کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسران
کلینیک مشاوره و روانشناسی شرق تهران(امین میرموسوی)77249607
با مجوز از سازمان نظام روانشناسی و مشاوره- تحت مدیریت امین میرموسوی( روانشناس مناطق عملیاتی جنوب کشور-شرکت نفت) مشاوره آنلاین، تلفنی و حضوری، خدمات تخصصی زوج درمانی و مشاوره همسرانمگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مگر چندبار می توانید ازدواج کنید؟
مخاطب این مقاله چه کسانی هستند؟
عموم کسانی که قصد ازدواج دارند و مهم تر از همه کسانی که برای بار دوم قصد ازدواج دارند.
شاید مقابل مشاور بنشینید و بگویید:
دفعه اول سنم کم بود، ازدواج کردم.
بچه بودم، خانواده ام شوهرم دادند.
شدیدا عاشم بودم، حرف منطق را نمی شنیدم.
غرور داشتم طلاق را برای خودم نمی دیدم.
ادامه مطلب ...زندگی زناشویی، سواد می خواهد!
امین میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
زندگی زناشویی، سواد می خواهد!
مدرکت مایه مباهات نباشد!
موفقیت شغلی ات هم هیچ ارتباطی به زندگی زناشویی ندارد!
ممکن است در کار موفق باشی و پولدار اما کمترین شایستگی در زندگی زناشویی نداشته باشی!
این را منِ مرد برای توی مرد می گویم!
اخلاق ما مردها خیلی بد است. خیلی از ما را نمی شود با یک من عسل خورد...
بیچاره خانم ها که ما را تحمل می کنند.
بسیاری از ما مردها یادنگرفتیم که چطور حرف بزنیم، اصلا، "حرف بزنیم"؛ در حالی که زیر یک سقف برای دو نفرقاعده ای دارد و آن هم "ارتباط" است. ارتباط متقابل؛ ارتباطی که سه جز مهم دارد:
- حرف زدن
- شنونده شدن
- ابراز احساس
بنابراین وقتی ازدواج می کنی، پذیرفته ای که ارتباط برقرار کنی، پس آدابش را یادبگیر!
مدرکت برای این مهارت پـشیزی نمی ارزد هر چه هست در شخصیت توست.
خانواده ات و اصالتت هم مایه مباهات نباشد، به درد نمی خورد؛
خودت چه کسی هستی!؟ در چنته ات چه داری؟
سواد هیجانی ات برای ارتباط گرفتن با دیگران چقدر است؟
آیا می توانی بدون خشونت حرفت را بزنی!؟ خشونت که همه اش فیزیکی نیست؛ تو وقتی زخم زبان می زنی و کنایه دار حرف می زنی هم خشونت را به کار بردی؛
مردی به همسرش گفته بود: "کاری نکن که دوباره بچه دارت کنم، 8سال دیگه خانه نشین بشی"
این یعنی چه؟
جز تهدید، خشونت، فقر شعور و فهم، چه معنی دارد؟ این جمله در حیات وحش تـعبیر دارد و نه در زیر یک سقفِ زندگی ما آدمیان.
و جز سلطه گری و تهدید به تجاوز آیا معنی بهتری می دهد؟
و کاملا واضح است که چنین زندگی هایی معمولا با شکایتهای ممتد و نارضایتی های تمام نشدی تا مدتی ادامه خواهد داشت!
کسی که چنین کلامی دارد، نیک بداند که مثل همان بومرنگی عمل کرده که دیر یا زود پیامدش را خودش هم تجربه می کند و چند روز دیگر مراجعه می کند و این بار اینطور آغاز می کند که:
خسته شده ام از این همه گلایه شنیدن از همسرم یا از اینکه همش بحث داریم، عادت کردم چند دور بیشتر بزنم تا دیرتر به خانه برسم که مبادا از کوره در بروم!
متاسفانه این سناریوی تکراری اغلب زندگی ها شده است.
