خدمات مشاوره فردی و خانواده شرق تهران

مشاوره حضوری     ، تلفنی،    تماس تصویری

رعایت پروتکلهای بهداشتی حتی برای کسانی که دو مرحله واکسن را زده اند ، الزامی است.

جهت دریافت شرایط پذیرش، هزینه ها و رزومه مشاور به واتس اپ شماره زیر پیام دهید:

09036019760

فوت و فن مهم در رابطه همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چرا گاردمان شکسته نمی شود!

غریزه ی ما برای حفاظت از خود ، ما را مجبور می کند دفاعی عمل کنیم. می خواهم بگویم جای تعجب نیست که کنار گذاشتن حالت دفاعی آسان نباشد.

طبیعتاً ما نسبت به حمله، پاسخ با مهربانی نمی دهیم، از جمله حمله کلامی؛ همسران هم برای محافظت از خودشان طبق روال یا عقب نشینی می کنند یا دست به ضد حمله می زنند. دو نوع حالت دفاعی وجود دارد:

یا همسران نقش قربانی بی گناه را ایفا می کنند که مدعی اند مورد بدرفتاری و ظلم قرار گرفته اند یا ضد حمله ای از روی خشم نشان می دهند که خود را شایسته این ضد حمله می دانند تا انتقادهای طرف مقابل را منحرف کنند.

یک قربانی بی گناه چه می گوید؟:

من تو زندگیت هیچ کار مثبتی نکردم!!!؟  چرا کارهای خوبی که کردم رو نمی بینی....!؟

مثالی از ضد حمله ی خشمگینانه:دوباره شروع کردیااااا.... همش تکرار....، تو چرا عیب خودت را نمی بینی چقدر شلخته ای..

این مثالها را زدم که بگویم هیچ کدام از این گفتگوها منجر به راه حل نمی شود و در جلسات زوج درمانی اگر همسران را به حال خود رها کنیم در آخر کم می آورند یا به جان هم می افتند یا احساس ناامیدی از مشاوره می کنند.

در عوض توصیه می شود ضمن رعایت طرز گفتگو که بارها در سایت مرکز مشاوره یا همین وبلاگ در مورد آن صحبت کردیم، کمی هر دو طرف مسئولیت رفتار خود را بر عهده بگیرند.

نکته : اگر همسران از هم به بیزاری رسیده باشند یا بخواهند مچ همدیگر را بگیرند، پذیرش مسئولیت را نشانه ضعف می دانند برای همین در جلسات زوج درمانی شاهد هستیم از مسئولیت، شانه خالی می کنند.

پس اگر رابطه را می خواهید حفظ کنید به نکته فوق دقت کنید. اگر هم یکی یا هر دو طلاق بخواهند هر چه بگوییم آب در هاون کوبیده ایم!

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

اطلاعیه کلینیک مشاوره

قابل توجه مراجعه کننده گان به کلینیک

برای استفاده از خدمات مشاوره کلینیک روانشناسی امین میرموسوی با توجه به شیوع نوع جدید کرونا به اطلاع می رساند که ضمن اینکه به صورت حضوری می توانید مراجعه کنید پیشنهادهای زیر را به شما می دهیم:

مشاوره تلفنی

مشاوره تماس تصویری

مراجعه در ایام تعطیل

کسب اطلاعات بیشتر در مورد شرایط  رزرو و هزینه ها :09036019760 (پیام گیر واتس اپ)

پذیرش تلفنی: 77249607      77450159   

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

از نکات مهم زوج درمانی

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

از نکات مهم زوج درمانی

یکی از دغدغه های مراجعان در جلسات زوج درمانی این است که همسران از مشاور می خواهنددر قضاوت و نظر دادن دقت کند چون همسرش ممکن است همیشه بگوید دیدی مشاور چی گفت؟

دیدی آقای میرموسوی در مورد تو چی گفت؟

دیدی گفت حق با منه...

مگه نگفت که باید فلان کار رو کنی....

و امثال اینها

در واقع برخی زوجها نگران هستند مبادا جمله ای گفته شود و یکی از همسران از آن سوءاستفاده کند یا مرتب در مورد آن صحبت کند یا مثل پتکی بر سر همسرش بکوبد.

خب، ما با این تجربه زیاد مواجه هستیم و دو پاسخ می توان به آن داد

یکی اینکه ایرادی ندارد اگر همسری این دغدغه را با مشاور در میان بگذارد.

