کلینیک مشاوره و روانشناسی  شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی  شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607

با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران

چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟


امین میرموسوی

(مشاور ارشد خانواده)


چه روابطی مناسب ازدواج نیست!؟


مطلبی مهم برای کسانی که قصد ازدواج دارند و یا تجربه های سختی از روابط عاطفی پشت سر گذاشته اند.


5شنبه 4 دی و در ساعت 10 صبح در سایت کلینیک منتشر می شود:


https://aminmirmousavi.com

 پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607  --  02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد 20

چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟

امین میرموسوی

(مشاور ارشد خانواده)


چرا روابط و انتخابها دشوار شده است؟


چرا با آدمهایی آشنا می شویم که از نظر ما ویژگیهایی خاص و دشواری دارند و چرا این افراد توسط ما انتخاب می شوند؟

خانمی می گوید همسر سابقم بسیار پرهیجان بود و برایم جذاب؛ از انرژی چیزی کم نمی آورد، اما زندگی مان دوام نیاورد...

شخصی دیگر می گفت بار دوم هم که ازدواج کردم همسرم شخصی بی مسئولیت بود، پی گیر زندگی نبود، مرتب باید انگیزه می دادم، در آخر، به جای عشق شدیدا احساس تنفر کردم...

دیگری می گفت: مردها همشون خائن؛ به جایی که می رسند، خیانت می کنند، رهایت می کنند؛ یادم می آید چقدر از جذبه اش خوشم می آمد، نمی دانستم که این همه تایید و حال خوب با او ، کار دستم می دهد....!


چرا سرنوشت زندگی ها چنین می شود؟ حتی برخی با وجود ازدواج دوم می ترسند از انتخاب دومشان هم گزیده شوند و همان مشکلی را تجربه کنند که به نوعی در انتخاب اول تجربه می کردند.

مشکل این جاست که ما حقیقتا نمی دانیم چه می خواهیم!

علت دشوار بودن آدمها همین است. چون اصلا آنها دشوار نیستند! ما دشواریم؛ ما نمی دانیم چه می خواهیم! ما قانع نیستیم، ما نقص داریم.

اگر ما تکلیفان با خودمان روشن باشد، عاشق نمی شویم که وقتی عشق به وصال نرسید بگوییم چقدر آدمها سخت شده اند. چه کم داشتم!؟ چه می خواست دیگر!؟

علت دشواری آدمها در انتخاب ما و در کمبودهای ما است.

ما به دنبال آنچه هستیم که، خود نداریم و به دنبال آن چیز در دیگری هستیم.

اعتماد به نفس نداریم و به دنبال آن در دیگری هستیم، شخصی دیگر برایمان جذاب و زیباست، چون ما جذاب نیستیم.

شخصی دیگر خودخواهی و غرور ما را کامل می کند، پس به دنبال دیگر خواهی نیستیم! به دنبال نیمه ی گمشده ی خودخواهی مان هستیم.

همسرمان برای پر کردن دهان مردم باید جذاب باشد! پس ما او را برای خودمان نمی خواهیم. ما ازدواج می کنیم تا همسرمان دهان مردم را ببندد!

بنابراین اول از همه ما ازدواج می کنیم تا ازدواج مرهمی باشد بر تمام نواقص ما !

همسری را انتخاب می کنیم و حاضریم او راه شدیدا حمایت کنیم؛ بعد از مدتی که وابسته بار آمد، از تو متنفر می شویم و حاضریم دور بیندازیمش. خب، این انتخاب برای خودمان است یا برای دیگری! شاید بگویید، او هم می خواست؛ اما، نقش شما چیست؟ چون او نیازمند بود ، باید پاسخ مثبت بدهید؟ جامعه ی محتاج پرور، هیچ وقت جامعه سالمی نخواهد شد و هیچ وقت پیشرفت نمی کند و به سوی استقلال گام بر نمی دارد.

حال آن شخص ساده لوح یعنی همسر فکر می کند واقعا عاشقش شده ایم چه می داند برای چه انتخاب شده است!

