بخشیدن پس از خیانت

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

بخشیدن پس از خیانت

برخی از همسران در جلسات زوج درمانی برخوردهایی با موضوع بخشش دارند که اشتباه است. در این مطلب می خواهیم بدانیم بخشش چه چیزی نیست! یا بخشش شامل چه انتظاراتی نمی شود.

بخشیدن همسری که خیانت کرده، به معنی تبرئه شدن او نیست.

بخشش به معنی فراموش کردن ماجرا نیست.

بخشیدن به معنی اینکه یهو، حالمان خوب شود نیست. بلکه دقت کنید معنی بخشش این است که من می بخشم اما لزوماً همه احساسهای بد من نسبت به کاری که تو کردی به یکباره محو نمی شود.

بخشش به معنی بی خیال شدن نیست؛

 بی خیال شدنی که باعث شود من دیگر رفتارهای پر خطر تو را که ممکن است دوباره موجب خیانت شود یا زمینه را فراهم کند،  نبینم و تو را به حال خود بگذارم؛ بخشش اینها نیست. 

بخشش به معنیِ "بس کن دیگر درباره کاری که کردم نمی خواهم چیزی بشنوم نیست."

یعنی بخشش به معنی اینکه  با اعمال قدرت و زور مانع گفتگو و صحبت درباره موضوع شویم نیست. برخی همسرانی که خیانت را مرتکب شده اند به همسر خیانت دیده می گویند مگر نگفتم تکرار نمی کنم پس تو هم درباره اش حرف نزن.

در حالی که حل بخشی از بحران خیانت نیاز به این دارد که بدانیم همسرمان بابت خیانتی که ما کردیم می خواهد گفتگو کند و ممکن است لازم باشد برای آن وقت صرف شود. این گفتگو و ارتباط متقابل می تواند همسر خیانت دیده را به مرور آرام کند.

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159      09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5- واحد20

مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری

سایت فعال مرکز مشاوره:

https://familycounseling.ir

با گوشی همراه تان سایت مرکز مشاوره را باز کنید و از قسمت چت واتس اپ اطلاعات لازم و نحوه پذیرش را بپرسید

چطور گفتگو کنیم؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چطور گفتگو کنیم؟

این موضوع که چطور گفتگو کنیم؟ حتی نزد مشاور،  بسیار مهم است چون یکی از آفتهای مهم روابط  و گفتگوی همسران مطلق نگری است. اینکه همین چیزی که من می بینم عین حقیقت است. در مطلق نگری، فرد عقاید، افکار و برداشتهای خود را حقیقت محض و غیرقابل انکار می داند و بر اساس آن واکنش نشان می دهد.

این واکنش خالی از همدلی است، از طرفی فقط به دیدگاه شخصی تکیه دارد و در نتیجه با انعظاف پذیری همراه است.

در حالی که هر چیزی که می شنویم و می بینیم یک دیدگاه است، نه واقعیت

بهتر است چه نزد مشاور و زوج درمانگر و چه در گفتگوی خودمان با همسر و خانواده بگوییم دیدگاه من این است و اصرار نکنیم که واقعیت و تنها موضوع درست این است که ....

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری، تلفنی، تماس تصویری

جرأت در بیان احساسات

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

جرأت در بیان احساسات

معیارهای داشتن رابطه خوب این است که:

چقدر می توانی با طرف مقابلت در مورد احساسها و خواسته هایت آزاد و بدون ترس از اینکه ناراحت شود، یا ترکت کند، یا عصبانی شود و...، گفتگو کنی!؟

و اگر انتظاراتت مورد نقد قرار گرفت بتوانید هر دو با هم بالغانه در مورد آن ، فکر کنید و مورد بحث قرار دهید.

چقدر قادر به چنین رابطه ای هستید؟

چقدر می توانید آن احساسات ناراحت کننده در وجود خودتان را از" نـه شنیدن" های احتمالی، پیدا کنید ، بشناسید و در مورد آن کمک بگیرید و بر آن غلبه کنید؟

مهارت اصلی شما اینهاست!

یک شخصیت بالغ و با عزت نفس(نه غرور)، در چنین مواقعی خودش را نشان می دهد.

پذیرش کلینیک: 77249607      77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی:میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی، حضوری، تماس تصویری

صدای ناقوس طلاق می آید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

ناقوس طلاق خیلی زودتر به صدا در می  آید!