دوم اینکه همسران ، خود نیز باید مراقب باشند چگونه از صحبتهای مشاور استفاده می کنند.

فرض کنید مشاور در مورد نوعی ابراز علاقه به یکی از همسران یا تصحیح یک اخلاق بد تکنیکی یاد داده، نفر مقابل وظیفه دارد در صحبت کردن و یادآوری،  مرتب از جانب مشاور صحبت نکند.

بلکه بگوید وقتی به فلان صورت ابراز علاقه می کنی ، دوست دارم( یعنی از جانب خواسته و انتظارات خود صحبت کنید) یا مثلا مدتیه داری اخلاقتو تکرار می کنی و این آزارم میده، دوست دارم به احساسات من هم توجه کنی؛ به جای اینکه بگویید مگه یادت نیست مشاور چی گفت...!

بنابراین زوجهایی که می خواهند رابطه خود را حفظ کنند مراقب صحبت کردن و انتقال تجربه ها از دیگران هستند.

پذیرش کلینیک: 77249607    77450159    09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام- بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری ، تلفنی ، تماس تصویری

صدای ناقوس طلاق می آید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

ناقوس طلاق خیلی زودتر به صدا در می  آید!

صدای ناقوس طلاق می آید و زوجها بی توجه از آن عبور می کنند و زمانی به زوج درمانگر مراجعه می کنند که کار از کار گذشته آن موقع می گویند که مشاوره رفتیم و بی فایده بود!

علایمی که زوجها به آن بی توجه هستند عموماً شامل : 

-نارضایتی های طولانی مدت و حل نشده 

-روابط جنسی که مدتها قطع شده یا کم شده اما هیچ کدام توجهی به بهبود آن نمی کنند.

-موضوعی حل نشده سبب دلخوری گشته اما نه تنها حل نمی شود که به جای آن روابط خانوادگی و فامیلی کم می شود یا جای خواب جدا می شود.

-مشاجره ها و قهر ها بیشتر می شود اما باز هم صرفاً با "پادرمیانی" اطرافیان به زندگی بر می گردندو چیزی در اصل حل نمی شود.

-تفاوتهای شخصیتی زیاد است اما به زوج درمانگر مراجعه نمی کنند و نحوه برخورد با تفاوتها را نمی دانند.

-خانواده ها دخالت می کنند اما نه جلو این دخالت را می گیرند و چه بسا دخالت را قبول نداشته باشند و حتی برای بررسی این موضوع از مشاور و زوج درمانگر کمک نمی خواهند

خلاصه اینکه همه اینها روی هم جمع می شود و موجب فورانی خواهد شد که دیگر متخصص روانشناس و مشاور هم نمی تواند مانع طلاق شود!

لطفا زودتر به نشانه ها توجه کنید و به فکر مراجعه باشید.

تکنیکها و راهکارهای جلوگیری یا حل مشاجره در بخش بلاگ سایتهای مرکز مشاوره:

https://familycounseling.ir/blog

https://aminmirmousavi.com/blog

پذیرش کلینیک: 77249607       77450159        09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

پیشنهاد زوج درمانگر به همسران

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

پیشنهاد زوج درمانگر به همسران

در جلسات زوج درمانی همیشه شاهد این هستیم که همسران درگیر مشاجره متقابل می شوند. یکی این می گوید، دو تا دیگری می گوید

خوشبختانه کم نیستند زوج هایی که جز زمان اختلاف نظر، در دیگر موارد رابطه خوبی دارند.

اما اشتباه آنها این است که خود را گول می زنند و رابطه خوب را رابطه ای می دانند که جز در مسائل خاص ، دعوا و مشاجره ندارند. اما هر بار هم که بحثی پیش می آید، به شدت مشاجره می کنند.

 این زوجها هم باید به زوج درمانگر مراجعه کنند.

اما موضوع اصلی این بحث چیست؟

همسرانی که غالباً رابطه خوبی دارند و گاهی بر سر موضوعی مشاجره می کنند دو نکته را در نظر بگیرند:

اول اینکه بدانند در زمان مشاجره ، هر یک طلبکارانه ، حق به جانب و بدون در نظر گرفتن شیوه بیان انتقال مطلب بحث می کنند، یعنی تند ترین انتقاد، سرزنش، اجازه صحبت ندادن، رقابت برای گرفتن زمان صحبت تا فحاشی

اینها را من در جلسه زوج درمانی همیشه شاهد هستم.