پذیرش کلینیک: 02177249607 -- 02177450159 -- 02177205873
نشانی: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند
نوشته: میرموسوی(موسس و مشاور کلینیک)
دیدگاه ها چقدر در تعریف مشکل فرق می کند!
وقتی می نشینیم به پای صحبت آدم ها، خوب که دقت می کنیم می بینیم نه تنها تعریف آنها از مشکل فرق می کند بلکه هر کدام از دید خود راه حل می دهند و گاه دیده می شود در یک رابطه ی مشترک، فقط زندگیش مشترک هست و نه راه حل ها.
هر کدام از طرفین به نظرش بهتر بود که طرف مقابل چنین کند یا چنان کند.
نکته مهم برای همه ی ما این جاست که بدانیم که تا مدتی که مشغول تحلیل دعوا از دید خودمان هستیم و آتش خشم شعله ور هست ذهن خسته ی ما قادر به دیدن راه حل های مختلف نیست.
حتما مواقعی را تجربه کرده اید که با وجود دعوا یا پس از مدتی از دعوا خیلی بالغانه به همراه همسر یا دوست خود نشسته اید و تحلیل کرده اید و متوجه شده اید که راه حل بهتری هم بود و در پیش نگرفته اید ظاهرا این موقعیت ها در همان اوایل زندگی بیشتر اتفاق می افتد، به هر حال نیاز به خلق همان موقعیت ها هستیم.
بارها دیده ام مردی در جار و جنجال های مهمانی که به رسم عیادت رفته اند خطاب به همسرش گفته چطور فرزند شلوغش را ساکت کند و همسرش با اعتراض و عصبانیت به او پاسخ داده که مگه نمی بینی ساکت نمیشه، تو بلدی بیا ساکتش کن ....
اکنون هر دو ساکت کردن فرزند را وظیفه دیگری می دانند آیا راه حل بهتری هم هست؟
مثلا به همراه نداشتن فرزند در یک برنامه ی خاص مثل عیادت از بیمار و اینکه این تنش اشتباه مدیریتی مشترک هر دوی آنها ست، در یک رابطه ی مشترک؛
یا مدیریت اینکه با وجود داشتن فرزند شلوغ زمان کمتری در مهمانی بنشینیم و زودتر محیط را ترک کنیم.
پس برای چه می جنگیم؟ وقتی بررسی دیدگاه ها و نگاه متفاوت به موضوع در تغییر هیجان خشم و ناراحتی و انتظارات نقش دارد.
پذیرش مرکز مشاوره شرق تهران:02177249607
میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صد - ساختمان پزشکان نگین طبقه 5 واحد 20
حرف هایی که رابطه زناشویی را ویران می کند
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
با "بعضی جمله ها" زندگی ات را تمام کن
بعضی کلمه ها یا جمله ها اگر در مشاجره های زناشویی بیان شود ویران کننده رابطه است که حتی درست کردن آن ممکن است از دست مشاوران- چه با تجربه و چه کم تجربه- پا درمیانی دوستان و آشنایان دور و نزدیک بر نیاید. بنابراین توصیه می شود حتی در اوج عصبانیت از بیان آن جمله ها خودداری کنید. جمله هایی مثل: مهریه ام را اجرا می گذارم، اگر فلان کار را نکنی...... یا اگر تغییر نکنی؛ یا می گذارم می روم... .
خب اگر قرار است زندگی نکنی نیازی به این همه تهدید نیست، تصمیمت را بگیر، اگر قرار است باعث تغییر همسرت شوی و زندگی ات را ادامه دهی، این بدترین کار ممکن است و به راحتی همه چیز را ویران می کنی.
همین رفتار می تواند باعث شود تا شخصی که تهدید شده ، نزد مشاور مدعی شود من مرتب تهدید شدم و همسرم همه چیز را خراب کرد. آخر این چه رفتاری است؟ و البته درست هم می گوید اگر مرتب از طرف همسرش تکرار شده باشد.