صدای ناقوس طلاق می آید و زوجها بی توجه از آن عبور می کنند و زمانی به زوج درمانگر مراجعه می کنند که کار از کار گذشته آن موقع می گویند که مشاوره رفتیم و بی فایده بود!

علایمی که زوجها به آن بی توجه هستند عموماً شامل : 

-نارضایتی های طولانی مدت و حل نشده 

-روابط جنسی که مدتها قطع شده یا کم شده اما هیچ کدام توجهی به بهبود آن نمی کنند.

-موضوعی حل نشده سبب دلخوری گشته اما نه تنها حل نمی شود که به جای آن روابط خانوادگی و فامیلی کم می شود یا جای خواب جدا می شود.

-مشاجره ها و قهر ها بیشتر می شود اما باز هم صرفاً با "پادرمیانی" اطرافیان به زندگی بر می گردندو چیزی در اصل حل نمی شود.

-تفاوتهای شخصیتی زیاد است اما به زوج درمانگر مراجعه نمی کنند و نحوه برخورد با تفاوتها را نمی دانند.

-خانواده ها دخالت می کنند اما نه جلو این دخالت را می گیرند و چه بسا دخالت را قبول نداشته باشند و حتی برای بررسی این موضوع از مشاور و زوج درمانگر کمک نمی خواهند

خلاصه اینکه همه اینها روی هم جمع می شود و موجب فورانی خواهد شد که دیگر متخصص روانشناس و مشاور هم نمی تواند مانع طلاق شود!

لطفا زودتر به نشانه ها توجه کنید و به فکر مراجعه باشید.

تکنیکها و راهکارهای جلوگیری یا حل مشاجره در بخش بلاگ سایتهای مرکز مشاوره:

https://familycounseling.ir/blog

https://aminmirmousavi.com/blog

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159        09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

پیشنهاد زوج درمانگر به همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پیشنهاد زوج درمانگر به همسران

در جلسات زوج درمانی همیشه شاهد این هستیم که همسران درگیر مشاجره متقابل می شوند. یکی این می گوید، دو تا دیگری می گوید

خوشبختانه کم نیستند زوج هایی که جز زمان اختلاف نظر، در دیگر موارد رابطه خوبی دارند.

اما اشتباه آنها این است که خود را گول می زنند و رابطه خوب را رابطه ای می دانند که جز در مسائل خاص ، دعوا و مشاجره ندارند. اما هر بار هم که بحثی پیش می آید، به شدت مشاجره می کنند.

 این زوجها هم باید به زوج درمانگر مراجعه کنند.

اما موضوع اصلی این بحث چیست؟

همسرانی که غالباً رابطه خوبی دارند و گاهی بر سر موضوعی مشاجره می کنند دو نکته را در نظر بگیرند:

اول اینکه بدانند در زمان مشاجره ، هر یک طلبکارانه ، حق به جانب و بدون در نظر گرفتن شیوه بیان انتقال مطلب بحث می کنند، یعنی تند ترین انتقاد، سرزنش، اجازه صحبت ندادن، رقابت برای گرفتن زمان صحبت تا فحاشی

اینها را من در جلسه زوج درمانی همیشه شاهد هستم.

دوم اینکه این گروه از همسران زمانی که رابطه شان خوب است باید بی خیال نباشند و تمرینهایی را انجام دهند.

در حالت اول به علت غلبه ناراحتی و هیجان نمی توانند درست و صحیح صحبت کنند. در حالی که زوج درمانگر در زمان آرامش می خواهد همسران تمرین کنند که وقتی همسرتان زمان بحث به فلان شکل با شما صحبت می کند، چه احساسی پیدا می کنند؟ وقتی به قولهایش عمل نمی کند، چه حالی دارند؟ وقتی با عصبانیت اتاق را ترک می کند چه احساسی دارند؟

نفر مقابل زود جواب ندهد که: باشه، قبول؛ تو هم حق نداری....

حتی انتظار دارم در زمان مشاجره به جای انتقام گیری و" ایراد را با ایراد جواب دادن" ، در مورد احساسهای خودشان از واکنش های نفر  مقابل صحبت شود.