دوم اینکه این گروه از همسران زمانی که رابطه شان خوب است باید بی خیال نباشند و تمرینهایی را انجام دهند.

در حالت اول به علت غلبه ناراحتی و هیجان نمی توانند درست و صحیح صحبت کنند. در حالی که زوج درمانگر در زمان آرامش می خواهد همسران تمرین کنند که وقتی همسرتان زمان بحث به فلان شکل با شما صحبت می کند، چه احساسی پیدا می کنند؟ وقتی به قولهایش عمل نمی کند، چه حالی دارند؟ وقتی با عصبانیت اتاق را ترک می کند چه احساسی دارند؟

نفر مقابل زود جواب ندهد که: باشه، قبول؛ تو هم حق نداری....

حتی انتظار دارم در زمان مشاجره به جای انتقام گیری و" ایراد را با ایراد جواب دادن" ، در مورد احساسهای خودشان از واکنش های نفر  مقابل صحبت شود.

بنابراین می خواهم بگویم هم گوینده و هم شنونده باید وظایف خود  را در رابطه انجام دهند. شما زمانی می توانید رابطه را خوب نگه دارید که در مورد مشاهدات خود، نوع برداشت خود، احساس خود و انتظارتان حرف بزنید، نه حمله و توهین و مشاجره

پذیرش کلینیک: 77249607     77450159      09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره تلفنی      حضوری و تماس تصویری

هر طور شده خشمت را کنترل کن

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

هر طور شده خشمت را کنترل کن

تهدید ، حس خیلی بدی است. یک حس ناامنی و ترس ایجاد می کند.

یا حسی شبیه به این که یکی پیدا شده و من را ضعیف و تنها گیر آورده و هر بلایی که بخواهد سرم می آورد.

یا چیزی شبیه زورگویی؛

تهدید را می توان از پیامهایی دریافت کرد که همسران پس از مشاجره و ترک منزل برای همدیگر ارسال می کنند. چه از طرف خود، چه از طرف آشنایان 

احساس هر دوی همسران قابل درک است.

چه آن کسی که دیگر توان  تحمل همسرش را نداشته اما جز پیامدهای قانونی و البته شاید تهدید،  راهی نمی بیند چه نفر مقابلش که خود را تنها می یابد.

 به هر علت که باشد شاهد هستیم همسران از واکنش به تهدید بیشتر از خود تهدید ضربه می خورند.

عصبی می شوند و واکنش سریع نشان می دهند(فحاشی به همسر و پدر و مادرش، تهدید متقابل و غیره)

چه با پیامک و چه با مراجعه به در منزل خانواده همسر

بدتر اینکه همه اینها گاهی سندی می شود و در نتیجه به نوبه ی خود،  تهدیدهای بیشتری ایجاد می کند.

پس لطفاً کمک بگیرید و خشم خود را مهار کنید و در قبال دریافت پیامهای تهدید آمیز واکنش سریع نشان ندهید.

حوصله کنید.

شما نمی دانید کسی که پیام می دهد در چه شرایطی است! آیا می خواهد شما را (خیر سرش) امتحان کند؟ آیا صرفاً حال بدی دارد که دوست دارد کسی درکش کند؟ آیا واقعاً قصد تهدید دارد؟

پس دست کم اگر عصبانی می شوید این احساس را کنترل کنید.

به قول سوزان فوروارد که در کتاب باج گیری عاطفی می گوید: گاهی  اولین کاری  که باید بکنیم اینه که هیچ کاری نکنیم.

یادتان باشد که اگر قصد نگه داشتن زندگی را داشته باشید ، واکنش سریع، شما را پشیمان می کند. پل های پشت سر را خراب نکن!

اگر قصد طلاق داشته باشید واکنشهای سریع می تواند دردسر بسازد.

پس حوصله کنید و مشورت بگیرید.

