کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانشما، این راه را نروید!
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
شما، این راه را نروید!
در بین همسرانی که به مراکز مشاوره
مراجعه می کنند به خصوص آنهایی که دادگاه ارجاع می دهد و کارهای قانونی خود را کرده اند و حالا شاید به واسطه اطرافیان یا ارجاع دادگاه،
به مراکز مشاوره می آیند گروه سختی هستند و ممکن است نتیجه لازم را نگیرند!
*در طول درگیریهایی که داشته اند به مراکز مشاوره مراجعه نکرده اند.
*مشاوره پیش از ازدواج را انجام نداده اند.
*آموزش های پیش از ازدواج را نگذرانده اند و بر سر مسائلی دعوا داشته اند که در دوره مشاوره پیش از ازدواج راجع به آنها صحبت می شود.
*بعضا تناسبی با هم ندارند.ولی کسی به اینها چیزی نگفته، به فکرشان نرسیده و حالا تاوانی را باید بپردازند.برخی زوجها ویژگی خوبی دارند، تا به مشکلی بر می خورند که حل نشده باقی می ماند سریع به زوج درمانگر مراجعه می کنند.
این یعنی جلوگیری از تلنبار شدن مشکلات؛
و این گروه بهترین کار را می کنند.
"تلنبار شدن مشکلات" روزی کاسه صبر همسران را لبریز می کند و این می تواند مراجعان را به دادگاه و بحث حق طلاق و مهریه و دیگر شرطها بکشاند که درست کردن این رویه گاهی سخت و غیر ممکن می شود.
لطفا نگذارید به این مرحله برسد
اگر همسرتان موضوعی را گوشزد می کند نگذارید تکرار شود!!
پذیرش کلینیک : 77249607 77450159 09036019760(پیامگیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
روز مبادای زندگی مشترک
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
روز مبادای زندگی مشترک
در اصل روزی هست که تنشهای فیزیکی، خیانت های مکرر، رفتارها، عادتها و کارهایی که قول به انجام یا ترکش داده شده اما اتفاقی نیفتاده ، کار را به جایی می رساند که همسری که از قبال این مشکلات متضرر شده حالا در برابر قول و وعده های همسرش باید تصمیم بگیرد که بماند یا برود.
از آنجا که آقایان یا مشاوره را قبول ندارند یا دقیقه ی آخر به فکر مراجعه به مراکز مشاوره می افتند، حالا باید مشاوری را پیدا کنند که همسرشان را راضی به ماندن کند!
این می شود آخرین تیری که برای پرتاب باقی مانده!
حال خانمها سوالی از مشاور می پرسند!!:
حالا فرض که برگردم سر خانه و زندگی، از کجا معلوم دوباره همین حوادث شروع نشود!!؟
پاسخ مشاور: رمال نیستم که آینده شما را پیش بینی کنم؛ دوم نمی دانم؛ کسی که انجام داد و تکرار کرد، باز هم محتمل است.
عمه و خاله و عموجان می توانند به زبان عامیانه ی حالا امید داشته باش.... یه بار دیگه فرصت بده.... من باهش صحبت می کنم... شما را راضی به ماندن بکنند!! می توانید به توصیه آنها عمل کنید!
در غیر این صورت یک پروسه بسیاری طولانی از جلسات روانشناسی و مشاوره زوج درمانی و مشاوره فردی و سنجش و ارزیابی های دقیق که مستلزم هزینه هم هست.
آنهم این رویه در مورد همه ی مشکلات جواب گو نیست، مثل اعتیاد یا اختلال شخصیت
در مورد اعتیاد که اگر به ترک فکر می کنید و شرط به ترک کردن برای همسرتان می گذارید، بیش از حد دارید ریسک می کنید و این موضوع را هیچ کس قادر به تضمین نیست.
و یک پاکی مورد اطمینان یعنی برو بالای 5 سال ماندن در پاکی
حالا شما ببینید می توانید این اندازه صبر کنید!؟
پس اینکه شخصی دو ماه ترک کرده و 6 ماه از ترکش گذشته، بمانم با او یا ازدواج کنم، کاملا ریسکه
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)
در صورتی که تلفنهای کلینیک پاسخ داده نشد روی خط واتس اپ یا تلگرام پیام ارسال نمایید حداکثر زمان انتظار برای پاسخ2 ساعت می باشد.
