کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانحقایق آشکار می شود، همین کافی است!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
حقایق آشکار می شود، همین کافی است!
گاهی نیازی نیست تا حقیقتی را اثبات کنیم! جز برای دادگاه که شواهد، لازم است. برای دل، نه!
این حتی ترفندی است برای کارآگاهان، درسته که نمی توانند به زبان بدن و طرز حرف زدن استنناد کنند ولی اولین سر نخهاست.
حتی در روابط عاطفی.
وقتی یک نفر کاملا منطقی در مورد ضرورت قطع شدن رابطه عاطفی حرف می زند در حالی که تا مدتی پیش عاشق پیشه ای بوده، خب کاملا مشخص است یک اتفاقی افتاده!
او نمی گوید اما نیازی نیست بازجویی شود که بگوید چه شده!
اگر چه در رابطه عاطفی، نفر مقابل که نمی خواهد رابطه تمام شود، دست و پا می زند اما پارتنرش خیلی خونسرد به موضوع نگاه می کند حتی می گوید که آقای مشاور من اصولا آدم منطقی هستم!
آره جان خودت!
در چنین مواقعی می توان گفت دل آدمی اگر بکند، خیلی زیبا قادر است صغری کبری بچیند و منطقی نگاه می کنند.
اصولا کسی که چندان عاشق و تشنه رابطه نیست، معمولا با اعتماد به نفس بیشتر و منطقی تر رفتار می کند این شخص حتی در جامعه جذاب تر ظاهر می شود.
حتی اگر حالا که این مطلب را بخواند ، نقشه بکشد که می تواند تنظیم کند عاشق سینه چاک هم باشد!
امکان ندارد سر نخی از فیلم بازی کردنش به جا نگذارد.
دل و ذهن وقتی با هم همراهی نکنند، دیر یا زود همه چی رو می شود!
همانطور که قاتلی که وانمود می کند تازه از جریان قتل دوستش باخبر شده و مثلا شوکه شده که نمی دانسته، اما در عین حال حواسش به ساعت هم هست!
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران:02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد 20
چرا همسران از مشاوره ناراضی اند؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
چرا همسران از مشاوره ناراضی اند؟
وقتی همسران به هر دری زده اند و جلسه های مشاوره متعددی با همکاران ما داشته اند و بی نتیجه مانده است، و به قول خودشان مشاوره های زیادی رفته اند، طبق تجربه ای که از پذیرش این همسران داشته ایم به چند دلیل آنها مشاوره های ناموفق داشته اند:
اگر کسی می گوید مشاوره های زیادی رفتیم و بی جواب بوده، این سوال مطرح است که آیا کار همه مشاورانی که رفته اند بد و بی نتیجه بوده!؟ و مقصر مشاور است؟
معمولا چنین همسرانی را وقتی پذیرش می کنیم نکات زیر توجه مان را جلب می کند:
* تفاوتهای شخصیتی بسیار زیادی دارند و به دلایلی(مثل فرزند و مسائل حقوقی و خانوادگی) اصرار دارند به زندگی ادامه دهند.
** نوع مراجعه و فواصل زمانی نامنظم موجب تداوم بحران می شود.(ناسازگاری همسران به ندرت در یک جلسه حل می شود و زمان بَـر است)
*** تفاوتهای فرهنگی و مذهبی همسران و به خصوص خانواده ها هم موجب تداوم تنش بین همسران می شود.
**** گمانه زنی آخر هم این است که مشکل شان به موارد فوق مربوط نمی شود بلکه کار مشاوران خوب نبوده یا مراجع و مشاور نتوانسته اند با هم ارتباط برقرار کنند.
پذیرش کلینیک: 02177450159 -- 02177249607
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
کلینیک مشـاوره میـرمـوسوی
کلینیک مشـاوره میـرمـوسوی
این کلینیک 12 سال سابقه فعالیت در زمینه های زیر را داشته:
-خانواده و همسران
-مشاوره پیش از ازدواج و شخصیت شناسی همسران
-مسائل رفتاری و یادگیری کودکان
-نـوروفیدبک
-مشاور منطقه نفتی جزیره سیری
و اکنون مهمترین تجربه های آموزشی و مشاوره ای را از طریق مجموعه بروشورهای روانشناسی کلینیک در اختیار مراجعان قرار داده است.