بنابراین می خواهم بگویم هم گوینده و هم شنونده باید وظایف خود  را در رابطه انجام دهند. شما زمانی می توانید رابطه را خوب نگه دارید که در مورد مشاهدات خود، نوع برداشت خود، احساس خود و انتظارتان حرف بزنید، نه حمله و توهین و مشاجره

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی      حضوری و تماس تصویری

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

مراقب سرمایه اصلی رابطه باشید

اگر برای بدست آوردن شریک زندگی تان ، از ابراز محبت چیزی کم نگذاشته اید و او هم با باورِ دوست داشته شدن توسط شما با شما ازدواج کرده، این ابراز محبت سرمایه اصلی شماست!!

مراقب باشید در شرایط عصبانیت و مشاجره به راحتی سرمایه خود را به باد ندهید.

با گفتن اینکه:

 دیگه دوست ندارم.... از اول  در دوست داشتن تو اشتباه کردم....

یقیناً رفتار و کرداری باعث شده تا این حد با عصبانیت حرف بزنید بهتر است درباره آنچه موجب ناراحتی می شود صحبت شود اگر می گویید بی فایده است حتما قبل از نتیجه گیری زودهنگام با یک زوج درمانگر مشورت کنید.

ولی توصیه می کنم سرمایه اصلی تان را که همانا ابراز علاقه بوده، به سادگی از دست ندهید. حتی اگر می دانید حق با شماست اما در بیان جمله های منفی، آزاردهنده و ناامید کننده فوق احتیاط کنید.

همسرتان یک بار می شنود که می گویید دیگر دوستش ندارید، دوبار می شنود، دفعه بعدی با همین باور به دنبال جدایی خواهد رفت یا از زندگی با شما ناامید می شود.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159      09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

چه کسی مسئول است؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چه کسی مسئول است؟

اگر همسرتان یک مرتبه خیانت کرده و شما قصد دارید به هر انگیزه ای از قبیل بچه یا عشق و... او را ببخشید ، حتما با یک مشاور مشورت کنید و سپس تصمیم به بخشیدن و فرصت دادن،  بگیرید.

چون باید بدانید که اگر بار دیگر همسرتان خیانت کند، او مسئول نیست شما مسئول هستید که او را بخشیده اید و فرصت دادید!

کسانی از اقوام و دوستان که پا در میانی می کنند و می گویند حالا یک بار دیگر فرصت بده، آنها هم مسئول می شوند!

ضمن اینکه ما  پرونده های مرکز مشاوره در دو سال اخیر که به موضوع خیانت مرتبط است،  را  مورد بررسی قرار دادیم، متوجه شدیم که اغلب افرادی که مرتکب خیانت شده اند، در همین بازه زمانی دو سال، باز هم دست به خیانت زده اند .

پس اگر می خواهید باز هم فرصت بدهید، به مطلب بالا خوب فکر کنید.

ضمن اینکه خیانت، خیانت است چه اس ام اس و چه رابطه جنسی

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

نکات مهم زوج درمانی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکات مهم زوج درمانی

چون حق با شماست، دلیل نمی شود هر طور که بخواهید با شریک زندگی تان یا عضو خانواده حرف بزنید!

دلیل نمی شود توهین یا تحقیر کنید.

حتی اگر مشاور سهم همسرتان را در وقوع مشکلات پر رنگ ببیند دلیل نمی شود فکر کنید پرخاشگریهایی که کردید درست بوده

می تواند حق با شما باشد اما صرفا ناراحت باشید

ولی  اگر عصبانی می شوید این ضعف شماست که آن را تبدیل به پرخاشگری فیزیکی ،کلامی و تحقیر می کنید.

بالغانه رفتار کردن یعنی در نظر گرفتن نکات فوق

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

نکات مهم در زمان مشاجره همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نکات مهم در زمان مشاجره همسران

زمانی که رابطه همسران پر تنش می شود، سطح برانگیختگی هیجانی آنها شدید می شود و به کوچکترین محرک واکنش نشان می دهند. در چنین شرایطی باید نکاتی را  رعایت کنند و قوانینی را برای رابطه وضع کرد.

*یکی اینکه معمولا اگر در چنین شرایطی به مهمانی خانواده هایشان بروند، احتمال بر ملا شدن مشکلات شان هست. چون دیگر امکان ندارد خوش و خندان در مهمانی شرکت کرد.

پس نروند بهتر است. اگر والدین دلیل عدم حضور را جویا می شوند توصیه می شود آنها را وارد مشکلات خود با همسر نکنند.