البته او که نمی تواند با هدف پیدا کردن چنین تفسیری از پارتنر خود بپرسد چرا من را انتخاب کردی! زیرا کسی نمی گوید چون من فلان نقص را دارم تو را انتخاب کردم! بلکه می گویند دیدم عاشقت شدم... فکر کردم نیمه گمشدمی و از این حرفهای رویایی!

بهتر است برای خودمان و سپس انتخاب هایمان وقت بگذاریم.

 

 

پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607   -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعداز میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

مدت دوران آشنایی ازدواج

امین میرموسوی

(مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک)


مدت دوران آشنایی ازدواج

یکی از سوالهای مهم در مورد مدت دوران آشنایی ازدواج این است که چقدر باید برای آشنایی باید وقت گذاشت؟

در ابتدا می پردازیم به باورهای رایج مردم و خانواده ها در مورد این موضوع:

باورهای رایج در بین مردم

-در خانواده ی ما همه زود ازدواج کردند و هیچ مشکلی نداشتند، طولانی بودن این دوره را به همین دلیل قبول نداریم.

-این موضوع، اروپایی است و با فرهنگ ما مطابقت ندارد.

پاسخ:

چیزی حدود 6 ماه برای دوران آشنایی ضرورت دارد(نه تنها اروپایی نیست که منطقی است)

از این کمتر توصیه نمی شود و چه بسا بیشتر باشد، بهتر است.

از طرفی کیفیت دوران آشنایی، نقش مهمی در شناخت دارد.

بنابراین کسانی که مرتب در ماموریت هستند و سفرهای شغلی دارند....


ادامه مطلب در لینک زیر:

http://familycounseling.ir/marriage-counseling/duration-of-marriage-dating


پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607     --    02177450159

نشانی  کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5    واحد 20

آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک


آیا گذشته را می توان فراموش کرد؟

برخی سوال می پرسند که ما چطور می تونیم مسائل گذشته را فراموش کنیم!؟

به گونه ای که به یادمون نیاد!
آیا روشی برای پاکسازی ذهن هست؟
پاسخ: خیر
روشی برای کاملا فراموش کردن نیست.
مگر توسط بنگاه های تبلیغاتی و با هدف سودجویی ارائه شود.
وقتی ما مسائلی در گذشته داریم که می خواهیم از ذهن پاک بشه، یعنی داریم آزار می بینیم، یعنی بار هیجانی داره
و باید با مراجعه به روانشناس متخصص به خصوص رواندرمانی تحلیلی در مورد آن مشکلات صحبت بشه، تحلیل بشه و واکنش فرد نسبت به هیجان آن خاطره تغییر کنه.
پس از این مرحله به تدریج کار ذهن این میشه که صرفا در صورت قرارگرفتن در معرض یک محرک یا تلاش برای یادآوری، آن موضوع را یادآوری کند.
یعنی دیگه هر لحظه و هر کجا چیزی یاد شخص نمی آید.
و باید براش تلاشی صورت بگیره
شاید برخی بگویند که ما همین رو هم نمی خوایم یادمون بیاد.
پاسخ اینه که نگران نباشید وقتی موضوعی حل شده باشه اگر هم یادتون بیاد نسبت بهش برانگیخته نمی شوید شاید یه جوری خنثی هستید و هیجان خاصی تجربه نکنید در این صورت ذهن دیگه به آن موضوع نمی پردازه و به قادر می شوید به راحتی کنار بگذارید یا توسط سایر محرکها حواستون از آن موضوع پرت میشه و کنار گذاشته میشه.
من همیشه این مثال رو می زنم که مطمئن باشید در آینده من از شما می پرسم که یادته در مورد فلان موضوع مدتی پیش صحبت کردی؟ و شما کمی فکر می کنید و به یاد می آورید.
این یعنی در این مرحله ذهن انتخابی به موضوع می پردازه، یعنی باید انتخاب بشه یا با چیزی برای یاد آوری مواجه بشه.