پذیرش :77249607 -- 77450159-- 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
توصیه های یک مشاور خانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
توصیه های یک مشاور خانواده
مشاور خانواده به شما چه می گوید؟ از دید مشاور خانواده، خانواده، خود حکومتی است که برای پیش بردن آن در مسیری به سمت بالندگی همه ی اعضای آن باید با هم کار کنند؛
کسی نمی تواند شخصا فرمان زندگی را پیش بگیرد؛
بنابراین خانواده قواعد، خط مشی ها ، سیاستهای خاص را باید داشته باشد؛ در عین حال منعطف باشد.
خانواده هایی که همیشه یک کار را به یک نفر رجوع می کنند، واقعا برای خود مشکل بوجود می آورند.
....
ادامه مطلب در بخش وبلاگ سایت کلینیک:
http://familycounseling.ir/blog
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
اندوه را بهتر بشناسیم
امین میرموسوی
اندوه را بهتر بشناسیم
بسیاری از افراد سعی دارند از اندوه بگریزند اما این کار مانند این است که از هیولایی فرار کنید که روی شانه هایتان نشسته است.به جای این کار بهتر است اندوه را بهتر بشناسیم .
اندوه از بین نخواهد رفت مگر آنکه با آن روبرو شوید.
اندوه چیست؟
اندوه واکنش طبیعی بدن، به از دست رفته هاست.
علائم جسمانی چون سردرد، درد بدن، اختلال در خوردن و خوابیدن و کم انرژی بودن دارد.
نشانه های هیجانی آن شامل غمگینی، گریه کردن، اضطراب، خشم و چالشهای فکری است.
هر چه زمان بیشتری اندوهگین باشید بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید تا اینکه در نهایت به خود بگویید "مشکل من چیست؟"
یا
"چرا نمی توانم خودم را جمع و جور کنم؟"
درمان غم و اندوه به ما کمک می کند در کارهای خود پیشرفت کنیم و فقدان ها و شکست ها را پشت سر بگذاریم.
اندوه یعنی عشق به آنچه از دست داده ایم و امید به آنچه باید اتفاق بیفتد.
آدمی برای آنچه از دست داده می تواند اندوهگین باشد، اما سوال اینجاست که تا چه حد؟ و تا چه زمانی؟
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20
من در نگاه دیگران
امین میرموسوی
من در نگاه دیگران
دیگران در مورد من چه فکر می کنند؟ من در نگاه دیگران چطورم؟
در این مطلب می خواهم در مورد برداشت دیگران از خودمان کمی صحبت کنم.
ما هنگام فکر کردن به دنیای اجتماعی و مفهوم کردن آن، فقط اسناد نمی دهیم بلکه ادراک اجتماعی هم داریم.
برای مثال در مورد دیگران برداشت هایی می کنیم؛
با مقایسه کردن خودمان با دیگران، خودشناسی می کنیم و خودمان را به نحوی ارائه می دهیم که بر ادراک دیگران از خودمان تاثیر بگذاریم.
این بخشی از فرایندی است که از آن به عنوان "ادراک اجتماعی" یاد می شود.
از سوی دیگر، بعضی آدمها برای برداشت دیگران راجع به خودشان اهمیت زیادی قائلند و برخی در این مورد خیلی دقت به خرج می دهند.
تا حدی که "ذهن خوانی" می کنند.
به این می گویند "بازبینی خود"
یعنی توجه کردن به برداشتهایی که راجع به خودمان در دیگران ایجاد می کنیم.
بازیگران سینما بهترین بازبینی کنندگانِ خود هستند.
آدمهایی که در بازبینی خودشان خیلی ماهرند، دنبال اطلاعات جمع کردن درباره روشهای مناسب نمایش خود هستند
و وقت زیادی صرف خواندن افکار و رفتار دیگران می کنند.