*اگر خانواده یکی از همسران به زبانی غیر از زبان مرسوم صحبت می کنند(کردی، ترکی) همسری که اهل همان فرهنگ است توصیه می شود در جمع خانواده فارسی صحبت کند.(جز در مواردی که اصلا کسی فارسی بلد نیست معمولا برخی مادر و پدرهای سن بالا )

شاید این مسائل چندان مهم به نظر نرسد ولی در زمان دعوا و حتی در زمانی صلح و روابط خوب هم، معمولا کسی که متوجه زبانی  نمی شود، ناراحت می شود احساس می کند درباره او صحبت می کنند. یا خود را در آن جمع بیگانه می پندارد؛ امکان سوءتفاهم هم وجود دارد.

(با توجه به تجربه زوج درمانی)

*به همسران توصیه می شود تکنیک وقفه را در بخش مقالات سایت مرکزمشاوره خانواده مطالعه نمایند.

زیرا باید بدانند گاهی نمی شود یک بحثی را مستمر ادامه داد باید کمی وقفه ایجاد کرد. اما با چه قوانینی!؟ مطالعه تکنیک وقفه ضروری است.

*اگر خانواده ها متوجه مشکلات و تنشها شده اند و همسران مجبور هستند به آنها سر بزنند بدانند که ممکن است یکی از جمع خانواده روی خوش نشان ندهد.

همسران چقدر می توانند نادیده بگیرند و دعوای جدیدی به راه  نیندازند!؟

بارها پیش آمده مثلا خانواده ای به دلیل مطلع شدن از دعواهای دختر و دامادشان، نسبت به داماد به شدت عصبی و ناراحت رفتار می کنند.

هر دوی همسران اگر اوضاع را به شدت متشنج می بینند  چقدر می توانند همدیگر را درک و مهمانی را ترک کنند. یا اوضاع را کنترل کنند.

*کنایه، توهین، تحقیر خانواده ها مطلقاً ممنوع است!

دو نفری که بخواهند رابطه را حفظ کنند و انگیزه هایی برای حفظ رابطه داشته باشند موقعیتهای حساس را به خوبی درک کرده و بحرانها را مدیریت می کنند.

پذیرش کلینیک: 77249607     09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد- ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

هدف از مشاوره خانواده

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

هدف از مشاوره خانواده

وقتی اعضای یک خانواده برای درمان یا حتی مشاوره در مورد  یکی  از اعضای خود مراجعه می کنند ، جلسات مشاوره چه فرایندی طی می کند؟

-توجه به صحبتهای خانواده در مورد عضو بیمار یا نیاز به مشاوره(کودک، نوجوان، جوان و دیگر اعضایی که با خانواده زندگی می کنند، پدر بزرگ و ...)

-شنیدن صحبتهای عضو بیمار یا نیاز به مشاوره در جلسه مشاوره (در صورت همکاری)

-در صورت عدم همکاری ، کار با اعضای شرکت کننده در جلسه مشاوره 

-بررسی رابطه ی اعضای خانواده با یکدیگر  و با عضوی که در مورد آن مراجعه کرده اند.

-بررسی رابطه عضو بیمار یا نیازمند به مشاوره با اعضای خانواده خود

-آگاه سازی خانواده و عضو مورد نظر از معایب احتمالی طرز رفتارهای شان با هم

-یادآوری وظایف هر کدام از اعضای خانواده نسبت به همدیگر

-یادآوری و آموزش قواعدی که در هر خانواده انتظار می رود از سوی همه افراد رعایت شود.

-تشخیص اینکه کدام عضو خانواده نیاز به پیگیری بیشتری دارد. گاهی این پیگیری لزوماً از شخصی که خانواده به خاطر آن مراجعه کرده شروع نمی شود.

-بررسی نقاط ضعف و قوت نقش اعضای خانواده در رفتار با شخص مورد نظر

-بررسی جایگاه مسئولیت افراد خانواده نسبت به بحرانی که پیش آمده

-اصلاح نقاط ضعف در نقش اعضای خانواده و جایگاه آنها نسبت به آن فرد

-اصلاح شیوه های ارتباطی مخرب و آموزش تغییر این روابط

-تشخیص و آموزش یا ارجاعِ آن عضوی از خانواده که مورد هدف است.

توجه: ما در متن از کلمه"بیمار یا عضو نیاز به مشاوره" استفاده می کنیم به دلیل گاردی که برخی نسبت به کلمه بیمار دارند و توصیه می شود در خانواده از به کار بردن صرفا عنوان" بیمار" پرهیز شود زیرا نسبت به مشاوره یا درمان مقاومت ایجاد خواهد شد.