پذیرش کلینیک: 02177249607  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5  واحد 20

مهارتهای حل مشاجره همسران


امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک



مهارتهای حل مشاجره همسران


وقتی همسران با یکدیگر مشاجره می کنند و ما در کلینیک شاهد بحث آنها هستیم، چیزی که می بینیم این است که آنها به ظاهر بر سر مسائل خانواده ها، نحوه ارتباط دو نفری ، خشمها و ناراحتی ها و یا عصبی شدن یا عصبی بودنِ هر کدام بحث می کنند – نه اینکه بگویم این بحثها واقعی نیست!- بنابراین وقتی بیان می شود که همسرم عصبی است و وقتی ما در جلسه مشاوره این صحبتها را بررسی می کنیم به خصوص زمانی که مراجعان جلسات را ادامه می دهند متوجه می شویم این دو نفر مدتهاست فقط دعوا می کنند یا سکوت و قهر.

هیچ کدام پیام اصلی را نمی دهند!

و پیام اصلی این می تواند باشد که من و تو هر کدام ، حتی به زعم خودمان و برداشت خودمان، به هر حال داریم نقش "دهندگی" را ایفا می کنیم.

من همه اش دارم سرویس می دهم و چیزی دریافت نمی کنم؛ من میدم و چیزی نمی گیرم!

نفر مقابل هم یقینا همین برداشت را می تواند داشته باشد.

وقتی گیرنده نیستیم، فرسوده می شویم!

پس وقتی یک نفر می گوید: همسرم عصبی است! منِ مشاور نمی گویم تو چه کردی اون عصبی شده!؟

بلکه می گویم فرض کنیم او اینجاست، به نظرت می گوید علت عصبی بودنش چه می تواند باشد.

یا ممکن است بگوید شوهرم چه می کند که عصبی می شود{این قسمت را با لبخندی می گویم، برای راحت بودن مراجع}

چرا این شیوه سوال را مطرح می کنم؟

چون گاهی برای تغییر رفتار نیاز است بازخورد اطرافیان را بگیریم، نمی گویم حتما درست می گویند اما فرصت فکر کردن به خودمان می دهیم، بشنویم و مدتی فکر کنیم.

در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوید!

کافی است همسران گارد نداشته باشند، نترسند و بدانند در مرکز مشاوره محاکمه نمی شوند!

پس وقتی تلاش کنند سهم خود را ببینند راحت تر موضوع قابل بررسی و حل می باشد. به هر حال رابطه است و رابطه یعنی دست کم سهمِ متقابل دو نفر.

برگردیم به بحث گیرندگی و دهندگی

پس، همسران مرتب دعوا می کنند و سعی می کنند دیگری را مقصر جلوه دهند در حالی که پیام اصلی چیز دیگری است و آنها انرژی خود را با دعوا هدر می دهند در حالی که پیام اصلی را نمی دهند.

و پیام اصلی این است که من یا تو مدتی است فقط می دهیم و چیزی از یکدیگر دریافت نمی کنیم.

این شیوه بهتر است همینجا تمام شود و دو نفر به همدیگر بگویند:

صبر کن ما می خواهیم چه چیزی احیانا به هم بگوییم!؟

که به جای آن تو ظرفها را با صدای بلند در جای خودش می گذاری،  زودتر از من می خوابی، بیشتر ساکتی ، سکس نداریم و....

پس فرمول را گفتم و اگر کمی تمرین کنیم ، مشکل حل می شود لااقل در قسمت اول حل می شود.

یعنی دو نفر پیام را بدهند و بعد ماجرا بر سر قسمت بعدی باشد و آن نپذیرفتن پیام نفر مقابل یا استنباط اشتباه

مثلا یکی به دیگری بگوید: من مدتی است از تو محبت نمی گیرم نفر مقابل بگوید: تو که من را همینطوری شناختی، آشپزی دارم، کار می کنم، بچه هست و...نمی رسم به اینکه همه کار کنم، چه کنم؟

تو پر توقعی!

شنونده باید خلاق باشد و زرنگ و از جمله بالا پیام را بیرون بکشد.

پیام این است که وقت نمی کنم، مگر نه شناگر قابلی ام!