بعضی جمله ها هم "تحقیر کننده" و "برچسب زننده" است البته "لحن" هم کمک می کند به القای احساس های منفی. نسبت دادن بعضی ویژگی ها به همسرمان و خانواده اش و سایر وابستگانش مثل:
- می دونید آقای دکتر ! اینا هم شون عصبی اند.
- نوکر همه که هستی....
- این قدر بی عرضه که یک" نه" نمی تونی بگی
- "بله قربان گوی" این و آن هم که هستی
(خواننده گرامی لطفا با لحن پر از کنایه بخوانید)
توصیه می شود از گفتگوی شفاف و واضح که بیان دقیق رفتار های آزاردهنده هست استفاده کنید و اگر تغییر حاصل نشد از مشاور خانواده کمک بگیرید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
آدم دست پاچه، کار را دوبار می کنه
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
آدم دست پاچه، کار را دوبار می کنه!
او می گوید: .....
من انتظارهای غیر واقع بیانه ای ندارم، فکر نکنم توقعاتم زیاد باشد، همین که انتظار دارم حرف هایم شنیده شود ، شریک زندگیم سعی کند من را بشناسد، بی توجه به نیازهایم نباشد، توقع زیادی نیست. اگر او مدعی این است که آمادگی ازدواج را دارد پس چطورهمین که خرش از پل گذشت موتورش خاموش شد!؟ تا اعتراض می کنم از کوره در می رود. کافی است کمی هیجان زده شود یادش می رود چه گفته ام...، آخه یک کم فکر کن، بده برای یک مرد این قدر عجله....
من می گویم: ....
این ویژگی ها به غیر از این که می تواند نشان دهنده ی سن کم برای ازدواج باشد، می تواند نشان دهنده تیپ و شخصیتی باشد که شتاب ، سادگی، نداشتن آموزش کافی یا مطالعه در خصوص جنس مخالف، از خصوصیات بارز آن است؛
اگر به این هاست که دلیل آشکاری به بر هم زدن رابطه نیست.
مجال حرف زدن نمی دهد، کم بیاورد قاطی می کند.
وقتی کاری می کند که از چشم شریکش می افتد باید با عذرخواهی مکرر که احتمالا زیاده روی هم می کند و سعی در رفتارهای جبرانی دارد اشتباهات خود را جبران کند. بدون تامل و دقت جواب می دهد، دریغ از یک ذره فکر؛
می خواهد درستش کند بدتر می کند؛
بنابراین آدم دست پاچه، کار را دوبار می کند.
حق دارید، تکرار این رفتارها حس بدی می دهد چاره ای نیست جز کمک گرفتن از متخصص. زیرا بسیاری از ویژگی هایی که مهارت های هیجانی را ضعیف نشان می دهد باید تغییر کند.
ظاهرا انتظار نمی رود این ویژگی ها در آقایان دیده شود، اما گاهی هست. خب زمان می برد تا تجربه کسب شود. فقط اختلال و بیماری نباشد کلاه مان را به هوا می اندازیم.
پذیرش کلینیک: 02177249607
کلینیک مشاوره تخصصی امین میرموسوی:
میدان رسالت- خیابان هنگام-خیابان فرجام- بعد از میدان صدم-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد20
از ازدواج با بعضی ها خودداری کنید؟
از ازدواج با "بعضی ها" خودداری کنید؟
نوشته: میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
"گفتگوی خوب" یکی از مهم ترین مسائلی است که به پایداری رابطه کمک می کند. اما ظاهرا بعضی ها نمی خواهند تغییر کنند، بعضی ها ویژگی هایی که کمک می کند تا یک رابطه بهتر فهمیده شود را ندارند، شاید استعداد خوبی در درک زناشویی ندارند، اما به هر حال "خانواده ی بعضی ها" دست به کار می شوند تا فرزندشان ازدواج کند؛ چرا؟ چون معتقدند پسرم یا دخترم در سن ازدواج است! این شروع مشکلات "بعضی ها" است.