حالا سوال این است که این بازبینی خود با این تعریفی که کردیم خوب است یا نه؟
پاسخ:
این کار نه خوب است و نه کاملا بد.
چرا که هیچ کدام از ما بدون در نظر گرفتن انتظارات و عقاید دیگران نمی توانیم عضو موفق جامعه و خانواده باشیم.
پس تا حدی نیاز به بازبینی خود داریم.
اما اگر بیش از حد در این روش غرق شده باشیم و نمره زیادی کسب کنیم، چه می شود؟
در این صورت خطری که وجود دارد این است که انرژی صرف شده برای بازبینی خود از مقدار انرژی و نیرویی که برای فهمیدن خودمان می گذاریم ، کمتر شود.
برای اینکه ببینید چقدر در بازبینی خودتان ماهرید و به تعبیری دیگر چقدر به خود مشغولید و ذهن خوانی می کنید، پرسشنامه زیر را به دقت جواب دهید:
روی عکس زیر کیلیک کنید
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20
مراجعه به روانپزشک یا روانشناس
امین میرموسوی
مراجعه به روانپزشک یا روانشناس
مراجعه به روانپزشک یا روانشناس سوالی است که هر روزه مردم از ما می پرسند.
اینکه من نمی دانم برای افسردگی ام پیش روانشناس بروم یا روانپزشک؟ و سوالاتی از این قبیل
بحث را طولانی نمی کنم. ببینید ما زمانی به روانپزشک می رویم که با دو دسته مشکل مواجه باشیم
- اختلالات شخصیت
- اختلالات خُلقی
و در هر دو طبقه بندی فوق، اگر نشانه های بالینی شدید باشد مراجعه می کنیم.
به طور کلی ما باید چند فاکتور را برای مراجعه به روانپزشک لحاظ کنیم.
اما قبل از پرداختن به این موضوع بد نیست بدانیم روانپزشک چه کار می کند؟
روانپزشک چه کار می کند؟
کار روانپزشک بررسی بالینی نشانه های بیماری است و بر اساس آن اقدام به تجویز دارو می کند.
تفاوت عمده کار روانپزشک و روانشناس این است که مشاوران و روانشناسها وقت بیشتری برای گفتگو می گذارند.
پس شما اگر یک سینه پر از حرف دارید به روانپزشک نروید و به روانشناس مراجعه کنید.
البته برخی از آنها زمان بیشتری برای گفتگو و سبک شدن مراجع صرف می کنند و این قابل تحسین است اما تصور اینکه 45 دقیقه وقت برای شما گذاشته شود، دور از ذهن است.
خب، حالا بپردازیم به موضوع برخی فاکتورهای تشخیصی
فراوانی نشانه های بالینی
شاید اول بپرسید نشانه های بالینی چیست؟
شما وقتی احساس افسردگی می کنید یکسری نشانه دارید مثل گریه، بی اشتهایی، خنده های زیاد، تفکر خودکشی.
اینها نشانه های بالینی هستند یعنی در رفتار و عملکرد شما خود را نشان می دهند.
حالا اگر تعداد نشانه های بالینی زیاد باشد یعنی فراوانی آن قابل توجه باشد و در طول دوره ای مثلا دو هفته یا یک ماه اخیر، بیشتر این نشانه ها را تجربه کردید، و اغلب -نه هر از گاهی- درگیرشان بودید، ضرورت دارد ما به روانپزشک مراجعه کنیم.
شدت
وقتی نشانه های بالینی شدید باشد و در کنار آن هم، فراوانی قابل توجهی داشته باشد، موجب می شود عملکرد روزمره مختل شود.
کیفیت کارتان افت می کند. انتقاد از شما زیاد می شود، به طور کلی بازدهی قبل از این دوران را ندارید.
پس شدت را اینگونه بسنجید.
