کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
مخاطب این مقاله چه کسانی هستند؟
عموم کسانی که قصد ازدواج دارند و مهم تر از همه کسانی که برای بار دوم قصد ازدواج دارند.
شاید مقابل مشاور بنشینید و بگویید:
دفعه اول سنم کم بود، ازدواج کردم.
بچه بودم، خانواده ام شوهرم دادند.
شدیدا عاشم بودم، حرف منطق را نمی شنیدم.
غرور داشتم طلاق را برای خودم نمی دیدم.
ادامه مطلب ...بهانه هایی برای خیانت
امین میرموسوی(مشاور موسس کلینیک)
بهانه هایی برای خیانت
بسیاری از افراد بهانه های مختلفی برای خیانت خود می آورند و صرف نظر از کاری که انجام داده اند خود را متقاعد می کنند که کار اشتباهی انجام نمی دهند و ازدواج آنها به بن بست رسیده است.
اغلب افراد( به خصوص مردان) از کار خود با جمله هایی مثل زیر دفاع می کنند:
اگر همسر من به لحاظ جنسی نیازهای مرا حمایت نکند این حق من است که سراغ زنان دیگری بروم.
من که نفر سوم رو دوسش ندارم فقط برای سکس پیشش میرم... پس خیانت نیست. چون من زنمو دوس دارم.
این مردان کارشان را کم اهمیت نشان می دهند
ادامه مطلب ...به نیازها یمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!
به نیازهایمان در روابط زناشویی واقع بینانه نگاه کنیم!
طبیعتاً همه ی ما از پارتنر یا همسرمان انتظار داریم نیازهای عاطفی و جنسی ما را تامین کند و وقتی در جلسات مشاوره از زوج ها می پرسیم هرکدام از شما دقیقا چقدر توجه، محبت، نوازش و درک شدن می خواهید همه جواب می دهند: "زیاد!"
چرا بین همسران تفاهم وجود ندارد؟
چرا بین همسران تفاهم وجود ندارد؟
مردی به تنهایی مراجعه می کند به مشاور و روانشناس و در مورد همسرش چنین گزارش می دهد که:
همسرم سرخود رفتار می کند...
مثل یک یاغی می مونه...
آرامش ندارد...
فکر می کنم باید دارو بخورد...
خجالت سرش نمیشه....
حرف گوش نمیده...
فقط من نمیگم، از همسایه ها هم بپرسید همینو میگن!
چرا همیشه یکی از همسران، بد است!؟
یعنی همه ی بدهای عالم در یک نفر جمع شده!؟ آنهم همسر تو!؟
ادامه مطلب ...تله های ارتباطی را بشناسیم!
تله های ارتباطی را بشناسیم!
تصمیم گیری و ماندن روی تصمیمِ خود گاها سخت است.
به خصوص برای بعضی تجربه ها مثل طلاق
از این جهت که افراد ممکن است تحت تاثیر احساسات قرار بگیرند.
لذا ضروری است که از مشاوران کمک گرفته شود.
به ویژه طلاق از کسی که درگیر اعتیاد است و در نقشِ روانی« من ضعیف» قرار دارد یا «منِ نیازمند به کمک»
افراد در چنین جایگاهی، به دلیل ضعف و وابستگی به نفر مقابل، احساسات خود را به شکل افراطی نشان می دهند.
خانمی به دلیل اعتیاد شوهرش جدا شده، اما طی ملاقاتی متوجه می شود شوهرش به شکل افراطی به مصرف مواد روی آورده تا نشان دهد در غیاب خانمش اوضاعش بدتر می شود.
این خطر وجود دارد که خانم پس از چند بار مواجهه با چنین صحنه ای، در تصمیم گیری منفعل شده، احساسـی عمل کند و تحت تاثیر " والد حمایتی" اش قرار بگیرد و به رابطه برگردد برای ایفای نقش ناجی در مقابل قربانی ؛
تصمیمی که به حل مشکل کمک نمی کند و صرفا خاطر یک بیمار جمع می شود که پس همسرم کنارم می ماند با هر شرایطی که داشته باشم البته ممکن است مدتی مواد را هم کنار بگذارد.