این افراد نام و نشانی ندارند از معروفیتی برخوردار نیستند. نمی شود به طور یقین گفت که از خانواده های سنتی هستند. ولی خصلت های بدی دارند که نسل من(نویسنده) باید در تشخیص آنها حرفه ای شود و از ازدواج با آنها خودداری کند.
مشکلات این افراد بسیار است که فقط در گفتگو بر سر مسائل اساسی آشکار می شود و این روزها بیشترین پرونده های کلینیک ها را در بر می گیرد. ویژگی هایی از قبیل :
برچسب زدن، تفسیر اشتباه از صحبت ها، قضاوت سریع، متعصب بودن( صرفا به معنی پافشاری روی طرز تفکر خود)، نداشتن توانایی در فهم شریک زندگی، هوش هیجانی ضعیف، از کوره در رفتن های پی در پی، ضعف در مهارت کنترل هیجان، سواد فرهنگی و مطالعاتی ضعیف، باعث بروز چالش هایی می شود که گاها حل نشدنی است.
به احتمال بسیار زیاد این ها همان افرادی هستند که بعد از صحبت های مشاور، یک مشاور فقط این طور نتیجه می گیرد: نرود میخ آهنین در سنگ!
تلفن پذیرش: 02177249607
مهارت های کنترل هیجان
میرموسوی( موسس و مشاور کلینیک)
لطفا کاری کنید....
لطفا مهارت های کنترل هیجان را هر چه سریع تر بیاموزید. اوضاع رفتار و روان مردم خراب است و به زیر خط فقرِ سلامت آمده است. هر چه قدر به جامعه و مشکلات آن ربط داشته باشد سهم اشخاص در حفظ سلامت مهم است که من آن را در مراجعان نمی بینم. دعوا ها بیداد می کند چه در خیابان، چه در زیر یک سقف. اگر آستانه تحمل شما خیلی زود و به دفعات پایین می آید و واکنش های تندی نشان می دهید که منجر به آسیب(توهین، صدمه جسمانی) به اطرافیان یا ارباب رجوع یا در حین رانندگی با سایر راننده ها می شود می بایست از متخصص کمک بگیرد.
خلاصه این که خودتان را رها نکنید به امید اینکه چک تان پاس شود اعصابتان راحت می شود، بعد از اقساط مسافرت می روید و از این قبیل. از هر برنامه مفیدی که به کاهش سطح تنش کمک می کند استفاده کنید.
پذیرش کلینیک: 02177249607
نشانی ما: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام- بعد از تقاطع آیت و میدان صدم
ساختمان پزشکان نگین- طبقه 5 واحد 20
مشاوره ازدواج
نوشته : میرموسوی(مشاور و موسس کلینیک)
مشاوره ازدواج
یک نکته از هزاران نکته پیش از ازدواج
این روی سخنم با خانم هاست، اگر دوره آشنایی را با کسی آغاز کردید که در پاسخ به این اظهار نظر که بهتره: برویم پیش مشاور؛ می گوید: مشاور نمی فهمه... من خودم بهتر از هر کسی می فهمم یا اینکه بعضی آقایان می گویند ما دو تا آدم عاقل، نیاز به مشورت نداریم...
از این افراد حذر کنید و در فرایند آشنایی یک امتیاز منفی برای او حساب کنید.
من که مشاور هستم در برخی تصمیم گیری های مهم به همراه همسرم به مشاوری دیگر مراجع می کنم اینکه کسانی که در این رشته تحصیل نکرده اند، با وجود اینکه تحصیل کرده اند و لیسانس و فوق لیسانس و دکتری همین مملکت هستند، چطور با این قاطعیت و اعتماد به نفس هر گونه مشورتی را رد می کنند، جای شگفتی دارد و افراد خطرناکی هستند.