شیوه ای دیگر برای اینکه بفهمیم در ابتدا کدام یک حالمان را بهتر می کنند و به روانپزشک مراجعه کنم یا روانشناس؟
گاهی یکی از نزدیکان یا اعضای خانواده مراجع کننده ای با مـن تماس می گیرند و می پرسند که نمی دانیم به روانپزشک برویم یا روانشناس؟
من به غیر از توضیجات بالا، این پاسخ را می دهم که ببینید مراجع کننده چه نیاز دارد؟
دوست دارد حرف بزند؟
می خواهد سبک شود با شنیده شدن، به نزد مشاور و روانشناس بروید.
اگر حال بد بیـتابش کرده و احساس می کند با حرف زدن آرامش نمی گیرد و هر لحظه ممکن است خطری را متوجه خود یا دیگری کند، به روانپزشک بروید.
اگر به روانپزشک در حال حاضر دسترسی ندارید(مثل ایام تعطیل) به اورژانس مراجعه کنید.
این در صورتی است که نشانه های بالینی بسیار شدید و زیاد است به خصوص برخی نشانه ها مثل افکار خودکشی یا آمادگی برای اقدام.
چطور بفهیم که بیمار ما ممکن است خودکشی کند؟
به صحبتهایش دقت کنید. چقدر ناامیدانه است؟
آیا سابقه قبلی داشته یا خیر؟
در روزهای اخیر چقدر به خودش رسیده؟(زیبایی، خرید، قدم زدن و نشانه هایی از این قبیل)
آیا سکوتهای طولانی و تنها ماندن یا اصرار به بسته بودن در اتاقش داشته؟
آیا در لوازم شخصی و اتاقش یا کمد، وسایل مرتبط با خودکشی پیدا کرده اید؟(طناب، سرنگ، چاقو، مقدار زیادی قرص)
فکر می کنم تا اینجا متوجه شده اید که ما برای مشکلاتی که نشانه های شدید با فراوانی بالا ندارند به روانپزشک مراجعه نمی کنیم.
اما اگر به روانشناس مراجعه نکنیم، یقینا سر و کارمان با دارو درمانی و روانپزشک خواهد بود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام-خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد20
دست از سرزنشِ خود بردارید
دست از سرزنشِ خود بردارید
ما معمولا پس از شکست در روابط بین فردی، به راحتی خود را سرزنش می کنیم. اما قبول کنید که باید دست از سرزنشِ خود بردارید .
من شک ندارم اگر در مورد روابط قبلی تان صحبت کنیم متوجه سهم نفر مقابلتان هم در شکستی که احساس می کنید تجربه کرده اید می شوید.
سرزنش کردن جز خشم و رنج تاثیر دیگری ندارد.
به علاوه باعث می شود نتوانید خود را آن طور که هستید بپذیرید.
در حالی که بخشی از فرایند پذیرش خود این است که مسئولیت رفتارهای خود را در روابطتان بپذیرید.
گاهی دیگران به ما آسیب فیزیکی، هیجانی یا روانی وارد می کنند.
بدرفتاری مساله مهمی هست و من نمی توانم تجربه ی آزاردهنده ی آن را انکار کنم....
ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177450159 -- 02177249607
نشانی: میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
ما روزی عاشق بوده ایم
ما روزی عاشق بوده ایم
ما روزی عاشق بوده ایم ، باور کنید؛ الان هم عاشقیم ، اما اکنون چگونه زندگی می کنیم!؟
چقدر به رابطه اهمیت می دهیم؟ و قواعد و سیاستهای زندگی را چقدر رعایت می کنیم؟
چند بار بگویم وقتی دست و صورتت را می‌شویی، حوله خیست را نینداز روی تخت؟
وای. . . دوباره جوراب‌هایت را پرت کردی گوشه اتاق؟
نمی‌توانی وقتی داری دست و صورتت را می‌شویی یک آبی هم به جورابت بزنی؟
چند بار بهت بگم من‌این رنگ را دوست ندارم.
دقت کردی تو اصلاً به احساسات من توجهی نداری!
موقعی که حرف می‌زنم حواست کجاست؟
اینها جملاتی است که ممکن است بین هر زن و شوهری رد و بدل شود.
گاهی‌این‌قدر از دست همدیگر عصبانی می‌شوند که اصلا یادشان می‌رود گذشته‌ها، شاید هم یک روز قبل چه خاطرات خوبی با هم داشتند.