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری آنلاین تلفنی
به چه زبانی به تو بفهمانم!؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
به چه زبانی به تو بفهمانم!؟
توصیه ی کلینیک مشاوره میرموسوی به همسران این است که اجازه ندهید یک موضوعی که نیاز به اصلاح دارد بارها و بارها از طرف همسرتان مورد تذکر و یادآوری قرار بگیرد.
یک اخلاق یا عادت بد، یک اهمالکاری، سهل انگاری و هر چیزی که همسرتان مدتی است گوشزد کرده و شما به فردا و فرداهای دیگر موکول کردین.
اهمیت ندادن به موضوعی که خودتان هم می دانید نیاز به تغییر دارد و پشت گوش انداختن آن، به شدت سطح رضایت مندی روابط همسران را کاهش می دهد، دلزدگی را نسبت به هم افزایش می دهد و می تواند کارکرد بخشهای مختلف روابط همسران اعم از روابط جنسی و سایر تعاملات را سرد کند.
این پیامدهای است که در تجربه ی کاری با زوجها در جلسات زوج درمانی در مرکز مشاوره مشاهده کردیم.
چنین مسائلی تمام ترفندها و تکنیکهای ارتباطی و اینکه می گویند به جای انتقاد ابراز نارضایتی کنید...، مراقب لحن و کلام باشید ... و هر توصیه ای در زمینه مهارتهای ارتباطی را نابود می کند.
زیرا آنقدر به همسرمان یک اشتباه را گوش زد کرده ایم که قادر نیستیم و اعصابی برای مان نمی ماند که در قالب بهترین طرز بیان موضوع را منتقل کنیم.
اگر یکی از همسران نسبت به دیگری به این نتیجه برسد که "دیگه نمی داند به چه زبانی فلان موضوع را به او بفهماند" رابطه به مرحله ی خطرناکی می رسد که معمولا به دنبال این مرحله، قهر، ترک منزل و جدایی قابل پیش بینی است.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760
(پیام گیرشبانه روزی واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات؛ حداکثر زمان انتظار پاسخگویی 2 ساعت)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
تازه ترین مطالب روانشناسی مرکز مشاوره امین میرموسوی را در سایت زیر مطالعه کنید:
https://familycounseling.ir/blog
تازه ترین مقاله های روانشناسی کلینیک مشاوره امین میرموسوی
جدید ترین مقاله های مرکز مشاوره امین میرموسوی را در سایت کلینیک مطالعه نمایید:
https://familycounseling.ir/blog
مقاله هایی از جمله:
درمان نوجوان با سابقه بیش فعالی
نوجوان و نوجوانی را جدی بگیرید
مشاوره زندگی مشترک با همسر معتاد
و بسیاری دیگر...
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
یک تمرین برای کاهش تعارضات همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
یک تمرین برای کاهش تعارضات همسران
یکی از مشکلات همسران در زمانی که مشاجره با هم دارند "نداشتن درک متقابل" است؛ همدلی و تلاش برای گوش کردن، فوق العاده کمک به تسکین ناراحتی های همسران می کند.
اسم یکی از این مهارتها، جابجایی است.
یکی از مشکلات جزئی گذشته را انتخاب کنید و هر کدام به نوبت در مورد موقعیت خود در آن موضوع صحبت کنید سپس نقش خود را عوض کنید و به بحث های همدیگر به دقت گوش دهید.
مثلاً یک آقایی خسیس است و مرتب نگران آینده و بی پولی، و خانمش از تفریح و نو کردن وسایل منزل استقبال می کند.
موضوع این است که این دو نفر به تفاهم نمی رسند و ظاهراً هیچکش دیدگاه دیگری را درک نمی کند.
تمرین جابجایی را انجام دهید یعنی آقا، نقش خانم را بازی کند و بر عکس خانم نقش شوهرش را؛
و به این طریق مکالمه ای تزتیب دهید.
پایان مکالمه ببینید چقدر این تجربه که جای نفر دیگر باشید برخی مواضعش برایتان قابل درک است
در مورد بخشهایی از این جابجایی نقش که باعث می شود نفر دیگر را درک کنید صحبت کنید.
در انتها ببینید می تواند این جابجایی نقش سبب شود کمی راهکارهای هم را بپذیرید و تغییر را شروع کنید و منعطف تر شوید!؟
اگر موفق نشدین حتما بامراجعه به مرکز مشاوره از متخصص زوج درمانگر استفاده کنید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره فردی خانواده ازدواج و طلاق
آنلاین حضوری تلفنی
نکات مهم مدیریت روابط همسران
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
نکات مهم مدیریت روابط همسران
درسته که باید به خلوت همدیگر احترام بگذاریم اما نکته های روانشناسیِ روابطِ همسران نباید تبدیل به سوءاستفاده شود یا در جای نامناسب مورد استفاده قرار گیرد.