اهمیت این موضوع زمانی روشن می شود که مثل این روزها که خانم هایی تماس می گیرند و از مشکلات خود در رابطه با همسر می گویند و در ادامه این جمله را می شنویم که شوهرم مشاور را قبول ندارد و همکاری نمی کند.
متاسفانه پاسخ ما این است که از همکاران ما انتظار کمک نداشته باشید.
پس برای این که این جمله مایوس کننده را از ما نشنوید تقاضا دارم:
حس همکاری و مشارکت، قدرت تأمل در پاسخ دادن، نه پاسخ عجولانه دادن در طرف مقابل را بسنجید.
هیچ کدام ما از مشورت بی نیاز نیستیم حتی اگر طرف مشورت دهنده تبحر نداشته باشد و نتیجه خوبی نگیریم اجازه نداریم این طور قضاوت کنیم که همه مشاوران خوب نیستند و ...
به هر حال باز هم تاکید می کنم از انتخاب افرادی که خود را بی نیاز از مشورت می دانند به عنوان همسر بپرهیزید.
کلینیک مشاوره شرق تهران: 77249607--77450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
بچه که بودم خیلی چیزا رو نمی دونستم...
نوشته: میرموسوی(مشاور و مسئول کلینیک)
دَم دمای غروب که می شد سکوت و قیافه پدر معنای خاصی داشت، به خصوص شب های سرد زمستون؛ پدر برایم در ابتدا ابهت داشت، مادر حساب می برد، نظم در خونه برپا بود ، هر کی به کاری مشغول بود؛ می فهمیدم پدر لحظاتی قبل فرمایشاتی داشته اند. وقتی به سن نوجوانی رسیدم انگار دیگه از ابهت خبری نبود، برایم پدری شده بود سخت گیر، سرزنشگر؛ گاهی به خودم می گفتم شاید چون دخترم سخت گیری می کنه خب حق داره، اما یه وقتایی دوست داشتم سرش داد بزنم بگم زیاده روی نکن بچه که نیستم. انگار ابهت و اقتدار پدر داشت نفس های آخرشو می کشید. اون موقع نمی دونستم که نمیشه با ابهت پدر جنگید.
سال های آخر دبیرستان بودم که پدر رو خشن تر دیدم. صداشو بم تر می کرد و با لحنی جدی و پدرسالاری یکی از اعتقادات راسخ و نفوذ ناپذیر خودش و پدربزرگ را تکرار می کرد: "پدر من همیشه یه جمله می گفت دم غروب همه خونه باشند.".... استغفرا... همسایه ها چی میگن....؟ "زن! دخترت رو خیلی وقیح و بی چشم و رو بارآوردی"
اینجور وقتا مادر در گوشم پچ پچ می کرد می فهمیدم حساب کار دستش اومده، اون موقع مادر رو درک نمی کردم.
نمی دونم چرا همیشه وقتی باباها این مدلی صحبت می کنند آدم یه احساس گناهی رو تجربه می کنه؟
احساس می کنی اگه غیر این رفتار کنی انگار که از یک قانون کلی و بی چون و چرای زندگی تبعیت نکردی خلاصه اینکه اگه تکرار کنی احتمالا شب ها خواب عاق والدینی و فرزند ناخلف و سرنوشت اضطراب بر انگیز این افکار رو می بینی... اوه چه سخت
اون موقع نمی دونستم که چه کار باید بکنم کسی هم نبود با من و نسل من صحبت کنه، اما الان فهمیدم که یا مثل خواهر بزرگترم باید خودمو با خصوصیات و انتظارات پدر وفق بدم یا اینکه به روش های مختلف متوسل بشم نقش های مختلفی بازی کنم تا بتونم کارمو پیش ببرم.