راه حل این نیست که کار نکن، بلکه کمک دادن، راهکار است. قابل توجه برخی ها که سریع می گویند من از اول گفتم اگر کار کنی چه می شود؟ من که از اول با کار کردنت مخالف بودم....

اینها جواب نیست! پس این جمله ها را همین الان که این مطلب را می خوانید دور بریزید، شاید بعدا ارزش بررسی داشته باشد ولی الان، موقعیت، پاسخ همدلانه می طلبد.

در پایان، توصیه می کنم اگر نمی توانید پیامها را خوب استخراج کنید، حتما از مشاور و متخصص زوج درمانی کمک بگیرید.


 

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  -- 02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20


نشانی سایتهای کلینیک


http://familycounseling.ir

https://aminmirmousavi.com




تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک


تـرک خانه پس از دعوا(راهنمای همسران)


من در فایلهای صوتی گفتم و باز هم تکرار می کنم که نمی دانم این داستانی که برخی می گویند اگر دعوا می کنید اگر روابط پر تنش دارید چند روزی از هم فاصله بگیرید، روی چه حسابی است.

تا کنون نتیجه ی مفیدی گزارش نشده و شخصا اعتقادی به این راهکار ندارم مگر در مواردی خاص و حساب شده؛

مثلا دو نفر نزد مشاور رفته باشند، مسائل شان و سایر فاکتورهای لازم مثل شخصیت تحلیل شده باشد عواملی که موجب مشاجره شده بررسی و راهکار داده شود، سپس می توانند چند ساعتی یا یکی دو روزی خلوت کنند و به آنچه که گفته شده فکر کنند.

در غیر این صورت و به روشی که عامیانه است و وسط یک دعوا دو نفر از هم فاصله می گیرند، چیزی عوض نمی شود.

بدتر اینکه نزد ما می آیند و می گویند من خانه را ترک کردم و نیستم که آنچه شما می گویید را اجرا کنم.

خب این اشتباه است به خصوص وقتی به حالت قهر افراد خانه را ترک می کنند.

لطفا پیش از ترک خانه نزد مشاور بیایید، نه پس از آن؛

وقتی از همسری که خانه را ترک کرده می خواهیم بازگردد، به ما می گوید، اگر برگردم همسرم پر رو می شود.

خب، کار را خود، سخت کرده اید.

و این روند باید بشکند تا تکلیف یک بار برای همیشه مشخص شود.

چرا فکر می کنید، اگر شما شروع کنید، همسرتان پر رو می شود؟ چرا فکر نمی کنید اگر شما تلاش کنید دست کم برای همیشه آسوده اید که من تلاشم را کردم و نتیجه نداد.

شاید روزی خواستید جدا شوید، آن روز نزد ما می نشینید و می گویید نکنه، فرصتی را دارم از دست می دهم!

پس برای اینکه شک نکنید بی درنگ تلاش کنید.

از مخاطب این مقاله عذرخواهی می کنم از اینکه باید کمی تند بگویم اما حقیقتی است؛ من یک مشاور مرد هستم، آنقدر که از مردها مشکل می بینیم از خانم ها نمی بینیم!

البته منظورم در همکاری با مشاور است.

آنقدری که خانم ها مراجعه می کنند و این زنها به احساسات شان دسترسی دارند و می توانند خوب حرف بزنند، ما مردها نمی توانیم؛

 مراجعه نمی کنیم، حتی نمی فهمیم که مدتها افسرده ایم؛ زمانی می فهمیم که چند حادثه ایجاد کرده باشیم و خسارت زده باشیم!

ما مردها مراجعه نمی کنیم تا وقتی که کارد به استخوان مان برسد، و سپس شاید مراجعه کنیم!

خب این بدرد نمی خورد، غرور برای که و برای چه؟

لج بازی برای چه؟ چه چیزی دستگیرمان می شود؟ با این رفتارها کسی ادب می شود؟

شما برای همسرتان، یعنی نزدیک ترین شخص زندگی تان غرور دارید!؟

پس چرا ازدواج کرده اید؟

شک ندارم بسیاری ازدواج می کنند صرفا چون خوششان می آید ولی از ویژگی خانواده دوستی در درون شخصیت شان خبری نیست.