بنابراین اگر مدتی است به دنبال بی توجهی به همسر و محبت نکردن، زمینه برای مشاجره فراهم شده است چون در این زمان همسران به عملکرد یکدیگر حساس می شوند، بسیار محتمل است که اگر زمانی را به محبت کردن اختصاص می دهید اما بعد از آن طولانی مدت پای گوشی همراه خود می نشینید یا به موقع به اتاق خواب و نزد همسر نمی پیوندید و تا دیر وقت بیدار می مانید، در چنین شرایطی احتمال بدبینی و حساسیت بالا می رود.
حساسیت هایی مثل اینکه:
حتما اگر محبت کرده، می خواهد من را آرام کند(با عرض معذرت ، خَـــر کند) و بعد به دنبال خیانت باشد.
اصلا اینقدر تغییر رفتار و محبت زیاد، حتما کاسه ای زیر نیم کاسه است...
در چنین شرایطی هم دوی همسران باید به حساسیتهای همدیگر توجه کنند.
تغییر رفتار ناگهانی، توجه را به سمت مسائل منفی جلب می کند بنابراین اگر همسری(به خصوص روی صحبت با مردها هست) محبت می کند و نظر خانمش را جلب می کند نباید فکر کند همه چیز تمام شد و حالا به کار خودش برسد
من همیشه این مثال را می زنم که زمانی که مردها به خواستگاری می روند، بالاخره رفت و آمدهای بسیاری می کنند تا نظر خانم مورد نظر خود و خانواده اش را جلب کنند؛ وقتی رابطه ای به سردی و مشکلاتی مواجه می شود با یک گل خریدن قرار نیست همه چیز حل شود، ساختن حس دوباره زمان می خواهد و مثل دوران آشنایی که تلاش می کنید نظر پارتنرتان را به خود جلب کنید الان هم برای بازسازی رابطه ی پس از خیانت یا سردی و طلاق عاطفی، تلاش بسیاری می خواهد و هر گونه سهل انگاری خراب کننده است.
و اینجا همسر شما مریض نیست، مراقب سهل انگاری ها باشید.
مثل تصمیمهایی که خیلی زود مردها یا حتی خانم ها پس از توافق دوباره برای ساختن رابطه می گیرند:
مثال فوق یعنی:
ملحق نشدن به همسر در اتاق خواب، دیر به خانه آمدنی که معلوم نیست کجا هستیم و چه می کنیم، بلافاصله مسافرت مجردی رفتن(با این توجیه که کمی نیاز به خلوت کردن دارم) تایم زیاد با دوستان گذاشتن، زمان زیاد با اعضای خانواده والدینی، سپری کردن، وقت گفتگوی زیاد با خواهر و مادر(در مورد آقایان) که معمولا تحریک همسر را به دنبال دارد.
البته در مورد برخی از این مثالها منظور این نیست که همه ی موارد فوق بیجاست، اما افراط در هر کدام، نتیجه منفی دارد.
خانمها هم باید قادر باشند مجموعه ی واکنشهای همسرشان را طی روزهای گذشته بررسی کنند و به یک گفتگوی طولانیِ شوهرشان واکنش تند نشان ندهند.
به هر حال شرایطی که در ابتدای مطلب توصیف کردیم، شرایط شکننده ای است که می تواند حساسیتهای هر یک از طرفین را تحریک کند.
برای جلوگیری از مشاجره مجدد، اگر مطلب فوق هنوز پاسخ شما را نمی دهد حتما برای گذر از بحرانهای رابطه با همسر از مشاور زوج درمانگر کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ و تلگرام همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره تلفنی آنلاین حضوری
مراقب عشق باشید
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مراقب عشق باشید
عشق هرگز به مرگ طبیعی نمی میرد
عشق می میرد چون ما از آن غافل می شویم، فاصله می گیریم، برایمان عادت می شود، درگیر روزمرگی می شویم، بهانه می آوریم، برای فرار از خستگی و عادتها خیانت می کنیم تا کمی شیطنت کرده باشیم، یا برنامه می ریزیم که اگر عشق کارگر نیفتاد به بهانه ای از آن فرار کنیم.
عشق اینگونه می میرد!