الان پدر بعد سال ها همچنان زیر لب غرغر می کنه و میگه: "این دختر که آخرش کار خودشو می کنه اگه یه سر سوزن به خواهرش می رفت اینقدر من و مادرشو حرص نمی داد" وقتی در همین لحظه زیر چشمی به خواهر نگاه می کنم جز یه "والد سرزنشگر" و شخصیتی مطیع چیزی نمی بینم! و.... من که آخرش کار خودمو می کنم! با این تفاوت که پدر به غیر پدر، برایم بابایی هم هست!
صدای افتادن چیزی شبیه لیوان از آشپزخونه که اومد دفتر خاطرات رو انداحتم کنار و به چشم بهم زدنی رسیدم به آشپزخونه با خودم می گفتم باز این بچه خرابکاری کرد ناخودآگاه داد زدم: بدون اجازه به چی دست زدی مگه نگفتم حق نداری پاتو بذاری تو آشپزخونه... صورت دخترمو که دیدم انگار خودم بودم کمی قبل تر، سی سال پیش؛ تصویر پدر تو ذهنم نقش بست؛ به خودم نهیب زدم چه سعی بیهوده ای بود می خواستم نقش پدر و مادرم را ازشون بگیرم!
پذیرش کلینیک مشاوره خانواده شرق تهران: 02177249607 -- 02177450159
نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان هنگام- خیابان فرجام-بعد از میدان صدم- ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 واحد 20
دلزدگی زناشویی
دلزدگی زناشویی
ازدواج یکی از مهم ترین حوادثی است که در زندگی رخ می دهد. در حالی که برخی از ازدواج ها موجب رشد و شکوفایی زوجین است، بسیاری از زن و شوهرها نیز می توانند به رنج هایی در مقابل یکدیگر بدل شوند.
ارتباط به زن و شوهر این امکان را می دهد که با یکدیگر به تبادل نظر به پردازند و مشکلاتشان را حل کنند و به قول گلاسر در نظریه انتخاب، در دایره حل اختلاف قرار بگیرند.
اما هنگامی که رابطه صمیمانه متوقف می شود،انرژی عشق به آزردگی و خشم تبدیل می شود و در نتیجه ،منازعات فراوان،انتقادهای مکرر، پناه بردن به سکوت، عدم همراهی عاطفی و لاینحل ماندن مشکلات را پدید می آورد و به مرور به دلزدگی زناشویی منجر می شود.
دلزدگی زناشویی، حالت فرسودگی جسمی،عاطفی و روانی است و زوجهای متوقع را متاثر می سازد. این حالت زمانی بروز می کند که آنها متوجه می شوند علی رغم تلاششان، رابطه ی آنها به زندگی معنا نداده و نخواهد داد. دلزدگی زناشویی از عدم تناسب میان واقعیات و توقعات، ناشی می شود و میزان آن به میزان سازگاری زوج ها و باورهایشان بستگی دارد.
دلزدگی با ضعیف شدن رابطه و پی بردن به مسائل و موضوع هایی که به اندازه گذشته خوشایند نیستند، شروع می شود و اگر در این مرحله کاری برای جلوگیری از پیشرفت این روند صورت نگیرد، همه چیز از مرحله بد به بدتر می رسد.
توصیه می شود،زوجین، پیش از این که دلزدگی زناشویی بر روابط زن و شوهر سایه افکند،اقدام به آموزش و به کارگیری مهارت های ارتباطی کنند.
این مهارت ها شامل : مهارت گفتگو،گوش دادن موثر، مهارت های حل تعارض، و روابط بین فردی است که زوجین می توانند با رجوع به مراکز مشاوره خوب در تهران این مهارت ها را از روانشناسان زبده و البته دارای پروانه و مجوز که خوشبختانه تعدادشان کم نیست بهره ببرند.
تهران- خیابان فرجام- تقاطع میدان صد و خیابان آیت- ساختمان پزشکان نگین. طبقه 5-واحد 20
تلفن تماس: 02177249607 -- 02177450159