به هر صورت، به یاد داشته باشید زوج درمانی و مراجعه نزد زوج درمانگرِ متخصص لازمه اش این است بدون گارد و تلاش برای اثبات به حق بودن، در جلسات حضور داشته باشید.


به امید اینکه بسیاری از خصلت های منفی را کنار بگذاریم.


پذیرش کلینیک: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5- واحد 20


سایتهای کلینیک:


http://familycounseling.ir

https://aminmirmousavi.com



خدمات مشاوره خانواده در شرق تهران

امین میرموسوی

مشـاور ارشـد خـانواده



ارتـبـاط  از نظر  ویرجینیا ستیر به چتر بزرگی می ماند که تمام آنچه را بین آدمیان می گذرد می پوشاند و بر آن اثرمی گذارد.

زمانی که کودکی به دنیا می آید ارتباط بزرگتری عاملی است که نوع رفتار ا با دیگران و حوادثی را که درجهان اطراف او برایش اتفاق می افتد، تعیین می کند.

چگونه زندگیش را اداره کند؟  چگونه زندگی با دیگران را گسترش دهد؟ 

همه اینها به مقدر زیاد به مهـارت او در ارتبـاط بستگی دارد.

خانواده مثل یک سیستم عمل می کند.

لذا رفتار اعضای یک خانواده تابعی است از رفتار سایر اعضای خانواده بنابراین قادرند بر یکدیگر اثر بگذارند.

حفظ چارچوب خانواده مستلزم آن است که همه اعضای خانواده بکوشند و مهارتهای لازم را برای حفظ یکپارچگی بیاموزند.

کلینیک مشاوره میرموسوی همواره درصدد بوده تا به غیر از جلسه های مشاوره از طریق انتشار مطالب مفبد در خصوص مشاوره های تخصصی خانواده و همسران به مهارت آموزی مراجعان اقدام کند.

بنابراین چاپ و نشر بروشورهای آموزشی روانشناسی و تولید پادکستهای صوتی و ارائه آن در قالب پکیج یکی از شیوه های ارتقای آموزشی مراجعان بوده است.


آدرس سایتهای کلینیک:

http://familycounseling.ir



پذیرش کلینیک: 02177249607  -- 02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5- واحد20






رازهای زندگی مشترک

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

رازهای زندگی مشترک

رازهای زندگی مشترک ، نکات ظریفی است که از پشت پرده این ظواهر زیبای همسران حکایت می کند.

پشت پرده ای که آشفته است اما ظاهری آراسته دارد و مشاوران خبر از این درون ناآرام دارند.

فوت و فنهایی که رعایت نمی شود و همین موجب از هم پاشیدن زندگی های زناشویی می گردد.

 

خیلی از مردها تصور می کنند همین که پول می آورند خانه یا همین که در این اوضاع سخت اقتصادی خانه و ماشین خوب دارند، همسرشان باید قدر بداند و غیر این رفتار یعنی ناشکری؛

و دیگه مهم نیست که چطور رفتار می کنند و آیا ابراز عشق دارند یا خیر؟

چیزی که مهمه همین که ماشین دارند و خانه ای تدارک دیده اند، همین و بس!


ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:


http://familycounseling.ir


نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک مشاوره:  02177249607  --  02177450159






خوش بحالش! چقدر شوخ طبعه!

 امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک



حتما در اطراف خود با دوستی مواجه شدید که بسیار شوخ طبع است!

تا جایی که شاید همه ما دوست داشته باشیم با او معاشرت کنیم.
شاید حسرت این را بخوریم که چرا مثل او نیستیم
یا بگویید کاش روحیه او را داشتم.
اما ممکن است کسی در مورد آن شخص نکته ای بگوید!
و باید نکته را گرفت!
مثلا، نگاه نکن که فلانی چقدر خوش رو و خوش مشرب است و شوخ طبع، پشت این ظاهر خندان....!