پذیرش کلینیک: 77249607         77450159       09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری                      آنلاین                   تلفنی                  تماس تصویری

توصیه زوج درمانگر را جدی بگیرید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

توصیه زوج درمانگر را جدی بگیرید

اگر با هر رفتاری باعث شویم احساسهایی را به زندگی و همسر ندهیم، نتوانیم همسر را بفهمیم، نتوانیم نیازهای او را برآورده کنیم و بدتر از همه پشت گوش بیندازیم، پی گیر نباشیم، درمان نکنیم، فراموش نکنید زمان زود می گذرد و به چشم بر هم زدنی به نقطه ای از نارضایتی می رسیم که برای درمان و تغییر دیر است!

ساده نگیریم، تک بعدی نگاه نکنیم، همه جوانب را ببینیم

گاهی سوال کنیم که چرا هر زمان فلان خواسته را دارم چنین جوابی از همسرم می گیریم؟ علت در من چیست؟

چرا باید همیشه بگوییم علت در همسرم چیست!!؟

بلکه، من چطور رفتار می کنم که باعث ناراحتی می شوم؟

چیزی و سهمی در من هست که من نمی بینم؟ 

از همسرم می پرسم؟

چه موقع از همسرتان می پرسید؟ به وقتش؟ یا زمانی که کار به جای باریک کشیده است و دیگر تحمل ریخت و قیافه همدیگر را نداریم!!

به مراجعه ی دقیقه 90 به مشاور و زوج درمانگر امیدی نداشته باشید اگر الان ازدواج کردید توصیه فوق را جدی بگیرید.

در غیر این صورت شما به زودی ما را ملاقات می کنید!

پذیرش کلینیک: 77249607         77450159        09036019760 (پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی کلینیک: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

مشاوره حضوری                    تلفنی                          آنلاین

چقدر ما از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چقدر ما از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!

اگر بدانید که ما در گفتگوها چقدر از مکانیزمهای دفاعی استفاده می کنیم!  و همه ی اینها برای دفاع از خود در برابر ترسهای ناخودآگاه است کسی که از این همه مکانیزم دفاعی استفاده می کند برای مواجه نشدن با این ترسها و دغدغه ها دست به استفاده از این مکانیزمها می زند.

*آقایی خیانت کرده در برابر شیون و زاری همسرش می گوید حالا اتفاقی نیفتاده، کاری نکردم فقط یک پیامک بود رد و بدل شد(مکانیزم دفاعی ناچیزانگاری)

*به شدت منطقی رفتار می کنید و خود را چنین جلوه می دهید در اصل برای آشکار نشدن عواطف و احساسات(مکانیزم دفاعی  منطقی بودن افراطی)

*مسائل را مبهم و کلی بیان می کنید تا کسی سر در نیاورد و مخفی بماند(اوه که چقدر جلو مشاور این کارها را می کنند!)(مکانیزم دفاعی ابهام) بعد از کلینیک بیرون می روند و می گویند: مشاور اصلا نفهمید ما چه مشکلی داریم! کی به اینها مجوز میده!؟

*برای کاری که می کنید بیش از حد وقت می گذارید و بزرگش می کنید در اصل برای اینکه مبادا کسی مثل همسر یا دوستان بی کفایتی شما را بفهمند یا حتی خودتان(مکانیزم دفاعی اغراق)

*اظهار خستگی می کنید ولی وقتی دلایل خستگی مورد بررسی قرار می گیرد، چیزی جز یکسری کلیات سر در نمی آوریم دراصل برای سر پوش گذاشتن ضعفهای درونی است(مکانیزم دفاعی خستگی)

*از صحبت کردن خودداری می کنید تا شناخته نشوید(مکانیزم دفاعی کم حرفی) در مصاحبه های استخدامی هم به کرارت دیده می شود یا وقتی در مراکز مشاوره احساس می کنند اگر حرف بزنند ممکن است مشاور به نکته ای پی ببرد، غافل از اینکه این کم حرفی هم بیشتر مشاور را کنجکاو می کند!

*دیده اید برخی معروفند به آدمهای خیلی شاد!؟ و خیلی به چشم می آیند و غالباٌ پر انرژی هستند! معمولاٌ با نشان دادن این روحیه درباره ناراحتی خود فکر نمی کنند(مکانیزم دفاعی شوخ طبعی) و ممکن است آدمهایی پر از غصه و مشکلات باشند!

و بسیاری دیگر... 

برای همین است که ضروری است  مراجعان در ابتدا از تاثیر رفتارها و واکنشهای خود آگاه شوند و نترسند و بدانند به خودشان کمک می شود.