و فردی با این شرایطی که توصیف کردیم هم مُــرده است، فقط جسمی دارد که تحرک دارد.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ، تلگرام و سیگنال همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
با احساساتتان همیشه در ارتباط باشید.
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
با احساساتتان همیشه در ارتباط باشید.
حل مشکلات در روابط نیازمند صحبت دو طرفه در مورد احساسات منفی است.
اما اگر دو نفر در یک رابطه، بر احساساتشان سرپوش بگذارند و سرکوب کنند یا وانمود کنند فراموش می کنند، تنش و مشاجره در آینده محتمل خواهد بود.
کسانی که می گویند من "تودار"هستم یا صبرم زیاده ولی یکدفعه همه احساسات منفی در من جمع می شود و به انفجار می رسد، اینها هیچ کدام الگوی سالمی نیست و اسمش هم صبر نیست.
به خصوص زمانی که ما رفتاری را می بینیم ناراحتمان می کند اما چیزی نمی گوییم.
چیزی هم درونمان حل نشده
خودخوری می کنیم
یـا دیگران و اطرافیان می گویند چرا رفتارت عوض شده؟ چرا ساکت شدی؟ چیزی شده؟ و ما همش تو خودمان هستیم حالا کی بیرون بیاییم الله و اعلم
این اشتباهه
و کسی نگوید شخصیت من همین است که می بینی
من همینم، من تودارم، مدلم اینه، ببین منو همینجوری می خوای یا نه
الان زمانه ای حرفها نیست، شخصیتی که به دنبال ابراز احساس نکردن، نشانه های فوق را داشته باشد، باید روی خود کار کند و مشکل را از سمت خودش درست کند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ)
نشانی : میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
ویژگیهای ازدواج موفق
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
ویژگیهای ازدواج موفق
عکس نوشته ی فوق ویژگیهای ازدواج موفق را از زبان تئوری انتخاب شرح می دهد.
اگر با این رویکرد هنوز آشنا نیستید کتاب ازدواج بدون شکست یا تئوری انتخاب نشر رسا را مطالعه کنید تا با مفهوم نیاز به بقا و دیگر مفاهیم آشنا شوید.
جدای از این کتاب و مفاهیم آن ، در آزمونهای شخصیت هم این ویژگیها دیده می شود.
به عنوان مثال افرادی که نیاز به استقلال و آزادی بسیار زیادی نسبت به همسر خود دارند، وابستگی کمتر نشان می دهند و استقلال طلبی بیشتری از خود بروز می دهند.
یا مثلا در اختلال شخصیت ضد اجتماعی ، افراد مبتلا، نیاز به قدرت و آزادی بسیار زیادی تجربه می کنند که در تضاد با سازگاریِ ازدواج است.
برای شناخت همه ی این جزئیات لاز م است افرادی که قصد ازدواج دارند حتی مطالعه خود را افزایش دهند و از مشاوره پیش از ازدواج استفاده کنند.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری تلفنی تصویری آنلاین
تجربه یا بدبینی؟
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تجربه یا بدبینی؟
حاصل فراز و نشیبهای زندگی آدمها، می تواند از آنها افرادی بدبین بسازد که اگر تحت پوشش چیزی به نام "تجربه" برای خودشان توجیه کننده است ، سعی می کنند طرز نگرش خود را به دیگران هم تحمیل کنند.
و بگویند ما بدبین نیستیم بلکه تجربه داریم؛
در حالی که این می شود بدبینی یـا اینکه تبدیل می شویم به آدمهایی کنترل گر و در نهایت بیمار!
قرار نیست با یک ازدواجی که مهریه و هزینه های دیگری پرداخت کردیم، حالا تحت عنوان تجربه ای که داشتیم در ازدواج مجدد به همسرمان سخت بگیریم. منظور زیاده روی است مثل مهریه 1سکه، حق طلاق نمیدم، حق فلان نمی دم، چون همسرم سابقم... چون زندگی دوستانم را دیده ام....
مشکل از ماست که تجربه گذشته را به تجربه جدید پیوند می دهیم، حال ما بد است ولی می خواهیم دیگران رعایت مان را بکنند. حال ما بد است اما می خواهیم ازدواج کنیم؛ هم حال بد را داشته باشیم هم ازدواج را
این در یک سطح ناآگاهی است.
در یک سطح خودخواهی و همه چیزخواهی ما
ما بدبین می شویم، چرا می خواهیم با بدبینی ازدواج کنیم؟ نمی دانم چه مرضی است!