بله، مابقی جمله را می توانید حدس بزنید چون یقینا چنین توصیفی را به شکلی در روابط شنیده اید.
شوخ طبعی، گاه حکایت از یک روحیه ی گرم می کند و البته گاه خبر از یک مکانیزم دفاعی!
افرادی هستند که شروع به شوخ طبعی با اطرافیان می کنند و به این طریق درباره میزان ناراحتی خود فکر نمی کنند.
پس گاهی شوخ طبعی یک پاسخ دفاع خود به خودی است در برابر موقعیت های معین؛
با نشانه های هیجان زدگی، صحبت کردن سریع، شوخی کردن به همراه حسی که انگار با کسی طرف هستیم که هیچ ناراحتی به دل نمی گیرد مثل یک جور قدرت آسیب ناپذیری.
همه این رفتارها برای کاهش عاطفه افسرده وار، خشم و شرم به کار می رود و ممکن است روانشناسان بالینی آن را "هیپومانیا" بنامند.

نکته: همیشه شوخ طبعی دفاع یا مکانیزم دفاعی نیست. پس درصدد برنیایید کسی را در مجالس و دورهمیها روانشناسی کنید.
چنین اشخاصی در جریان درمان وقتی نسبت به خود (تواناییها و ضعفها) بینش و آگاهی پیدا می کنند حتی می توانند برای انسجام بخشی همه ابعاد وجودی خود، همچنان شوخی کنند.
پس اینجا کارکرد شوخ طبعی سالم می شود.



پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607  -- 02177450159

نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم -ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20


چرا شنونده نیستیم؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک

چرا شنونده نیستیم؟

واقعا چرا شنونده نیستیم؟

وقتی فاقد مهارتهای کنترل هیجان هستیم، نمی توانیم شنونده باشیم.

هیجان خود به خود روی گوش دادن ما تاثیر می گذارد و نمی توانیم شنونده خوبی باشیم؛

در این بحث قصد داریم به موانع گوش دادن در روابط همسران می پردازیم.

ذهن خوانی

افرادی که ذهن خوانی می کنند، افرادی هستند که سعی می کنند منظور واقعی را از قبل در ذهن خود تصور کنند،

این دسته از همسران حتی وقتی در جلسه مشاوره حضور دارند، به شدت به چهره، لحن، تن صدای همسر و اشارات او حساس هستند و ذهن خوانی می کنند.

خنثی کردن چنین حساسیتی در خود، واکنش های طرف مقابل را تعدیل می کند.

مرور ذهنی

وقتی افراد مدام در حال مرور کردن آنچه می خواهند بگویند هستند، هیچگاه به درستی به حرف های طرف مقابل گوش نمی دهند.

ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:

http://familycounseling.ir

پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5  واحد20


زندگی همسران ناسازگار

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده و موسس کلینیک


زندگی همسران ناسازگار


به راستی، در زندگی همسران ناسازگار چه می گذرد؟ چرا مدتها در تنش می مانند؟

و اصلا در این دوره ی پر تنش چه می گذرد.

این مطلب با این هدف نوشته شده است که تحلیلی کنیم بر وقایعی که در طول دوره های پر تنش زندگی همسران پیش می آید.

پس با ما همراه باشید.

روابط زناشویی موفق، حتی برای افراد سالم یک چالش به حساب می آید؛ افراد ناراحت و عصبی که جای خود دارند.

اگر یکی از طرفین آشکارا از موضوعی ناراجت و پریشان باشد، شک نکنید که ناکارآمدی زناشویی خود را نشان می دهد.

چنین افرادی چطور واکنش نشان می دهند؟

آنها حتی به ناکامی های نسبتا عادی و به تقاضاهای معقول همسرشان هم، مضطربانه، همراه با بدبینی و با عصبانیت واکنش نشان می دهند.

وقتی زندگی زناشویی شامل مشکلات شدیدی می شود، شخص ناراحت معمولا واکنش شدیدتری نشان می دهند

و کار به پرخاشگریهای فیزیکی می کشد

و معمول ترین واکنش طرف مقابل این هست که حق خود را می داند که از زندگی قطع امید کند.

واکنشی که حتی ممکن است شخص عصبی را ناامیدتر و مستاصل کند.


ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:


www.aminmirmousavi.com

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش کلینیک: 02177249607  -- 02177450159




وابستگی و استقلال همسران

امین میرموسوی(مشاور ارشد خانواده)


وابستگی و استقلال همسران

آیا شما هم احساس وابستگی به خانواده خود را دارید؟
آیا از طرف همسرتان مدام مورد سرزنش قرار می گیرید که بدون مشورت با آنها نمی توانید تصمیم بگیرید؟
شاید شما یکی از آنهایی باشید که به ما مشاوران می گویید پد و مادر تکرار نمی شوند!!

موضوع وابستگی و استقلال همسران در سلامت کانون خانواده و روابط زناشویی بسیار مهم است.

چرا که این روزها بیشترین علت مشاجره ها بر سر وابستگیها به خانواده است.

خانواده یک نظام اجتماعی طبیعی است که دست کم سه نسل را در بر می گیرد.

نحوه عمل آن- یعنی، روشهای ایجاد اصول و قوانین، پیام رسانی، و توان حل اختلاف سلیقه اعضا، برای رشد و تکامل آن از اهمیت زیادی برخوردار است.


ادامه مطلب را در سایت کلینیک مطالعه کنید:


http://aminmirmousavi.com


نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607  -- 02177450159



مهارتهای ارتباطی درخانواده

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده


تعریف مهارت های ارتباطی

در تعریف مهارت های ارتباطی ، ابتدا به ارتباط می پردازیم که فرایند انتقال پیام از فرستنده به گیرنده است.

البته به شرط همسان بودن معانی بین آن‌ها؛ برای اینکه زندگی موفقی داشته باشید، به مهارت های ارتباطی نیاز دارید، ارتباط خوب سبب می شود که:

  • فرزندان خوب تربیت کنید
  • بهتر بتوانید کار پیدا کنید
  • در کسب درآمد موفق باشید
  • شانس به دست آوردن شغل را افزایش می دهید

برعکس، اگر با دیگران ارتباط خوبی نداشته باشید، همیشه با مشکلی رو به رو می شوید. وقتی نتوانید نقطه نظرهای خود را به روشنی و با قاطعیت بیان کنید، باید تابع نقطه نظرات دیگران باشید.

اجزای ارتباط

هر ارتباطی که برقرار می کنید، هر پیامی که می فرستید حاوی دو مؤلفه است:

نگرش و رفتار ؛ نگرش ها ریشه در  باورها، احساسات و قصد و نیت شما دارد.

رفتارها (کلامی و غیر کلامی) بازتاب طرز تلقی های زیربنایی شماست.

بنابراین هر ارتباطی که شما با طرف مقابل برقرار می کنید، بازتاب نگرش زیربنایی شما نسبت به خود و اوست.

پس در هر ارتباط ۵ عامل وجود دارد:

  1. فرستنده: ارسال کننده اطلاعات
  2. گیرنده: دریافت کننده اطلاعات
  3. راه ارتباطی: مسیری که ارتباط در آن جریان می یابد.
  4. پیغام: اطلاعاتی که باید منتقل شود.
  5. معنی: مجموعه ای از مفاهیم شناختی- عاطفی که با دریافت اطلاعات در ذهن شکل می گیرد.

حال تصور کنید در هر یک از این ۵ عامل اشکالی بوجود بیاید، چه اتفاقی می افتد؟

کل فرایند ارتباط را می تواند تغییر دهد، چه بسا مهارت های ارتباطی ما را زیر سوال ببرد.

علاوه بر این وقتی نظری به انواع ارتباط بیندازیم، تازه متوجه می شویم چقدر حساسیتِ درک ارتباط و انتقال معنی مشترک بالاست.

مثل ارتباط کلامی- ارتباط غیر کلامی– ارتباط درون فردی- ارتباط گروهی، البته دسته بندی های متفاوتی ار ارتباط ارائه شده است.

موانع مهارت های ارتباطی

هدف از آنچه در تعریف مهارت های ارتباطی بیان شده این است که اگر می خواهید مهارت های ارتباطی خوبی داشته باشید حتما موانع آن را در نظر بگیرید.