البته همه ی این فراموشکاری ها گاها از اشتباه های ساده و سهل انگاری ما ناشی می شود.
قابل توجه زوجهای جوان که تازه قصد ازدواج دارند!
معمولا عمده ترین مشکل افراد این هست که پس از مدت کوتاهی از زندگی جزئیاتی را فراموش می کنند یا رعایت نمی کنند که موجب کم رنگ شدن عشق می شود.
در صورتی که چنین اتفاقی بیفتد، انتقادها آغاز می شود، فرسودگی رابطه سرعت می گیرد و در بدترین شکل آن، طلاق عاطفی و یا خیانت پیش می آید.
قاعده ی زندگی را هیچگاه فراموش نکنید!
قاعده ی زندگی زناشویی بر این استوار است که سالهای نخست زندگی بر اساس عشق می گذرد و بعد خطر سراشیبی وجود دارد.
سوال این است:
درست جایی که خطر عادی شدن برایمان وجود دارد، چند مرده حلاجیم؟
آیا سیاست لازم را برای احیا و حفظ عشق داریم یا خیر؟
آیا به راحتی می گذاریم تا عیبهای ما رخ نماید و دلزدگی ایجاد کند؟
بنابراین برخی کارهای روزمره که پیش پا افتاده تلقی می شود می تواند چنین آسیبی به زندگی بزند.
و این مثالهای به ظاهر کوچک گاهی آنقدر زن و شوهر را از هم دور می‌کند که باعث می‌شود حتی حرف‌هایی به یکدیگر بزنند که روز اول آشنایی حتی به خواب هم نمی‌دیدند طرفش بروند.
در زندگی مشترک روزمره، چیزهایی فراموش می‌شود که روزی برایشان باارزش‌ترین چیزهای دنیا بود.
خستگی، بی‌حوصلگی و سختی‌های زندگی، گاهی باعث می‌شود هر کدام از زوج‌ها نتوانند آن طور که باید وظایف خود را در خانه انجام دهند
و این، ممکن است باعث عصبانیت هر کدام از آنها شود.
راه‌های زیادی برای استحکام و پایدار ماندن روابط زن و شوهر وجود دارد که اگر هر از گاهی آنها را یادآوری کنیم، زندگی‌مان زیبا می‌شود.
درست مثل روزهای اول؛ شیرین!
چند تمرین…
با انجام این تمرین‌ها و با افکار مثبت، می‌توانید روابط خود و همسرتان را مثل روزهای شیرین زندگی تغییر دهید.
ادامه مطلب را در سایت های کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت - خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 - واحد20
شرایط پذیرش مراجعان در کلینیک مشاوره میرموسوی
از ابتدای کار کلینیک روال مرسوم پذیرش مراجعان ، رزرو از چند روز جلوتر بوده و همچنان همین روال پابرجاست.
بنابراین:
**پس از تماس تلفنی با کلینیک، روزها و ساعتهای کاری به اطلاع شما خواهد رسید.
**جلسه های مشاوره 45 دقیقه است.
**در صورتی که مایل به رزرو تایم بیشتری هستید می بایست منشی کلینیک را از درخواست خود مطلع نمایید.
**پس از رزرو ساعت مورد نظر، می بایست بخشی از مبلغ مشاوره را واریز نمایید تا رزرو خود را قطعی کنید.
کلینیک هر روز، پیش از ساعت 12 ظهر، برنامه روز بعد را صرفا با مراجعانی که واریز انجام داده اند، قطعی می کند و سپس مسئولیتی در قبال پاسخگویی و نگه داشتن تایم رزرو شده برای مراجعانی که واریزی نداشته اند، ندارد.
پذیرش: 02177249607 --- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
سایـــتهای کلینیک:
آدرس کانال تلگرام کلینیک مشاوره:
https://telegram.me/farjamclinic
مؤلفه های عشق سالم
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و مسئول کلینیک
مؤلفه های عشق سالم
باید باور و شناخت صحیحی از مؤلفه های عشق سالم به دست بیاوریم، موضوعی که بحث برانگیز است اما، جذاب! زیرا شناخت هر چه بیشتر آن کمک به پایداری زندگی زناشویی می کند.