اما اگر سوءظن به عنوان بیماری باشد، باید توسط روانشناس بررسی شود.
ترجیحاً به راحتی همدیگر را به بیماری متهم نکنید، برچسب نزنید تا روانشناس و مشاور نظر بدهند و سر هر چیزی و خواسته ای کوتاه نیایید.
برخی آنقدر با بدبینی پارتنرشان سازش می کنند که بعدها که در زندگی به تنگنا می رسند با خود یا به همسرشان می گویند:
من چه احمق بودم اینقدر کوتاه آمدم...
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تکنیک خودبازنگری
برای تغییر رفتار از تکنیک خودبازنگری استفاده کنید.
خودبازنگری کمک می کند
ما رفتار یا عادت منفی را که داریم و معمولا بیشتر اوقات از ما سر می زند، با
استفاده از این تکنیک کاهش پیدا کند.
و البته اگر در جلسات روانشناسی شرکت می کنیم و هزینه می کنیم این تعهد را هم آنجا داشته باشیم.
کافی است هر بار که آن عادت یا رفتار منفی از ما سر می زند را در دفترچه ای یادداشت کنیم و آن دفتر مدتی همراهمان باشد، به محض سر زدن رفتار، یادداشتش کنیم.
به تدریج این رفتار کمتر سر می زند زیرا وابسته به یادداشت کردن شده!
اصولاً زمانی که آگاهانه به بررسی مشکلات مان می پردازیم و رفتارهایمان را بازنگری می کنیم، بیشتر به سمت اصلاح ضعفها و تقویت مثبتها خواهیم رفت.فقط شرطش این است که به خودمان اهمیت دهیم و متعهد باشیم
پذیرش کلینیک:77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
مشاوره حضوری، آنلاین، تلفنی
مشکلات والدین با نوجوان
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
مشکلات والدین با نوجوان
در مورد مسائل همسران در این وبلاگ زیاد نوشته ایم و الان بپردازیم کمی به مسائل خانواده و نوجوان و این موضوعی که خیلی چالش شده و آن گوشی همراه است.
زمانی که والدین شک می کنند به رفتارهای فرزندشان که احتمالا با کسی درارتباط هست.
در اینجا صحبت از نوجوان است.
معمولا به ما مشاوران گزارش می دهند که تا وارد اتاق فرزندشان شدند،فرزندشان گوشی را سریع قایم کرده و الان دعوا بر سر این است که نکنه کاری می کند!
و اینکه چطور برخورد کنیم؟
کم نیستند خانواده هایی که گوشی را از فرزند می گیرند و یا بر سر رمز گوشی دعوا می کنند.
که مثلا رمز گوشی را تا ندی، من گوشیتو بهت نمی دم
حتی اگر فکر کنیم ممکن است چَـتی بین پسر و دختر اتفاق افتاده باشد، باز هم انتظار می رود، والدین و فرزندان بر سر این موضوع هیجان خود را مهار کنند و با کنترل گری و آتشین واکنش نشان ندهند.
هم فرزندان و هم والدین؛ یعنی همکاری متقابل
من ندیده ام حتی در بدترین حالتی که بشود تصور کرد یعنی یک گفتگوی مستهجن بین فرزندمان با شخص دیگر، دعوا و تهدید جواب بدهد.
البته در برخی موارد ممکن است فرزندی هول شود و بگوید غلط کردم دیگه تکرار نمی کنم و رفتارهای اطمینان بخشی نشان دهد اما موضوع این است که خانواده باید بداند که نوجوان دیر یا زود ممکن است وارد یک رابطه شود یا بخواهد چیزی را امتحان کند و تهدید جواب نمی دهد.
لطفاً خودتان را گول نزنید که مثلا:
از بچه من بعیده... همه تعریفشو می کنند...
برعکس، آمادگی لازم را در ذهنتان ایجاد کنید که ممکن است با این مسائل مواجه شوید، پس سعی کنید روی صیمیمت و دوستی با فرزند سرمایه گذاری کنید.
و این سرمایه گذاری را از کودکیِ فرزند ایجاد کنید.
فرزند شما به تهدید نیاز ندارد به دوستی و اطمینان نیاز دارد که بتواند در مواقع بحرانی روی شما حساب باز کند.
بنابراین به جای گفتن اینکه : داری چه غلطی می کنی بده گوشیت رو ببینم وامثال این جمله ها و کشمکش و دعوا...