تجربه نشان داده در برابر چنین موقعیتهایی و برای جلوگیری از "به تله افتادن های احساسی" باید پس از طلاق هر چه سریعتر ارتباط را کامل قطع کرد.
این روزها نه تنها در مورد اعتیاد، بلکه حتی زمانی که شخصیت یکی از همسران از ضعف برخوردار است و ثبات شخصیتی لازم را ندارند، رایج شده که افراد با واکنش های هیستریک(نمایشی) جلب توجه می کنند.
افراد بسیاری هم هستند که تحت تاثیر قرار می گیرند.
مصرف مواد، خود زنی، تهدید به خودکشی و بسیاری دیگر از روشهای رایج کسانی است که با ایفای نقش قربانی سعی می کنند نتیجه مطلوب نظرشان را به دست بیاورند.
4 نکته:
- فاصله گیری از چنین افرادی و قطـع ارتباط ضروری است.
- هر چه در موقعیت بیشتر بمانید، بیشتر تحت تاثیر قرار می گیرید.
- شما قرار نیست "ناجی" یک شخص یا رابطه ای باشید.
- اگر به دنبال هر رابطه ای "احساس خاصی" بر شما غلبه کرد؛ شک کنید، مکث کنید و مشورت بگیرید.
در رابطه فوق، احساس گناه غلبه کرده پس یقینا خانم با واکنش نابالغانه ی شوهر سابقش رو به رو شده است.
پذیرش کلینیک مشاوره میرموسوی: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
یک زایمان و این همه حرف
یک زایمان و این همه حرف
مخاطب این مقاله کیست؟
زوجهای جوان که قصد فرزنددار شدن دارند؛
زوجهایی که به دنبال دخالتهای خانوادگی، روابطشان متشنج است.
زایمان که می شود همه خوشحال و هیجان زده هستیم از تولد فرزند!
همه ی ذوق و هیجانهای تولد یک طرف، مدیریت واکنشهای خانواده ها به خصوص خانواده شوهر یک طرف!
ادامه مطلب ...سلامت خانواده در گرو چیست؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
سلامت خانواده در گرو چیست؟
اینکه می گویند همسران در مقابل فرزندان با هم بحث نکنند، بلکه بحث را به فضایی دیگر هدایت کنند ، درست است.
اما گاهی این شیوه مدیریت از دست در می رود، ضمن اینکه گاهی ما در مورد برخی مسائل به گونه ای واکنش نشان می دهیم که فکرش را نمی کنیم فرزندمان چه درکی ممکن است از آن داشته باشد.
اگر مرزهای بین زن و شوهر ضعیف باشد یا همسران سیاستهای مدیریت و پیش بینی مشکلات را نداشته باشند، چه خطری نظام خانواده را تهدید می کند؟
ادامه مطلب ...خودکنترلی یا پنهان کاری؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خودکنترلی یا پنهان کاری؟
وقتی صحبت از آموزش مهارتهای روانشناسی در ارتباط همسران می شود، به تجربه دیده شده، بین دو مفهوم خودکنترلی و پنهان کاری، افراد نمی توانند تمایز قائل شوند.
در نتیجه ممکن است تصور کنند که روانشناسی به جای خودکنترلی ، پنهان کاری را رواج می دهد.
ادامه مطلب ...فرافکنی در روابط همسران
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینکی)
فرافکنی در روابط همسران
فرافکنی یعنی نسبت دادن ناآگاهانه اعمال، عیب‌ها و امیال ناپسند خود به دیگران که در واقع ساز و کاری پدافندی به‌شمار می‌آید. که در برابر اضطرابها و نگرانیها خود را نشان می دهد
فرافکنی یعنی انگشت اتهام به سوی دیگران گرفتن. همچنین یعنی تمایل به نسبت دادن آنچه در درون می‌گذرد به دیگران یا به محیط. فرافکنی فرد را در مقابل یک نوع اضطراب حفظ می‌کند: اضطرابی که در اثر اعتراف به کاستیها و نقصها ممکن است به وجود آید.