شناخت درست و عمیق از یکدیگر
برای عشق ورزیدن به یکدیگر باید نفر مقابل، به خوبی شناخته شود.
در عشق سالم، فرد را به خاطر خودش می شناسند و دوست دارند نه به خاطر صرفا ویژگیهای جسمانی، ثروت و چیزهای دیگر؛
در عشق سالم، یک فرد با تمام نقصها و عیبهایش دوست داشته می شود.
احترام به یکدیگر
در عشق سالم، فرد فقط به دلیل اینکه بخشی از آروزهای برآورده نشده طرف مقابل است مورد احترام قرار نمی گیرد.
علاوه بر این، به دلیل اینکه کاملا شبیه به هم هستند نیز مورد توجه قرار نمی گیرد.
فرد مقابل به خاطر متمایز بودنش، مورد عشق و علاقه قرار می گیرد نه فقط به خاطر تفاوتهایش.
ادامه مطلب و مطالب بیشتر را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
تلفنهای پذیرش: 02177450159 --- 02177249607
درمان غیر دارویی اضطراب و افسردگی
درمان غیر دارویی اضطراب و افسردگی
درمان غیر دارویی اضطراب و افسردگی مبتنی بر رواندرمانی است که معمولا درمان بر اساس تلفیقی از روشهای رفتاری-هیجانی و شناختی است.
اگر می خواهید دارو مصرف نکنید و اگر نشانه های بالینی آنقدر آزاردهنده نیست که آرام و قرار را از شما نگرفته، راهی نیست جز انجام اصول درمانهای مبتی بر
- شناخت درمانی
- تغییرات رفتاری سبک زندگی
- و تغییرات هیجانی
اگر به کتابهای درمان اضطراب و افسردگی نگاهی انداخته باشید، دیده اید که غالبا روشهای درمان مبتنی بر نگرشها و افکار و حتی با استفاده از نوشتن است.
شاید در ابتدا از این شیوه ای که مبتنی بر نوشتن باشد خسته شوید
اما این روش هم اصل خاص خود را دارد.
فراموش نکنید که ذهن شما در حالت اضطرابی، دچار پریشانی هیجانی است.
و این باعث می شود ذهنتان انباشته از هیجانها و ناآرامی ها باشد.
در چنین حالتی اگر ننویسید، همه چیز در ذهنتان پراکنده و ناموزون است.
درمان مشکلات هیجانی نیاز به روشی دارد که به مغز و ذهن نظم دهد.
و نوشتن همین کار را می کند؛ زیرا ذهن را متمرکز می کند.
تحلیل سود و زیان، نوشتن پیامدهای تصمیمها، نوشتن شواهدی که نشان می دهد احتمال وقوع یک رفتار چقدر پایین است، در حالی که شما به آن واقعیت داده اید؛
ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذبرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 --- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
پنج روش برای پایان دادن به دعوای زناشویی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک
دعوا با همسر، ناخوشایند ترین قسمت رابطه است و ما آرزو می کنیم هیچ وقت اتفاق نیفتند( منظورم بحث نیست بلکه مشاجره است) با این حال پنج روش برای پایان دادن به دعوای زناشویی پیشنهاد می دهیم.
در حین دعوا چه اتفاقی می افتد؟
صدا بالا می رود، نفر مقابل را متهم می کنیم، اصلا او آدم غیر منطقی می شود، یک لحظه هیجان در ما فوران می کند و…
با طعنه و کنایه صحبت نکنید.
با طعنه صحبت نکنید.
هدفت شما از بحث چه هست؟
از هیچ کسی نشنیده ام بگوید هدفم کتک زدن همسرم است!
اگر هم چنین کسی پیدا شود، وضعیت بسیار خطرناکی دارد.
بلکه شنیده ام می گویند هدفم این است که به همسرم بفهمانم راه و روشش اشتباه است.
خب، پس از این جا به بعد قواعد را لطفا رعایت کنید. کنایه شما را به مقصود نمی رساند.