بگویید من نگران تو هستم و امیدوارم آسیبی به خودت نزنی و از مهمترین مسئولیتی که داری یعنی درس، خودت را عقب نندازی!
حال اگر رفتارهای نگران کننده ادامه دار باشد، حتما با مشاور مشورت کنید.
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
تمرین کنیم بیشتر گوش بدهیم
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
تمرین کنیم بیشتر گوش بدهیم
آیا درست است به جای گوش دادن به حرف دیگران و درک کردن موقعیت موجود، دائماً در این اندیشه باشید که بعداً چه بگویید؟
هیجانهایی از قبیل خشم چنین حالتی را ایجاد می کند و مانع از این می شود که شنونده خوبی باشید.
کمی مکث کنید و با حوصله به صحبتهای گوینده توجه کنید هرزمان احساس کردید می خواهید وسط حرف بپرید به خود یادآوری کنید که گوینده گوشی برای شنیدن می خواهد نه زبانی برای حرف زدن!
وقتی شخصی به عنوان گوینده حرف می زند، به چشمان او نگاه کنید، زبان بدن شما باید توجه را نشان دهد پس به سمت او متمایل شوید، حالت چهره شما اشتیاق به شنیدن را باید نشان دهد نه کنجکاوی و فضولی!
بعد از صحبتهای گوینده، کمی مطالبش را به زبان خودتان خلاصه و تکرار کنید:
منظورت اینه که.... ببینم ، درست فهمیدم تا اینجا درباره فلان موضوع گفتی .... بعد به این موضوع پرداختی، درست متوجه شدم؟
به این طریق گوینده احساس درک شدن می کند و اگر او خشمگین باشد، به آرامشی دست پیدا می کند.
ضمن اینکه شما هم مهارتهای ارتباطی خوبی را اجرا کردید.
مشاوره حضوری آنلاین تلفنی
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
پروانه نظام روانشناسی: 2208
لطفاً سرتان تو زندگی خودتان باشد
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
لطفاً سرتان تو زندگی خودتان باشد
ما چه وظیفه ای داریم در زندگی دیگران تجسس کنیم؟ چه کار داریم زندگی یک شخص دیگر خوب است؟ با همسرش راضی است؟
به من چه؟ به دیگران چه ربطی دارد؟
یا این مکالمه ها که :
تو هم با همسرت دعوا داری؟ منم چند شبه از همسرم جدا می خوابم!
الان رو چه حساب در مورد خصوصی ترین مسائل زندگی با شخصی دیگر آنهم جنس مخالف حرف می زنی؟
گاهی این فضولی ها ترفندی است برای خیانت و بعد جواب می دهیم که من قصدم خیانت نبوده فقط با همکارم یا منشی در مورد زندگی اش پرس و جو کردم.
و مدتی باب گفتگو باز شد؛ خواستم کمکش کنم! (آره خیر سرت)
به شما چه زندگی دیگران؟
حتی اگر فکر کنم چند پیرهن بیشتر از دیگران پاره کردی و سنی ازت گذشته، وقتی متاهل هستی، این فیگورهای ریش سفیدانه به تو نیامده!
این را واگذار کن به همان شخص و متخصص مربوطه و تو سرت به زندگی خودت باشد.
ماشین منشی را در دیوار می گذاری برای فروش!
دنبال مشتری می گردی!
سر قرار می روی!
محضر می روی
تعویض پلاک می روی و خلاصه این رفتنها تـه ندارد.
و حواشی این وسط اتفاق می افتد که حالا بدو به همسرت ثابت کن نیتی نبوده
من که مشاورم جـانب تو را نمی گیرم.
چون "نیت خوان" نیستم. سر من یکی را کلاه نمی توانی بگذاری!
حالا خود می دانید و زندگی خودتان ، بمانید اندرخم یک کوچه
مشاور و زوج درمانگر رفتنتان برای چیست، نمی دانم.
فقط راه این است که سرتان به زندگی خودتان باشد و هنری دارید و قهرمانی هستید برای زندگی خودتان باشید نه برای دیگران
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
پذیرش کلینیک:77249607 77450159 09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20
معرفی خدمات مشاوره در کلینیک روانشناسی میرموسوی
امین میرموسوی
مشاور ارشد خانواده
جدیدترین مقاله های روانشناسی را در بخش بلاگ کلینیک مطالعه کنید:
https://familycounseling.ir/blog
مشاوره حضوری تلفنی آنلاین
پذیرش کلینیک: 77249607 77450159 09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)
نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20