فرافکنی در مشکلات ارتباطی همسران
با وابستگی چطور برخورد کنیم؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با وابستگی چطور برخورد کنیم؟
متاسفانه سالهاست که برخی دوستان ما حتی با وجود سوابق کاری چندین ساله، از طریق تلگرام و سایر شبکه های اجتماعی به موضوع ضرورت استقلال مرد از خانواده به لحاظ عاطفی و مالی می پردازند، اما چگونه می پردازند؟
حتی با استناد به صحبتهای روانشناسان زبده و صاحب نام این استقلال را پیش از ازدواج ضروری می دانند و از هر گونه وابستگی به خانواده به عنوان خط قرمز یاد می کنند.
از همه بدتر مردم هم با مطالعه ی این بحث ها، به خصوص دختران و پسران جوان این را معیاری برای ازدواج درنظر می گیرند.
البته که این معیار "خوب" ولی، "ایده ال" هست که ما زمانی را برای ازدواج در نظر بگیریم که مستقل شده باشیم. اما به راستی معیار "مالی" در شرایط کنونی امکان پذیر است؟
خیر،
پس ازدواج نکنیم؟
باز هم خیر
اما ازدواجی که بپذیریم ...
ادامه مطلب ...خویشتن داری، لازمه ازدواج موفق
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
خویشتن داری، لازمه ازدواج موفق
خویشتن داری لازمه ازدواج موفق است.
خویشتن داری یا خودکنترلی به مهار آگاهانه و معقول احساسات و عواطف می گویند در شرایطی که ابراز آنها به صلاح فرد نبوده و پیامدهای منفی به دنبال دارد. این ویژگی حتی از فاکتورهای مورد سنجش در برخی سازمانهایی است که حفاظت از اطلاعات برای آنها نقش مهمی دارد.
به علاوه خویشتن داری در کنترل هیجانها و جلوگیری از مشاجره زناشویی نقش مهمی بازی می کند
اغلب شنیده ایم که می گویند افراد در سن جوانی خویشتن داری لازم را از خود نشان نمی دهند.
همین موضوع را طی 12 سال فعالیت بالینی، من در مرکز مشاوره شاهد آن بوده ام و دریافته ام که خویشتن داری ضعیف، بـا پایین بودن سن و ازدواج زودهنگام همبستگی دارد هر چه سن پایین باشد افراد در خویشتن داری ضعف نشان می دهند.
از این روست که جرات نمی کنیم افراد را به ازدواج زودهنگام تشویق کنیم؛
زیرا دقیقا سناریوهای پس از ازدواج آنها قابل پیش بینی است.
اما راهی دیگر وجود دارد و آن اینکه افرادی که مایل هستند در سن پایین ازدواج کنند می بایست دست کم آموزشهای لازم را ببینند و در یک دوره آشنایی نسبتا طولانی، کلاسهای مختلف را بگذرانند و مطالعه ی کتب مختلف را در زمینه روانشناسی زن و مرد داشته باشند، اگر چه معمولا تا به تعبیر خودم مرحله ی قلق گیری را پشت سر نگذرانند - که دو یا سه سال نخست ازدواج را شامل می شود- تا حدودی به خویشتن داری نمی رسند.
متاسفانه خویشتن داری، یکی از تنها ویژگیهایی است که بر اثر تجربه بدست می آید.
فقط امیدواریم تا کسب برخی تجربه ها تاوان سنگینی بر زندگی مان تحمیل نشده باشد.
لذا خویشتن داری چیزی نیست که با یک یا چند جلسه مشاوره انتظار ایجادش را داشته باشید.
پذیرش کلینیک مشاوره:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
هیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
هیجان، چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟
در این مطلب به دنبال این هستیم ببینیم که هیجان چطور بحث را به مشاجره تبدیل می کند!؟
و اینکه هیجان چه تاثیری بر چرخه ی ارتباط و گفتگو می گذارد. بنابراین رویکردمون بر اساس مشاهدات کلینیکی رفتار همسران است طی 12 سالی که به بحث و مشاجره همسران پرداختم.