حضوری        تلفنی         آنلاین          تماس ویدئویی

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

عزیزم بعد از مشاوره، عوض شدی!؟

عزیزم بعد از مشاوره، عوض شدی!؟

یک مطلبی که مراجعان در تماس با مرکز مشاوره می پرسند این است که بعد از مراجعه با همسرم، اوضاع بهتر هست و فلان رفتار ناراحت کننده یا فلان اخلاق بد دیگر تکرار نشده و رابطه ما خوب هست.

ما کی باید مراجعه کنیم!؟ آیا به روی همسرم بیاورم که باید مراجعه ای داشته باشیم یا نه؟

جدای از اینکه ما خودمان به مراجعان در مورد پی گیری مستمر تاکید می کنیم اما گاهی تغییرات در حال حاضر مثبت است و یا مدتی ادامه دارد. با توجه به اینکه معمولا تجربه نشان داده پرسیدن سوالهایی با این مضمون:

آیا پس از مشاوره عوض شدی؟

آیا قبول کردی مشکل از تو هست؟

وقتشه ادامه بدیم؟

تو مشکل داری باید جلساتتو بری!

کار را خراب تر می کند.

من ندیدم کسی به راحتی بگوید : 

بله عزیزم، مشکل از من بود، الان خوب شدم....

ولی تغییرات در رفتارها و عملکرد مثبت ارزیابی می شود، این مهم است.

 بهترین راه این است که تغییر رفتار همسر توسط خودتان مشاهده و بررسی شود.اگر پس از جلسات مشاوره یا زوج درمانی اوضاع خوب پیش می رود و تغییرات چشمگیری دیده می شود، فرصت دهید.

 به خصوص اگر مدتی هست که تغییرات محسوسی دیده می شود همچنان صبر کنید و شما هم برای تقویت رابطه  و ایجاد صمیمیت تلاش کنید.

مشاوره حضوری       تلفنی        آنلاین       تماس ویدئویی

پذیرش کلینیک مشاوره: 77249607   -- 77450159  -- 09036019760(پیامگیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20

آموزش مهارتهای توجه و گوش دادن

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

آموزش مهارتهای توجه و گوش دادن

همیشه اینقدر سر و حال و با انرژی نیستیم که بتوانیم در اوج انتقاد و حمله ی کلامی که به ما می شود، ماهرانه رفتار کنیم! گاهی از کوره در می رویم؛ و این شرایط، برای هر کسی پیش می آید؛ امـا، باید تلاش کنیم این اتفاق همیشگی نـبـاشد یا به دفعات پیش نیاید!

از طرفی،  در یک ارتباط دو طرفه نمی شود انتظار داشت که گوینده یـا شنونده مهارت در گفتگو و توجه را وظیفه ی نفر دیگر بدانند. درواقع، وظیفه ی هر دو نفر در یک ارتباط بین فردی است.

با این حال ، برخی مایل هستند که توجه و گوش دادن فعالی را در ارتباط  بین فردی، از خود نشان دهند.

ضمن اینکه نکات کاملی را بروشورهای کلینیک جمع آوری کرده ایم در ویدئوی منتشر شده در صفحه ی کلینیک آپارات نیز  چند تکنیک را برایتان توضیح دادیم که با مراجعه به لینک زیر می توانید مشاهده نمایید:

https://www.aparat.com/v/NPtyW

پذیرش کلینیک:77249607    --    77450159   --   09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و تعطیلات)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

زوج درمانی، نیاز همسران

زوج درمانی، نیاز همسران

مشکلات ارتباطی همسران در صورتی که خود، نتوانند حل و فصل کنند در چارچوب جلسات زوج درمانی قابل طرح و پی گیری است. بهترین حالت این است که همسران در جلسات زوج درمانی با حضور مشاور خانواده یا زوج درمانگر شرکت می کنند و در مورد مشکلات و نوع مشاجره ها یا بحثها، گفتگو می کنند در ابتدا لازم است که مشاور مشاهده گر خوبی باشد تا بتواند نقاط ضعف و قوت همسران را پیدا کند.

به علاوه، دلیل اصلی مشاجره آنها را بیابد.

گاه این دلیل، به طرز رفتار همسران بر می گردد، گاهی به نوع نگرش آنها در باره موضوع مورد بحث؛

سپس یا مشکلات آنها با تحلیل توسط زوج درمانگر برطرف می شود و یا نیاز به جلسات انفرادی با هر یک از همسران است.