اگر بگویید همسرم من را به اوج عصبانیت می رساند من شما را ارجاع می دهم به مطالب قدیمی تر سایت در مورد کنترل خشم و هیجان، اول آنها را بخوانید.
اگر توانستید خشم و هیجان را مهار کنید به این مطلب ادامه دهید. گفتیم کنایه شما را به مقصود نمی رساند.
اگر هدف نهایی شما نزدیک شدن به همسرتان است، پس “برنده شدن در بحث” یا ” حق داشتن” شما را به هدفتان نمی رساند.
این اصطلاح که “حق با کیه” را فراموش کنید. چون افراد گارد می گیرند و مکانیزم توجیه در ذهنشان به کار می افتد.
ضمنا کنایه ای که شما می زنید، هیجان را شعله ور می کند پس خود شما در خشم پیش قدم هستید.
کمی از موقعیت فاصله بگیرید.
همیشه فاصله گرفتن از موقعیت بحث یکی از گزینه های مطلوب بوده، به شرطی که همسران هر دو، همکاری کنند.
این فاصله گرفتن گاهی می تواند چند دقیقه و خیلی کوتاه باشد.
البته گاهی بد اجرا می شود. همسران با محکم کوبیدن پا بر زمین و به هم زدن در با صدای بلند، موقعیت را ترک می کنند
چنین رفتاری توصیه نمی شود.
اگر از یکی از همسران سر بزند، دیگری بهتر است با آرامش واکنش نشان دهد.
چون معمولا واکنش هایی مثل پا بر زمین کوبیدن، در را بهم زدن، دیگری را تحریک می کند.
برخی می گویند اینکه در لحظه بتوانیم مسلط باشیم و فاصله بگیریم، کار سختی است.
بله حق می دهم؛ برای همین است توصیه می شود در جلسه های زوج درمانی و مشاوره خانواده شرکت کنید تا با بیان نوع گفتگوها و مشاجره ها به علت وقوع آنها پی ببریم؛
پس از تحلیل رابطه بین همسران، بسیاری از تکنیکها اجرایش ساده می شود یا حتی تغییر می کند به تکنیکهای متفاوت و احتمالا پربازده تبدیل می گردد.
ادامه مطلب فوق را در سایت کلینیک مطالعه کنید:
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- سختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
مهارتهای ارتباطی درخانواده
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تعریف مهارت های ارتباطی
در تعریف مهارت های ارتباطی ، ابتدا به ارتباط می پردازیم که فرایند انتقال پیام از فرستنده به گیرنده است.
البته به شرط همسان بودن معانی بین آنها؛ برای اینکه زندگی موفقی داشته باشید، به مهارت های ارتباطی نیاز دارید، ارتباط خوب سبب می شود که:
- فرزندان خوب تربیت کنید
- بهتر بتوانید کار پیدا کنید
- در کسب درآمد موفق باشید
- شانس به دست آوردن شغل را افزایش می دهید
برعکس، اگر با دیگران ارتباط خوبی نداشته باشید، همیشه با مشکلی رو به رو می شوید. وقتی نتوانید نقطه نظرهای خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید، باید تابع نقطه نظرات دیگران باشید.
اجزای ارتباط
هر ارتباطی که برقرار می کنید، هر پیامی که می فرستید حاوی دو مؤلفه است:
نگرش و رفتار ؛ نگرش ها ریشه در باورها، احساسات و قصد و نیت شما دارد.
رفتارها (کلامی و غیر کلامی) بازتاب طرز تلقی های زیربنایی شماست.
بنابراین هر ارتباطی که شما با طرف مقابل برقرار می کنید، بازتاب نگرش زیربنایی شما نسبت به خود و اوست.
پس در هر ارتباط ۵ عامل وجود دارد:
- فرستنده: ارسال کننده اطلاعات
- گیرنده: دریافت کننده اطلاعات
- راه ارتباطی: مسیری که ارتباط در آن جریان می یابد.
- پیغام: اطلاعاتی که باید منتقل شود.