هیجان یعنی واکنش کلی، شدید و کوتاه ارگانیسم به یک موقعیت غیره منتظره، همراه با یک حالت عاطفی خوشایند یا ناخوشایند.
به طور کلی، هیجان زمانی به وجود می آید که فرد غافلگیر شود یا موقعیت از تحمل او فراتر رود.
هیجان در واقع بیانگر عدم سازگاری فرد با موقعیت و تلاش ارگانیسم برای برقراری تعادلی است که به طور موقت از بین رفته است.
متاسفانه زمانی که بین همسران مشاجره ای اتفاق می افتد و یا بحثی تبدیل به بحرانی می شود یک دوره ی آشفتگی هیجانی، همراه با متهم کردن یکدیگر، افشا کردن دروغ های هم، دفاع کردن از خود و محکوم کردن دیگری آغاز می شود
اگر شدت هیجان مهار شود، هیچ کدام از نشانه های منفی که بیان کردم اتفاق نمی افتد؛
برخی در به در به دنبال تکنیک های مهار هیجان می گردند.
اما گاهی لازم است همین تحلیل هایی که از هیجان و مشاجره می کنیم را به دقت توجه کنیم و به ذهن بسپریم تا زمان ناراحتی با یادآوری آنچه آموخته ایم به عنوان عاملی بازدارنده در جلوگیری از ابراز هیجان های شدید کمک کند.
آثار هیجان در صحبت های همسران
- حرف یکدیگر را مرتب قطع می کنند
- سرعت بیشتری به کلام می دهند.
- در نتیجه اجازه صحبت و گوش کردن به یکدیگر نمی دهند.
یکی دیگه از نشانه های بالا رفتن هیجان در گفتگو، این هست که همسران مکررا گفته های یکدیگر را تکذیب و اصلاح می کنند، چون میزان تمرکز به شدت پایین آمده است.
من کی این حرف زدم ،..... یادم نمیاد...... تو داری اشتباه میگی اصلا اینجوری نبود، داری دروغ میگی
پرگویی لزوماً با فکر کردن همراه نیست. در نتیجه همسران احتمال زیاد صحبت هایی می کنند که خوشایند هم نیست یا سهوا در گفتگو مرتکب خطا می شوند.
با افزایش شدت هیجان ، کنایه و اشاره های تحریک آمیز بیشتر می شود.
میزان توجه و حساسیت به واکنش های تحریک آمیز یکدیگر هم افزایش پیدا می کند.
دقت که می کنیم می بینیم همین طور به شدت هیجان افزوده می شود،به این معنی که حتما باید وقفه ای در ادامه ی این چرخه ی مشاجره داد و به هم یادآور شد که بهتره آرام تر ادامه بدیمااا
به علاوه همسران بیش از قبل تاکیدی، یا دستوری و بایدی صحبت می کنند.
فراموش نکنیم که باید ها در ذهن شنونده به شکل صدور یک حکم بی بازگشت می نشیند و در نتیجه شنونده تحریک می شود تا به شدت مخالفت کند، ساز مخالفی که کوک می شود در ذهن همسران به معنای عدم تفاهم نقش می بندد و نتیبجه گیری می کنند که با هم تفاهم ندارند.
جالب اینکه در شرایط کاهش هیجان، واکنش ها تغییر می کند و آرامش نسبی که برقرار شود، بایدها برداشته می شود، حکم بی بازگشت در ذهن شنونده نقش نمی بندد و گفتگو، شکل مذاکره به خود می گیرد.
این یعنی همه ما از این وضعیت عبور می کنیم، پس موقتی بودن این شرایط هیجانی را باید به خود یادآور شویم.
و اگر در شرایطی با آرامش نسبی قادر به گفتگو هستیم، حتما قادر به برقراری آرامش برای ایجاد فضای مذاکره ای خواهیم بود.
پذیرش کلینیک مشاوره شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد20
مشارکت، راز پایداری زندگی زناشویی
مشارکت، راز پایداری زندگی زناشویی
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
وقتی یک زن سخت تلاش می‌کند که عاشق خوبی باشد، تمام خلاء های زندگی را به تنهایی پر می‌کند و به مرد فرصت پر کردن این خلاءها را نمی‌دهد و آنقدر گرم این کار می‌شود که فرصت نمی‌کند ببیند آیا به او نیز عشق ورزیده می‌شود یا نه.