گاهی نیاز خواهد بود همسران آزمونهایی را در کلینیک اجرا کنند. زیرا مشاور تشخیص می دهد مشکلات آنها به ویژگیهای شخصیتی یا سلامت رفتار آنها ارتباط دارد.

همه ی این مراحل برای کمک به خودِ همسران است.

تـوجه

-واقعیت این است که گاهی زمان بـر است و طبیعتاً هزینه بـر

-سرعت عملی در کار نیست.

-معجزه ای یا میان بـری برای کاستن از زمان جلسه ها وجود ندارد، مگر تلاش و همکاری همسران کمک کند.

-گاهی مسائل همسران می تواند در همان جلسه نخست رسیدگی و حل و فصل شود، اما این اتفاق همیشه نمی افتد.

نشانی کلینیک: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5 -واحد20

پذیرش: 77249607    --   77450159    --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

مشاوره حضوری                  مشاوره تلفنی                   مشاوره آنلاین

فرافکنی با چاشنی سرزنشگری

فرافکنی با چاشنی سرزنشگری

فرافکنی خودش کم گرفتاری است کافی است با سرزنشگری هم همراه شود. می دانیم که در فرافکنی انگشت اتهام به سمت فرد دیگراست؛ در فرافکنی، آن رفتار یا هیجان منفی را که در خود وجود دارد به دیگران نسبت می دهیم، حالا کافی است که با سرزنش هم همراه باشد؛ چه شود!

مثال: 

-همسرمان کاری را به ما سپرده ولی چون سرمان شلوغ بوده نتوانستیم انجامش دهیم فکر می کنیم او الان از دست ما عصبانی است و تمام مدت روز را با استرس و بداخلاقی می گذرانیم ، اینجا در اصل ما عصبانی هستیم؛ اما فکر می کنیم که او عصبانی است.

-کسی که خودرای و مغرور است نزد مشاور یا دیگران، همسرش را مغرور و خودرای می داند.

-مردی یا خانمی با افرادی از جنس مخالفش رابطه برقرار کرده، نه یکی نه دو تا...، بعد نزد دیگران و مشاور می گوید همه ی آقایان یا همه ی خانمها این کاره اند!

در مثال زیر سرزنش هم اضافه می شود:

-پدر و مادر هر دو مشغول کاری در اتاق خود هستند و آخر شب متوجه می شوند فرزندشان تکلیفش را انجام نداده، اولین کسی که متوجه می شود خطاب به همسرش با انتقاد این موضوع را مطرح می کند که چرا رسیدگی نکردی؛ همسرش هم در پاسخ می گوید راست می گی خودت که سرت تو کامپیوتر بوده چرا رسیدگی نکردی!؟

در مسائل فرزندان گاها هر دو طرف درگیر این موضوع می شوند؛ یک، به دلیل طرح نادرست و انتقاد صریح و سرزنشی، دوم به دلیل اینکه معمولا هر کسی می خواهد از سهم خودش در گرفتاری های روزمره دفاع کند و رسیدگی نکردن به تکلیف فرزند را کوتاهی دیگری بداند.

در جلسات زوج درمانی، مشاور همسری را که دست به فرافکنی می زند متوجه مشکلش می کند.

حال برخی می پذیرند و برخی قبول نمی کنند.

خیلی وقتها افراد متوجه نیستند که فرافکنی می کنند برای همین است که  ضروری است در جلسات زوج درمانی روابط همسران تحلیل شود.

گاهی تکنیکی در کار نیست اما زمانی که متوجه مشکلاتی در رفتار و احساسات مان می شویم خود به خود آن مشکل از ما کمتر سر می زند! 

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

مشاوره حضوری        مشاوره تلفنی       مشاوره آنلاین        

نشانی: میدان رسالت-خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

در زندگی مشترک، چه کسی مسئول است!؟

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟

در زندگی مشترک، چه کسی تنور رابطه را گرم می کند!؟ البته این عنوان در مورد شرایط زیر است؛ پس مطالعه کنید.

وقتی زوجها به جایی می رسند که هر کسی منتظر شده تا دیگری ابراز محبت یا علاقه مندی را آغاز کند. فقط می توان گفت که هر یک از طرفین باید شروع کند! وظیفه ی هر دوی همسران است.

