیر اروین یالوم، از پنجره دیگری به بیرون نگاه کنند و به این طریق با پیرامون خود ارتباط برقرار کرده و از ابراز نسنجیده عواطف خود بپرهیزد.

 کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607  - 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

استفاده از مطالب وبلاگ تنها با درج مشخصات نویسنده و درج شماره صدای مشاور بلامانع است

دلزدگی زناشویی

دلزدگی زناشویی

ازدواج یکی از مهم ترین حوادثی است که در زندگی رخ می دهد. در حالی که برخی از ازدواج ها موجب رشد و شکوفایی زوجین است، بسیاری از زن و شوهرها نیز می توانند به رنج هایی در مقابل یکدیگر بدل شوند.

ارتباط به زن و شوهر این امکان را می دهد که با یکدیگر به تبادل نظر به پردازند و مشکلاتشان را حل کنند و به قول گلاسر در نظریه انتخاب، در دایره حل اختلاف قرار بگیرند.

اما هنگامی که رابطه صمیمانه متوقف می شود،انرژی عشق به آزردگی و خشم تبدیل می شود و در نتیجه ،منازعات فراوان،انتقادهای مکرر، پناه بردن به سکوت، عدم همراهی عاطفی و لاینحل ماندن مشکلات را پدید می آورد و به مرور به دلزدگی زناشویی منجر می شود.

دلزدگی زناشویی، حالت  فرسودگی جسمی،عاطفی و روانی است و زوجهای متوقع را متاثر می سازد. این حالت زمانی بروز می کند که آنها متوجه می شوند علی رغم تلاششان، رابطه ی آنها به زندگی معنا نداده و نخواهد داد. دلزدگی زناشویی از عدم تناسب میان واقعیات و توقعات، ناشی می شود و میزان آن به میزان سازگاری زوج ها و باورهایشان بستگی دارد.

دلزدگی با ضعیف شدن رابطه و پی بردن به مسائل و موضوع هایی که به اندازه گذشته خوشایند نیستند، شروع می شود و اگر در این مرحله کاری برای جلوگیری از پیشرفت این روند صورت نگیرد، همه چیز از مرحله بد به بدتر می رسد.

توصیه می شود،زوجین، پیش از این که دلزدگی زناشویی بر روابط زن و شوهر سایه افکند،اقدام به آموزش و به کارگیری مهارت های ارتباطی کنند.

این مهارت ها شامل : مهارت گفتگو،گوش دادن موثر، مهارت های حل تعارض، و روابط بین فردی است که زوجین می توانند با رجوع به مراکز مشاوره خوب در تهران این مهارت ها را از روانشناسان زبده و البته دارای پروانه و مجوز که خوشبختانه تعدادشان کم نیست بهره ببرند.

مرکز مشاوره شرق تهران:

تهران- خیابان فرجام- تقاطع میدان صد و خیابان آیت- ساختمان پزشکان نگین. طبقه 5-واحد 20

تلفن تماس: [phone]  -- 02177450159