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

همسرم هیچی تو خانوادش یاد نگرفته!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

همسرم هیچی تو خانوادش یاد نگرفته!

خیالتان را راحت کنم خبری در خانواده ها نیست؛ انتظاری نداشته باشید؛ به خودتان هم ننازید؛ تا به اینجای کار، ما که در مرکز مشاوره چیزی از آموزشهای والدین برای رساندن فرزندان به استقلال و آمادگی زندگی مشترک ندیدیم، چه بسا دیدیم که دکمه هایی را در وجود بچه ها کار می گذارند که روز مبادا آنها را فشار دهند! مثل دکمه عذاب وجدان، احساس گناه از تنها گذاشتن والدین و... 

ولی می گویند چرا ازدواج نمی کنی!؟(پیام متعارض) این گلهایی است که به سر بچه ها می زنند!

اما تعریف دقیق ازدواج چیست؟ ازدواج صرفاً پیوند دو نفر با هم نیست بلکه معرف دگرگون کردن دو سیستم خانواده قبلی و ایجاد یک سیستم جدید است که امید است بتواند(خیر سرش) با سیستم قبلی تعاملش را حفظ کند.

انتظار می رود همسران بتوانند در ابتدا خود را به همدیگر متعهد سازند و به این طریق خود را از خانواده قبلی منفک کنند.

و در "درجه دوم" با خانواده خود ارتباط برقرار سازند.

از طرفی هر کدام از همسران خواسته و ناخواسته الگوهایی از زندگی خانوادگی قبلی خود به سیستم جدید می آورند که در ابتدا با الگوهای جدید ممکن است تعارض داشته باشد که غالباً موجب بحث و گاهی مشاجره های شدید می شود(کسانی که می خواهند ازدواج کنند آمادگی این تنشها را داشته باشند)

 در حالی که باید هر دوی همسران برای  رسیدن به توافقی در مورد ایجاد الگوهای جدید و کاهش تعارض با الگوهای قدیمی تلاش کنند.

که گاهاً نیاز به استفاده از مشاور خانواده و زوج درمانگر می شود.

والسلام

پذیرش کلینیک: 77249607        77450159     09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

این همسران زندگی خود را می بازند

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

این همسران زندگی خود را می بازند

مراجع کننده در جلسه زوج درمانی می گوید همسرم وقتی وارد کلینیک می شود اخلاقش تغییر می کند، انگار از موضع طلبکارانه می خواهد صحبت کند، تا پشت در کلینیک همه چیز خوب بود.

یا چرا هنوز تو قیافه است؟

چرا سر سنگینه؟ چرا چنین گفت؟ چرا چنان گفت؟

و هزار توجه ریز به جزئیات

کاری فعلا ندارم که چقدر ممکن است در این جمله قضاوتهای شخصی مراجع کننده، ذهن خوانی و اغراق وجود داشته باشد یا نداشته باشد.

اما موضوع این است نمی توانید همه این جزئیات را ببینید، اگر این گونه رفتار کنید اصلا نمی توانید زندگی کنید.

اگر قرار باشد به هر تغییری توجه نشان دهید قرار و آرامش را از خودتان می گیرید.

و همیشه آماده واکنش نشان دادن خواهید بود، همیشه گوش به زنگ و منفی نگر می شوید(قابل توجه افراد پرتوقع، کنترل گر و عصبی)

نکته همان بود که گفتم

در زندگی مشترک به هر تغییر  و رفتاری نمی توان واکنش نشان داد و توجه کرد. چون همیشه همه چیز تحت کنترل من و شما نیست. پس از اعمال تغییر و پذیرفتن سهم خودتان در مشکل، کمی فرصت  دهید، صبر کنید.

بنابراین ازدواج را با این شرط مهم نگاه کنید(قابل توجه کسانی که می خواهند ازدواج کنند)

پذیرش کلینیک: 77249607        77450159          09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

تاثیر شخصیت و ویژگیهای آن در مشاجره همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

تاثیر شخصیت و ویژگیهای آن در مشاجره همسران

وقتی زوجی به مرکز مشاوره مراجعه می کند و  یکی از آنها از وابستگی همسرش به مادرش گله می کند وظیفه ی ما بررسی و تشخیص این وابستگی است.

گاهی وابستگی های احساسی چنان آشکار است که از همان جلسه نخست زوج درمانی و از رفتارها و طرز صحبت پیداست. اما گاهی به نظر می رسد چنین نشانه های در ظاهر وجود ندارد!