ادامه مطلب ...
روانشناسی زن و مرد
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آیــا خــانم ها کنترل گـر هستند!؟
یکی از اَشکال رایج مراجعه همسران به کلینیک های روانشناسی ، به مشاوره آوردن مردها توسط خانم هاست.
در اینجا ما با دو چهره مواجه هستیم خانمی که مشتاق است و مردی که ناراحت، عبوس و با گارد در کلینیک نشسته!
ماجرا از چه قرار است؟
از دید ما مردها ماجرا این است که خانم مدتی است سوژه ای پیدا کرده و دست بردار نیست...
تمام تلاشش عوض کردن من است. چندین بار نشستیم در مورد این موضوع صحبت کردیم.... بعید می دانم شما هم نفر آخری باشید که صحبتهای ما را می شنوید...
اما از دید خانم ها: ماجرا از این قرار است که برای بهتر کردن زندگی و رابطه می خواهم تلاش کنم؛ پس چه اِشکال داره بریم پیش مشاور
همانطور که در سایر بخش های زندگی، تفاوت اساسی بین نگرش خانم ها و آقایان وجود دارد در مورد مشکلات خانوادگی یا رابطه زناشویی هم تفاوت وجود دارد.
مردها تلاش خانمها را کنترل گری و سلطه گری تلقی می کنند در حالی که خانمها مایلند تلاششان، به دید مثبت نگریسته شود. شاید علت این موضوع این است که مردها گرایش بیشتری به استقلال و خودمختاری و عصیانگری دارند و از امر و نهی گریزانند.
گاهی به این نتیجه می رسم که خانم ها هم در بیان مسائل، ضعف نشان می دهند و به گونه ای مشکلات و انتقادها را بیان می کنند که مردها بیشتر از اینکه معنی اصلاح و عشق به زندگی را از آن بیرون بکشند، معنی کنترل گری و تلاش برای عوض کردن شخصیت شان را استخراج می کنند.
البته همانقدر که انتظار می رود خانم ها در بیان مسائل، اهداف خود را به شفافی بیان کنند ، از آقایان هم انتظار می رود از خود بپرسند: به راستی قصد و نیت خانم من از این رفتارها و یه مشاوره آوردن و تلاش برای تغییر چیست؟
پذیرش کلینیک:02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام -بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
تنها مـرکز مشـاوره بـاز در ایـام تـعطـیـل
(باهماهنگی قبلی)
چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟
میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
چه عواملی رسیدن به عشق را آسان می کند؟
عشق در برخی زمان ها، موقعیتها و شرایط راحت تر به سراغ آدم می آید. گویا آدمی آماده پذیرش عشق است.
موارد زیر عوامل و نشانه هایی را بر ما آشکار می کند که برخوردار بودن از آنها به معنی این است که راه هموارتری برای دست یافتن به عشق پیش روی مان است
دوران آشنایی: گذران وقت با هم، نزدیک یکدیگر زندگی کردن، با هم مواجه شدن، به هم فکر کردن و انتظار تعامل و ارتباط داشتن.
خصوصیات مثبت: ظاهر، ویژگیهای فیزیکی، خصوصیات شخصیتی مانند مهربانی، هوش، بذله گویی
شباهت ها: نگرش های مشابه، ویژگیهای شخصیتی و روش های فکری مشابه، همینطور، عادت های رفتاری شبیه به هم
دوستی متقابل: فهمیدن اینکه دیگری ما را دوست دارد.
هنجارهای اجتماعی: مثل جذابیت های اجتماعی، مانند موقعیت اجتماعی ، شیوه زندگی، اهداف مورد تایید جامعه، تایید دیگران و مقبولیت اجتماعی
برآورده کردن نیاز: نیازهایی مثل عاطفی، دوستی، عزت نفس، امنیت، حمایت و کمک.
پذیرش کلینیک مشاوره: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی کلینیک:میدان رسالت-خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20