صحبت از شرایطی است که بحرانی بین همسران فروکش کرده یا روابطشان عادی شده؛ یا در شرایطی که مدتی است همسران به یکدیگر غُــر می زنند و به سکوت و نارضایتی رسیده اند و هیچ دلیل دیگری جز گرفتاری های عادی زندگی ندارند، نباید منتظر ماند  تا آن دیگری شروع کند؛ اگر او شروع نکند من شروع نمی کنم؛ نباید توپ تغییر را در زمین دیگری انداخت، یکی، پیشقدم شود تا عکس العمل نفر مقابل دیده شود.

هر دوی همسران وظیفه دارند سهم خود را در ایجاد صمیمیت و تغییر شرایط ایفا کنند.

همسرانی که متعهد به حضور در جلسات زوج درمانی شان هستند و در روابط خودشان دنبال بهانه ای نمی گردند و شانه از مسئولیت خالی نمی کنند و نیتهای دیگری در ذهن نمی پرورانند! خیلی زود پیشقدم می شوند.

هر کسی که شروع کند، واکنش نفر مقابل در جلسه زوج درمانی بعدی پیگری می شود.

آنها که می گویند:

چرا باز هم من؟

اگر معتقدید که بارها اقدام کرده اید و واکنشی از همسرتان دیده نشده، این مطلب درباره شما نیست صرفا درباره کسانی است که توضیح فوق در مورد آنها صدق می کند.

پذیرش کلینیک مشاوره: 77249607    --   77450159    --    09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت -خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه5-واحد20

نشانه های غیر عادی بودن روابط را بشناسید

امین میرموسوی

مشاور ارشد خانواده

نشانه های غیر عادی بودن روابط را بشناسید

شما را جـــان هر که دوست دارید اینقدر ساده وارد رابطه نــشوید و به واکنش های کسی که به شما می خواهد پیشنهاد دوستی بدهد دقت کنید. اینکه خیلی سریع در اولین برخورد که هنوز شما را نمی شناسند، پیشنهادهایی مثل ازدواج می دهند.

اینکه خیلی با چرب زبانی، شما را شیفته خود می کنند.

یا بلافاصله خود را وارد حریم شخصی شما و خانواده می کنند.

حتی هنوز شما فرصت شناخت پیدا نکرده اید از این صحبت می کنند که:  

"شما مثل معجزه ای هستید که سر راهشان قرار گرفته اید و خیلی اتفاقهای خوب در زندگی شان افتاده پس از این آشنایی، کار جور شده، پولدار شدن و این نشانه ی  حضور معجزه آسای شماست!!"

خیر، اینها همه حرف مـفـته و مخ زنی و شما اگرباور کنید ساده لوحید.

به نحوی بیان می کنند که شما تحت تاثیر قرار می گیرید و منفعلانه در این رابطه می مانید.

این زیاده رویها و واکنشهای احساسی، سـالـم نیست؛ ساده لوحی و خود را به کوچه علی چپ زدن بس است.

دیدن این رفتارها اصلا سخت نسیت شما باید حواستان جمع باشد.  به اینکه رابطه ای حضوری یا مجازی آغاز شده باشد لزوما ایرادی نیست.

اما نشانه های غیر عادی روابط را به دقت ببینید و بهتر است چند جلسه ای در ابتدای آشنایی، با مشاور رابطه ی خود را تحلیل کنید و پیش ببرید.

نه اینکه وقتی دل بستید  و مدتی گذشت یاد مشاور بیفتید!

اختلالات شخصیت عموما با نوسانهای رفتاری و خُلقی همراه است، شور و هیجان اولیه بسیار بالا، تهدیدها، اغواگریها، نشانه ی خطر جدی است. اگر با کسی وارد رابطه شدید که نشانه های فوق را دارد از تجربه رابطه ی جنسی زودهنگام جداً پرهیز کنید!!

 البته کلا توصیه می شود که بلافاصله پس از آشنایی سراغ رابطه جنسی نروید.

پذیرش کلینیک: 77249607  --  77450159  --  09036019760(پیام گیر واتس اپ همه روزه و ایام تعطیل)

نشانی: میدان رسالت- خیابان فرجام-بعد از میدان صد-ساختمان پزشکان نگین-طبقه 5-واحد20