فراموش نکنید شما در یک رابطه هستید، در واقع تنها نیستید و رابطه یعنی سهم مشترک دو نفر از برقراری رابطه در مسائل و مشکلات.

در لیست زیر به توضیح برخی از این موانع می پردازیم:

انتقاد

ارزیابی منفی از فرد و عملکرد، نگرش و رفتار او

برچسب زدن

خوار خفبف کردن یا دادن یک عنوان کلیشه ای به شخص

ذهن خوانی

اگر به جای اینکه به صحبت طرف مقابل گوش بدهید به این فکر کنید که الان منظور او چیست؟ شما مرتکب ذهن خوانی شده اید

تشخیص گذاری

تجزیه و تحلیل رفتار فرد و بازی کردن نقش یک روانشناس

دستور

به حالت امری از شخصی بخواهید کاری انجام دهد.

تهدید

تلاش برای کنترل اعمال و رفتار طرف مقابل از طریق هشدار در مورد پیامدهای منفی آنچه برایش تدارک دیده اند.(یا اینکاری که من میگم می کنی یا….)

نصیحت کردن

پرسش های زیاد و نامناسب

پیش داوری

اگر پیشاپیش درباره حرفی که طرف مقابل می زند، تصمیم بگیرید و این حرف را بی ارزش ارزیابی کنید، اقدام به پیش داوری کرده اید.

حق به جانب بودن

اگر به تفصبل بخواهید ثابت کنید که حق با شماست، به هزار و یک دلیل، این یعنی شما گوش نمی دهید و ارتباط برقرار نمی کنید

به خواب رفتن یا در رویا رفتن

خنده دار نیست، کم نیستند افرادی که حین گوش دادن یا به رویا می روند یا واقعاً خوابشان می برد.

هشیار بودن به نکات فوق در بحث تعزیف مهارت های ارتباطی می تواند از شما یک فرد موفق در زندگی بسازد.


کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607  --  02177450159

نشانی  کلینیک: میدان رسالت -خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20

شوهرم حرف نمی زند!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


شوهرم حرف نمی زند!

از نظر زیستی زنها بیشتر دوست دارند درباره مسائل مختلف حرف بزنند و مردها کمتر و همین باعث می شود زنها گله مند باشند که شوهرم حرف نمی زند!

حرف زدن برای مردها به معنای دادن اطلاعات هست.

و در صورتی که اطلاعاتی برای گفتن نباشد، به نظر مرد، دلیلی برای حرف زدن وجود ندارد.

اما زنها در مورد بسیاری موضوعات حرف می زنند زیرا آنها از این طریق ارتباط برقرار می کنند.

زنها قادرند خیلی راحت حرف بزنند اما مردها می گویند راجع به چی به حرف بزنیم؟

 چیزی برای گفتن نداریم.

ادامه مطلب را در سایت کلینیک بخوانید:


www.aminmirmousavi.com


نشانی کلینیک مشاوره: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20

پذیرش: 02177249607  -- 02177450159



مرزبندیها را رعایت کنید!

امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)


شخصیت سالم، مرز و حریم را خوب می شناسد

همه ی ما برای ایجاد و حفظ یک رابطه ی خوب، نیاز به سلامت روان داریم و ضروری است بخشهای اصلی شخصیت(کودک، بالغ، والد) در زمان و مکان مناسب واکنش صحیح خود را نشان دهد.

کسی در برقراری یک رابطه عاطفی موفق است که بداند اول از همه، خودش کیست؟

دقیقا چه ویژگیهایی دارد یعنی خودشناسی خوبی داشته باشد.

در صدد برطرف کردن ویژگیهای منفی خود باشد.

نقاط قوت خود را بشناسد و حتی تقویت کند.

روی هم رفته کسی که اعتماد به نفس خوبی دارد، از عزت نفس برخوردار است به نیازهای طرف مقابل خود حساس است و احترام می گذارد، بهتر می تواند رابطه را مدیریت کند.

چنین شخصی این ویژگیها را نیز دارد: 

ادامه مطلب ...