در نتیجه کنجکاو می شویم و آزمونهای تشخیصی و شخصیت اجرا می کنیم.

در نهایت متوجه می شویم چنین فردی اگر چه از  تیپ احساساتی برخوردار است  اما متوجه می شویم شخصیتی است که به شدت خودرای و خودخواه است و اصلا نمی خواهد زیر بار درخواستهای کسی و حتی همسرش برود اصولا می خواهد حرف، حرف خودش باشد. چیزی شبیه افراد زورگو، تازه می خواهند کسی باشند که حرف شان همیشه به کرسی بنشیند.

حال کافی است همسرش در نقطه مقابل او قرار گرفته باشد یعنی تیپی تفکری(نقطه مقابل احساسات) و از طرفی انتقاد کننده!

دیگه فکر کنم الان متوجه شدین چه آتشی می تواند از این رابطه بلند شود!

در اینجا جلسات زوج درمانی زمان بر می شود و هر کدام از همسران باید نسبت به نقطه ضعف خود آگاهی پیدا کنند و روی آن کار کنند. همسر  انتقاد کننده باید از حمله های کلامی و بی صبری پرهیز کند چون همسرش زیر بار نمی رود.

و در طرف دیگر، کسی که شخصیتی خودرای دارد نمی تواند کیس خوبی برای زندگی متاهلی باشد این شخص وضعیت بدتری نسبت به همسرش دارد

هر دو با مهارت می توانند تغییراتی داشته باشند اما شخص خودرای، زحمت بسیار بیشتری باید بکشد، اگر این دو نفر تازه قصد ازدواج داشته باشند یقینا می توان گفت زوجی هستند که در آینده دچار مشاجره های زیاد خواهند شد و رابطه پُـر ریسک است. اما اگر ازدواج کرده باشند و کار از کار گذشته باشد بر حسب بحرانهایی که در زندگی ایجاد شده باشد(مشاجره های شدید، حتی با خانواده ها) می توان فهمید که آیا می شود این رابطه را نگه داشت یا خیر.

از این جهت است که می گوییم مشاوره ازدواج را جدی بگیرید و از آزمونهای شخصیت در ازدواج طفره نروید.

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

خدمات مرکز مشاوره امین میرموسوی

قابل توجه مراجعان حضوری

در سالن انتظار و جلسات مشاوره ، ماسک زدن الزامی است. حتی برای کسانی که واکسن زده اند! 

مشاهده سوابق و روزمه کلینیک

سایت فعال کلینیک:

https://familycounseling.ir

چه زمانی زوج درمانی را جدی بگیریم؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چه زمانی زوج درمانی را جدی بگیریم؟

برخی زوجها می گویند:

ما وقتی خوب و خوش هستیم هیچ مشکلی نداریم فقط وقتی بحثمان می شود به مشکل بر می خوریم

پاسخ: خب اصل ماجرا همین است، معلومه که وقتی خوب و خوش هستید مشکلی نیست.

من هم وقتی با همسرم خوب و خوشالحم به خدا هیچ مشکلی ندارم.

اما زمانی که بحثمان می شود باید دید چقدر هنر این را داریم که بتوانیم بحث کنیم 

چه کسی زودتر از کوره در می رود!؟

چه کسی قهر می کند!؟ چه کسی منزل را ترک می کند؟ چه کسی گوشی را بر می دارد و همه را خبر می کند!؟ یعنی احتمالا چه کسی آستانه تحمل پایین تری دارد؟ چه کسی برای جلوگیری از این مشکلات راه و چاره را بلد است؟

چه کسی تحت تاثیر نگرش، تعصب و طرز فکر خاصی با مشکل برخورد می کند!؟ که آسیب زننده است.

چه کسی با چه لحنی، تن صدایی، زبان بدنی صحبت می کند!؟ چه کسی وسط صحبت مدام می پرد!؟ چه کسی تهمت می زند، برچسب می زند به جای اینکه بگوید من از فلان رفتار ناراحتم و بسیاری دیگر

به هر حال موضوع این است که با گفتن این جمله که وقتی خوب و خوش هستیم هیچ مشکلی نداریم، خودتان را گول نزنید. و در چنین مواقعی حتما زوج درمانی را جدی بگیرید و اگر هنوز ازدواج نکرده اید، دست نگه دارید.

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20