- معنی: مجموعه ای از مفاهیم شناختی- عاطفی که با دریافت اطلاعات در ذهن شکل می گیرد.
حال تصور کنید در هر یک از این ۵ عامل اشکالی بوجود بیاید، چه اتفاقی می افتد؟
کل فرایند ارتباط را می تواند تغییر دهد، چه بسا مهارت های ارتباطی ما را زیر سوال ببرد.
علاوه بر این وقتی نظری به انواع ارتباط بیندازیم، تازه متوجه می شویم چقدر حساسیتِ درک ارتباط و انتقال معنی مشترک بالاست.
مثل ارتباط کلامی- ارتباط غیر کلامی– ارتباط درون فردی- ارتباط گروهی، البته دسته بندی های متفاوتی ار ارتباط ارائه شده است.
موانع مهارت های ارتباطی
هدف از آنچه در تعریف مهارت های ارتباطی بیان شده این است که اگر می خواهید مهارت های ارتباطی خوبی داشته باشید حتما موانع آن را در نظر بگیرید.
فراموش نکنید شما در یک رابطه هستید، در واقع تنها نیستید و رابطه یعنی سهم مشترک دو نفر از برقراری رابطه در مسائل و مشکلات.
در لیست زیر به توضیح برخی از این موانع می پردازیم:
انتقاد
ارزیابی منفی از فرد و عملکرد، نگرش و رفتار او
برچسب زدن
خوار خفبف کردن یا دادن یک عنوان کلیشه ای به شخص
ذهن خوانی
اگر به جای اینکه به صحبت طرف مقابل گوش بدهید به این فکر کنید که الان منظور او چیست؟ شما مرتکب ذهن خوانی شده اید
تشخیص گذاری
تجزیه و تحلیل رفتار فرد و بازی کردن نقش یک روانشناس
دستور
به حالت امری از شخصی بخواهید کاری انجام دهد.
تهدید
تلاش برای کنترل اعمال و رفتار طرف مقابل از طریق هشدار در مورد پیامدهای منفی آنچه برایش تدارک دیده اند.(یا اینکاری که من میگم می کنی یا….)
نصیحت کردن
پرسش های زیاد و نامناسب
پیش داوری
اگر پیشاپیش درباره حرفی که طرف مقابل می زند، تصمیم بگیرید و این حرف را بی ارزش ارزیابی کنید، اقدام به پیش داوری کرده اید.
حق به جانب بودن
اگر به تفصبل بخواهید ثابت کنید که حق با شماست، به هزار و یک دلیل، این یعنی شما گوش نمی دهید و ارتباط برقرار نمی کنید
به خواب رفتن یا در رویا رفتن
خنده دار نیست، کم نیستند افرادی که حین گوش دادن یا به رویا می روند یا واقعاً خوابشان می برد.
هشیار بودن به نکات فوق در بحث تعزیف مهارت های ارتباطی می تواند از شما یک فرد موفق در زندگی بسازد.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
با وابستگی چطور برخورد کنیم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با وابستگی چطور برخورد کنیم؟
متاسفانه سالهاست که برخی دوستان ما حتی با وجود سوابق کاری چندین ساله، از طریق تلگرام و سایر شبکه های اجتماعی به موضوع ضرورت استقلال مرد از خانواده به لحاظ عاطفی و مالی می پردازند، اما چگونه می پردازند؟
حتی با استناد به صحبتهای روانشناسان زبده و صاحب نام این استقلال را پیش از ازدواج ضروری می دانند و از هر گونه وابستگی به خانواده به عنوان خط قرمز یاد می کنند.
از همه بدتر مردم هم با مطالعه ی این بحث ها، به خصوص دختران و پسران جوان این را معیاری برای ازدواج درنظر می گیرند.
البته که این معیار "خوب" ولی، "ایده ال" هست که ما زمانی را برای ازدواج در نظر بگیریم که مستقل شده باشیم. اما به راستی معیار "مالی" در شرایط کنونی امکان پذیر است؟
خیر،
پس ازدواج نکنیم؟
باز هم خیر
اما ازدواجی که بپذیریم ...
ادامه مطلب ...